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好的关系是:用心用情不用力

2017-11-05 21:33:42 作者:周丽瑗 阅读:载入中…

好的关系是:用心用情不用力

近日在邓婕六十岁生日宴上,我们看到了为爱妻一手操办宴会的张国立,还有他大段的爱情告白,闻者皆为之动容。张国立说:“因为爱你,懂得了如何给自己的生命灌注永不衰竭的激情,并用激情重塑自己灵魂……我能做的就是用我的爱陪伴着你。”

他们的爱情故事里,我们看不到某些娱乐圈夫妻那样的夸张甚至作秀,他们的恩爱在相互的成全里、在彼此的眉眼稍、更在安静温暖的用心陪伴中。

用心用情不着力的态度,这应该就是白头到老,相濡以沫的秘诀吧。不用力,对于一段好的关系来说,是有多么的重要。(这一切的幸福,隔着三十年的照片,都能看到它对一个女人意义

你用力做的事情,

真的是别人需要的吗?

我的一位朋友跟我说,在学习了如何用正确的方法进行夫妻沟通后,她给自己定了很多严厉的指标。

比如:我今天要陪老公说话30分钟以上;我要夸老公10遍以上;夫妻要保证早晚八分钟的有爱的语言的互动。

然后每天忙于去跟踪这些指标的完成情况,然后就陷入了新一轮的焦虑因为很多指标没有完成,自己就感觉没有改变,增加了挫折感。  

一个朋友紧接着分享了她的心得:她发现自己曾经很长时间都对母亲处于对抗的状态,现在终于放下对抗,想起母亲也不容易,于是就想做些事情让母亲高兴。她为母亲添置衣服、带她旅游、带她享受美食,发现母亲一陷入低落的情绪,马上想出好多方法逗母亲高兴。

但似乎一切都很徒然,母亲依然不快乐,她总感觉是母亲还没有放下曾经的事情,而隐隐内疚。

直到有一天,她的母亲在听完女儿跟她说的笑话后,温柔地对女儿说:“孩子,我这个人一辈子都不怎么快乐。我知道你在努力地让我快乐,可是我做不到。我还是习惯我本来的生活,我没办法享受那么好的东西。只有原来的样子,我才觉得踏实。”

在那一刻她突然明白了:其实自己这么用力做那些事,只是自己执著的证明给别人看,从而让自己感觉好些,却没有看见对方真正的需要。

太用力的爱,

反而会增加彼此的压力

当我们懂得向内看时,很容易进入一种状态:唉呀,我这么不好,我要好好改自己!于是,就产生了一个有趣的现象:以前我很用力地犯错,现在我很用力的改错!

我们从小被教育做什么事都要“努力”,哪怕自己已经坚持不住的时候,还要再坚持一分钟冲破自己的局限才是唯一正确的行为。

我们也用实际行为应证了这一点,努力得来的才是最踏实的,唯有努力才可能出人头地。看看我们的房子、车子,哪样不是这样来的。于是我们也努力的去对待爱情婚姻亲情

可是,这回,我们却碰壁了。

当我们在与情感相关的领域使用我们惯用的“努力”模式时,当我们越用力时,我们就越失望我们发现太用力的爱,不仅让自己很累,也让对方很累。

人只有在遇到困难被弹回来时,才会反思“自我”这样东西。于是,我们去寻找解药,“我”到底哪儿错了?

幸运的是,现在各路心灵成长的书籍和课程货源充足,很多朋友找到了答案: 

原来我的亲密关系不好是因为沿用了妈妈对待爸爸的不良模式;

原来我对妈妈还怀有那么多的愤怒,自己却一直没有看到;

我要学着和妈妈和解,接受她的局限性,走我自己人生的道路

这些都属于意识层面的认知,当我们只将认知停留在大脑,我们身体所表现出的行为可能还未能跟上,身体只是简单的接受到一个指令:“哦,要多和妈妈沟通。”

于是,身体仍在原来的冲力下向右转舵180度,全速前进!

殊不知,原来的错就错在“太用力”!

除了自己,你改变不了任何人

我们内在仍然像个孩子一样以为努力就可能得到相应的回报,当碰壁后也认为,以前只是方向错了,我只要调准方向继续努力就是了。

更要命的是,我们有些人急于求成,还要用双倍、三倍的力量去弥补。但原来的错误里,其实就包括了方向和力度。我们在正确的方向用加倍的力度,不但无意中抬高了自己对结果的预期,也给对方造成了压力。

因为我们的努力,在对方看来依然是:你想改变我。

这个改变下面,有很多的不接纳,即使对方知道是你在弥补曾经的错误,也不愿意看到你不接纳现在的现状和他本来的样子。如果没有觉知,我们很难把这样的用力停下来。因为人越用力,就越想得到及时的良好刺激。在错误的道路上改变一下航道,就会当下收到正向的反馈。

原来天天对老公骂骂咧咧,但一下子责骂变成了欣赏和肯定,老公对你的态度当然一下子温柔起来。但也就是因为这样,也间接提高了对正刺激的需求,跟上瘾一样,我想要一个更温柔的老公,所以,我要拼命的夸他。

但加速度却得不到期望的结果。对方似乎理所当然,甚至有点烦了,两人的关系似乎又陷入了原来的疏离里。于是,纠结、恐慌就变成了太用力的副产品。不但没有得到原有的效果,甚至反而更糟。

不想要改变对方、不过份执著形式、不过度追求结果。这是维护好关系的不用力法则。

真正好的感情,从来不是靠我们用力得到的

那在正确的道路上,我们又应该用怎样正确的方式呢?

我们在日常与伴侣交流时,可以先放下自己的评判心,全身心倾听对方的言语。

他说这句话的感受是什么,这个感受下带着他怎样的信念,那他又基于怎样的需求说这句话的?也就是说,我们带着一颗心去真诚的与对方沟通。

很多夫妻都会跟我说,“他(她)吵架的时候什么恶毒的话都说得出!”你觉得他恶毒,可能很多时候就是因为我们没有用心去倾听对方。

我们每个人在应激的环境下,都会说出很多过激的话,一方面让自己过嘴瘾,一方面也是一种自我保护,明明知道我的伴侣的痛点在哪里,我就有本事说出一些话精确点到对方的穴位上。

这是什么行为呢?这只是我们在防御自己的脆弱而已。也就是在表达:我比你狠,所以你别再来欺侮我了。  

这个方法,我们的伴侣也会。如果你是一个够用心的伴侣,你能够听出他在表达这些攻击性的话时,他内在是有多脆弱,而不是像他一样,以其人之道还至其人之身。

当你不执著于表面的文字,能够穿透他的防御,看见他的脆弱,那时,我们就具备了同理心。

心理学上把感同身受、并可以重复出对方感受的能力,叫做共情。共情是最好的体现用情不用力的方法。

如果你下班回家跟你的伴侣倾诉你在工作中的苦恼时,他如何回应你呢?

“这有什么呀,这很正常!你别这么脆弱嘛。”

“具体怎么回事啊?他怎么说你了?你当时为什么这么回答啊?你怎么不辩解啊?”

“不理他不就完了吗?犯不着跟他们计较。”

“工作就是这样的,哪有什么一帆风顺,你也要学会看开一些!”

相信以上任何一个回复,都会令你很心塞吧。为什么呢?因为对方不是在扮演专家就只是在八卦打听,这些回答让我感觉,我真正的感受他看不见,他不懂我,他也理解不了我。久而久之,我就不愿意跟他再分享我心里的事。

亲爱的,那你在生活中会这样做吗?

我们看着好像很用力的在帮助对方解决问题,但对方需要的恰恰不是你的用力。如果这时只是简单而温暖的说一句:“遇到这样的事,你心里一定很憋屈吧?”既不显得要用力教导对方,又读取了对方的感受,让对方感觉你真得很懂他。那你们的关系能不好吗?

一杯茶、一盏灯、一个拥抱、一句轻声问候。都不需要我们多大的力气,却无一不渗透着我们浓浓的深情。

爱情和亲情,应该是我们在这个世界上最珍视的感情,也正因为我们的珍视,从而给了它们很多的压力和过重的期待从而得到徒劳的失望。

轻松些吧,真正好的感情,从来不是靠我们用力得到的,好的关系也只需要我们轻松的用心用情即可。  

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作者 | 周丽瑗,张德芬空间签约作家,国家二级心理咨询师,二级婚姻家庭咨询师,亲密关系辅导专家。微信公众号:周丽瑗亲密关系学。新书《亲密关系,在爱中找回自己》热卖中。

插图 | 电影《朱诺》

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