我明白，你从努力从原生家庭爬出来的这几年，也很不容易
刚刚过完的春节的春节，我和周生经历了狗年第一波浩劫。
其实要说发生了什么，也并没有。就是我们两个带着双方父母，去泰国玩了一圈。你们知道的，我这样冰雪聪明的女孩，是很早就预料到和父母在一起可能发生的事情，做了自认为完全的准备，比如，预定了几间合家欢的酒店，无缝衔接行程，包了司机带他们去四面佛大皇宫等等，提前两个月和亚洲排名前十的餐厅发七八封邮件来预定，最终竟然被我订上了两个。还让fafa在我家开会的时候，发一封感人邮件，在甜点上写上“I Love My Dad And Mam.”
最让我自己都觉得肝肠寸断的是，我做了一份吃喝玩乐加上日常提醒的超长攻略。而这个无敌攻略的读者，仅仅是参与旅行的人。攻略最后附赠了一篇千字长文鼓舞大家，会不会英文都能在泰国玩下去的。（其实是真的，泰国旅游业已经发达到令人颤抖的地步，一年服务业人家得面对多少不会说英文的人，真不要觉得自己不会说英文是多大的事儿）当时我做这份攻略的时候，coco说，张晓晗你真的是白费苦工，他们是不会看的。我说怎么可能，都写这么详细了，就算不能自己去，至少也能跟我在上面点播一下吧，说下今天想去哪里不会很难吧。coco说，你等着吧，他们一眼不会看，还会每天一大早起床等着你，静坐几个小时等你起床，问你今天去哪。
到了旅行地点，我发现。妈的coco说的对，我真的太天真了。没有一个人看我写的攻略，航班几点，住在哪里都是不知道的。最后原来这份攻略的读者，只有我一个人。
全家人第一个崩的是我，说起来是很小的一件事。当时大家问我晚饭去哪里吃，我在游泳，跟我英文七十八级的父亲说了一句，我订好餐厅了，你打个电话跟酒店说一声，要一辆五个人能坐下的商务车就可以了，说了大概三次。然而，我从泳池爬上来之后，除了我以外的四个人，围坐在圆桌边，各玩各的手机，劈头盖脸第一句质问，你到底要磨蹭到什么时候？我们去哪里吃饭？你叫车了吗？
说真的，我不是那种被传统美德洗脑的小孩。当时我就懵了。叫辆车真的对于各位很难吗？花了十几万带大家出来玩，我也是旅行团的一份子啊，并不是拿着份钱被雇佣的奴隶啊！当时我忍着最后十秒钟，跟我爸说，请你叫辆车。他极为不解和不耐烦地对我说，你，让，我，叫，啊？
后来想想，他没听到也是很有可能的。因为我比较怕他，说话声音小或者比较委婉时正常的。
接着我什么都没说帮他们叫了辆车，自己冲了个凉，换上衣服。自己去前台叫了另外一辆车。你们自己爱吃爱饿着饿着吧，老娘不伺候了。最后的结果是，全家不停给我打电话，质问我，你那辆车还要不要啊？
最后又成了我麻烦了他们。我走了之后，大家也就在酒店随便吃了点东西。
那一刻我真的很不理解。说家长们已经老到不能自理了吗？并不是啊。我爸到现在还有一票驴友，上山下海滑雪攀岩。说他们不能交流吗？也并不是啊，老张在国外生活了好多年，莎莎也是女博士，到今年还在用网络老师学英文。大家各自活着的时候，都各有各的人样，怎么现在就觉得高位截瘫语言能力失调了呢？
我不是针对我爸妈，也不是针对强子哥的家人。是针对所有父母。平时骂我们没出息中气那么足，说我们不结婚是王八蛋工作不好是自己不努力，一套套人生大道理讲的也挺顺溜的。为什么不在这种时候问问自己，活得有点人样不好吗？
接下来的行程，每个人有每个人的崩溃，揣着各自的委屈。
去完大皇宫那一天，我和强子哥在家睡觉，没有去。可能我妈和强子哥的爸，闲聊了几句。私下打听了一下强子哥的工作状况，经济状况。回来之后，深夜我的公公给强子哥发了千字小作文，说你岳父岳母对你这么不了解吗？这些不应该你自己交代清楚吗？你这是怎么回事？我概括一下要表达的意思是，岳父岳母脸上笑嘻嘻心里说着MMP。讲真的，我是我们家脾气差劲的一个，和强子哥相处他绝对是宽容和忍耐的一方。把他气到半夜打开所有公司的信息，截图，发给我爸妈，并且附上千字小作文。
大概原因我也知道，我妈是上海丈母娘，觉得房子就是一个人的灵魂，没有房的那就不叫人，之前我是压根没打算结婚的，所以她就不停逼着我买房。这件事也没什么错，我是个完全没有经济观念的人，至少花钱买房还能有个容身之地，要么莫名其妙也不知道钱花在哪里了。我大学第一年就买房了，去年家附近开了一套盘，就卖掉之前的，买了一套新房。可是，我的观念就是，房子就是人住的，我既然已经买了，还有一堆房贷，大家结婚之后一起还就行了，完全不用老公再硬着头皮买一套房子，在他事业转型期，降低我们的生活质量，来表明爱我的真心。首先现在上海买房的标准本来就很严格，完全不是你有钱就能买的，其次是，我们又不是干房地产的，买那么多房是要干嘛？
所以没有结婚的人，就请不要抱怨三姑六婆不停的催婚了。
结婚之后，只有麻烦越来越多。买不买房？谁出钱多一点？什么时候生小孩？生下小孩谁来养？哦，你结婚之后是不是就忘了爹娘？你们两个努力成果有没有我们一份？生你养你这件事可不容易！
哪一件事不操蛋！
那天夜里，我和强子哥坐在楼顶的bar喝到打烊，一杯接一杯，关于家人，我们永远的无解。这是我第一次觉得结婚是件好事，至少，这一辈子，你可以自己选择一次家人。并知道你们是一个team面对生活的洪水猛兽。
我回顾了一下从小到大和父母相处的过程。每次说起来成长的苦衷，都像是一场无病呻吟。虽然并没有大多数小孩抱怨，考试成绩不好挨一顿猛K，或者这也不能干那也不能干的管束。我爸妈都是很追求自我人生意义的人，并不把过多时间放在我身上。那今天我告诉你们，从一个高知家庭长大的小孩，要面对的是什么。没有斥责，只有鄙视。考试成绩不好，并不会受到打骂，而是鄙视。传达的信息就是“连考试都考不好的小孩，可能是个傻子吧。”“只有这么点分数哦？你真是可怜。”小时候挨过的打，当时当然不知道是什么含义，长大后明白，就是赤裸裸的不耐烦和感觉丢脸。我被我爸打三次，每次都是因为他觉得我太烦了，太笨了。被我妈打了一次，因为走的时候一直拿着她同事女儿的小卡片，说很想要。她说你松手，我说不要。她说松手，我说不要。接着一个耳光上来。那年我大概五岁。
其实人真的是这样的，小时候虽然不明白，但是拜托。我们有记忆的啊。这些不明白的事，长大的某一天，我们终究会明白。
再想到之前去外公外婆家过年。几乎每一年都是哭着回家的。小时候不明白，只是记得每一个清晰的细节，长大后全懂了。我有两个表弟，不能说外公外婆重男轻女，只是他们相处的时间比较多，喜欢两个弟弟多一点，是很正常的事。而我在外公外婆以及所有家庭分支的眼里，就是一个城市里来，讨人厌的大小姐。他们让我磕头拿红包的时候，我都说，钱我不要了，我不想跪。他们就是相视一笑的嫌弃。（现在的网友杠精算什么，小时候你们难道没遇到过吗？）
不就是弟弟打你两下吗？至于哭的这么厉害吗，真是娇生惯养。不就是让你磕头拿个红包吗，你从那里铮铮铁骨说不跪下真是可笑。哟哟哟？最后还哭了？给你钱还委屈你了？啊，你真是心机婊，什么事都要怪到弟弟身上吗？你不是姐姐吗？每一年，每一年，我的春节就是这么度过的。
这句话一点不夸张，每年我去外公外婆家过年都会被两个弟弟打。所以在长大可以选择的时候，我一点不想再见到他们。哪怕成为大人的我，会原谅两个只是小孩子的他们。但是我也心疼着那个时候只是小孩子的自己。那个时候，任何人何曾为我说一句话。被弟弟差点夹骨折的小拇指，眼皮几乎被咬掉的时候，有没有人帮我打个110？从小我就不明白，自己到底错在了哪里。
有一年实在太委屈了，我哭得很大声。被外公外婆锁在房间里，所有人在外面看春晚，故意发出盖过我哭声的大笑。现在想想这个画面，二十七岁的我都能委屈到不行。为什么在小时候，我那么不被当作人来看待。就像是一只任人宰割的动物。每一次我在家族面前的哭泣，都被我外婆告诫我妈，别管她，别惯着她。然后我妈保持沉默。
人长大之后的性格，和小时候的经历太密切了。长大后朋友和恋人都觉得我是自我保护机制很强的人，既冷漠，又好强。我如果被男生欺负了，当下立刻就会欺负回来，哪怕我知道，自己是打不过对方，如果我当下还回去，受到的痛苦肯定更多。我也无所谓，因为我知道，除了当下，我没有再为自己争取权益的时候了。
去年我们在巴厘岛，因为闹得太开心，coco被小赵推到泳池里，她扑克脸上来然后去洗澡。我和强子哥就在讨论，被推下去什么感受，接着他把我推下去，我笑呵呵就上来，什么都没说，把他一脚踢下去。这是一件好笑的小事。可是我人生中大多事，都是这样的。有着复不完的仇。攀不完的比。比不完的赛。
太长的时间里，如果我不为自己锱铢必较的战斗，没有人会帮我。
很多家长可能觉得这样是最对的，让小孩学会了独立坚强。但是他们到底会不会明白，两个大人，和一个小孩的相处，一辈子其实就那么长时间。如果跌倒的时候，让他每一次都自己站起来，这辈子就没有扶ta的机会了。并且ta一辈子都知道，没有人会帮我，我要更强，我要更刻薄，我要变得没有人能伤害我，我要把日子过得烈火熊熊寸草不生。真正爱我的人，才会不害怕地走过来。
所以说，为什么我们很少见到温柔的人。因为我们的小时候，和原生家庭的对抗基本如此，我们长大的过程，太少朋友，太多敌人。我们这一代，家长是不明白相处的，留在记忆里，只有高高在上的一个人，我们这些年那么努力，就是想要推倒这尊可怕的神像。
那天我和强子哥聊天，大家一直宣传要“爱”的东西，往往是人很难爱的东西。每年我们在各种媒体和传播渠道中，要接受多少次爱家人爱父母的教育，可是我们怎么从来没被洗脑爱男女朋友？哪怕结婚之后，也没接受多少要爱对方的教育？真正的爱，是不需要被提醒的啊。太无法理解的东西，才需要一次次被提示，你要爱，要爱上，一定要爱，大家才能相处下去。
每个人，从原生家庭中爬出来这个过程，就是成长。每个人的成长，都有相对公平的快乐与痛苦。那么努力的原因，都是因为原生家庭有不尽如人意的地方，对家庭失望的地方。
在所有人说着，你不得不爱下去的时候，我宁愿说，我理解你。我理解每个人成年人之间，应该有的安全距离。我理解，太多家长，在小孩成长的过程中，不把对方当人看，在对方长大之后，又不把自己当人看。这种理念本身就是很畸形的。
终于，我们那么辛苦爬出来。哪怕生活再苦再难，我们都咬着牙坚持着。坚持着，日独一日的末班地铁，坚持着和领导之间狗奴才一样的喘息，坚持着独身生活在大城市，生病只有抱着水平裹棉被，坚持着一次次被伤害还是希望找到一个值得欣赏的灵魂，坚持着就算被践踏无数次自尊心还是努力向前走着。都是知道，我至少和他们不一样，我至少努力成为一个这个宇宙中，独立，坚强，不可替代的存在。
而并不是，多年前，那个被斥责后，躲在房间角落里哭泣着的小孩。
真清醒，那么狼狈，我们还是长大成人。并且在心里知道，我和我和我和我，足够抵抗尘世洪流，彼此深爱，是个永不瓦解，互相体谅的大家庭。记得十六岁的时候，我和家人争吵，我妈给了我一句很厉害的话，“你以为自己是什么东西，你知不知道你爸怎么评价你的？”
这句话她说出来的时候，可能没想到什么。可是大概从那一秒，他们就是一伙的，我这辈子要找的，就是和我一伙的人。
说出来很可笑。在这个家庭中，我什么时候开始有地位。就是我开始赚钱的时候。我终于可以拿自己的钱，租一套公寓，买一套房子，窗帘用自己喜欢的颜色，客厅可以不摆电视，躺在床上吃零食。我知道，也许这种景象，只是我人生中的昙花一现，即便如此，我也太想拥有了。豁出去一切，也想拥有。
整个银河系TEAM过完节之后，都有一种劫后余生的感慨。啊，虽然家人问了我蓝猫淘气三千问，我还是扛下来了。送给爸爸的手机，全都备份了自己通讯录，我没说一句话，我算是孝顺呗。妈妈每天都说我没用，她真的不知道，工作起来的我多牛逼。全是这样的感慨。怎么办呢？还是家人啊，至少明年还会遇到，今年就要更努力一点，然他们闭嘴啊。
你看。对于我来说，家族之苦，都是比海更深。所以你们也不要灰心。就努力地长大吧，努力地成为独一无二的你吧。就算全世界都说，你要爱家人，爱父母，爱着你拥有的一切。我都会和你说，请你爱你的自己，让你拥有一切。拥有你和原生家庭保持距离的资本。
哪怕地狱里会接受审判，我们也无所谓，这一辈子，就要当那个所有家人看不惯，也打不死的小贱人。
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