亲爱的我自己，请允许我这样想念你！

　　 午后，我坐在书桌前，拿着手机胡乱的翻阅着，耳边听着熟悉的旋律，控制不了的思绪，依然不由分说的飞回到那些和你有关的时间。

　　 点点滴滴就这样一一浮现……

　　 每天每天的，只要看看时间，就会不知不觉的去计算和你的时差，去想着这个时候你会是在干嘛……

　　 我提醒自己，不要去想了，已经结束了。你已经是在过着没有我却自然而然的生活了。我的不舍、我的放不下、我的思念、我的一切，你都已经不会在意。你的日子里已经没有了我的任何痕迹。

　　 o(︶︿︶)o唉！除了一声轻叹伴着手中笔的凌乱涂鸦，不知道我还能干嘛。涂鸦着我的依旧每天都会去想你，涂鸦着我无法控制的去想你的心情。我其实也会想你会不会也在想我，我愿意告诉我自己，你其实也是在很辛苦的压抑着想念我的各种情绪。是的，我就是愿意这样的告诉自己，不管这样是不是滑稽。

　　 我知道，如果一个人真的爱你，便会不顾一切的找到你、联系你，也知道一个男人如果不愿意去做一件事情可以为他自己找到N多个理由，如果愿意去做一件事情，只需要“愿意去做”便足矣。每每想到这里，我都会问自己，难道曾经一起渡过的时光都不够真实么？那些曾经甜过的记忆都是幻觉么？那些让我感受到的多么被爱都是错觉么？可是即使如此，我此刻却还甚至会希望这些文字可以被他看到，这是为什么？我是在希望可以感动你么？……摇了摇头，真的很无语，对我自己。停下笔，用手撑着下巴开始发呆，自尊心也开始跟我闹起了革命。我的可怜的卑微的小小的自尊心啊，在这些和你有关的日子里，常常被我欺负，……真的很抱歉！ (好文章摘抄 www.wenzhangba.com)

　　 手机微信提示音响了，是琴儿联系我，问我在干嘛，她说她在唱歌叫我去玩。其实早在两个小时之前，她就有联系我了，我只回复了在忙，晚点。呵呵，在忙，我这是在忙着什么呢？忙着一个人发呆而已。不清楚那个都已经离开我的你，为什么还会有如此巨大的力量，可以如此占据着我的思绪，真的好想知道，这么霸道的占据会持续到什么时候？

　　 《花满楼》，一曲20130813的《花满楼》，和你的那句“貌似有种江山在手美人相伴的赶脚”已经狠狠的搁浅了我的记忆。“忆满楼花”便成了我笔下想你的代名词。“忆满楼花，叹此生已天涯，展宣执笔墨洒，描摹浮生镜月水花！”这就是我此刻的心情。

　　 日子其实过的很快，即使伤心也就是悲伤悲伤着就过去。其实每一个难熬的的巨大凌乱，也就这样白天黑夜的苏醒和睡去。摸了摸脸，长发觉现在的我的手有多凉，才自然而然的知道脚趾也是冰凉的回应。觉得好口渴，几个小时了，我竟坐在桌前不曾移动过。我这是哪门子呆滞啊，我到底要完蛋到什么时候为止。叹了口气，无语对我自己。

　　 起身，洗杯子、烧水，要给自己泡杯热茶来暖和暖和自己。等待水开、等待温暖、等待慰籍。

　　 一会儿，沁脾的茶香漫开而来，瞬间救赎了我低靡的心情。暖暖的。感叹着温暖真是个好东西，我喜欢。我在思考着，为什么自己不能去重新接受一份愿意靠近的温暖呢？一直其实很清楚，却一直真的在抵触。答案我知道，因为我是天字号，天字号大傻瓜。是的，觉得我就是个傻傻的人，笑的没心没肺，哭的稀里哗啦，就连发个呆，也呆的这么彻底，我无语对我自己，我完败给我自己。

　　 o(︶︿︶)o唉！不想再继续写了，因为清楚我的这些文字肯定不能成功的说服我放下想念。o(︶︿︶)o唉！罢了，想念就想念吧，我知道我自己。即使想念伴着疼又怎样，我还是会尝着血腥去想你；即使昨天会有伤又怎样，我依然自我疗伤在想你。想你已经伴着走过的这三年时间，如刺青般植入了我的身体，生命不息、想念不止。

　　 亲爱的我自己，请允许我就这样远远的、久久的去想念你！