生活诸多烦恼，是在修行吗！
引导语：莫名的，就想安定下来，想固定的做份不讨厌的工作，适时的时候给父母一个交代。只是天总是不会让你一帆风顺。极讨厌的勾心斗角又出现在了身边，是我太小气还是性格太直接，真的不喜欢这样氛围的工作，我做不到阴阳两面，不喜欢就不会假意笑脸相迎。年末年始，都被这样的沉闷心情围绕，看看禅语，让自己心慢慢的静下来。做好自己，其他的交给天，不再过多的解释，留则留，不留就等年过了做一趟火车，行走在路上，看看陌生的风景去。。。
从初生到现在已经双十又一，有时候很清醒的深知自己是什么性格，有点胆小，有点胆大。行走在路上，碰到未知的事和人，我都努力保持自己的本来的东西，因为我坚信，不忘初心，方得始终。不是为了自己以后会有善终，这大概是我的信仰吧。 我很敬佩我的母亲，一个通情达理，却又性格耿直的女性，嫉恶如仇，从来都是说什么既是什么的一个性格。性格耿直的母亲教育出了性格耿直的我。我不是没想过做个圆滑的人，只是当自己静下来问自己的时候，我想我还是愿意做个性格痛快的人，虽然这个世界或许不允许这样的人太幸福。2013年元月一号，我和几个朋友去了教堂，在嬉笑打闹间，心突然安静下来，望着眼前的十字架和空旷的大厅，我突然想虔诚的祷告，为我做错的事也为我骄傲的事。突然觉得，并非是在信仰之前小心翼翼的安静就是尊重，非心内自然的安静，都只是随大众的做法而去做的。身旁有人说，我不需要忏悔，因为我从未做过亏心事。笑了笑，我在心里对自己说，忏悔不是针对做错事的人们，而是对自己心灵的一次洗蔽。有些人见到第一面就知道，不是一个平衡线上的人。这段时间忽略了自己内心的追求。被身边的事和人惹的一身的烦躁。想起来，是自己修行不够，眼里容不得一点沙子，也变得容不得说自己一点坏话。自己做的还是欠缺的多，但也惶恐的是为了一个陌路人影响了自己的心情。我现在还是太在意别人的看法了。禅说，有人能让你痛苦，说明你修行还不够。是的，我差的还很远很远。在教堂里待了一个小时左右，当我们出来的时候，天上隐约的有了几颗闪烁的星星，很享受夜晚看看天空上一闪一闪的感觉。教堂的大门，不知道什么时候锁了起来，我倒是有点兴奋的，身体中活跃的份子在跳动，我本就不是一个淑雅的女生。我们几个轮流的从墙头上翻越过去，脚上的高跟鞋也没影响我忽然很开心想要跳的心情。打扫街道的叔叔拉着三轮车在外面的墙头下面接住我们下去的双脚。好像小时候哥哥带着我去摸鱼爬树的情景。恍惚中，忽然觉得时间过的很快，一旦定期回望，时间就像弹指之间一样。
像自由，我原以为自己一直追求的是自由，孤身走在城市的花圃中的一瞬间，忽然明白过来，自由？自由骗了不少人呵。真正的自由或许是，在出发的时候，知道自己随时可以回来，随时都在有人等待自己。这样的旅程才会真正的快乐和洒脱。席慕容说，自由的后面也要有一种不变的依恋，才是真正的自由。
有时候，内心最直接的感受，往往是最难说出口的。我希望的事情很多，我憧憬的事情也很多。我会想有一个温暖的爱人，一起走过这平淡岁月，又想一个人拿着单反，走遍世界角落，忽而想隐居山林，种上大片大片的兰花草，和亲近的人躺在花丛中等待阳光的照耀，又忽然想 找一个小镇，安静的住下， 早上在巷口看太阳，晚上拄着拐棍敲夕阳。。。呵呵 太贪心了点