这样说话，才不会让聊天变成尬聊
前几天，有一位读者筱莉向我求救，问题是“求指导怎么才能跟对方聊下去”。
她贴了几张聊天截图，大意是对方要去听某明星演唱会，但主要是陪同学去，位置不好，自己也不是铁粉，有点不情不愿，可答应了自己又不好拒绝。
筱莉很自然地开启了劝说模式，先表示去现场听气氛好，对方表示并不在乎气氛；然后她说既然去都去了，就开心点吧，对方回应开心不起来；在她甩了两个表情包，之后对方就不再回复了。
本来是想撩他的筱莉，却在对方不断的拒绝式回答之下把聊天变成了一场尬聊，画面看起来一度十分尴尬。这种场景，我很熟悉，明明在很用心地说话，但结果还是遭遇了一场尬聊，还能怎么办？我也很绝望啊！
尬聊不但浪费时间，没达到沟通目的，甚至还会起到反作用，但回头看看，尬聊不是无迹可寻，有些沟通态度和沟通方式注定了无法继续下去的结局。看看以下几条，你是不是也中枪了？
一、你选错了聊天对象
这是最常见的原因，想聊天没毛病，选错了人聊才真尴尬。如果对方对你没兴趣或者当时很忙碌，聊天是很难顺利进行下去的，因为对方很大可能不愿意回答你的疑问，即使你刻意把话题扯到他身上时，也会用冷淡的口吻来表示对你的拒绝。
简单来说，喜欢你的人，会更有兴趣也更积极地去维系沟通，这跟技巧无关，跟他对待你的态度有关。就算你们聊的都是一些有的的，但他依然很乐意和你在这样的闲聊中消磨一个下午的时光。但假设你是在跟不喜欢也没兴趣的人聊天，你能热情起来吗？会不会也是聊几句就觉得很无聊，想要去做其他事情？
二、界限不清
即便对方喜欢你，也对你有兴趣，但是喜欢和兴趣并不足以支撑你们天南地北地畅聊，总有些比较敏感的话题是不适合触及的。
就好像跟你的同事吐槽老板不合适，跟你并不熟识的朋友谈隐私不合适，跟你婆婆讲你老公的糗事也不合适……你们的关系决定了你们的界限，界限又决定了你们聊天的范围，超过了范围的聊天，只会让两个人都感到不适和尴尬。
我遭遇过一次界限不清的对话，我好哥们的老婆找我痛诉他又邋遢又不顾家，这让我好尴尬啊，家务事我管不了，吐槽的还是我哥们，你让我以什么身份，又是帮谁说话才合适啊？
所以，要想不尬聊，选择一个合适的、界限范围的话题，别让对方为难。最起码，刚认识没多久的人，就不要太过热切地问人家的家庭、过往这些比较深入的隐私了。
三、话题只围绕自己
有些对话没有办法继续下去，还可能是因为这个话题根本无法激起对方的同感。当你滔滔不绝讲自己的事情，或者你每次都会把话题引导到自己身上而对方只用冷淡的“恩哦啊”回复时，我都想要帮对方问上一句“这事儿跟我有什么关系？”了。
这不是冷漠，而是要明白沟通也要秉持“你来我往”的原则。今天你遇到烦心事了，可以聊聊，明天你又遇到了……后天你又又遇到了……总不能所有的聊天都让你一个人当主角啊，你又没花钱雇别人来听你发牢骚。
所以，适度让出聊天的焦点，讲完你的事，也关心关心对方身上发生了什么事，给对方一点倾诉的机会，好让你们的对话能够顺利延续下去。聊天，就得要有来有往才有滋味。
四、锁定一个话题不放
聊天不是辩论赛，一定要死磕一个话题聊到底，不能跑题。一旦发现现在说的这个话题不适合，就应该随时换一个让你们都乐意聊下去的内容。
比如开头我举的例子，看演唱会这事真是三两句就能结束的话题，但是两个人的聊天记录截了四屏，还在聊演唱会，而且说来说去都还是那几个意思，这样的聊天，怎么会给人留下什么有趣的印象呢？
哪怕你讲讲之前看过的演唱会，或者从演唱会延伸开来聊聊其他明星八卦也好啊，也许你说的哪个内容可能就正好戳到对方的痒痒了，明明已经察觉了聊不下去的端倪，却还要坚持聊完，不知道是心疼他们的坚强好，还是佩服他们的无聊了。
所以，如果你觉得某个话题没有激起对方的共鸣或者对方并不热络的时候，就应该转个话题了，毕竟四海八荒那么多有趣的事情，随手拽一件一起其乐融融不好吗？
五、总是说相反观点
现在的社会人每天工作烧脑就已经很累了，时不时被领导教训一番已经很辛苦了，聊天不就是为了缓解压力倾诉倾诉吗，又不是真的进行智力大比拼，真的没必要处处都不同意别人的想法，更没必要老阿姨附体大讲特讲你的不同观点。
每个人都有想得到认同的愿望，如果你的聊天目的就是反驳对方，弘扬自己的观点，我劝你还是沉默吧。
一来，是因为对方未必是想听到自己是对是错的判断，更不想听你发表自己那些正确的高明见解，对他来说，聊天只是一种分享观点的行为，他想和你就这个观点进行讨论和思想上的碰撞，而不是得到一个具体的答案；二来，是因为人家不一定就真的错了，也许他只是和你抱有不同的观点，你们又不是在做对错判断题，很多事情并不只有一个标准答案。退一万步来说，就算人真错了也没有邀请你来纠正不是吗？
别总是反驳对方观点，让对方换个思考角度是没有错，但不能太执着，就像前面我说到的例子里，女方几次论证“看演唱会是好的，应该开心”却并没有收到良好效果，就是个反例。既然对方已经听不下去，你就算写本书来阐述也是说服不了他的，还不如讲个感同身受的经历，可能还会更让对方觉得被理解。
六、滥用表情包和“哈哈哈”
表情包和“哈哈哈”一度被我认为是缓解尬聊的利器，但是用多了过犹不及。因为在你甩出表情包之后，对方除了也丢你一个表情之外，似乎找不到更好的回应方式，如果你再“配合”一下，接下来你们的聊天就只剩斗图这一件事可做了。
表情包和“哈哈哈”虽然看起来是回复了对方的消息，但是却并不是一个真正的回应，因为这不是一个可以让你们纵深延续或者横向扩展的引子，更像是聊天结束的标志。这就相当于当面聊天的时候对方说了一句话，而你或是皱眉或是大笑，之后却再无表示，气氛怎么会不尴尬？对方又该如何回应？
建议在表情包和“哈哈哈”之后，再用文字回复，给对方一个继续话题的理由，除非你真的想结束这场对话。
其实，尬聊的情况还有不少，比如太爱晒，比如爱抱怨，都会引起对方不适，时间长了，就不只是尬聊，而是根本没有人愿意跟你聊了。
不要以为总有一个人有一段时间是专门为你准备的，任何事情都需要培养和维系。而这种培养和维系不仅讲究技巧，更重要的是态度，不论聊天的目的是什么，都请记得把对方放在心上。
互动话题你经历过最尴尬的聊天是？
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