我很怂,只敢躲在厕所哭。
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内容 | 李美美
封面 | 月饼喵
“
”1.
“我不活了。不活了。真的。我要走了。”
半小时后。
“哎。活是不想活了,死又不敢死。”
“我才25岁,为什么就过得那么痛苦。”
又是半小时后。
“我睡了。晚安。”
有点惭愧,一直到早上九点,我才起床看到她的微信。又过了好几个小时,终于联系上刚睡醒的她之后,我才知道,她哭了一宿。
而她生性比较怂,是在公车被摸了屁股也不敢吱声的乖女孩,用她自己的话说,她实际上是属蜗牛的。
出于对毕业的焦虑,对父母的担心,她什么都不敢说。只能在导师试图搂她的腰的时候,不动声色地侧过身子,然后在微信上和妈妈说不用担心,自己一切都好。
学业和家庭一团糟,仿佛每天都在犯太岁。很长一段时间,她都不敢睡觉,害怕眼睛一闭一睁,天亮了,新的痛苦继续折磨自己。
她忍啊忍啊,这些受过的委屈,除了哭出来,已经没有其他办法可以发泄了。
她说:“昨晚宿舍只有我一个人,我躺在那张只有1米的床上,什么都不管的大哭,那时候我真的觉得,特别有安全感。”
还好,最后有一张床能让她好好地睡一觉,将她从最煎熬的边缘拉了回来。
2.
我们时常会遇到,被生活逼到无路可退的境况。
高考是成堆的书本千斤重,压着仅仅17岁的你,在课桌面前抬不起头,直不起腰。
工作是铺天盖地的应酬千杯醉,拷着正当年少的你,在房价面前不敢反抗。
还有正在吵架,即将分手或不见踪影的另一半,总是在不对的时间,不合时宜地让人心碎。
其实很多时候都能找到一个人倾诉,但是能说出来的话都很表面,说得多了,连自己都觉得羞耻和矫情。宁愿躲起来。放空自己也好,哭出来也罢,总之,可以放肆地喜怒哀乐就好。
记得高考那段时间,我有很严重的焦虑。成绩不稳定,3月份的时候还能考进年级前10,4月份就掉到了200多名,所以我特别害怕考试。
抗拒考试到什么地步呢,在酷暑的正午,故意站在烈日底下,硬生生地让自己中暑,差点晕倒,然后理所当然地回到宿舍躺着。
躺在床上的时候都不敢哭,害怕哪个宿友突然回来,不想让她们看到我软弱狼狈的一面,然后不知所措地安慰我。
最后我去了冲凉房里最后一个小小的隔间,将水开到最大,让哗啦啦的水带走了我止不住的眼泪和控制不了的哭声。
不知道到底哭了多久,我低着头从冲凉房走出来,匆匆地路过擦肩的同学,不让她们看到我红红的眼眶。
3.
谁都有失恋的时候,谁都有不堪重负的时候,所以我心里那点小疼痛小委屈有什么可哭的?有什么可抱怨的呢?发条朋友圈都有人嫌我矫情。
可是,即使我长大了,摔倒了也是会疼的,受了委屈也是想哭的,压力太大还是有扛不住的一天。只是,我早就学会不在人前哭泣了。
永远年轻,永远热泪盈眶,那是说给有人疼的孩子听的。事实上,我介意别人看到我的眼泪,介意他们怜悯的目光,介意他们温情又无奈的拥抱,更别说那些不知名的嘲笑了。
所以我躲起来。躲起来哭。
不足为道的伤心就不必道出,悄悄哭一场就够了。
我无法一夜成熟,至少学会了不动声色地哭。
4.
高中的时候还发生了一件让我印象特别深刻的事情。我同桌是一个脾气很火爆的女孩,反映到感情上,就是全校都会知道她正喜欢哪个男生。
当时她喜欢理科班一个男孩,每个课间都费劲巴拉地从一楼跑到五楼去上厕所,就是为了和男孩打个招呼。
在我们学校,特别张扬的追求几乎都能修成正果。就在我们都以为同桌和理科男真的要在一起的时候,理科男和另外一个女孩谈恋爱了。
得知这个消息后,面对着围了一圈的关怀目光,同桌在课桌前啃着鸡爪,铿锵有力地骂了一声:“X!”
然后她说:“浪费老娘时间。”
我们都笑了,庆幸事情就这样过去。
那天下午上体育课的时候,我溜回宿舍偷懒。一进门,就听到厕所里传出此起彼伏的呜咽声。我小心翼翼地走过去,敲了敲门,里面急促又窘迫地咳了一声。
我愣住了,是同桌的声音。
一时有些不知所措,慌乱之中却突然明白她为什么会躲在厕所里哭。
我忙说:“啊,你也这里啊。那别告诉老师我翘课了。”
她轻轻地“嗯”了一声,不说话,也不哭了。
是因为那个男孩吧。
无论表面看起来如何洒脱,源自心底那份狂热的喜爱,还是让那时那刻的她感到羞耻。
面对周遭窃窃私语的嘲讽和同情的安慰,她只能大大咧咧,装作无所谓的样子,骂上一句脏话。
不是不难过,是不敢难过。
我们能在很多场合做到肆无忌惮地大笑,旁若无人地吵架,就是没办法在别人面前,流下一滴眼泪。
直到去到那个窄小的厕所,她才敢放声大哭。
那一刻我知道,安全感不是别人给的,也不是自己给的,是那间不到五平米的厕所给的。
是那个封闭又自由的空间,让我们任性地咀嚼和吞咽生活里那些,痛苦的,悲伤的,荒诞的,沮丧的,辛酸的,各种各样的难事。
只有我们自己知道,这个过程充满戾气,甚至有些丑陋,但那是难得的,唯一的,只属于自己的时空,我们不得不这样做。
不是躲在里面哭,就是待在外面装,我们不得不这样做。
你上一次哭是什么时候
躲在哪里呢
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- 剧照来源《四重奏》 -