文章吧-经典好文章在线阅读:故乡@故园子

当前的位置:文章吧 > 原创文章 >

故乡@故园子

2017-03-30 作者:星期九 来源:感谢星期九的投稿 阅读:载入中…

  序言:一直想拥有一个园子,储存生命的梦呓!如今的小石块,或许大都与水相连吧,因为水没有石块就不成水;仿佛若空水,也许是因为水太轻了吧?

  图片

故乡@故园子

  1时至冬日,窗外细雨朦朦,春天感觉

  冬雨一点都不老,春雨般的姿态与风韵。

  

  2雨声吱吱的,仿佛迷蒙中蕴藏着欢快。于是冬天在我的眼里不那么沉重,渐渐的轻快起来,仿佛飞回到故乡的老园子里,听雨嘀嗒青翠的声响。

  

  3记得故乡的老园子,是用方言说“烟夹柳”的青色枝条围成的;它比柳枝要短的多,虽不很齐整,但是围成一个圈,便圈成了故乡的菜地园。

  故乡的菜地园首先是方形的,正正方方的,座落于故乡老屋的正北方,仿佛驻守在老屋身旁的卫士,挡住严寒;又或许是老屋的装饰品般,在季节里增添老屋的情韵。

  我想老屋是幸运的,因为一生有老园子的陪伴。

  4很多的时候,记忆往往是设防的。

  就好像时至今日的现在,在大半生颠沛流离的时光里,总是惦念着心底岁月相伴的珍藏。或许,曾经的拥有是那么清晰的难忘与铭心。

  

  也许如今的老园子空了,但是在我的心底里却永远是那么满载着岁月的年轮,在不断的充盈着生机。

  5故乡老屋后的老园子,紧挨着屋子的是几颗粽叶子树,矮矮的个子,但是叶子张开,一片一片的,张开的叶子上有线条纹理,很整齐也很匀称。纹理的方向都是一致的,如果不是绿色,粗致看上去,便有种大蒲扇的感觉。

  那时候看到粽叶树,没有丝毫孤舟垂钓的感触,因为当时年幼没有接触熏陶的诗文,于是小时候,每次在炎热或者下雨的时候,我总是习惯的坐在老屋磨房的门槛上,门槛低低的,但在当时看粽树,棕树便是高大的。只有站起身来,才感觉棕树也不是那么伟岸。

  

  棕树不孤独,因为当年有我;

  我也不寂寞,因为当年有棕树。

  

  只是后来逐渐的明白,蓑笠翁的帽子是棕树的叶子干枯后制作的,我才有了那么点遗憾。因为若是当年知晓,说什么我也要我故乡的棕树叶子,沾染上那么点文学的味道,折叠成蓑笠翁的头顶饰物,也不失为寒江一钓啦。

  

  可惜当年,我就那么毫无知觉的站在你的对面,却没有去为你的生命存在而增添光芒,只是为知晓你的存活

  my God!我老屋后的棕树!今后的日子,我不能再那么精致的陪伴你,而只是在这样有雨的冬天,去细致的把你咏怀。

  6有时候,站立只是一种姿态。而大千深处,与繁星定局的,往往是不甚起眼的尘埃。尘埃中的棕树!

  棕树的西边是几块小石块,略略地抬起脚尖,便可行至园子里。

  

  石块总是一如既往的沉默,如同那个年代的声音,总只是那么不张扬的不动声色,却在传播。

  我想小石块的身躯,和着我的幼小的身躯,肩负起我的脚步,我总是园子的守望。石块虽然不多,最多三五块,但石块的颜色不等,有黄色,绿色,或者不成色,大约是当年随意的拼凑,只是一个台阶而已。但在当年的我的心里,那便是一片辉煌,是牵引我由老屋的贫瘠走向青葱的世界的枢纽!

  

  于是我爱上了石块,爱上了寥寥无几的身影里,总有那么层渴望,包裹在每一块石子的生命里,一小步一小步的跳跃。

  跳跃的是脚步,而欢乐的是灵魂。从那时候起,我渐渐的感触起幸福原来一直在身边,尽管生命的当年就已经承受了那么多!

  7如今,只要是看到小石块的身影,我总是把我的眼眸伸向它的躯体,或者让我的心为之停留那么片刻。这是一种祭奠,还是一种守望,总之是一番情非得已的惋惜吧。

  

  如今的小石块,或许大都都是与水相连吧,因为水没有石块就不成水,仿佛若空水,也许是因为水太轻了吧;

  如今的小石块,或者在现时代的阁楼里外,渐渐的繁华起来,可谓是妖娆多姿,或者是摇身磅礴桥梁的衔接,宏伟得不可收拾。

  

  可是我的记忆没有半点的动摇,仿佛一个老学究一样,在人群熙攘的世界里,戴着老式眼镜在考究着石块的温存。

  8深度的记忆,往往是贮藏着一种永不凋零的璀璨,于是我便在我记忆的长河中长眠不醒。

  我累了,漂泊的滋味总是那么深沉,疲乏的生命总是那么脆弱,追寻一个港湾,无处安放我的渴望。于是我忽高忽低的步履中,总是渗透着一种迁徙的哀伤与流浪的知觉。

  

  当年的小石块,就那么瘦小而灵活的组合,却从来都是我心里的珍藏。记得当时,年纪尚小的我,每天清晨都是快乐的,仿佛是偷吃食物的馋猫,总是每天早早的寻找任何借口来到老屋后小石块的身旁,

  

  也许是因为家庭的孤寂,也许是从那时起就清高,也许是从那时起就独立,我总是拥有与常人不一般的心思:别的女孩从来都是注重向父母提出新衣服或者玩耍的请求,而我总是走向我的乐地,我老屋后棕树旁的小石阶梯。

  9欢乐总是悄然的,那是一种感怀,但更多的是一种滋味。

  

  我喜欢清晨坐在园子的石块上,聆听大队广播的声音。那时候,心里就升腾起一种感触,广播里的声音,把当时的我引向一个新天地,把我带到一种新的国度,也许是因为平日里只是上学做家务或农活太单一,太疲惫,或者是思想太贫瘠。

  于是我的等待,我的向往,我心中灵魂的升华,从那时候起,我就伊始了一种萌芽。

  也许至今从隐约的明白,其实从当年起,我的生命里就开始了文字之旅吧。

  因为一种声音,牵手而起我生命的欢愉,于是我每天都浸泡在广播的传播中。那时妈妈只是认为我也许是躲避家务,或偷懒,其实我已经萌芽起我的梦呓啦。

  

  10石块的阶梯,成为了我的等待,我日复一日的喜好着这种当年生命外的声音。我是一个常人,常常我在想,但是我活的很快乐,因为聆听,所以我很幸福

  从此,我便拥有一种同龄女孩另有的欢乐。我的欢乐是那么甘甜,而没有半点的瑕疵。我沉浸在那种完美里,因当年欢乐的意境,在我的生命灵魂的深处那么根深蒂固的安放完好啦。

  以至于后来,我高中时代,读书那么时光甘贵,而家庭那么贫瘠,但是我依然拥有一小木箱的杂志之类。这在常人看来,不可思议,不能饭吃,也不能取暖,但是那是我当年生命与心灵呐喊的驿站。

  后来,我才渐渐的明白,也许从那时开始,我就已经与文字结下了情缘,但是当年的我,却浑然不知。

  

  所以,有时候,情感是没有声音的,不如风,风有时候还有点声响。

  后来我想,我的人生历经了诸多的坎坷与磨难,但是我的天空是蔚蓝的,至少我看到了许多的繁星。

  11人,也许就这样,一旦失去,就会追踪得很厉害。

  也许是吧,但我从来都是不轻易缅怀,因此我无所谓失去

  我不能与小石块重逢,但是我的心里的阶梯永远为小石块永存。

  

  广播里的声音是那么的引人入胜,也许是崭新的角度里,我的生命伊始了美好的旅程。每每听到广播的歌声,我就仿佛飘飞起现实的拙重与困惑。

  旋律,永远是听觉的国度,于是幼小的心理就有一种驰骋,驰骋生命之外的另一片碧水蓝天,驰骋当年的生活之外的繁华。音符永远是最落寞的,因为当年我不懂音符。

  

  但是我感谢音符,因为当时的年代里,有了音符,才有音乐的终身相随,以至于如今总是习惯的在音乐的旋律中,去置身事外,或者超越现实的烦劳与忧愁。 (有关亲情类的文章 www.wenzhangba.com)

  

  一江水,驱愁,毕竟要有堤岸;一座湖,垂钓,必然有寒雪;而我当年,欢乐,毕竟有音符!

  于是,深度的贮藏中,我总是在闲暇时候,端坐起我的喜悦来,一个小小的收音导体就是我欢愉的全部,这个世界上的珍奇那么多,唯独我珍爱我的文字与音符,于是塞满整个世界的不是人群,不是车辆,也不是阳光,而是我独树一帜的寒雪味道,我钟爱的另类雍容华贵!

  

  12雍荣华贵的小石块的后园子里,与棕树并列,位于东边的便是一颗好大的桃树了。

  桃树也许不算很高,因为如今的桃树那真可谓是高大而满树经纶。但是记忆中,故乡园子里的那颗桃树,在我的视野里永远是最高的。

  于是我后来读陶渊明《桃花源记》中那些诗句“两岸数百步,中无杂树,芳草鲜美,落英缤纷”的诗句中,心里也只略微那么颤动一下。并不是因为陶渊明笔下的桃园不繁荣昌盛,而是因为我的脑海里永远悬挂着故园的那些桃。

  

  故园子里的桃树,它有着碧绿的叶子,仿佛那蕴藏着生机的葱绿色,在桃树的干支上穿梭着生命的活力的那种,而不是现年如今人工栽培的绿色一样,后天颐养的风姿;故园子的桃树颜色,也不雷同于沙漠上的绿色,沙漠上的植被绿色有那么点浅黄色的嫩盏在里面,有时看上去似乎还有那么点乏力。而故园子的桃树的绿色是那么平静而又勃勃。

  

  13故园的桃树的枝干,它的皮肤不是那么光滑,还稍微的有那么点褐色的斑点一样,也许是与老屋相伴多年有那么点老。但是这不算丝毫而是居多的褐色中,为桃树的沧桑增添了那么点半老徐娘的感觉,风韵犹存,而有那么点古老,若墨香,黑色,但芬芳四溢。

  

  我不大记得故园桃树的花开季节了,也许是因为桃花太短暂,或者过于鲜艳,也许是当年小小年纪就因为肩负而过早的心事重重,我不大欢喜桃树的光华罢了。

  但是,我记得故园的桃。故园的桃子很大,很天然的悄然绿色中,似乎滋生着那么一层软毛,又仿佛是小鸭子身上的那种软绵绵的感触,一下子扑面而来。它红色的桃尖尖的,像是生长后的一种灌注,又好像是处子的一种鲜艳,肉肉而又浅浅的软,在你的身体视线里,很宁静的凝望着你。

  

  我想桃树的叶子,在桃子成熟的时光里,是不寂寞的。每每新鲜的桃子从桃树上摘下来,于是紧跟着下树的还有离得最近的桃叶,

  桃叶也许明白是一场离席,于是不散的宴席,在桃叶的生命旅程里,演绎成了相送的剧场。

  

  我想桃叶是新的,因为桃子的离开也是新的。

  于是,我不再为桃叶而伤怀,因为桃树的挽留,或者风的离开,都不是桃叶的站台。

  14后来,多年后,市面上有很多的桃子,硕大而有眼睛,但是我从来都不瞥它们的身姿;因为它们不是活的,因此它们的味道是土木的结合体,而不是泥土的永恒沾染而成的结晶。

  

  桃树的底下,是黄瓜棚。准确的说,是黄瓜架吧。因为有两块土的架,算是很多了,姑且称之为黄瓜架吧。

  

  黄瓜架,不愧为支撑黄瓜的高手。当年只见大大小小的黄瓜结满了整个架子,仿佛现在的人工培育棚一样,很壮光的收获那种。最青翠颜色的往往是最年幼的,瘦瘦长长的身影里,镌刻着很多的凸起粒粒,摸上去手心有那么点痒痒的感觉,但是很温柔,尾部还开着黄色的小花。

  

  稍微充盈些,便是黄瓜的旺盛期了,鼓鼓囊囊的,甚是丰满,此时黄瓜身段撑开的线条就毫无遮拦的呈现在面前,毫无娇羞状态,也并无肆意招惹之态;

  

  再往岁月上去些,黄瓜便老啦,老去的黄瓜黄色黄色的,好显眼,我想后来“黄花菜”一词,大概就是说凋谢一词的近意,都凉了!老年的黄瓜会随着黄瓜的藤叶一起老去,若褶皱的脸膛下,总是有张老人的脸,但却没有海,于是“老人与海”不在黄瓜架下,在黄瓜架下,在的是牛郎织女!

  15记得每到七月份的时候,就听年长的人说“天仙配”,小小年纪就特别好奇牛郎织女的故事里的传奇

  不是好奇牛郎织女的感情故事,因为当时不懂;也不是好奇仙女下凡在哪,因为已经明白反正不是当年的村子,而是好奇牛郎织女后来真的相会了吗?

  

  总听大人们说,相会是一种很美的见面,当时心会砰砰跳,脸会红之类的,而那时也略微的意念下这种概念,就是相会是一种美好的团聚吧。于是小伙伴们懵懂的心,就这样懵懂的思考着;

  

  于是有一年,我们几个小伙伴就那么好奇而新奇的钻到七月七的黄瓜架下了。

  那一晚,钻在架下,想些什么不记得啦,只是记得总是仰着脸蛋,在望着月亮遐想着牛郎织女相见的景象。在想着牛郎箩筐中的小孩会不会哭,织女多美,银河在哪里?银河有多宽?如此类似的好奇,也许黄瓜架下的小伙伴们,钻在架底下,该有怎样的一番心思呢?

  

  后来,肯定是没有见到啊,而且很名正言顺的被大人们责成一番。不过小小的乐趣,也算是当时年纪的一种人任性真诚吧。

  人,真诚就好,只因为活着!

  16故乡的故园子里,和常人家一样,也是种些青菜之类的。只是我现在很好奇,当年妈妈为什么没有种点小花呢?

  妈妈很喜欢种花,现在回家,总是看到妈妈在院子里和后园子的空地上,种些花,我知道妈妈心底里是很爱美的,只是生活的这些年,妈妈被困成了一方院子下的老者。

  故乡的后园子,其实不单调的。因为园子内有向日葵。

  园子里的向日葵,很大的圈圈,常结满葵花子,很褐色的颗粒。向日葵总是戴着黄色圈的帽子,遮掩着它宽阔的额头,当然园子的向日葵,也是朝着阳光奔跑。后来在图画中见到向日葵,画的总是很金黄,有那么点失真,因为它没有种在园子里。

  

  现在,在常人家的园子里,很少瞥见向日葵的身影了。因为现如今虽然有阳光,但常人家园子里都是栽植一些实用的植物,向日葵的颗粒在市面上极其容易买到,故园子里种向日葵的人,寥寥无几了。

  于是,我总是在路过的旅途中,去看人家的园子,我想看到向日葵的身影,犹如一种家的感觉,从那时起就一直占据在内心深处,它的根系那么深厚,移植在我心灵的沃土。

  

  现在,即使偶尔看到向日葵的园子,向日葵的圈圈也小很多,圈面也很光滑的,不若当年向日葵嗅上去,有那么点湿湿的味道,也许在江南吧,雾气太重。

  于是,我总是缅怀向日葵的太阳,因为行日葵的身影,在江南的疆域里,我怜惜它荒漠一般的身影与无处安放!

  17紧挨着园子篱笆与石块的西边,后来老屋增添了一块面积,种植了些青菜,但更多的是苎麻。

  西边的园子与西边的邻居一沟之隔,邻居家有一位和我年纪相仿的女孩子,她很刁钻,和我们堤下其他人家的小伙伴总是有那么点格格不入。

  但我至今仍然记得一件事情,就是隔壁家的一个冬瓜棚架下的冬瓜,蔓延到我家园子里,冬瓜不算很大,当年我弟弟和我一起把这个邻家冬瓜摘了,后来还一直担心邻家是否察觉了呢,心里忐忑不安的。

  

  现在想想,当时的我们真是那么滑稽可笑,幼稚而不懂事。从此,我便自责起内心的欲望,而深深的怀念起当年的冬瓜了。

  18苎麻地,是一大片的,大概是父母为了收成而种植的,因为家里几个孩子都要读书。

  于是,初高中的年纪吧,我的生命躯体并与这块苎麻地紧紧相连。

  苎麻,是需要常常浇水的,因为要补充营养,要施肥。于是我就在饭前饭后,或课余课后担负起了给苎麻浇肥的任务了。

  至今我不明白,当年为啥我单独浇肥,父母肯定忙农活,可是姐姐呢,可能因为个子比我还要矮小些;为啥不是大弟呢,可能因为他是男孩,家里娇惯他,于是就只剩下我了。

  

  记得我当年,我身板也不是很高,肩挑着尿桶还要踮起脚跟,也就是尿桶的高度比我要高。但是我咬牙坚持了,我记得当年我还穿着我喜欢的一件蓝色起白圈圈的衬衫,很好看的那种。也许是当年起就非常臭美吧,喜欢任何时候都要让自己美美的感触,才能与自己狂野的心匹配。

  记得,当时从老屋前的老河里,舀上十分之八的水,撑起身子,往上,咬牙,好重的感觉,压得肩膀剌剌的痛,可是从来我都是一个不肯认输的人,于是我默默的拼尽全力,穿过老屋磨房,到西边园子的苎麻地,往水中添些肥料,再浇;然后再反反复复的肩挑尿桶,不哭泣。

  19妈妈总说我是个倔强的孩子,我在家里不大说话,是因为年纪给我太多的不相宜,还是我的生命过早的承受太多?

  我不知道!

  

  以至于后来大半生一直这样,遇到困惑,总是独自前行,而仍然笑容满面。而我对于家,是一种炽热的关爱,而于我自己的人生,则是一种煎熬。

  走过了这么些年的风风雨雨,我从未曾向母亲透露一点点的忧伤,而母亲也从未教会我一句人生的格言与警示,我想我的坚强与当年的我的人生经历,有莫大的相连。

  

  我很庆幸上帝没有完全遗忘我,我很明白自己就是一个钢铁练成的人。

  钢铁是怎样炼成的?是在岁月里不断的面临磨难的挑战,而不断的赢得人生的人。

  

  20所以,我从来不哭,或者,我哭的很少。

  只是近两年,泪水有那么点泄堤的感觉,我明白这是上帝让我倾泻出彷徨,徘徊,思念与深爱。……

  21我深爱着,可是我也在哭……

  

  22窗外的雨,依然在淅淅沥沥的迷蒙,是这个冬季里的冬雪尚未苏醒?还是寒冬的梅花微凛的香气尚未成行?

  于是我褪下故乡园子的想念,我守护在冬季的窗口,等待那一袭风雪……

  23熟悉的旋律,故园子的主题曲,在希望的田野上,归来。

  图片

  

[来源:文章吧网 Http://WwW.wenzhangba.CoM 经典好文章阅读,转载请保留出处!]

评价:

[匿名评论]登录注册

【读者发表的读后感】

查看故乡@故园子的全部评论>>

评论加载中……