不许这样子爱我！
遇到过不少父母，他们从来不打骂孩子，孩子却依然充满逆反心理。
也遇到过不少情侣，他们从来都尽力对对方好，但还是避免不了地走向分手。
“我对他不好吗？”
但真相是，不是不好，也许是太好了。
如果你对别人的好不问别人接不接受，还带着强烈的目的性，你的爱就会成为一种负担，一种对他人甜蜜的攻击。
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「你怎么就不懂我的苦心呢？」
让她困惑的是她可以管教班里几十个处于青春叛逆期的小孩，却管教不了自己十四岁的儿子。
我艰难地看完那篇诘屈聱牙的文章，大概意思就是说儿子从14岁开始就没再离开过自己的房间，每天就是打游戏，除了吃饭上厕所出来一下，平时基本见不到人。
我说这挺正常的，我也是单亲家庭，青春期就是有那么一段时间，对世界充满困惑，把自己囚禁在自己的世界中，不与外界接触。
“过一阵子就好了”，我不以为然。
她却说不行，中学正是人生最重要的时期，现在掉链子了，将来怎么办。
她给我列举了她的学生中因为身体或者家庭原因休学的例子，“你现在慢一拍，将来高考就落后一拍，工作就落后一拍.....”
我听得头都大了，不过我没有反驳她，而是问她在改善亲子关系上做出过什么努力。
她说作为一个老师，她也知道打骂是不对的，所以她每天给儿子写一封信，放在儿子门下。
不过儿子好像从来不看那些信，她真的很无奈。
我看了下信的内容。
第三封：小时候你多懂事啊。
第四封：妈妈是爱你的。
第五封：你怎么就不理解妈妈的苦心呢？
除了自己的情感流露，其间也夹杂些成功学利害关系，比如“你现在这个样子将来就完蛋了！”
信里只看到妈妈的情感袒露，却并没有任何站在孩子角度思考的部分。
对他人大量的情感流露，其实是一种压迫。
孩子看到以后，只会产生这样的感觉：你说了那么多，我该怎么办呢？
小时候父母对我突然的坦白，我会觉得害怕，我是不是太糟糕了？我是不是不配被爱？
后来则是觉得烦，家庭群里但凡有超过四行字的我都不想看。
内容不用想，肯定是一种带着说教的深情脉脉，充满控诉的情感流露。
有些温情也是会让人不适的，是因为这个温情并不免费，它带着你给不起的条件和价码。
那些温情脉脉的话，其实都是在表达：“我多么爱你，你怎么这样回报我，怎么不接受我的控制？”
爱披上了泪水、不甘、目的，就不再是爱，而是讨债，是暴力催收，是一种温情脉脉的攻击。
我让朋友放着孩子不管，你给了那么多有条件的爱，你让一个和你相依为命的孩子怎么办呢？
我们都懂的。
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「我对你不好吗？」
但总有例外。
比如我的闺蜜，最近就分手了，上一次见两人还如胶似漆，现在却剑拔弩张。
男方说：“我对你不好吗？我做错什么了吗？”
挺好的，也没做错什么，恋爱就是这样静悄悄地走到了尽头。
二是男朋友对她太好了，总是送她很多东西——但她并不需要那些东西。
这让闺蜜无比难受，她选择分手，分手后她把礼物悉数退还，甚至加了几千块钱红包。
对方却一直追问“我对你不好吗？我那么爱你。”
爱一个人时，看到对方开心时，自己就开心，这是很美好的事。
但反过来，如果觉得会让自己开心的东西，送给对方他也一定会开心，就成了一种道德绑架。
而我年轻时做过的一件蠢事就是每天给喜欢的人送早饭，悄悄送各种吃的，晚上放学陪他回家，甚至攒零花钱给他买他喜欢的球鞋。
我也变得每天都不开心，觉得没有人爱我。
写长信抒发自己的爱我也是常做的，只是不知道他看了没有。
其实换位想想，如果收到一个不那么喜欢的人袒露心迹的长信，我们的第一反应应该不是被爱的快乐，而是恐慌吧，因为根本无法回应这份感情，但如果不回应，又好像辜负了对方的付出。
多年以后我才意识到，如果对方没有要求，那么你应该默认自己的付出是自愿的。否则，要求对方平等回应，就跟强买强卖没有区别。
表面上我对你好，带着温情，我的爱意浓厚，但我对这份感情的期待却超越了爱本身，那我的爱也就成为了无形的枷锁，无时无刻不在伤害我爱的人。
她老人家，人到中年成为铲屎官，跟一只金毛如胶似漆，说那是她的二女儿，甚至一度有取代我这个老大的趋势。
养一只狗不便宜，买狗粮、打疫苗、买零食、洗澡都是钱，为什么我妈不会要求金毛给她做家务呢？
我悟到了，我比不上金毛！
这才是健康的关系。
爱情也是一样的吧。
如果总处于一种自我感动的状态，那你的付出可能只是对目标的追逐，而不是爱。
：闺蜜前男友在坚持了一周后就有了新对象，看来爱的程度也没他说的那么深嘛！
：最新消息，新对象是倒追的前男友，他其实不喜欢那个女孩，女孩子却听说他分手了就缠着他，到处说这个男的渣，“我付出这么多他为什么不爱我！”让他很烦恼。
或许这就是一种循环吧。
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