孩子，无论发生什么，你都可以回家！
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主讲咨询师 | 刘颋颋
最近一段时间在我们的新闻领域当中，接受到很多呃挑战，我们所有人内心的负面的信息都是关于我们年幼的孩子可能受到的一些伤害。
因此今晚我们开始这堂微课，我想带进来的一个核心的理念是作为父母我们应该怎样培养孩子自我保护的能力。
同时我们也想讨论在任何必要的时刻，我们应该怎样更为坚定地保护我们的孩子。
所以今天我的课程当中就会完全围绕我们怎么样保护孩子以及培养孩子能力这两个部分开展。
首先，我想谈一谈我们怎么样坚定地去保护我们的孩子？
这一段时间因为社会新闻所引起的，大家的反思会有很多人来和我讨论这个主题。
大家所提到的第一个问题也是一个非常关键的问题，就是往往受到伤害的是很小的孩子、很年幼的孩子。
这些孩子呢有一个共同的特点，就是它们没有办法用语言非常清晰的表述自己经历的事件。
而且也很难非常清晰地表达自己内在的感受和自己的情绪，我的很多同道包括说也有一些朋友，甚至我的来访者会问我说我的孩子究竟经历了什么，我怎么样发现他经历了一些痛苦或者是正在被他人伤害？
因为只有我们发现了，才可能会进一步的去想我们可以怎么样保护孩子。
所以今天第一个主题就是我们在任何必要的时刻怎样坚定地保护孩子的时候，我所提到的第一点也是我们需要通过一些很特殊的方式，敏锐的观察到我们孩子的异常。
通常来说，孩子能够用语言来表达自己是需要经历一个非常长的学习过程的。
因此在我做儿童治疗的时候，通常在13岁以下的孩子，我们都不会采用谈话的方式，而是会采用绘画游戏等等非常丰富的方式来了解孩子的内在世界，这就是因为他们还不具备用语言清晰表达自己的能力。
举一个小的例子，可以让大家更清楚地知道说我们的孩子内在究竟是什么样的。
如果您的孩子现在正处在幼儿园的阶段，我相信您可能有这样的一些经历，如果您要问他说：今天中午你吃的是什么？
十之八九，你的孩子会对你讲不知道！
然后很多的父母这时候就会非常的生气，甚至会觉得我的孩子是不是有什么问题。
中午到下午时隔两三个小时，难道都说不出来它中午吃了什么吗？
因为我们的孩子他还没有具备非常有逻辑的组织自己的逻辑思维，并且用回忆的方式、用记忆的能力来用语言复述自己的经历。
所以如果这个孩子在幼儿园阶段无法清楚地表达自己吃了什么，今天和老师学习了什么内容，和小朋友玩的开心不开心，老师究竟对他做了什么说了什么，这是很正常的一个现象。
但是受到孩子能力的限制，如果我们的孩子在他自己的日常生活中受到了伤害，这就是一个非常大的挑战。
因为他没有办法用语言清晰的描述，也没有办法立刻求助，这可能会让很多的伤害继续积累下来。
其实如果我们的父母足够的敏锐，是可以观察到很多孩子的情境，然后及时的发现我们孩子所遇到的困难，并且提供相应的帮助。
我们主要可以从三个角度上来了解我们的孩子可能经历的事情，第一个是生理方面，第二个是情绪方面，第三个是孩子的一些特殊的表达。
首先是一个生理方面，因为孩子非常的年幼，而处理情绪和语言表达的能力非常的受限制。
因此如果这个孩子体验到非常大的创伤、伤害，包括说有非常负面的情绪，我们都可以从孩子日常的生活生理的变化上明显地观察到。
所以在我的咨询当中我经常会问父母说这个孩子平时吃饭的习惯怎么样，他吃饭吃得多吗？
大小便什么时候训练顺利完成的？最近一段时间有没有出现过排便的问题？
因此，如果孩子在日常生活中经历着巨大的创伤或者承受着很大的压力，常常会呈现出来说他的日常的生活，比如说一直以来良好的饮食习惯突然间有很大的改变，孩子吃不下东西。
睡眠很难入眠，或者在睡觉的时候经常很容易惊醒，有大量的噩梦。
而且我们会在很年幼的孩子尤其是在幼儿园阶段发现，有的孩子已经完全完成了大小便训练的这个过程，但是突然之间发生经常小便尿在身上或者大便不够通畅、几天不排便等等的情况都可能在提示我们这个孩子在经历着强烈的情绪的影响。
第二个就是我们其实是可以从外在观察到孩子情绪的异常。
比如说孩子经常有噩梦或者很年幼的孩子会坐在一个地方发呆，或者孩子突然这一个阶段表现出比以前更多的哭闹，而且呈现出好像一种特殊的恐惧和对一些特殊事物的排斥。
因为年幼的孩子，他们消化或者处理情绪的能力比较弱，我们经常会看到孩子，好像事情过了，孩子的情绪就传过来了。
当过了一段时间不知道什么事情刺激到孩子，马上又开始出现很多负面的情绪。
因此如果这个孩子在以上这些情况下，尤其是如果这个孩子一直情绪都很稳定，但是就在这个阶段哭闹得非常厉害，有特殊的恐惧或者对一些事物的排斥。
包括年幼的孩子是很少出现发呆的行为的，因此如果他经常发呆，并且表现出对平时很感兴趣的东西一点都不感兴趣，这都在提示我们这个孩子情绪最近的压力很大。
此外，我们的孩子常常有一些特殊的表达，呈现出来他们在经历着一些无法消化的事情，比如说如果这个孩子重复地玩一些游戏。
而这个游戏当中有大量的内容是关于攻击或者伤害的，因为游戏是孩子表达情绪和处理自己内在世界的一种特殊的方式。
在孩子的游戏当中常常会出现攻击破坏，这都是非常正常的。
但如果一个孩子在一定的阶段重复得出现一些固定的主题，我们可能要略略的观察或者关注这个孩子最近的情绪状况。
或者一个孩子可能会有一些特殊的语言表达，他可能会提一些很特殊的问题，或者对一些特殊的主题非常的关注。
这就让我想起来一个很早听到的例子，一个幼儿园的孩子，他去医院里面做身体检查，然后医生请她把外衣，就是自己身上的衣服脱去，当时这个要求是非常正当的，而且有他的父母在旁边做监护。
但是这个孩子突然之间就问身边的人说：检查身体要脱衣服，那为什么我们的老师上课也要脱衣服呢?而且是托全部脱掉。
当时的父母非常的震惊，并且对孩子提的这个问题完全没有忽略，并且加以追问。
这个例子实际上是在很久以前发生在国外，事实证明，通过对这个孩子这个问题的关注，之后的时候真的得到验证。
这个学校里面的老师有一名老师，他每一次在上课的时候会脱去所有的衣服，他并没有触碰过这些孩子，但是它的这个行为确实对孩子造成很大的影响和困扰，他因此也受到了非常严厉的法律的惩罚。
好，我们重新再重复一下这个重要的主题。就是我们作为父母，在日常生活中一定要非常的关注我们的孩子的情绪，敏锐的观察到孩子的异常。
通常只要我们足够的敏感，孩子身上还是会有很多的状况，很多的信号被我们尽快地捕捉到，并且为孩子提供坚定的支持和保护，这些异常就包括生理的异常情绪的异常以及孩子一些特殊的表达。
我之所以在这里不断的强调我们的父母要对孩子有足够的敏锐地关注，是因为事实证明，如果一些孩子长时间的被成年人忽视，性格非常的内向。
这些孩子往往更容易受到校园的欺凌、老师的伤害或者一些来自于成年人的伤害，并且这些伤害常常会持续很长的时间。
因为这些孩子的性格以及在家庭中被忽视，他们很难得到支持和保护，而那些伤害他们的人也常常是要持续很多时间才被发现并且被惩罚。
因此，在这里我要再一次的强调，我们要警惕有一些伤害是非常容易针对被忽视的孩子以及过度沉默和内向的孩子的。
接下来我想谈一谈，当我们发现似乎孩子是有一些异常情况的，但是当我们去问这个孩子说：宝宝你是不是经历了什么事情，让你这么不开心？
孩子往往是没有办法回答这个问题的，所以作为儿童治疗师在我的咨询室里，对年幼的孩子我几乎从来不问他说你是什么样的感受，也几乎并不问他你经历了什么，因为孩子的语言是没有办法去做这样的复杂的表达。
但是这并不代表我们不能了解孩子的世界，我在这里会提供父母一些具体的做法，可能让我们更好地了解这个孩子，他经历了什么。
最常见的方式是用绘画的方式，当我们和孩子用绘画的方式来互相了解的时候，我们一定不要把孩子画的好看不好看当成今天最主要的任务，而是要帮助孩子在绘画当中呈现自己内在丰富的世界。
在咨询室里面我们常常要做的一件事情是我们会拿出一张纸，让孩子随意的在上面绘画，甚至有的时候我们会随意的在上面画一道曲线，没有任何意义的一道曲线。
然后告诉孩子说：接下来轮到你画了。有的时候孩子画一部分，我们会接着在上面再画一部分我们的内容。
这样我们就和孩子开始了讲故事的互动方式。
举一个例子，比如说你在整张纸上画了一道线，而孩子在旁边画了一个很小很小的人，然后我们常常会问说：哇这个小人他坐在那里，他正在做什么呢？
接着呢孩子可能会告诉你这个小人在做什么，你会问：噢这个小人是男孩还是女孩，他是一个成年人，还是一个小朋友。
通过这种方式，孩子往往会讲述出他们内在的世界。
我之所以在这里讲述这个策略，是因为有的时候孩子就可以通过绘画讲述它们受到的伤害，它们的悲伤，当然很多时候孩子也会和我们分享它的快乐和它和其他人互动的过程。
第二个方式就是讲故事的方式，通过绘画我们可以讲故事，有的时候我们可以给孩子讲一个故事的前半段，然后问孩子说你想知道后面的半段是什么样的吗，你来编编讲给我听。
通过这种方式，孩子可能也会讲述一个关于他自己的内在的故事。
比如说如果我们在故事中看到一只小老鼠很害怕，不敢去睡觉，总是希望大老鼠来陪他，讲到一半的时候我们就可以问宝宝：宝宝，如果你是这只小老鼠，接下来你会遇到什么事情呢？你会怎么样求助，你会经历一些什么？
通过这样的方式，年龄稍大的孩子会给你讲它的内在世界。
当然，如果我们已经确定的知道孩子受到了一些伤害，事实上在我们的专业当中会有一些特殊的布偶给孩子，然后告诉孩子说唉这个宝宝究竟受到了什么样的伤害，孩子可以通过演示的方式告诉成年人他的经历。
这是在一些特殊的的确受到性侵害的孩子身上，甚至有的时候要求得法律的保护的情况下做评估的一种方式。
但是我们在日常生活中也可以借鉴，有的时候我们会拿出一些布偶跟孩子说：这个人噢是老师，这些人是小朋友，你来跟我讲一讲他们正在做什么。
其实并不代表着我们的孩子一定受到了伤害，但是通过这种互动的游戏，我们也可以了解孩子每天的经历。
当我们真正明确的知道我们的孩子正在经历一些什么的时候，我们的第三步就是如果我们确定的知道孩子已经受到了伤害，而且是来自于家庭之外的，这时候我们应该怎么样做，才能坚定的保护好我们的孩子。
在这里，我所要讲的第一点，也是最重要的一点，是我们的父母在孩子受到伤害的时候常常内心是非常崩溃、非常痛苦的。
因此，在我们要思考怎么样才能够坚定地保护孩子之前，我们首先应该想到我们应该怎样找到真正的心理支持的资源，坚定地保持住我们自己的情绪稳定。
换言之，当我们想要保护孩子，支持孩子我们要想到的第一件事情是我们先能够保护好自己，才能够更好地保护孩子。
在我的很多微课当中，我都提到过这样的理念，我常常会举这样一个例子：
当我们坐飞机的时候，在一开始的安全宣传中，我们是否记得有非常重要的一条是父母请先佩戴好自己的呼吸系统，然后再为孩子佩戴呼吸器。
这样的一条要求，其实在我们日常生活当中是一个非常好的例子，他在告诉我们作为父母，我们只有能够照顾好自己内在的世界；
只有能够让我们内心得到真正的稳定和支持，我们才有可能更好的照顾好我们的孩子，而不是说我们要牺牲掉自己去照顾孩子。
通常太过于牺牲自己的父母，往往会反过来做很多伤害到孩子的事情。
因此，如果我们确定的发现我们的孩子受到非常严重的伤害，并且可能要诉诸法律去保护整个家庭，保护我们的孩子。
作为父母，我们一定要找到自己的心理支持，这样的支持往往会来自于我们的家庭内部，比如夫妻彼此的支持，也有可能来自于我们的大的家族，比如说亲戚，还有可能是我们的朋友同事。
当我们遇到伤害的时候，一定不要把整个家庭孤立起来，这种时刻越孤立我们就越难应对现实当中的挑战。
而且当父母得到很好的心理支持之后，也要更多的能够从社会资源中寻找到资源去支持整个家庭。
当我们的父母能够坚定地保持住自己情绪的稳定，思考到相应的策略去保护我们的孩子的时候，还有一些事情是让我们来做的。
第一件事情是绝不要让自己的情绪伤害到孩子
在我的专业工作经历当中，我曾经不止一次听到。
我的来访者会告诉我说当初的时候，当我受到伤害，我试图信任我的父母，像我父母求助的时候，我的父母那一刻他们完全崩溃了。
而他们的情绪让我非常的内疚和恐惧，觉得我一定是做错了很大的事情，是我伤害了整个家庭，有的时候我会深深的觉得，也许我那一刻不应该告诉我的父母。
所以我们要看到我们的孩子是受害者，而父母是坚定的保护者，决不能让我们的负面的情绪重新再一次的伤害孩子。
不止一个人告诉我“我的确受到了伤害，但是真正让我更加受伤的是我父母的态度。”
除了要稳定住我们的情绪，不让我们的情绪和做法伤害到孩子。当孩子受到伤害的时候，我们一定要不断地向孩子强调：你没有做错什么，这一切都不是你的错。
之所以要强调这一点，是因为孩子是非常弱小的，他们很依赖于成年人的支持和保护，非常的需要成年人的爱。
非常令人心碎的是，当一个孩子如果被自己非常信任的成年人伤害，他们第一反应往往是说：是我不好，是我做错了一些事情。
而不愿意去想象，自己不得不去依赖信任，一个非常有破坏性攻击性直接会伤害自己的人。
换言之，孩子宁可相信是自己不够好，也不愿意去想象自己不得不爱一个坏人。
因此，当孩子受到来自成人的伤害的时候，尤其是这些伤害可能来自于他所依赖的熟悉的人，比如说亲戚朋友或者是老师，甚至有的时候直接是父母，我们都应该向孩子强调这一切不是你的错。
我相信这句话是对孩子内在的精神世界最大的支持。
同时，当涉及到一些必要的身体检查，甚至在法律询问当中，我们作为父母也一定要保护好孩子的感受。
我们应该向孩子诚实地说明他将要经历一些什么，为什么要经历这一切，当我们的孩子了解自己将要经历什么，为什么这样做，并且能够得到父母全程的支持帮助和陪伴的时候，我们孩子所受到的伤害将会大大的减少。
以上我所说的是当我们的孩子遇到很多的伤害挑战困境的时候，作为父母，我们怎么样敏锐的发现孩子所处的困境怎么样，让孩子的困难变得更清晰起来，怎么样真正保护到孩子。
而今天我要说的第二个话题，甚至是更为重要的话题则是：
我们要应该怎么样帮助孩子建立起一种自我保护的能力，我相信这样自我保护的过程将会陪伴他终生。
在这个部分我将要提到三种能力，第一个是建立界限的能力，第二个是拒绝他人的能力，第三个是怎么样向成年人求助的能力。
我们的孩子是需要逐渐的学习，怎么样建立自己的界限的，这个界限一方面是指它自己身体的界限，更为重要的是它内在的世界，心里的界限。
学习怎么样建立界限，孩子首先要从自我的角度。进而他将会在家庭关系当中在之外，他将近在家庭之外的人际关系中不断的通过学习、体验来建立界限。
而这个过程都是需要我们的父母的支持理解和示范。
在建立自我的界限的时候，我们可以反思，当我们和孩子相处的时候，作为父母，我们有没有足够的尊重孩子的界限？
比如说我们是不是足够维护孩子身体的界限，我们会清楚地告诉孩子身体是不可以被他人触碰的，任何你不喜欢的身体接触都可以拒绝，而这一切衡量的唯一标准应该是你自己真实的感受。
我们要带给孩子一种坚定的信念，身体是我们自己非常重要的一部分，我们值得认真的保护，而且我们还可以帮助孩子认识自己的身体，学习尊重自己的。
除了对身体借鉴的保护，我们还要支持孩子允许保护自己的心理空间、心里的界限。
举一个例子，比如说我们常常会看到，有一些成年人看到孩子很可爱，就会伸手去摸摸孩子的脸，或者把孩子拉到自己身边，要和孩子说话。
甚至跟孩子开一些玩笑，试图让孩子来抱抱自己，或者想试图从孩子的手里要走孩子正在玩的玩具。
但这个时候我们就需要和去尊重孩子的感觉，也有可能我们可以在家，里面并没有其他人在的时候明确的告诉孩子。
如果有人要摸你，你应该拒绝，这一切衡量的标准就是你自己真实的感受，如果你不喜欢，你就没有必要去承受这些感受。
同时，我们在家庭的日常生活中也应该支持孩子给到孩子更多的自由空间，允许他建立自己的界限。
比如说随着孩子的成长，我们应该给予孩子更多自由的空间，在日常生活的细节当中，吃饭。
吃多少算保了，我需要吃多少东西，穿衣服冷暖自知，应该在成年人的指导下，由孩子来尝试选择自己穿衣服的方式，包括说玩具的选择、玩具应该属于谁。
在日常生活中，我们不仅要尊重孩子的界限，也必须要求孩子能够尊重其他家人的界限。
例如说在这个家庭里面，孩子就不应该对父母说一些非常没有礼貌的话，在这个家庭中，尊重应该是相互的。
还比如说我们可以教会孩子在家里，如果父母关起门来，在里面正在处理工作或者给别人打电话，孩子就应该敲门得到允许才能够进入。
当父母在给别人打电话的时候，孩子应该保持安静，而不是在一旁吵闹。
通过这些很小的细节，我们会让孩子逐渐的明白，我们每一个人都是有一个属于自己的空间的，我们的身体属于自己。
我们外在的物理空间属于自己，我们内在的心理空间也属于自己，我们应该彼此的尊重。
但在这里我要提示父母，很多的父母似乎会认为说就应该让孩子来为自己的生活做决定，这种想法其实走到了另一个极端。
在一个家庭当中，尊重和父母建立权威之间并不是冲突的。
我通常在做家庭治疗或者儿童治疗的时候都会和父母谈，父母就是父母，在对孩子的一些重大事情当中，父母就应该要建立权威，承担起做父母的责任，而不是任由孩子去做出一些不负责任的选择。
因此，我们作权威是要讲道理并且有灵活性的，但是尊重绝不意味着让孩子随心所欲。
第三个情况是在家庭之外的人际关系中，一定要建立界限。
有的时候父母带着孩子和别人见面的时候往往会忘记了要维护孩子的界限，而常常会想到说在社交当中我们要顾及成年人的面子。
比如说有一些成年人会去触碰孩子的身体，比如说当孩子没有准备好的时候，很多时候，父母却强迫孩子一定要和成年人打招呼。
或者当有其他小朋友到家里来的时候，父母常常强行要求孩子分享自己所有的玩具。
这样的一些做法实际上都向孩子证明了它的感受，它的界限是并不重要的，而孩子总是需要去迎合成年人，否则它就会受到惩罚。
我们可以想象，当孩子的自我界限一直在被这样挑战和侵犯的时候，孩子走到外面的是生活当中，当父母不再身边的时候，当然没有能力去维护自己的界限。
因此，我常常和父母谈，尊重别人，礼貌待人和我们保持自己的界限，绝不冲突。
举一个小的例子，比如说今天你的朋友要带着自己的孩子到你家里来玩，我们可以和孩子试着讨论：
有小客人来了，他当然希望你能拿你的玩具来招待他，如果你们两个人可以一起玩，我相信是会很开心的。
但是我知道你有一些玩具对你非常非常的重要，你没有必要分享你所有的玩具，你现在可以去挑选一下吗？
把你想要待客的玩具拿出来，把你那些非常害怕被别人弄坏的，不想被别人碰的玩具收好。
这样孩子就可以既维护好自己的界限，又可以符合社会的期待了。
接下来我们要讲孩子要具备拒绝他人的能力。
其实我们需要给孩子建立一种信念：即使我拒绝了别人，但是我依然可以和这个我拒绝的人保持良好的关系。
在这一点上往往在我们的家庭互动当中，是一个很重要的让孩子去学习和体会的过程，我想问在座的听友，在家庭中，作为父母，你们能够接受孩子的拒绝吗？
我曾经听到一个很有趣的例子，有成年人会对孩子故意所要一样东西，好像想让孩子用，给予这样东西，来证明这个孩子是足够爱自己的，好像在强迫孩子给自己一定的分享和允许。
我甚至曾经听到一个非常矛盾的话，是成年人对孩子说，如果你把你手里的东西给我，那我就不要了，可以还给你，但是如果你不给我，就是你不喜欢我我一定要要你手里的东西。
听上去大家也许觉得非常好笑，因为这个内容非常的自相矛盾。
但其实的确有很多的父母，很多的祖父母，很多的成年人，他们完全不能够接受孩子对自己的拒绝。
比如自己做的饭，孩子必须喜欢吃，自己为孩子准备好的衣服，孩子必须愿意穿。
自己向孩子索要东西，孩子必须非常高兴的给，唯有此才能够证明这个孩子是一个好孩子，是爱父母的孩子，是一个顺从而听话的孩子。
但正是这样的过程，让孩子产生了一种非常错误的负面的信念：
我不能够拒绝任何人，如果我拒绝对方，他就会觉得我不喜欢他，对方也不会喜欢我，这样我们的关系就会破裂。
如果这个孩子有这样错误的信念，在今后的日常关系当中，面对同学、面对朋友、面对老师。
甚至有一天它成为成年人之后，面对权威、面对领导、面对朋友和同事，他都没有拒绝他人的能力，而总是觉得再委屈自己，在出让自己的权益。
我们需要注意的是，我们不仅仅要帮助孩子建立可以拒绝他人的这样的自信，更为重要的是，我们要培养在现实中孩子拒绝他人的有效的策略。
有的父母过度强调孩子要能够自我保护，当这个孩子被别人欺负的时候，父母反而会很生气地责骂这个孩子，甚至会说你怎么不会打回去，你这个孩子怎么这么窝囊。这些话其实是对孩子非常大的打击。
因此，我们需要帮助孩子建立去拒绝他人的有效的方法，逐渐去学习这样的能力。
在孩子与他人的互动中，最为重要的是我们要帮助孩子去理解别人是怎么想的，对方究竟想要什么，进而帮助孩子去想想说他想要的东西，如果我不想给我有什么样的策略和方式，让我们彼此都可以接受这个情况。
例如说有小朋友强行要从孩子手中抢走他的画笔，但是它并不想把画笔让出去，也许我们可以跟孩子说：遇到这种情况，你可以邀请他和他一起画画，甚至在这张纸上每人画一部分，你们共同讲个故事，也许是一件很有趣的事情。
我们的孩子除了有拒绝他人的能力，更为重要的是，当他遇到困难的时候是否能够向家人求助？也就是我说的第三个能力向家人求助的能力。
而向家人求助就牵涉到我们的父母是否足够的信任孩子，而我们的孩子能否信任父母。
有很多时候，当我们的孩子其实已经在讲述一些重要的信息，而父母的反应却是孩子小不懂事，在瞎说。
父母的这些反应极大的伤害到了孩子，也截断了孩子和我们沟通的渠道。
而在孩子能否信任父母的这个领域，我们会发现当孩子遇到困难的时候，能否信任父母，最为重要的是，他们相信父母的第一反应是保护自己提供帮助，而不是责骂自己，或者也可能父母的情绪会首先崩溃。
这就让我想起很早以前我的一个真实的经历。
有一年冬天，当我正走在一个广场上，广场有一个喷水池，喷水已经不在喷水了，但是池子里依然有半池的水。
一个很年幼的孩子在池边玩，而他的妈妈当时提醒他说不要在那里玩，有点危险，当时妈妈没有非常坚定的把孩子拉过来，于是孩子一时脚滑就跌进了水里。
让我觉得非常遗憾的是这个妈妈接下来的反应是一把把孩子从水里捞上来大发脾气，然后把孩子打了，带回了家。
大家可以从孩子的角度去感受一下他的想法，他一定是受到了很大的惊吓，而且天气很冷，身上穿着湿湿的衣服。
更让他受伤的是当遇到这么大的困难的时候，父母的第一个反应是来责打他。
当然，孩子在危险的地方玩，不听父母的制止，这的确是他做错了事情。
但是我们要看到我们的教育是可以放在之后的，而这一刻孩子最需要的是支持和帮助，是安抚他的情绪。
如果父母的情绪在他之前先崩溃，并且责骂，责打孩子我们可以理解，这个孩子会得到这样一种信息：
当我遇到很困难的事情的时候，父母是不会保护我的，他们会骂我，认为是我做错了一切事情，
而我不应该将我所经历的困难告诉我的父母，他们只会给我带来第二次的伤害。
如果孩子真的有了这样的想法，无法信任自己的亲人，无法信任自己的父母。
我们可以想象，当他遇到他人的伤害的时候，就只能自己去应对这些困境，而往往会让这样的这些伤害更持久更严重。
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