愿岁月静好，年华无伤

　　2014年6月8日17：00，伴随着一声哨响，这一年的高考也落下了帷幕。高考结束了，我的高中生涯也画上了句号，相信那段黑色的岁月每个人都会在心口留个位置，想想我曾经度过的三年时光，我的脑海里突然蹦出了这几个字——岁月静好，年华无伤，这大概是我对高三最深刻的感触吧。

　　曾经有人说过：“人生若没有一段想起来就热血盈泪的奋斗史，那这一生就算白活了”。我很庆幸我的高三没有白白浪费。

　　中考的失利让我与县城的重点班擦肩而过，心情极度低沉的我只会每天抱怨，幼稚的我并没有把这次失利转化为动力，相反的是我变得更加萎靡堕落，每天浑浑噩噩的混日子，因为在我看来，我只是运气比别人差了一点。

　　上课看课外书、睡觉、在书本上涂鸦乱画、顶撞老师，这些就像是家常小事一样发生在我的身上，而我却不以为然。入学后的第一次考试不紧不慢的来了，至今我仍记得特别清楚，那次考试我考了年级895名，而我们整个年级只有1400多人。这次考试的失利并没有让我清楚的认识自己，我也不知道是哪里来的自信心和优越感，我当时心里就想现在不用学习，我的智商比别人要好，只要随便一学，就可以回到原来的位置。这个荒唐的想法让我付出了惨重的代价，整个高一学年，我的成绩一直下滑，最后成绩一直在年级1300多名徘徊。这样的状况一直持续到高二文理分科时，我才意识到问题的严重性，当时的我一直苦恼自己到底是选择文科，还是选择理科，自己想选择理科，但当时成绩实在是太烂了，物理、化学、生物加起来竟然不到80分（总分300分），最终我还是狠下心来选择了理科，但是事情并没有我想的那么简单，由于高一一年的堕落，我学习起来特别吃力，认真学了差不多一个月，我的成绩没有任何进步，这时候我才后悔自己当初轻率的决定，在和班主任协商后，我转而成为了一名文科生。

　　因为有了高一时的教训，所以上了高二以后，我给自己定了相应的学习计划，每天按照自己的计划来学习，想通过期中考试来提升我的信心。期中考试临近了，而我却病倒了，我也因此错过了那次重要的考试。

　　病情反复无常，让我不得不休学回家治疗。病情的不断加重，让我越来越恐慌，也越来越绝望，看着自己全身上下都是一层层白花花的皮肤癣，从头到脚都长满了，连头皮和耳朵里也全是令我无比厌恶的皮肤癣。我不敢面对这样的自己，我觉得自己就是一个怪物，一个令人害怕的怪物，除了去医院，我不敢外出，我只能把自己关在家里，我怕别人看到这样的我而嘲笑挖苦我，我一闭上眼就仿佛听到有人在嘲笑我，我非常恐惧不安，经常失眠多梦，全身奇痒难耐，用手抓的身上全是抓破后的血痕；患病后我过的每一天都特别煎熬，陪伴我的是苦到心的草药，还有大把大把的胶囊，药片，药丸……每次喝草药时，我都会欺骗自己喝下去，安慰自己喝下去病就痊愈了，其实我心里清楚这个难缠的病将会跟随我一辈子；每次喝完草药以后，我的脸上都淌满了泪水，我不知道是药苦，还是我心里苦。我的身上总是弥漫着令人作呕的药膏和药水味道，为了配合治疗，我把自己的头发全部剃光。每次站在镜子前，看着自己满脸的白色皮肤癣和抓破留下的血痕，看着镜子里不人不鬼的自己，我就会哭着跪下来哀求上天，求上天还给我一个健康的身体，不要让我这么煎熬和痛苦，老天啊，你怎么这么残忍，我才是一个17岁的孩子，为什么要让我承受这么多的折磨，本该属于我的青春色彩，都被覆盖成了白色。疾病的折磨，让我一度患上了抑郁症，精神的压抑让我不止一次的想要结束我痛苦地生命，面对家人的苦苦哀求，我放弃了，因为我知道我的生命不只是我自己的，还是我爱的人和爱我的人的。

　　经过一年半的治疗，我回到了原来熟悉的教室，但这时已经是高三下学期了，距离高考还有100多天。我仍记得在我返校的前一天晚上，父亲语重心长的对我说：“考不上没有关系，就把高考当成是一种锻炼，不行咱就再考一年。”我默默的点了点头，虽然父亲这么说，但是我知道父亲是希望我能考上大学的，我自己心里也清楚我自己必须要上大学，如果落榜我将面临村里的人一辈子的耻笑，我一辈子也抬不起头来。因为我知道没有人会在意你曾经经历过什么苦难，他们只会在意你最终的结果，所以我要为我自己争一口气，为我父亲挣一口气。从那天起，我就给自己定了目标——我要上大学。

　　高三的课程沉重又繁琐，基础非常薄弱的我学起来特别吃力，因为落下的课程比较多，我需要自己挤时间去补习以前的课程。当时班里有同学一直对我冷眼相对，拿我的病来挖苦我，说我装正经。有一次在宿舍里，我正在看书，那个同学就阴阳怪气的说：“这么努力最后也没有用，哪个学校会录取一个有病的怪物，就这成绩还上大学，我看连大学的门也找不到吧”。伴随着舍友们的一阵哄笑，我心里就暗暗发誓，我一定要上大学，我必须要更加努力学习，我就算是学到死，我也要上大学。 (伤感友情日志大全 www.wenzhangba.com)

　　从那以后我比以前更加努力，每天早上不到5点就起床学习，每天顶着凛冽刺骨的寒风去教室学习，北方的寒风几乎可以将单薄的我吹翻，其实我也想和其他人一样睡到7点再起床，但我已经没有时间去挥霍了；每天晚上都会刷题刷到1点多，最后冲刺阶段，我把语文、数学、英语、文综所有的天利38卷全部做完了，在漫漫长夜，陪伴我的是一套套试题，每套卷子我都会用不同颜色的笔标记，然后把错题誊写到错题本上。由于严重的睡眠不足，我上课时会犯困想睡觉，为了提神，我几乎把咖啡当做白开水来喝，我算了算，最后的一百天，我差不多喝了300多包咖啡，喝到最后一闻到咖啡的味道就想吐，咖啡的副作用特别大，效果失效以后，我的头嗡嗡的鸣叫，疼得牙打颤。咖啡效果不明显后，我就站起来听课，居然有一次我站着睡着了。为了不让我自己上课睡觉，我又买了风油精，然后涂到太阳穴上，涂上以后我可以奋战到凌晨5点。为了能有更多的时间学习，我把刚长好的头发再次剃光；为了节省时间，我走起路来健步如飞，用小跑代替了走路；吃饭的时候我也会看书，上厕所的时候也会看书。我已经不在乎别人的挖苦和嘲笑，我没有时间在乎这些东西。高三，我是我们班第一个来，最后一个走的人。

　　高三的压力真的好大好大，不光有学习方面的压力，还有身体方面的不适应，每天放学后，我都会去操场偷偷的哭来假装我男子汉的尊严，我就觉得自已胸前有块石头，压的我无法喘息。其实我真的很佩服自己竟然能够撑过那段日子，每天除了做题还是做题，然后就是改错和整理错题。高考的一天天临近，我内心越来越慌，但我别无选择。

　　功夫不负有心人，期待已久的一模考试我考502分，年级总排名是110名（文科480多人），相比上次考试我的进步幅度还是比较大的，上次模拟考我考了308分，年级排名460多名，这让我看到了上大学的希望，我对自己又充满了信心。为了自己的目标，我和以前一样几乎天天都在学习，我醒来的第一件事就是拿起课本来学习。满怀憧憬的二模终于来了，但我的成绩却不尽人意，二模我考了489分，年级排名是136名，和一模相比，我的成绩没有上升反而下降了。在一个去年本科上线只有50多人的学校里，这个成绩让我陷入了深深的焦虑中。

　　在这个瓶颈期，我几乎天天失眠，大把大把的掉头发，我当时的压力特别大，根本就静不下心来去学习。祸不单行，极度的焦虑让我身体状况变的很差，不知道什么原因我又感染了水痘，不得已我又回家休息了两周，那段时间我脾气特别暴，我觉得老天对我特别不公平，在离高考不到一个月的情况下我想要放弃，我觉得这可能就是我的命吧，我觉得自己仿佛从天堂一下子被打到了地狱，我刚刚看到了一丝希望，然后又被熄灭。

　　无意中我在路摊上淘到了一本书，这本名叫《花开不败》的书现在还静静的放在我大学的书橱上，没事的时候我都会翻看它，那篇《你凭什么上北大》给了我足够的力量，当时我读完后就已经泪流满面了。当晚我就在自己的日记里写到为何不再拼一下把呢。回到学校后，我又重新把课本拿了起来，把做错了的数学题誊写到改错本上，累的时候就看看地理和历史，到最后我都可以闭着眼把历史课本每页的大体内容说出来。每次累到不行的时候，我就会告诫我自己，我不能让父亲失望，不能让我自己失望。每次想到贺舒婷那么努力，我就不敢多睡觉，晚上困的厉害就用凉水洗洗脸，实在不行就用笔尖扎自己，那个时候我特别盼望着高考能够快点到来，我真的好累好累，我的心真的倦了，我怕我坚持不下去。人都是被逼出来的，那个时候我一直把这句话放到心里——别害怕梦想与现实的距离，只有想不到没有做不到。

　　高考来了，它来的快走的也快。我很平淡的面对着高考，因为我知道我已经尽力了，尽吾志也而不能至者，可以无悔矣。考完英语后，我真的松了一口气，绷紧了一年的大脑终于可以放松了，回家以后我倒头就睡，睡了一天一夜，我要把高三剥夺去的睡眠补回来。临近放榜时，我打开电脑，我杀了不知道多少遍毒，才登录网站将个人信息输入，当电脑屏幕跳出550分的字幕时，泪止不住的流，我先是抽泣，最后竟嚎啕大哭起来，内心压抑了这么久了，我真的需要释放出来。付出总会有回报，只是老天给我一个锻炼心智的机会。很自然的，我报了一所很普通的二本院校，既不是清华也不是北大，但是我进去了我梦寐以求的象牙塔，我创造了属于我自己的奇迹。

　　千万不要逃避，就算你偏科很严重，只要俯下身子，一步一个脚印，慢慢学，不要害怕，也不要抱怨自己努力了为什么没有进步，那只能说明你比别人不够努力，如果你拿出不达目的誓不罢休的决心，你的成绩会有很大的提高；千万不要装学习，没有任何用处，学习是自己的事，不需要做给别人看，只要你有自己的目标，并为之努力，你一定可以成功，因为这个世上经历比你艰苦的人很多很多，他们都可以，你为什么不能？

　　愿岁月静好，年华无伤。这是我理想中的高中生活，我希望正在拼命应战高考的考生们，请记住：别害怕梦想与现实的距离，只有想不到没有做不到。经历过，所以懂得。