世纪难题:为什么男生总是追你到一半就不追了?
知乎上曾经有一个问题,也是很多女孩子都非常关心的一个问题:为什么男生追求一个女生,经常追到一半就不追了?
问题下面的答案我看过,普遍是男生们在宣泄他们的困惑和委屈。
他们说女生连个进度条都不给,怎么能判断出是追了一半还是只迈出了万里长征的第一步;他们说付出了那么多的心血都看不到一点回馈,只怕再多的投入都是恶心对方感动自己;他们说不是不追了,只是被女生的忽冷忽热折磨得筋疲力尽,最终“追不动了”……
如果是在几年之前,我也会完全赞同这些男生的想法,但是接触了更多一点的女孩子,做了更多一点的咨询之后,我开始听到了这些女孩子的声音。
“我其实对他挺有好感的,但是正是因为这样我才会更谨慎,我更希望能够多了解他一段时间,避免两个人差异太大,分手的时候投入更多的沉没成本,我们两个人都会受到伤害。
“我只是想在把握更大的前提下,更认真更负责任地开始这段关系,这样也有错吗?”
当一个女孩子这样问我的时候,我第一次开始意识到女孩也许是对的。
的确,能够问出“为什么他追我到一半突然不追了”的女孩,多半不会是很坏的姑娘,甚至不会是情场经历很丰富的姑娘——那些姑娘通常有的是若即若离欲擒故纵的手段,即使真的操作不当失去了一个追求者,经验丰富的她们对其中的缘由也是心知肚明。
能够怀有这种疑惑的女孩子,往往只是对两性相处的规则不太明白,对男人的心理和恋爱的原理缺乏认知而已。
1
“追求期”能够“了解”一个人吗?
想要解答这个问题,先要澄清另一个问题:男女相处中,设立“追求”这个步骤的目的和作用到底是什么?
大部分女生在恋爱中都有一个误区,以为热恋时期的相处状态会一直保持下去,并且把无法保持下去的原因简单粗暴地归结为“他不爱我了”。
这个误区的升级版就是,以为男生在追求你的时候所呈现出的状态会一直保持下去,并且把无法保持下去的原因简单粗暴地归结为“你骗我你追我的时候都是伪装的”。
一个事实是,男生在追女生的时候的确会进行一定程度的“自我包装”,这和“欺骗”与“爱”没什么关系,而是“追求”的目的本身就是非常明确的:通过向你表达好感和快速进行自我展示的方式,能够得到和你推进关系的机会。
关键词是“推进关系”——也就是说,这个时期的男生最重要的目的就是和你的关系更进一步,只要能达到这个目的,他完全可以尽可能地展示自己的优势,宣扬自己的感情,甚至有意无意地在一定程度上进行“伪装”。
其实这并不难理解,作为女生你也一定有过这样的经历,初次和心仪的男生约会你会精心化妆打扮,衣服都要换过好几身才能出门,但是相处一年多的男朋友来你家找你,你很有可能穿着睡衣睡眼朦胧地就来给他开门。
你知道的,这并不意味着你不再像最初那么爱他。
但总之,追求期间绝不是一个适合你“了解”他的时期。
也许作为朋友,你可以多方面地去了解一个男生,他会出于信任把自己的一切都倾诉给你,而且由于你们的相处轻松自然,你也能通过不同的角度,全方位地去认知他。
但是当他在追求你的时候,他所呈现出的状态一定是多少有些超出常态的,这不是刻意的欺骗,相反,这更是发自本能的,迫不及待的爱意。
2
所以,他们为什么不再追你了?
原因也非常简单,因为这种“超常发挥”是很难一直维系下去的。
使用过橡皮筋的人都知道,崭新的橡皮筋是非常有弹性的,但如果你一直把它拉长,不给它弹回常态的机会,那么橡皮筋会很快丧失弹性,变得极为松弛。
这就是男生在长期追求一个女生却得不到想要回应的情况下,所产生的必然改变。
我大学的一个朋友,曾经用了几乎整个大学的四年时间追求一个女孩子,风雨无阻地给她送饭,每个节日给她买礼物,帮她做作业给她补习,甚至想方设法照顾到她的家人和朋友。
但是就在大学快毕业的时候,姑娘已经快要被感动了,他放弃了。
毕业那天他在阳台上点了一根烟对我说,我不是不喜欢她了,我只是太清楚她为什么要接受我——她被我这四年做的事情打动了,她以为和我在一起我就会一直这么做下去,但我心里明白,即使我再喜欢她,也不能一辈子这么做。那时候她会失望,会不快乐,我终究达不到让她真心喜欢我的标准,我更不想让她因为我不快乐。
这几句话我一直记到现在,挺心酸的。那也是我第一次意识到男生内心的脆弱和矛盾——他们放弃追求一个女生,可能是好感消失了,也可能是他们明白即使再怎么努力,也给不了女生想要的感情。
也是从那个时候起我开始跟女生们说,在一个男生追你的时候,你只能判断出对方的诚意是否足够,但决不要通过他这个阶段的表现,来考验甚至定论你们未来的相处方式。
3
真正的“了解”,是双向的互动体验
男女之间的相处为什么要有“恋爱”这个步骤?
这就像公司为什么会有“试用期”一样,本质上,恋爱才是彼此了解和磨合的过程。
两个人互相产生好感,进一步接触,通过交谈、日常相处甚至争执,来试探彼此之间的观念、习惯和性格是否合拍,甚至暴露出各自的缺点和问题,让对方来决定要不要继续忍受……
最终你们会在恋爱中得出一个结论,关于你们是否能够互相包容,共同面对日后漫长的一生。
这个双向互动的时期,才是了解对方,了解这段关系的关键阶段。
我通常都不建议女生把“被追求”的时间拉得太长,因为这会为两个人之后的相处带来很多弊端——比如女生在这段关系中的阈值会被拉得非常高,进入恋爱关系之后会常常抱怨男生没有最初对自己那么好,很难体会到正常恋爱中的幸福和满足感。
也比如有些男生在长时间的追求过程中心态会发生变化,从最初很单纯地“喜欢你”,演变成一种“必须得到你”的征服欲,在和女生真正进入恋爱关系之后反而会有落差感,觉得这段失去挑战的关系索然无味。
但是最重要的一个原因是,被男生追求的过程中,你所能得到的东西其实非常有限。
他会对你付出,但一定不会比热恋中更毫无保留;他会为你改变,但一定不会比相处中更心甘情愿;你会享受到暧昧的心跳,但一定不会比恋爱的时候更浪漫幸福……
你有可能会开始了解他,但你只有和他在一起之后,才会看到他心里瘦落的街道、绝望的落日、荒郊的月亮,以及一个久久地望着孤月的人的悲哀,看到他的寂寞、他的黑暗、他心的饥渴,看到他试图用困惑、危险、失败来打动你。
所以,如果你对他有好感,如果你也能看到他略带怯懦的真诚,我发自内心地希望你,走向他。
不要让他在跋山涉水的途中终于停下脚步,也不要到了那个时候,才质问他为什么停在了“一半”的距离。
——
想要得到你喜欢的男人,有两种方法:
第一种是等他来追。
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精彩内容
回复【1】 为什么很多漂亮的女生没有男朋友
回复【2】 我长这么丑,是不是没希望了
回复【3】 那些在情场游刃有余的姑娘,到底经历过什么
回复【4】 和那些“有趣的灵魂”相比,你到底差在了哪里?
回复【5】 有一种“好女孩”,总是让人爱不起来
回复【6】 为什么你一直等不来那个人?因为这是一个属于“女追男”的时代
回复【7】 那些总是让人一见钟情的姑娘,都懂得这件事
回复【8】 为什么有些人看人总是那么准?
回复【9】 你喜欢的人都和你想象的不一样
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