13岁男孩持刀伤人：带坏孩子的不是同龄人，而是父母

　　13个月前，赵女士经历了人生最折磨的时刻，她未满14周岁的女儿在自家楼下的空房里被劫持。

　　被发现时全身赤裸地躲在角落里哆嗦，脖子、手臂和腿上到处是深深浅浅的刀伤，满目疮痍。

　　令人咋舌的是，行凶者竟是一个未满14岁的男孩，还是受害者曾经的同班同学。

　　据新闻通报，施害男孩抓捕后因其未满14周岁，不承担刑事责任，很快被释放。

　　村委会家访时，施害男孩还冷冷地说了一句：

　　“再这样闹，我还要去报复她的。”

　　民警曾劝施害男孩家长对孩子进行收容教养，希望可以改造孩子的恶劣思想，但孩子父亲到相关机构看过后，拒绝申请收容所管教。

　　面对先是持刀伤人毫无歉意，后是知错不改还扬言报复的儿子，教育缺失的父母这时候却选择了逃避，甚至包庇，这样的教育方式难免会让人沉思。

　　托尔斯泰在《创作过程》中说：罪过，有时是在于环境的丑恶。

　　对于这起案子，托尔斯泰这句话甚至可以说得更聚焦一些——

　　罪过，有时是在于家庭环境的丑恶。

　　无独有偶，这段时间有件搁置了一年的案件在微博火了。

　　去年，张小姐第一次来到杭州工作租房，没想到被房东楼某强行骗至房间，露出本性后的楼某推到张小姐，意欲强奸。

　　好在张小姐一脚踹开楼某逃出了房门报警，才终止了这场可怕的噩梦。

　　事情曝光网上才发现，楼某并不是初犯，经常强行发生男女关系后以男女关系为由搪塞；甚至给女生偷偷拍裸照，明码标价介绍给朋友；约炮不成会对对象女生诽谤甚至动用武力……

　　看似人模人样，实际是人面兽心、道貌岸然。

　　更令张小姐失望的是，在与警方的取证过程中她多次被受阻。

　　当然，最大的阻力，是楼某的父母。

　　楼某父亲电话里对张小姐说：“XX局长都是我大学同学，不想因为这点小事就麻烦他们。”

　　在他眼里，儿子的强奸猥亵只是小事。

　　楼某母亲更夸张，直接扬言威胁张小姐：“你把我儿子送进去，我让你不得好死。”

　　“我就这么跟你讲，除非你是处女，今天我就OK，我谅解你，但是我知道你不是一个很正规的人。”

　　言外之意是，不是处女就可以被她的宝贝儿子强奸？

　　听到张小姐说要报警，走法律途径，她恼羞成怒，“上梁不正下梁歪的东西！你这个没有妈的东西！”……

　　一个是张口闭口搬关系网来漠视法律的无良父亲，一个是为了包庇儿子恶语相向的蛮理母亲。

　　夸美纽斯说：只有受过一种合适的教育之后，人才能成为一个人。

　　合适的教育，前提是建立在合适的父母身上，不要妄想地狱里能够炼就出天使，父母自身，就是孩子的起跑线，父母这根底线歪了，孩子是不可能走上正道的。

　　说来残酷，现今社会孩子的心智成长速度惊人，遗憾的是，大多数父母的教育思维、模式仍停留在过去的那一套里：

　　习惯性推卸责任：孩子一出事，总是从别人身上找借口，摆出一副全天下就你对的架势；

　　常规性漠视思维：从来不重视孩子的需求，喜欢将自已的意愿强加给孩子、控制孩子。

　　只有极少部分父母，会反思自己，会优先从自身教育问题出发来思考、解决问题。

　　知乎网友@明月独享在网上分享过自己的一段经历：

　　带女儿在沙池玩，女儿拿着小桶和小铲子卖力的挥舞着。

　　来了一个妈妈带着儿子：“来来来，玩这个小姐姐的，小姐姐，把铲子借弟弟玩一下。”

　　女儿瑟缩了一下，把拿铲子的小手背在了身后。

　　带儿子的妈妈：“这个姐姐不借给我们玩，这个姐姐小气，走，我们去问问那个哥哥。”

　　我走过去：“大姐，借我2000块钱呗？”

　　此人一愣。

　　我继续：“不借啊，真小气！走走走，不站在这个小气阿姨旁边！”

　　此人露出了愤怒的表情。

　　我：“不要给别人的孩子贴标签，我尊重孩子的物品所有权，她不想借给你，是她的权利！”

　　故事讲到这，很佩服知乎网友的做法与回应，不知道那位妈妈后来会怎么想，是否会意识到自己的问题。

　　我们不妨做个假设，借小铲子被拒绝就恼羞成怒，那妈妈这一惯性思维长期投射到孩子内心世界后，下一次妈妈不在身边时，孩子的请求被拒会不会演化成一起暴力事件，或者更加严重的后果？

　　很多时候，拥有不断更新的自我反思能力，其实是对一个做父母的基本要求。

　　有一段父子对话是这么说的：

　　父亲：“知道吗？当林肯像你这样大时，他可能是班上最好的学生。”

　　儿子：“知道的，父亲，但他像您这么大时，早已是美国的总统了。”

　　在你发现孩子有什么问题时，大部分父母会不自觉地指责孩子。

　　爱之深责之切，是父母的一贯思维，其实很多时候反过来想想自己，你会发现，问题的根源大部分出在自己身上。

　　就像儿童心理学作者懒妈说的：

　　父母是孩子的一面镜子，你扭曲，孩子就扭曲。

　　一同事老陈今年孩子刚中考，成绩很理想，见过他儿子的人都知道，知书达理又能聊，很佩服老陈的育儿手段，有一次要他分享经验时，他说：

　　“没什么诀窍，我把我儿子当另一个自己教就好，谁不希望自己在别人面前懂做人？”

　　在他儿子刚学会说话的时候，他总会带着儿子去亲戚家串门，儿子看到沙发，想上去蹦蹦跳跳，朋友自然说“没事，孩子还小，让他跳”；

　　老陈总会站出来跟儿子说，你想跳，你要去问“叔叔，我可以站在沙发上玩吗？”。

　　无论亲戚觉得麻不麻烦，老陈始终坚持要这么做。

　　也就是说，把儿子的行为规避在一定界限范围内，不越线，坚守原则。

　　追本溯源，老陈本人也是这样的人，这就是为什么在公司业务上，他手头的客户复购率最高，接触过的人都知道，他有原则。

　　老话说“有其父必有其子”，而反过来看，“有其子必有其父”也是一个成立的等式。

　　图源：当幸福来敲门

　　再回到开头所述的新闻，如果因为法律的设置让施害者逃过了未满14不被判刑的惩戒，这样的侥幸只会成为助长他人性之恶的温床，毕竟未能学会承担的孩子难以担保14岁以后不会再起同样的恶念。

　　这时候，父母的态度决定了一切，你要让孩子看到、意识到：

　　犯错不是毫无成本的，并且，自己要为错误承担。

　　一味包庇，反而是一种残忍。

　　做父母的合不合格，不过是件一念之间就可以判定的事。

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