最高贵的教育，就是不让孩子为你的情绪买单
壹上周末在家加班，怕儿子打扰我，就告诉他说，去看两集动画片吧，看完以后就去画画。儿子兴高采烈地抱着手机到他房间去了，世界瞬间安静下来。
1个小时后，我终于搞定了工作，去房间看儿子。他正沉迷于他的动画片世界中，而且还是我明令禁止的“光头强”！
儿子看到我过来，马上关掉了手机，谄媚地对我说“妈妈，我们学字卡吧，我想学汉字”。我深吸一口气，坐下来教他学习汉字。
连续看了1小时手机的儿子，已经很疲惫了，专注力也变得很差。学习汉字只是他躲避批评的一个幌子，压根学不进去。
我看着他游离的眼神和掩饰不住的疲倦，压抑的愤怒全部都涌了上来——“学不会这几个卡片就不许动”、“你也太笨了，都学了那么多遍还记不得”......
很多失控的、打击、恐吓的语言就从我嘴里飙了出来，儿子脸上也写满了恐慌。在儿子又一次读错汉字的时候，我已经控制不住要打他的冲动了.....
我意识到自己已经完全被愤怒绑架，走进了“暴力控制”的死胡同，一定要迅速逃离这个环境，让情绪平复下来。
于是告诉儿子，妈妈要去下洗手间。站在洗手间的镜子前，看着自己狰狞的面孔，想着儿子平时可爱的样子，我的愤怒逐渐平息下来。
等我出去的时候，儿子还在地上坐着，小心翼翼地看着我“妈妈，你还生气吗”?
我蹲下来抱起他，告诉他“妈妈已经把生气的怪兽赶走了”。
儿子趴在我肩膀上，小声说“我有点累了，不想学汉字”。
“那你要不要去睡午觉，妈妈可以给你讲两个故事。”
儿子的紧张瞬间就被瓦解了，从我怀里挣开去拿绘本，依偎在我身上听我讲故事。
他在快乐的情绪中睡着了，我也庆幸没有任由情绪失控，给他带来更多伤害。
贰带孩子是一件用有限的精力和耐心去对抗无限的麻烦和挑衅的事情，每个妈妈都有情绪失控的那一刻，谁也做不到完全不发火，100%完美。
但是我们可以让自己从情绪里暂时抽离出来，不做情绪的奴隶。
和孩子发生冲突时，父母能用权力的优势控制住孩子，让孩子臣服，让自己的情绪得到宣泄，可是孩子却会受到巨大的伤害。
很多时候，我们的情绪爆发就是一瞬间的事情，等事情过去之后，反而觉得不值当了。
所以当发现自己情绪失控时，最好的方式就是抽离，离开对峙的环境，让彼此冷静下来，平复情绪。
她在阳台的一角放了一个懒人沙发和飞镖盘，如果有人生气、沮丧了，就要进入和平区来平复情绪，谁都不可以进入打扰。
每次被宝宝吵得焦头烂额时，小易就会深吸一口气，平静地告诉宝宝“妈妈现在很生气，我要去和平区平静一下”。
在和平区，小易可以用力踹打沙发，或者用力地投掷飞镖，也可以大喊“我很生气”，等情绪平复下来，再继续和宝宝互动。
宝宝生气时，也可以用这个方法，他会大喊大叫，会捶打沙发，会扔玩具，唯一不能做的就是对家人发脾气或者打人。
这样的设定既能让父母从情绪中抽离出来，避免因情绪失控伤害孩子；又能让宝宝知道，爸爸妈妈也会不开心，也会生气，让他们知道生气、愤怒是每一个人都会有的情绪。
更重要的是，这种做法能够让孩子学会如何处理自己的情绪，当宝宝自己生气、愤怒时，也能学会用正确的方法来宣泄。
每一个孩子都是父母的镜子，可以帮我们照见自己的脆弱和缺点，每一次情绪失控背后也都是我们修复自己性格缺陷的过程。
而和孩子一起学习管理情绪，也是我们最重要的一门功课，一次修行。
叁要处理好自己的情绪，还需要树立起边界，不让孩子的情绪影响你，也不让自己的情绪发泄到孩子身上。
和孩子不同，父母愤怒的根源在于“无力感“，当孩子不听话、做错事情时，我们就会产生沮丧、焦虑感，而情绪堆积到顶峰就变成了愤怒。
我曾经做过记录，每次对孩子发火，觉得忍受不了孩子行为的时候，多半是自己的心态出现了问题。
孩子做出同样的行为，我性情愉悦时，就能坦然接受；当我心情不爽时，孩子就成了替罪羊。
儿子又弄坏了火车轨道，我脑海中却闪现出“某某3岁的时候就能独立拆装很多机械小汽车”；
儿子吃饭又洒在了身上，我想到的是“某某小孩，两岁就学会了拿筷子”；
儿子读绘本不专心、学习汉字不认真，我想到的是“谁家的小孩，一岁就认识了200个汉字”。
每次有这样的念头升起，再看着眼前的熊孩子，我的怒火值也就到达了顶峰，觉得人家省的是天才儿童，我生的可能是智障儿童。
尤其是在外面，当孩子大哭大闹时，引起了别人的旁观时，我就会更觉得脸上挂不住，觉得自己是个失败的母亲。
于是就会忍不住对孩子大吼大叫，批判他，嘲讽他。而其实，错的是我而不是他。
与其说我在生孩子的气，不如说是因为无法掌控孩子而生自己的气，觉得自己是个不称职的家长。
弱小的孩子，这时就成了我们的替罪羊，对他们施加暴力能够让我们的无力感得到宣泄，愤怒也让我们拥有了虚假的力量感。
甚至很多次，我们把自己的不如意、不顺心也发泄到了孩子身上，让孩子做了出气筒。
而当我们树立起了边界，明确彼此的责任，就可以心平气和地接纳孩子了。
孩子不好好吃饭、拖延、哭闹是他的责任，父母的的责任则是控制好自己的情绪，不为此失控；
而攀比、焦虑是父母自己的责任，孩子不应该为你的焦虑来买单。每个孩子都有自己的节奏和兴趣，陪伴他、等待他，才是真正的接纳和爱。
另一方面，也要警惕，不要让孩子为自己的坏情绪买单。
当身体特别疲惫、心情特别差的时候，不妨蹲下来告诉孩子“妈妈现在很累、很生气，要去安静一会儿”，处理好自己的情绪再来跟孩子互动。
偶尔情绪失控后，也要及时来跟孩子道歉，拥抱自己的孩子并告诉孩子你的真实感受；
不要觉得孩子听不懂，孩子的同理心比大人的还要强，当你示弱时，他们的接纳度比大人还要高。
做父母，是一辈子的修行；而父母控制好自己的情绪，才是你能给予孩子最高贵的教育。
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