你的婚姻里藏着比小三更可怕的人
读 者 来 信
颜酱，我默默关注你很长时间了，每天中午看你的文章都成了一种习惯，尤其是看到你可以一对一的回信，我就更像找到了曙光，希望我的这封信可以被回复。
我结婚才1年半，家里就鸡飞狗跳的，准确的来说是从我和我老公谈恋爱开始，就有矛盾。我家里条件还可以，父母都是国企的中层管理。老公出生单亲家庭，他爸早年出了车祸，他妈年轻时做小生意，现在身体不好常常看病，已经没收入了。我老公很努力，工作也尚可，工资比我高2倍左右，但因为家里的负担，暂时没多少结余，这让我妈对他很不满意。
他知道我妈对他的态度，便努力讨好，买礼物说好话，收效都甚微。好不容易我妈松口，让我们结婚，又闹。买婚戒，我妈非要我老公买1克拉的，她给我选了一个3万多的，办婚宴，婆家定了1200一桌的，我妈非说不体面，私自改了2000的。订婚房，我和老公商量买离市区远一点的房子，以后开车上下班，我妈非要我住在二环内，首付不够是婆婆找熟人借了十几万才搞定的。结婚婆家出了10万彩礼，但借的钱和房子的贷款都需要我们自己还。
我觉得没什么，但我妈对婆家意见很大，说没见过花这么点钱就娶媳妇的，还说我老公在花钱方面对我一点都不大方，诚意不够以后在婆家会被轻视。我想多和我妈说说老公的优点，她就会说“不听老人言吃亏在眼前”。
孩子还小，我工作比较轻松，所以我和婆婆可以轮着带。但我妈却不高兴我把孩子交给婆婆，她还当着婆婆的面说孩子应该在外公外婆家生活，一家人齐齐整整的环境，对孩子比较好。我老公表面没说什么，但我知道他心里很难过，还要顺着我妈的意思，让我多带孩子去我妈家，婆婆身体不好，也需要静养。
我妈常在我面前说门不当户不对的婚姻，没有好下场，所以我知道我妈一直没接受我老公和他家庭，我老公也在做什么都不能讨我妈欢心以后，渐渐疏离。看到这个家搞成这样，我真的不知道我能怎么做，才可以让我妈对我老公改观？颜酱请你帮帮我，好吗？
粒粒
颜 酱 回 信：
粒粒：
你好！
先回答一个问题吧：门不当户不对的婚姻，是不是真的很难善终？
我这并没有数据，但我倒是听过富家千金和穷小子的爱情，开始美好结局悲惨的很多。即便穷小子没有动机不纯，但在实际相处过程中，也确实会暴露很多问题，光是一个消费观就可能会让人一个头两个大，一方觉得这只是她的日常，另一方却觉得实在没必要这么奢侈。这还不包括因为成长背景、教育背景的不同，可能会引起的对人事物看法的巨大差异。
所以，我认为老一辈说的婚姻要讲究“门当户对”还是有道理的。
但以大部分人的收入和阶级来说，假如婚姻不幸，还真没到要把锅甩在门不当户不对上，更多的只是能力大大低于欲望而已。
虽然我知道你并没有看不上你老公，物质上的要求也不是你提的，可你的确认同了你母亲的定论——你的婚姻是门不当户不对的。
恕我直言，我看你的家庭介绍与你老公的家庭介绍，实在没看出你们两家有多明显的门户差异。不过是一方原生家庭经济情况好点，一方原生家庭经济情况差点，仅此而已。可如果一定要较真，也应该是你家配不上男方家，希望你看了不要打我。
毕竟你的来信里，一点都没有提到你家付出了什么。全都是索取，而且是缺乏教养，不懂尊重的索取——你母亲私自更改婚宴标准，强人所难买更贵的婚戒更好的婚房，还当着面戳你婆婆的软肋和痛处，就这样你老公只是从讨好到疏离，你婆婆借钱都答应你家的要求，但依然换不来她老人家的认可。
讲真，我已经非常佩服你老公和你婆婆的忍耐力了，这是有多爱你，才能妥协到这种地步?现在犹记得前两个月，微博还有个小伙子把女方父母三番五次追加彩礼的事搞上了热搜，小姑娘发微信问他：“你不爱我了吗？”小伙子说的是:“爱不起了。”他宁愿丢掉三年的感情，也不要一个没有自主能力的妻子，一个不知道尊重是什么信用是什么的岳父岳母。
中国人习惯说“结婚不是两个人的事，而是两个家庭的事”，这个观念我不评断对错，因为打开方式不同，就会有不同的结局。比如子女太过依赖原生家庭的帮助，不管是钱还是力，那么话语权就会让渡一部分到父母手里，做子女的总不能说希望老人出现的时候，他们就自动出现，希望老人不要多嘴的时候，他们就自动消失吧？
又比如父母对子女的寄生捆绑心态，以爱之名控制，过多掺合小夫妻的生活，也会惹人嫌遭人厌，甚至会破坏子女的幸福。
这可能是比第三者更可怕的人了。做子女的会带着一份对父母养育了自己的感恩之心，不忍做让他们伤心难过的事，就只好让另一半受委屈。
粒粒你母亲的所作所为，就是这一种。
你说你母亲接受不了你老公和他家庭，一开始我当她是希望女儿可以过得好，担心你以后会吃苦，但现在你们婚也结了，娃都生了，她依然横挑鼻子竖挑眼，我只好做这个大胆的猜测了——她最不满意的是“女儿长大了，就开始不听我的话了”这件事！
好像不把你和你老公的婚姻搅黄了，都不能佐证她那句“门不当户不对的婚姻，没有好下场”似的。
我相信她继续这样介入你的婚姻生活，而你也不知道如何阻止的话，很快她的结论就要应验了。你老公现在还肯为了你忍着，但你认为这种状态还可以持续多久？十年如一日你就不要指望了。
她对你老公看不上，对你婆婆不够尊重，时间久了，只会变成你老公内心的怨恨。以他隐忍克制的性格，可能不会去和你母亲大吵一架，但他未必不会把怒气撒在你身上。
到时候，你两边受气受尽委屈，你猜你母亲会对你说什么？恐怕这句“早知如此，何必当初”、“不听老人言吃亏在眼前”已经等着你了。你希望你老公多体谅你的难处吗？他会跟你说：“谁来体谅我的难处？谁来体谅我妈的难处？”
我看完你的整封信，没看出你们有什么情感上的问题，甚至觉得你很有福气可以找到一个这么好的老公，你要好好珍惜啊，而且孩子还那么小，你也不希望我说的这些成为现实吧？
你让我帮你，教教你怎么做才能让你母亲可以对你老公改观，可我要对你说的是你需要做的不是让你母亲对你老公改观，而是对你改观。
你是时候让她清清楚楚的知道——她女儿如今自己都当妈了，她有能力对自己的生活，做决定。
婚前买婚戒这么私人的事，都会被你妈影响决定也就不谈了，至少婚后你的孩子要怎么带，应该由你和你老公商量着来。
边界意识是你要逐渐树立给你母亲的，哪怕这过程会让她痛苦失望，甚至会让你吃苦受穷，都必须这样做，这是你们两代人走向独立的必经之路，也是你和你老公通向幸福的必经之路。
也只有这样，你才会明白依靠自己能力能过上什么样的生活，才能理智地期待婚后的生活质量，从而能理智地规划自己家庭的经济分配，降低生活风险，提高生活质量。
别再整天什么事，都和你妈说，这么大的人了，不要把我妈我妈挂在嘴边，妈宝不是单指男人，女人也一样的。
祝你早日独立长大，早日与你母亲和平分手，与你现在的小家庭成员幸福和睦的生活。
颜酱
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