少年时代，安静就好
我房间的窗朝着北方，因为北方冷清所以我喜欢这个房间，窗外不远的地方是从小陪我长大的老街，老街的另一边是我读过的三所学校。
从家到学校的距离不到千米，这条路我曾走过无数次来来回回，破旧的柏油路，每逢下雨的时候都会形成大小不同的水洼，我从无数水洼之间穿梭飞快跳过，不经意的溅在了童年的裤管上。
我与别的孩子不太一样，我既不贪玩，也不好学，亦没有大多男孩那样机灵，善于在漂亮女生面前表现自己，博得女生一笑，必要时打架流血忍着痛也要装作无所谓的样子。
我比较呆，是比较呆的那种，那时呆是种比较蠢的含义，我脸皮薄，从不敢主动找女生说话，有些时候会觉得自己很迟顿，不明白人的思想是如何被上天赋予的，抬起头是大大的太阳，学校里传来是永不停歇的人声鼎沸。
六岁那年，我喜欢上第一个女生，她是我的班长，她成绩好又漂亮更难得一副凶巴巴的样子，两颗尖尖的牙齿很是好看，那时因为玩过画片军棋的缘故，我熟知军师旅团营连排班的明确等级，所以一直搞不明白老师和班长之间的关系！
她做在第一排，我坐在教室最后一排，除了成绩外还要看身高，以及老师的喜好，很遗憾三点我都不在内。
坐在最后除了可以靠着黑板休息，还方便随手丢个垃圾，偶尔她来扔垃圾的时候可以仔细看上两眼，我一度认为这是教室最舒服的位置，虽然老师点名回答问题的时候总喜欢说：这一排最后一位的同学请站起来回答！
教室的屋顶是青瓦石棉和草垫，木梁上悬挂着我家没有的吊扇，屋顶上飞满了手折的纸飞机，虽然飞机已经够不下来，但彼此都记得谁是谁的，说不准哪一天突然就会掉下来。
窗外梧桐，树静风来。我埋头苦作仿若且听风吟，偶尔抬头无意偷看她的马尾。见到一个个同学写完交卷，老师当场就能改卷，心里觉得老师真的厉害，要做半小时的试卷几下便能搞定，而且不会错。而她交卷时老师则是微微一笑一番夸奖，然后举起试卷对我们说道：不用改，肯定是满分！
虽然满分的有很多，但能让老师这样说的只有她一个。
而我… 当老师手中拿到我的试卷时我感觉身后无数双眼睛看向着我，我不敢回头，因为她此时离我是这样的近。
我不习惯这种感觉，因为她的存在让我感觉如此格格不入，仿佛教室间有一条无形的线将我分隔，此后的时光中我再也没有这样的感觉。
最后老师用红笔指着试卷生气道：7+4=多少？
我支吾着说得等于9。
老师生气继续说：错！在算！
我接着说等于13。
老师哭笑不得，用试卷纸打着我的头指着教室门外说：站到外面去掰着手指头算，如果手指不够再用脚，算对了再进来，接着身后传来一阵哄笑，而我听话的走出教室。
教室的不远处是放玩具的地方，从滑滑梯到安静的跷跷板和海盗船，遥远的太阳此刻近在眼前照着光芒，时常让我产生幻觉，那是一望无垠的海滩，海上的阳光浓烈如柱，我穿着金黄色的凉鞋看着灰色凌乱的海滩，仿佛又是一场梦，影像随着海水浮浮沉沉，一面漂泊，一面伫立。灵魂消散在这肉体驰行的角落里，在这当下环境和规则中，我却因为7+4等于多少要这个问题站在门外！
试卷在阳光下变得越加灿白，我低头看着第二组的那道题目，答案在我心中越加迷惘。
此时不远处与小学相连的围墙上，骑坐着一个高年级学生，隔着无尽光辉我看到围墙上的人是我的一个哥哥，他坐在墙上四处张望，随后从墙上跳下消失不见，这是我印象中为数不多对他的童年记忆，因为家庭原因，他从小太过顽劣，读到两年级的时候他便辍了学混荡街头，时常会来学校打人斗狠。在老师的眼中谁的学习好谁就厉害，而对与大多树学生来说谁最能打谁就厉害，这种观念一致延续到高中一年级。
由于我的几位哥哥都是厉害人物，所以从小就莫名的活在淫贼之下，后来的时光里常有班里混的不错的学生对我十分客气，而我只能沉默以对。
中学的时候我去看一场打架，教室里放学打扫卫生的女生不敢吭声，因为他们班里最为猖狂高大的那个男生正被打的不敢还手，窗台的玻璃也被打碎，如此几分钟后众人退出教室，后来有人对我说你要想混这个学校都是你的，你哥那么厉害别人见到你都要低头掏烟恭维啊。
而我只是自嘲一笑，觉得这帮人很是肤浅，有人说看我插兜的样子一副痞子模样，而我觉得可能是头发留的太长，是该剪一剪了，我无法理解这种与生俱来的生活，毫无逻辑的玩乐，以及调戏女生时的心态，我时常会想，林子这么小，鸟儿怎么那么多，对于多的事物通常都没有思想，甚至比不过一颗小草，因为彼此都不明白彼此在做些什么
就在我拿着试卷看着哥哥翻墙而过的时候，隔壁的二班教室里传来了音乐，透过门框我看到音乐老师拿着薄薄的音乐课本摆手带着下面的学生一同齐唱。
在正前方的讲台旁放着一台破旧的木质钢琴，这是学校里唯一的乐器，而我还没有碰过，老师说那是钢琴！而我却不明白为什么钢琴不是刚做成的。
随着歌声响起，身后的木门被老师猛的关上，将我和歌声一起阻隔在室外。
我不由慢慢靠近隔壁教室，直到影子渐渐越过了门框，直到很多年后我才明白，那最初的歌声是多么美好，那是多么大的合唱团啊！凝聚着团结，迸发出力量，就像唱的那样，我们都是共产主义接班人！
唯一遗憾的是那个时候，竟然真的以为自己是共产主义的接班人，那时虽然尚不明白共产主义是什么意思，但我对次却深信不疑。
一天中午，我早早来到学校，四下静如风籁，教室门虚掩着，我看到她坐在不知何时搬来教室的钢琴上欢声笑语，头发上带着一只金色闪闪的蝴蝶发卡，我停止脚步徘徊在门外，在一阵微风中扔出在路上折好的纸飞机。 (情感口述 www.wenzhangba.com)
每到下课时，同学之间都会比赛谁的飞机飞的更远，输得就会输掉自己的飞机。
飞机悠扬旋转着落在远处的地面，我摸摸脸轻轻推开门走进去，看到我进来，她在讲台上翻找着新做的试卷，找到我的对我说道：你考91分！
而我低头呆笑，坐在最后的的位置上。这是她对我说的唯一一句话，虽然每天都会听到她的声音，只有这一句记住在我的脑海。而我却一句话也没有说过。
不久以后她离开了这里转去市里念书，老师说那是一个条件很好的地方，因为老师就来自那里。
直到柏油路被埋没在新修的水泥路下，在那些如梦的时光中我再也没有见到她，以及那翻墙而去的哥哥，我时常幻想自己会成为英雄，在一个阳光明媚的午后推门而入，在看着梦中的姑娘对我盈盈一笑。
那时的我微胖，腼腆的外表下却是不一样的自己，对着镜子照着自己呆呆模样，看起来我是这样懦弱，内向。相反我的内心并不是这样，我知道心中的世界与此有太多的不一样，自卑的同时我应有着自己的骄傲！
从成绩好到参加奥林匹克数学竞赛，钢笔字竞赛，作文第一。
从被女生忽视到被人喜欢，从平头短发渐渐开始其眉，从内心散发出属于我的个性，时光一次次刷新着人生，让我成为少年。随着视力下降我开始看不清黑板的字，慢慢跟不上学习进度，成绩跌落相反的是更加受人爱戴，因为大家都是成绩不好的人，而成绩不好的人往往都是聪明人，欢声笑语伴随着的是成绩一塌糊涂。
直到一次月考结束，班主任将我叫进办公室一个巴掌打在脸上，直到一次作业没交被老师一顿狠揍，至此再也没有写过作业翻过课本，偶尔想学习时眼前却是一片模糊，而我独自将此藏在心里，不想让人看出我的视力问题，因为这是让我感到十分恐慌的事。
从让我失落的一百多分，到七十，三十，直到一次考试十分的时候，那时候被家人和老师一阵冷嘲热讽。
幸好地理尚能自学，小时候喜欢研究地图，对各地了如指掌，我展现所谓的不凡，被一群青瓜蛋子奉为天才！
我更多的时候都在写日记，有时会写一整天，直到有次我的座位被人打开，日记被人拿去翻看，辗转多人之手最终日记回到我的手中，我看着那些偷看日记还一副意犹未尽的可恶笑脸，不由感觉这是如此的冷漠，此后常有人找到我对我说：我想借你的日记看看！每当听到这种声音我心中的冷漠则会越加浓烈，后来我把日记连同书桌里一堆姑娘送来的情书撕碎，送给了每天来教室收废品为生的那个老太太。
我开始回想曾经，那时我少言少语，不会吹牛耍酷，模样呆板很不讨人喜欢，随着时间样貌改变，曾经忽视我的女生却对我热情起来，我一度感觉时光写满了讽刺味道。
那时开始流行复读机卡带播放音乐，那时我听任贤齐的歌，那时班级特别流行唱歌，我则和同桌一起对唱，我的同桌本是我帮助学习的对象，后来成绩落下来之后我俩同流合污，成日潇潇洒洒，放荡校园，共同喜欢任贤齐的歌曲，周星驰的电影，以及喜欢身前的同一女生。
我的同桌比我阳光，比我勇敢，他对那个女生表过白，在她自习课被男生欺负的时候站起来去打别人，而我则冷冷的坐在原处。那个女孩并没有接受他，而我也知道她喜欢的是我，只是我从未表示过，虽然我同样喜欢着她。
在冷漠中我享受着被人追的虚荣，只是对这一切我都无动于衷，身边的人来来去去，直到我不在喜欢哪个姑娘，直到她心灰意冷的从学校消失，直到同桌被分到别的班级。新的学期里没几天我都会收到不同女生的情书，很多都是我曾经的同班同学。最为无奈的是，我曾喜欢那个女生的两个好朋友也同样分别对我表白，我不知是该为此悲伤还是无奈，一直以来我都未曾感到快乐，看着校园的一草一木，人群涌动，我仿佛看到一群行尸走肉，各自寻找着攻击目标，没有思想，有的只是无尽欢笑，仿佛笑着他们今后回想此时是多么可笑。
这些本该让我感觉富有鲜活感情的同龄人，却让我感觉如此麻木。当喜欢上一个人的时候你就会感到她的身上有大多的感情，她还是她，只是因为喜欢让自己变得渺小，所以我不会去喜欢任何一个人，久而久之也觉得越而麻木。
直到有一天，一个女同学被人强奸之后，人们才看到彼此是如此的虚伪与装饰丑恶，这个女生坐在我的左侧，我依旧记得那次坐在她身边她害羞的样子，此后不久的日子里她认识了一干男生，每日谈笑风生看似人缘很好，第一次强奸后几百块私了解决，第二次又被人轮奸后她才报了警，后来就再也没有见过她，而那几个学生也判了刑，此事曾让我久久不能平静。
后来翻墙而去的哥哥很少再见，以至于从我的记忆中淡去，后来听说他在外面犯了事进了监狱，从此再也没有见过。
一次月考语文作文时，我看到字数要求六百左右时不由一笑，那次我在试卷后面沾了两张白纸写了最长的一篇作文，在千篇一律的记事作文类型中，我的作文被老师无情无情撕下。
后来辗转几所学校，度过苍苍时光，辗转几个城市，换过几个工作，相识多少个她，我仿佛从未长大，因为我一点儿不像同龄人一样，就像当时一样。发呆的时候多了些悲伤。
看着窗外老街，我很少下去，仿佛时间久了就会出现许许多多的陌生人，我的时光一半在外漂泊，一半在房中度过，有时很久都不会出门半步，有时走在路上会感觉被此所抛弃，我看到阳光下浓浓的孤独，而我像是披着外衣的狼，唯一爱看的风景是午后透过窗台的光！
就像朋友说：做自己就好！而我笑着说：安静，安静就好。