和教官订婚那天，我真的以为嫁给了爱情
2016年9月14日，那是我第一次见到他。
我是新生，他，是军训教官。
我还记得，正直夏日，阳光照在每个人的脸上，蓝色的军训迷彩服遍布了整个操场，帽子上的军徽被照的闪闪发亮。
我的身体向来不好，但是单亲家庭的我需要那一笔奖学金，而军训分数又占了不少的评判比例，所以没舍得去病号连。
连队编制要求男女分开，表演播音系的女同学被安排在六连，我站在末尾。
教官们身着土绿色的武警迷彩服分配到每一个连队，身边的人都在议论，说五连教官，真帅。
但我那时看着他们严肃的表情，其实心中不安，开始担忧这十四天的训练。
当教官带着连队点名的时候，我和舍友才发现我们的名字并不在六连编制里。宿舍长沅沅，第一时间跑到了五连，她大声与五连教官对话，而我却看到了她紧攥的手，那一刻，我看得出，她喜欢上了那个站在远方，穿着迷彩服的男人。
或许这就是命运，而命运把我安排在本不属于表演专业的连队里，是命运，注定要让我与他，有一段故事。
军训的第一天，在烈日的炙烤下，站军姿还不到几十分钟的我，在不知情的状态下晕倒在操场。
后来听连队的姑娘告诉我，当时是教官，背起我就往医务室跑，背后一片喧哗，我在想，如果当时不会晕倒，是不是站在最后一排的自己，就永远不会被他注意到。
那时候教官还劝我去病号连，我拧是不去，现在想想，那时候，到底是为了奖学金，还是为了他，而留在那里呢。
我们从早上八点，到晚上六点，从训练到吃饭，从严肃到轻松，每时每刻都在一起，
每一天。
是不是因为有了喜欢的人，所以总觉得时间不够用呢，十几天的时光里，只想，能和他多一些接触，即使，仅仅是看他笑的样子，心中也徒增喜悦。
倒数第二天的下午，黄昏停留的时间渐渐短了，晚霞照亮了学校操场旁边老旧的炮楼，一缕斜阳照射在教官的脸上，他与我们说了一些话，可说到最后，连他自己都哽咽了。
后来，我们都哭了，班长流着泪喊了一句“向教官敬礼”。
那一刻，泪水模糊了视线，我们看着他的背影，这一个军礼中，包含着多少的情感，百感交集，但天下却没有不散的筵席。
最后一天，我们合影，送给教官亲手写的信，不知道为什么，听到他要走的消息，风都肆意，连天都骤降温度，似乎一切都在告诉我们，是时候该分别了。
他或许和我们一样一夜未眠吧，蹲坐在草地上的我们看着他熟睡的样子，我脱下外套盖在了他的身上。
不久，终于迎来了闭幕式，当我们踏着正步走着阅兵式的时候，我听到的是所有人的嘶吼，至今闭上眼睛，那些场景还历历在目，“骁勇五连，绿装红颜，骄阳如炬，英勇向前”的口号声，还依然回荡在我耳畔。
9月27日下午15点28分，身着军装的我们得到了最后一个军令，“原地待命”。
站在原地眼睁睁看着教官集合，跑到操场外，头也不回的样子，我们敬礼致意，我们喊着他的名字，我们泪如下雨，可他除了在微信群里说了一句再见五连，就再也没有了消息。
之后的几天，迎来十一长假的我们都各自坐上了回程的火车，看到学校公众号的照片和视频，却还是无法自拔地留下思念的泪水。
后来的一个月里，我和教官却一直没有断了联系，他总说，我给他很深的印象，印象中，我是连队里最坚强的姑娘，最遗憾的，是我们两个连一张合影，都没有留下。
也许吧，那么多人，是你忘了，其实，我们也有一张合影的。
他临走的时候，回到学校见了我们最后一面，那时候他单独与我交谈的场景，我始终都记得，那晚月亮是圆的，风是淡的，拥抱，是暖的。
自从那天开始，我们开始彻夜聊天，半夜两点的消息，都可以互相秒回，彼此之间的关系，好像除了教官和学生，还发生着微妙的变化。
11月4日，凌晨三点，我们确定了恋爱关系。
11月18日，我一个人坐了四百多公里的高铁去找了他。
那晚，他向我坦诚，说宿舍长沅沅也来这里看过他，但是并没有相处多久，便回去了。我总是心软，觉得沅沅有勇气来找他，一个女孩子独自一个人坐四个小时的火车，赶了那么远的路，付出的也都是真情，这件事就被我咽下了肚子。
12月，我们的事情传遍了整个学校。
后来，我们彼此定下约定，也约见了双方的家人。
作罢，他的家人要求我放弃学业，与他成婚，那时候沅沅和舍友针对我一般，关系并不是很好，我似乎也是着了魔，便答应了条件。
他家生在农村，条件并不好，那时候我想，我要的只是这个人，不是一些物质条件，就什么都未曾要求过，也为他放弃了自己坚持十几年的梦想，只希望能不与他错过。
刚开始的同居生活，很甜蜜，那时候我们一起努力，彻夜谈心，他会为了满足我的要求，满城去寻找我想要的东西，我提的要求他都顺从。
他的家人待我也视如己出，从来都是为我考虑更多一点。
订婚那天，我真的以为自己是真的嫁给了爱情。
虽然我还是放心不下，远在百里之外的亲人，想要尽快回到我的城市，我们也为了这个目标而做出努力。
可是他的父母却要求我，要适应农村的生活，尽快生儿育女，而本来答应给我结婚的礼金也要等生了孩子之后才许诺。
而从订婚过后，他开始对我越来越不好，甚至把我一个人扔在陌生城市四下无人的街道上，头也不回。
他开始闭口不谈学校的流言蜚语，并且还开始和前任有着藕断丝连的联系。
这种在他乡的百般不适应，让我渐渐越来越想家，而已经订了婚的我，无法改变自己已经不是黄花大闺女的事实，也无法再回到学校，那时候，我对他的失望，似乎已经积累到了一个极点，变成了遥遥无期的委屈与不甘。
而我的奋不顾身，却也没有换来他的真心真情。
其实付出什么并不是最重要的，最重要的，是他，并没有让我觉得值得。
在他家中，甚至是我百般迁就，迁就他的家人，迁就他的不成熟，可他的家人却说我不懂事，并且破口大骂。我家人无法原谅我在他乡受尽委屈，把我接回了家，回到自己家的那一刻，我将所有的苦楚都化作了泪水，抱着母亲嚎啕大哭。
几个月以后，我们也终于迎来了分手的结局。可是他却找到我以前的舍友，把我说的罪加一等，加上舍友本身对我的偏见，一气之下，她们大骂我与我的家人，最后只能以法律手段解决了事。
最开始的那几个月，我酗酒抽烟，甚至成为了千万抑郁症患者的其中之一。现在平静下来开始回想，想到他的那些谎言，如果他真的在军训的时候就对我一见钟情，就会注意到我每天是承受着多大的身体负担坚持训练，也不会不记得我们之间有一张合影，如果他真的很专一，就不会在军训的时候和别的姑娘传出恋爱的暧昧绯闻，如果他真的考虑过我的感受，又为什么直到订婚也不愿断了与前任的联系……
但无论再如何，当初也是我心甘情愿的喜欢他，愿意和他在一起，我也相信他曾经喜欢过我，只是，他并没有那么爱我，又或许，他对我只有愧疚或怜惜。
其实感情无非就是爱，而爱，是无法理清的感情。
而我们的故事，也不过就是交叉线，有过交点，可最后也只能愈来愈远。
为什么到最后分手时，我都没有留给他一丝机会，因为爱可以一见钟情，而绝情，是一点点积累出来的失望。
我曾披星戴月的爱你，为了你可以放弃我坚持十几年的梦想，甚至放弃我最亲的人的幸福，只为了能陪在你身边，可是你却不珍惜，甚至是，你从来都不曾想要。
那些军训时候关于你的流言蜚语，不会凭空出现，还有你因强奸而被告上法庭的事实，我曾经都选择视而不见，听而不闻，只因为我相信你，但你却一而再再而三的伤害我，欺瞒我，诋毁我，甚至做出伤害我家人的事。
因为我曾深爱过你，所以曾经我真的恨过你，而如今，所有的感情都似乎烟消云散，我与你的故事，也变成了我现在可以云淡风轻讲述出来的过去。
所有曾经付出的失去的，也都会变成另一种东西陪在我身边。
从那年到今天，整整三百六十五个日夜，这一生，我从未后悔过，只是若给我重来一次的机会，那么，我再也不要选择爱上你。
无论你再如何对待我，我也愿意念在我们曾经相爱，而祝你幸福。