分手后，你是怎么挺过来的？
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有 人 跟 你 说 早 安
有 人 对 你 道 晚 安
那 午 安 我 陪 你 吧
2017.11.24 GOODNOON
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投稿 / 你一个人的金小辫儿
以后你要好好的，好么？
记得我们刚在一起时我曾问你为什么喜欢我，你说你也不知道，只知道每次分开时说的再见会不会是真的再见，只知道错过我，这一辈子你肯定会后悔。
你说把我所有的说说跟日志都当成阅读理解来看，分析我当时到底是什么心情，评论的人跟我到底是什么关系，总之就是很仔细的揣摩。
你曾经那么不爱说话的一个人，跟我在一起以后总是喋喋不休的说这说那，开始越来越逗逼，越来越会逗我笑。
磨合期我们总是会闹得很不愉快，然后你就会先跟我道歉，再傻乎乎的去买我喜欢吃的牛肉干和板栗来讨好我。你总是很让着我，有的问题其实根本没有对错之分，但是我很固执，你却也都默默地向我妥协。你真的很宠我，把我活脱脱的从一个女汉子带的后面只会撒娇耍赖，因为你总敌不过我的软磨硬泡，总是会答应我各种要求。
我以前总是动不动就跟你发火，你说就算我好好跟你说你也可以听进去，也会帮我把事情办妥当。从那以后我开始渐渐收敛自己的脾气，有要求就跟你撒娇，你就笑呵呵的去帮我处理。
我说我喜欢天线宝宝的表情包，你帮我找几个。你就自己在网上鼓动，自己学会了做表情包的方法，然后就给我做了好多好多，当时可手动收藏的表情有三百个，其中两百个都是你做的天线宝宝表情包。
你曾经还傻乎乎的问我说你跟我爸掉水里了我救谁。你也曾傻乎乎却很严肃的考虑过如果我以后难产，医生问你保大保小，你说你肯定会保大。你说孩子以后还会有，但是我只有一个，你不能失去我。
我喜欢向日葵，你就叫我小葵。以前我回家之后就会把刘海扎成一个小辫，你又给我取了个外号叫金小辫儿。你说在外面乖巧懂事的就是小葵，在家里耍赖任性的就是小辫儿。你说这世界上除了你家人，你最在意的女人只有两个，一个是小葵，一个是小辫儿。我问你JXW就不重要了吗，你说JXW是大家的，只有小葵跟小辫儿是完完全全属于你小企鹅的。
你说小企鹅这个外号太小男生了，其实在我眼里你就是小男生啊，对什么都不太懂，但是又很懂我，傻乎乎的为我去改变，为我去付出，也那样真真切切的如情窦初开的小男生般单纯的喜欢我。
你很爱哭，以前经常哭，我说我不喜欢男生总是哭鼻子，从那以后你就总是憋的，哪怕眼泪在眼眶里打转也不让它流下来。
你特别怕痒，然后我总是趁你不注意就伸出食指捅你胳肢窝，你的反应很大，有的时候会不小心打到我，但我一直玩的不亦乐乎。
你知道我喜欢吃茶叶蛋，就总是在下课回家时去食堂买好给我带回来。冬天的时候你怕它凉，就放在自己的衣服兜里，一直暖着，拿回来给我吃。
我记得我们曾经确定要异地恋的时候你很难受，你不希望我走，但是也知道留不住我，就让我不要想太多，你说会等我回去。
我知道你身为汉族，没有办法理解我们朝鲜族为什么一定要去韩国赚钱，但是却还是尝试着去理解我的决定。
去年一月一号，我们约会完你送我回家，我知道转身以后你就哭了，因为我也哭了。
一月二号，我就飞来了韩国，正式开始了我们的异地恋。
异地恋以后我一直都不太喜欢跟你视频，原因是我看到你却碰不到你，心里更加难受。倒不如每天都那样发着文字，偶尔发达语音，这样时间也过得快一些。
去年端午放了三天假，我告诉你我要飞回去看你。然后你就天天数日子，很兴奋，兴奋到晚上睡不着觉，等真的见到我了之后反而精神状态很不好，却一直紧紧的抓着我手。就这样我们呆了不到48个小时又分开了，你来机场送我，等我入了海关你就蹲在机场哭了起来，后来保洁大妈过来问你有没有事，还劝了你几句。
那次我回韩国以后上火难受了好多天，也哭了好几个晚上。
后面我们又开始漫长的异地恋，慢慢的熟悉彼此不在身边的日子。
等到今年四月，我终于又飞回去看你。我在北京转机，其实是第二天上午到内蒙，但是我知道你上午有课，就骗你说下午才到。原计划是你来机场接我，但是你说临时加了党课，有可能没有办法来接我，那时候其实我超级委屈。
后面我们愉快的度过了一周的时间，又面临了我回韩国的日子。
我回来的前一天，你就那样躺在酒店的床上用手臂捂着眼睛哭了好久，我心里很难过，但是有改变不了什么事实，就那样静静的给你递纸巾。你应该是想起来我说不喜欢你哭了吧，你就说你没哭，只是眼睛里进了沙子，不是因为难受才哭。
等到我回来那天，你去卫生间拿吹风机说要给我吹头发的时候我就忍不住了，手里还拿着我的眼线笔，就那样止不住的哭了起来。你给我递纸巾，说不要哭，以后换你来韩国看我。
自我那次回来以后我们总是争吵，每次都会说一些伤害对方的话，后面吵着吵着突然就沉默，因为我们心里都清楚，下一句就是分手。
一次两次还行，次数多了我真的受不了了，真的是受了一万点的伤害。
我知道你身为班长，要处理很多班级琐事。也知道你身为学生会会长，有很多学生会的事情要忙。知道老师们动不动就让你去干这干那，也知道你们导师重视你，所以经常给你安排各种讲座。平时你还要忙着上课，晚上还要去兼职给初中生补课。我知道你真的很忙，忙到很多时候都没有办法跟我聊上两句。
我真的真的知道你很忙，但是我一直都希望你忙之前跟我说一声，这样我才会有安全感啊。我说了很多次，说了很多个月，你依然没有改变。我很委屈，甚至有一些失望，慢慢的，失望越攒越多。
九月份的时候我给打了一通很长的电话，我说不行我们就分手吧，有些问题有磨合不了的部分，那我们彼此放手好不好。你问我是不是疯了，然后我在电话这头哭了好久，你也说了很多你最近忙碌的状态，不是不想顾着我，而是真的很忙很忙。你说我们都是彼此重要的人，在彼此的生命中有几个像我们关心彼此一样的人，然后我破涕为笑，就这样翻篇了。
但在今年十一的时候，我的小宇宙彻底爆发了。你班级琐事在我前面，我忍。你学生会事务在我前面，我忍。你导师给你安排的讲座在我前面，我忍。你的兼职排在我前面，我也忍。但是你看电视剧都可以好几个小时不回我到底是要闹哪样？我真的是已经不重要到电视剧都要排在我前面了吗？
你明知道我已经生气了，但还是只发来一个天线宝宝的表情包就没下文了。过了两个小时，我问你，电视剧就那么好看？你没回我。又过了两个小时，我说我们真的分手吧，互删联系方式吧。你还是没回我。或许电视剧真的那么好看吧，好看到都没空看手机确认我的消息。
我突然开始质疑我为什么要坚持。在你这里我都这么不重要了还坚持个屁。果断分手。
看，我多么决绝，我就是下定决心了。老娘这么好一姑娘，让你不珍惜，你tm后悔去吧，哼！
我说，你刚开始对我什么样，现在对我什么样你不清楚吗？你说是你妈妈教你这样，她说你这样对我我就会赶紧回到你身边。我当时内心一万只草泥马在奔腾，你明明就不是妈宝男，明明就是时间久了你不够喜欢我了，还要找这样上不了台面的借口。我真的失望透顶了，我说”再不见”。
然后我一个人哭了很久很久，哭累了就自己睡着了。
第二天我休息，睡到了自然醒，醒了以后像往常一样拿起手机，突然就不知道该干嘛。也突然想起来以后得生活里再也不会有你，一下子很绝望，就那样突然又哭了起来。虽然我们异地，但是我的生活里却也处处都是关于你的信息。比如我的手机号，再比如很多app的账号及密码，再比如屋里到处都是大大小小的小企鹅物件。真的好绝望啊。怎么异地，分手了都处处是跟你有关的东西。
那之后的几天我精神状态我不太好，总是会在不经意间想起你，上班的时候我一直隐忍，下班回来后我就肆无忌惮的放声大哭。
就这样过了一段时间之后我好像慢慢走出来了，开始约朋友们见面，跟他们聊天，开玩笑打趣。好像开始习惯了没有你的生活，慢慢的找回了最初的自己。
然而就在昨天，我午休结束后照常开始上班，习惯性的打开微博，看到居然有好几条消息。留言者的名字是我韩语名字的英文拼音，头像是熟悉的天线宝宝，好奇之于就点开了私信。结果是你发来的。看了你发来的短文之后我真的一秒破功，什么感觉没事了，都是自己骗自己的，眼泪刷一下就那样流下来了。
你可是我曾经最亲爱的小企鹅呀。
你说感觉我过得很好，你很开心，我再也不用因为你而难过。
但是你却不知道我是怎么挺过来的。我总是要去做很多事情分散我的注意力，逐渐的习惯你不在的事实。
我删了你所有的联系方式并不是我不喜欢你，而是太喜欢太喜欢，知道留联系方式肯定总是会想去联系你。
但是我又想留住自己最后的尊严，我怕我憋不住去找你，那我还是把跟你有关的全部都删了吧。这样看不见，也许就会好一些。
刚分手的时候我怨过你，真的。但是现在我只希望你以后的日子都好好的。我说其实你并没有以前那般喜欢我，所以该忘就忘了吧。我真的希望你好好的，所以不要再骗自己了，赶快从失恋的阴影里走出来。我知道你以后还有很多很多的事要做，还有很长很长的路要走。
你呀，有脂肪肝，不要经常去吃那些油腻的东西。要记得多运动。
不要动不动就在耳朵里插上耳机，对耳朵很不好。
你视力也不太好，别一直看书，记得多出去看看绿色的树啊，草啊，缓解一下眼睛的疲劳。
对了，你以前晚上总是睡不好，总吃安眠药的，后面跟我在一起就慢慢戒了，不知道你以后还会不会吃。那玩意儿真的不是什么好东西，能不吃就尽量别吃了。
你总是做噩梦，以后枕头下面还是放把剪刀吧，虽然迷信，但是万一真的就有效果了呢。
你记得涂水乳，白白嫩嫩的才好看，给你买的水乳记得按时涂，也不知道你用完了没，反正记得要爱护自己的皮肤。
不要总是为了省钱就跑去路边摊买炒饭，没什么营养的，要均匀的补充营养懂不懂。
以后要好好照顾自己，好么？
我曾经的小企鹅，小可爱，小短腿儿，小萌萌，最最亲爱的企鹅君。
我想，我最后能为你做的好像只有祝福了...
余生，愿你一切安好。
（辛苦写文，感恩分享）
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