苍井空结婚：谢谢你们的有“色”眼镜，帮我选中了他
作者：Ms大表姐
源自公众号：Momself（ID：momself）
朋友圈里来自男性友人的祝福声一片，“就像听说一个多年的老朋友收获了幸福的那种感觉”。
作为女性，看到苍老师这段话，最感到触动的却是她那句“对以前的工作我没有后悔”。我觉得她真的是一个很酷、很强大的女生。
苍井空从2002年开始拍摄性感影片，2004年加入S1，连续七年作为业界绝对的大姐大，收割无数粉丝。2011年她隐退后开始玩微博、学汉语、和粉丝频繁互动，之后又成功转型为大牌杂志模特、电影演员、广告明星。
苍老师这一路，其实并不好走。日本出版文化史专家李长声说过：“社会总是要公序良俗，干过AV就像有了人生污点，不容易漂白。”
但对于这个“污点”，苍井空显然没有讳莫如深，她一直敢于直面自己的过去，甚至对它抱着感恩的态度：“尽管已经成功转型，但仍觉得，如果没有原来的工作，我不可能被大家所熟知，自然也就不会是现在的苍井空。”
我很喜欢她这样的坦率，和面对那些不堪入目的舆论时的强大心态。不过，我注意到昨晚那段结婚宣言中的一个细节，她说：
“他不是帅哥，没有钱，但是，……”
设想一下，假如是一个普通人讲这句话，省略号处大概会是：“但是，我爱他。”
可是苍井空作为一个有“污点”的女生，她第一时间想到的却是：“但是，他接受了我以前的工作。”
接下来她补充说：
“我知道这是一个严重的问题。如果结婚的话，一定要接受这个问题。所以，他很棒。”
这份包容和接纳真的很温暖，我看到的时候会由衷地替她感到开心，毕竟结婚生子是她一直想要的生活。可同时我禁不住会想：
为什么这一份她并不后悔的工作，会成为“一个严重的问题”？
为什么这样一个活泼可爱、聪慧性感、内心强大的女生，在介绍她选择的伴侣时，会把“能接受她”作为最重要的因素？
为什么作为无数人心目中的女神，她在一段婚姻关系中，依然会因为自己（曾经）的职业，必须处于一个“需要被另一半包容和接纳”的位置？
看到一些网上的评论之后，我的疑惑一点点被解开：
好想知道男的是谁啊，这内心得有多强大！
不介意娶苍老师，但最怕带出去朋友都认识
……
的确，现实中百分之八九十的男人即便再喜欢，可能也没办法接受另一半从事（过）这个职业。
虽然对于苍井空而言，那就是她的一份工作，她“不后悔”的工作，可是舆论不允许她只把它当作“工作”。她不能够撇清这个标签，经历一段正常人的感情和婚姻。
瞬间想起之前那些经历过艳照门、桃色录像等等丑闻，或者拍过限制级影片的女星们，她们曾经经历过潮水般的恶语中伤、讥讽嘲笑，有些人花了很多年的时间才把衣服一件件穿了回去，也有一些人直到今天还被冠以污名，从未真正走出事件的阴影。
我意识到，正是这样的评论在不断绑架今天的女性，让她们以性为耻，以自己的身体为耻，以自己的所谓“污点”为耻。
◈ ◈ ◈
并不只是女明星才会遇到这样的事情。
我们或许没有像苍老师这样的经历，没有体验过万人爱慕，也没有遭受过万人唾骂，就只是做着一份普通的工作，承受着一份属于普通人的压力。
然而我们中的很多人，可能都曾在过去的生活里有过这样的时刻——因为觉得自己有一个很不招人待见的缺点，或者有一段不太能够回首的过去，而在和另一半的关系中感到自卑，感到不对等，或者像我的好朋友Wiki说的那样，“有时候会觉得自己好像不那么值得被爱”。
Wiki是一个兼具活力与佛力的妹子，对学业和工作很拼，对朋友很随和，相貌不是最出众但是耐看，异性缘一直很好，却一直没找到让她能够settle down的人。
一年前，她兴奋地告诉我在户外俱乐部认识了一个优质男生，两个人的经历和爱好都特别相似，加了微信，眉来眼去了几下就开始约会了，男生对她也非常好，“感觉这次终于遇到了真爱！”
在纵容她重色轻友消失了几个月后我又见到她，眼前的她却是一脸丧气。
原来男生得知她之前谈过三个男朋友，并且和其中两个发生过关系之后，虽然没有明确地说自己不能接受，却开始表现得若即若离，不再主动约她出去。Wiki忍受了一段时间，终于找了个由头和他吵了一架，分手了。
分手那天，男生终于说出了心里话：大家现在都很开放，理性上我知道，但感情上我还是接受不了女朋友有太丰富的性经历。
我们在四个好朋友的“捏脚群”里疯狂吐槽：
亏他还出国留学过！
平静之后，Wiki偷偷告诉我，因为未婚有性经历而被diss，这已经不是第一次了，其中有同学，有长辈，就连她自己的亲妈，在她和某位前任分手之后得知她已经不是处时也说：“女孩子这么不知道‘自重’，就这样鲁莽地把自己‘交出去’，将来肯定会后悔的。”
“我不后悔。和前任在那段时间彼此相爱，在那个瞬间抱着‘永远’的念头，就连那个过程本身也是想起来都会微笑的，为什么要后悔呢？”
“然而，虽然我知道自己没有做错什么，也自我安慰说‘因为这件事而错过我，是他们的损失’。可在一些夜深人静的时刻，想起这些负面标签和评价，还是会感到受伤难过、自我怀疑。万一，万一我真的因为这一点‘缺陷’，错过原本非常适合我的人呢？”
听她这么讲的时候，我又心疼又气愤。她当然没有做错什么！那些把初夜看得那么重的人（无论男女），是把自己看得太轻了吧！
婚姻和亲密关系需要的是一辈子的经营，不是一时的「交付」，你苦苦找到一个「值得托付」的人，并不代表你能永远拥有他啊——那个产权年限，可能（肯定）还不如你那套刚刚「交付」的房子。
◈ ◈ ◈
当然，也不是所有人都这么直男癌，有不少人会说：“我不介意你的过去”“我愿意包容你的缺陷”。
这些话，乍听起来很温暖，却总是有点味道不对。可能是因为，它天然包含了一份不对等。
在上海打拼的好朋友K，自己工作能力很强，但因为出身于单亲家庭、家境不算富裕、是外地人而遭到男友家人的反对。“父母婚姻不幸福，儿女会受影响的！”虽然男友再三强调他完全不介意，K心里却总是不是滋味。
同事SS说，自己二十出头的时候经历了一次闪婚+闪离，从此就像背上了一个枷锁，处处会遇到“啊，你离过婚啊”的眼光。
还有我的一个来访者，说有个男生求爱时对她说，“我知道你有病（抑郁症），需要吃药，没关系我可以包容。”她握紧拳头，“谁要他包容啊！”
家境不好，学历不高，样貌不佳，有性经历，离过婚，抑郁症，爱过已婚人士……什么都可能成为他人给评价的理由，也就什么都可能成为我们被包容的理由。
一方面，我承认的确有很多人会在乎这些东西，他们拥有自由选择伴侣的权利。我也承认，在婚恋市场上，也许五环内拥有两套房会更受欢迎，属羊的女博士会不那么受欢迎——所有这些因素，会成为我们进入一段关系的促进或阻碍因素。
可是对于我们每个人而言，那些标准是别人的标准，我们不需要以它为标准，给自己“定价”。
我们活成什么样，是我们自己的事情。
苍老师的工作，它不是一个“严重的问题”。她，苍井空，值得一个因为她是她而爱她的人。
我们的那些“问题”，那些“缺点”，那些“过去”，也是我们的一部分。我们可以选择接纳，可以选择弥补，但我们不需要任何人的理解、原谅、包容，因为我们不曾“对不起”任何人。
另一方面，在今天这个时代，评判的力量还是很大。假如作为旁观者时的我们，可以少一点对他人的评判，也许今后就会有越来越多的人，在介绍他们的伴侣时会自然而然地说出“因为我爱他”，而不是“因为只有他能接受我”。
爱是你的一眼万年
也是我的白头之约
是他的飞蛾扑火
也是她的细水深流
我们对爱情没有解答
我们只是给你“慢慢爱”
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