爱的五种能力（升级版）读后感10篇
《爱的五种能力（升级版）》是一本由赵永久著作，作家出版社出版的平装图书，本书定价：35元，页数：226，文章吧小编精心整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。
《爱的五种能力（升级版）》读后感(一)：述情
1-“作”，什么叫不作呢？
女生的不作，在于【温柔框架】的构建。=>描述情绪，而非发泄情绪，再冷落和后撤。
我们习惯于发泄情绪，比如哭、闹、甚至威胁，这会导致误解、争执、冷战...
相比起发泄情绪，我们更应该学会描述情绪。
在述情后，再采取冷落、后撤的策略。全程保持女生独特的温柔、小委屈、面对男友那种【强忍着哭，眼泪在眼眶里打转】简直我见犹怜。
受传统文化的影响（内敛/矜持），述情在国内，很多人都是长大后后天习得的。这是可被习得的！
2-述情的要点？
①在爱情里，人要刻意学习这种能力，让爱人明白 自己的【想法】及【感受】，这样爱人才懂得如何和自己相处。
②相互述情：相互了解对方的想法、感受（喜欢什么，不喜欢什么，希望如何，不希望如何）
④ 话术
“你是不是感觉...”？
“我知道你…/我也很…（自己的心情、状态）/我做了什么行动…/希望你…”
“领导，都是一样的工作年限，别人分的都是两室一厅，我的却是一室一厅，”
“我觉得很委屈”=>表达自己感受/在讲情
A真实=>分清“事实”和“想象”：需要不断的在亲人、爱人、同事面前练习，如果对方听了自己的述情感受不舒服，请自我检视
准确=>尽量说出具体的衡量单位，少用“从来/总是/很久”这样绝对的词
⑥什么是事实？
A客观存在的— 一个动作/声音/场景/一件事的经过/一个结果
可具体衡量的—经过的时间/钱的数量/经过验证的别人 的想法和感受
⑦要事实，不要想象
《爱的五种能力（升级版）》读后感(二)：爱情真的可以来得更好
我曾在沙龙里见过一位男童鞋活生生把这本书的上一版看厚、看黑、还看掉了色，也不知道他看了多少遍，希望他已经拿到新版的《爱的五种能力》。就我个人而言,表示很鄙视这种不珍惜人类进步阶梯的现象，但从另一个方面，也不难看出这本书对他而言，简直是救命书、圣经中的战斗经，据说他后来以最快的速度在沙龙里物色到一个他喜欢的姑娘。
那时候这本书为了夺人眼球，书名叫做《男人的伎俩，女人的道行》，上架建议是女性励志。当时的我还一度表示很不服，男性就不需要励志么？！答案是，确实我们的学员中，女性居多，这是一个不争的事实，可那又怎样呢，反正谁学谁知道，不学就不知道，当然也许不知道或者不通过这本书知道并不影响我们的生活，但人生就是这么无常又充满未知，看过这本书的人无法想象如果错过它的生活，而未曾读过的那些人也预见不了它会给人生带来哪些不一样。
虽然新版本在内页设计上不如上一版，却更显得朴实无华，就跟这本书的内容一样，每一字每一句都是干货，令人醍醐灌顶，恍若隔世，同时后悔地直拍大腿。直接导致已婚的想婚前看，未婚的想恋爱前看，没恋爱谈的想在娘胎里看。
这本书的内容通俗易懂，简明扼要，如果说它为什么这么好？每个人看了都有自己独特的感悟和收获，此处省略熟烂于我心的六个章十九个节的内容。话说回来，我真的不敢说我读过这本书之后有多么大的收获，因为我学到最实用的东西就是-----人和人是有差异的，接纳这种差异，允许不一样的存在，即便是对大小的概念，你我他的标准都是不同的。
但我确实一直把此书当做结婚礼物送给了身边每一对新婚夫妇，份子钱还是要掏的，所以并不是为了省钱哦，只是我觉得这是我能给他们最好的礼物-----授之以渔。最近，我还是自掏邮费把此书的老版送给了我远在深圳的一位粉丝，希望这样一个传递的举动，就像我今天所写的这篇书评一样，能够或多或少影响更多人，来学习爱的能力，感受爱的能量，体验爱的影响，聆听爱的语言。
此书评不涉及半行剧透，如有好奇，尽快购买，各大网站均有销售，欲购从速。
转自昂婶儿
《爱的五种能力（升级版）》读后感(三)：修炼爱的能力，学会爱人，学会被爱（下）
这是一本神奇的书，如果能学以致用，会发生神奇的事：想要分手的恋人不再分手了，想要离婚的人不再离婚了，甚至单身的人会找到另一半。
爱的第三种能力：共情能力
共情，就是能够感受到对方的感情，能够换位思考，能够理解对方。
掌握共情能力能最大限度避免婚外情的发生。很多婚外情的发生，都是因为对方感觉他的感受和想法没办法得到另一半的理解，所以去向外寻找一个能够理解自己的人。
如果我们能去了解我们的伴侣，会共情，就能最大限度的避免婚外情。
1.怎样共情？
（1）接纳对方的负面情绪。当我们观察到伴侣有不好的情绪时候，去询问下对方，比如：亲爱的，你今天是不是不开心？ 主动去询问，能够让对方感受到自己的喜怒哀乐是被关注的。
（2）准确的描述出对方的情绪。人的情绪有个很奇特的机制，当我们的情绪被对方说中的时候，我们对应的这个情绪就会缓解。比如说，当我们感觉难过的时候，如果有人问我们：你现在感觉很难过吗？ 我们难过的情绪就会消失。而且我们会觉得和对方的心拉近了。
2.四步练成共情高手？
第二步：分享。引导对方分享出他内在的感受，以及告诉你引发这个感受的外在事件是什么，而你要做的就是认真聆听，不要打断。愿意听对方说话，就会让对方觉得被接受和关注。
第三步：肯定。肯定引起这件事情的原因，而不是肯定这件事情中的对错。这个理解起来比较难，举个例子，比如老公回家后不开心，经过你询问，你知道是因为他没竞选到领导层，我们需要肯定的是：“没选上确实会让人不开心” 而不是“领导脑子有问题才不选你”，一起吐槽领导并不会让对方心情变好。
第四步：启发。启发对方从另外的角度看问题，启发对方去关注未来，关注解决方案。启发时候用提问，提问就意味着对方会去想答案，所以解决方法是对方自己想出来的，而不是你提建议或者指导对方。记得，伴侣间朋友关系好过师生关系。你可以提问：“亲爱的，你觉得为什么你没被选上？” 而不是直接给出建议。
爱的第四种能力：允许能力
允许，就是允许对方不是一个百分百完美的人，允许对方有缺点，允许对方，是你的能力。允许是内心强大的表现，因为强大的人，严于律己，宽于待人。
允许世界以它的方式存在和运行，允许过去发生的事情，允许自己曾经犯过错，丢过脸，允许别人和自己不一样，允许爱人不是生来完美，允许对方有一个成长的过程，允许这个成长过程需要时间，不要急于改变他们，这样就不会轻易指责。
1.怎样修炼允许能力？
允许能力的修炼比较玄乎，它很像是佛教说的“放下”，其实就是心念的一转。修炼允许能力可以在任何时间，任何地点，是要事情发生了，或者在你脑子里上演了， 这时候你深呼吸，告诉自己 “我允许”，说完后去体会内心的感受，会感觉一阵轻松，长期做这个练习，允许能力就会不断提升。
爱的第五种能力：影响能力
一个人的生活环境会对一个人产生潜移默化的影响，不管你意识没意识到，每个人都不例外。生活中，伴侣双方互为对方的环境，不管我们是否想要影响对方，我们都在互相影响。
伴侣是很难被改变的，但是很容易被影响的。也就是说，如果我们想要通过训斥让对方去变成我们想要的样子是很难得，但是我们通过影响，慢慢的，对方就会变成我们的理想爱人。
1.怎样修炼影响能力？
（1）允许。允许是影响的前提。当对方暂时不是你想要的样子的时候，允许对方暂时不是你想要的样子，给对方成长的空间。在对方做得不好的时候，不批评，不指责，不插手，让他在做事情的过程中满满成长，给足对方时间。
允许的精髓不是去做什么，而是不去做什么，要用“不作为”给对方留出成长的机会，克制住自己不要越界，不要去剥夺对方成长的机会。
（2）强化。在对方做出你想要的事情时候，及时奖励对方。奖励会强化一个人的行为， 他会为了再次得到奖励而去再去做同样的事情。
当对方做了一件我们期待的事情时候，其实内心是有一个期待的，期待我们看到，期待我们去表扬，如果我们这样做了，对方下次会因为期待表扬而再次去做这件事。如果我们没有去及时的奖励表扬对方，对方就会很失望，反正做不做都一样，你都看不到，那么久而久之，对方就不愿意再去做了，反正做了你也不会在意。
通过影响，对方身上会出现越来越多你喜欢的特质，理想爱人就这么被你影响出来了。但其实，你也没有出多大力。
以上就是《爱的五种能力》这本书里介绍的所有关于爱的能力，我们再来复习下：爱的五种能力分别是：情绪管理能力，述情能力，共情能力，允许能力，影响能力。
既然是能力，就不是生来就具有的，能力就像肌肉，需要不断的去练习，去实践，去改进，才能让这项能力越来越强。
修炼爱的能力，是我们一辈子要去做的功课，希望我们都能学会爱人，学会被爱。
关于《爱的五种能力》的更多内容，我录了两期音频，里面有详细的分析和举例，如果有需要音频的伙伴，可以加我的个人微信认领哦：viky34297101
《爱的五种能力（升级版）》读后感(四)：爱的五种能力
1，越了解隐藏的陷阱，我们就越不会被无知所控制，自然也就没什么好恐惧的了。
2，人们恋爱的真正原因，往往不是他们自己所想的那回事。开始和维持一段亲密关系背后的真正动机，其实在于需求。
3，我们儿时绝大多数的行为，都以归属感和被重视的需求为出发点。
4，我们真正需要的，没有人能给，也没有人能让我们快乐。期望无法满足。期望的目的是让需求得到满足，但在这同时，必然会发生两件事：第一，我们感到内心缺乏爱（如果我们需要某样东西，一定是因为我们自己没有）；其二，如果没有某个人——例如父母——来满足我们的需求，我们就会觉得这个世界没有足够的爱。
5，期望=愤恨的前身。
6，行为不端的孩子并不是坏孩子，而只不过是沮丧的孩子。当确认自己的需求没有得到满足时，就会感到沮丧，然后导致他们做出某种偏差行为：
7，我们宁愿争吵也不愿面对伤口，是因为生气比承受心碎要简单得多。不要忘了伤痛的背后随之而来的就是沮丧。于是，当你打算正视争执背后的问题时，会有一个劝阻的声音响起，告诉你将面对的伤痛是你承受不了的。
8，在进入一段新的亲密关系时，我们会把过去的旧痛、旧伤一并带去。
9，过去的创伤如果没有愈合，我们就会对自己产生负面的想法。
11，当我想和妻子吵架时，原因往往不是出在她身上，而是来自过去未解决的伤痛。
12，亲密关系能治愈我们的旧伤，但在过程中，我们必须先体验对我们造成影响的旧伤。
13，你情愿自己是“对的”，还是“快乐的”？
14，状况本身并没有好坏，好坏是你来决定的。状况是不是等于问题，要看你怎么去诠释它。你会有负面的看法，是因为过去的创痛影响了你。
16，身体要告诉我一些重要的事，疼痛只不过是引起我注意的方法而已。
17，做出牺牲很容易，但要面对我们看似高贵的行为背后的折磨和罪恶感却难很多。
《爱的五种能力（升级版）》读后感(五)：重要的不是你做了什么，而是你是什么样的人。
这是本不错的书。
说说我从中得到的重点吧，也不知对不对，但凡你遇到情感不能解决的烦难，就把烦难交给灵魂。
大概念没有细枝是撑不起来的。
细枝是——小时候得不到的归属感和确定自己重要性的需求，我们长大了，这些需求不会消失，被我们藏入潜意识，等我们出离愤怒时就会从我们潜意识里蹦出来。
好吧，“情绪来时，我们用很多防卫把情绪推开或切断，但是，当我们脱掉防卫，直接用自己的脆弱拥抱情绪时，我们再也不用害怕情绪，再也不用推开或者切断情绪。”“如果能放弃防卫，直接用脆弱面对情绪，我们往往会消融信念，触摸真理，赢回能量。”
————这就是把困乏交给灵魂。
发现这个方法之后面对EX时感觉好多了呢。
继续，“关系都与感觉有关。你的关系的本质，反射出你对待自己感觉的态度。”
继续，从依赖、生存、自我成就过渡到真相。
不快乐是最好的藏匿快乐的地方——某篇童话里某个老爷爷讲过。
拥抱你的不重要感。
“许多人把需求和感觉当做爱，许多人相信争吵时一定有一方对，一方错。（吵架只是为了不去面对幻想背后的事实。””作者哇，你怎么知道我以前就是这么想的？比如我对一个人没有恒定的情感，我对表象的宣传的标榜的有过执念，对人却需要反复的提醒——我爱着这个人哇，我爱着你哇，我那天见到你使我想起我明天又要见到你。我的爱是经验性的，情感堆砌的。我又把自己的初恋批判了一遍。唔哈······
“我们需要她。但有需求总让人觉得寂寞、软弱，而且一点也不特别（毕竟，有哪个自尊自爱的女孩子，会喜欢上一个需求不满的软弱男人呢？）”“我们寻觅的是一个能让我们觉得自己很特别，同时又能弥补我们不足之处的女孩。""为了吸引到这样的女孩，我们必须假装自己拥有那些需要她来弥补的素质。“”两个人开始交往的原因，也就是一方误以为另一方拥有他所需要的东西。“
我不想从伴侣身上“获得”什么，我情愿“接受”伴侣自愿给我的东西。
期望会把接受和让人自由等充满爱意的感觉挡在门外。
意向、想象力和直觉是我们人类最有用的三样利器——把需求交给你头上的”灵魂之光“。
你原本就是一个完整的个体，所需要的一切，都存在于你心中。
四种主要的偏差行为：
——引起注意
——权力斗争 前两种目的是为了满足自己需求
——报复心理
——自我放逐 后两种是孩子觉得需求不会满足时的毁灭性行为。
远离痛苦的同时，我们也远离了造成痛苦的根源。
每个自我局限的信念，都来自过去的创伤——当我想和妻子吵架时，原因往往不是出在她身上，而是来自过去未解决的伤痛。
愤怒的三种表达方式——攻击、情绪抽离、被动攻击（让对方觉得有罪恶感）
用我自己的话来说，直面痛苦，把它交给爱、真理、灵魂之光，并决意追寻它们，提升然后超越痛苦，充分感受痛苦的存在。
有效沟通的八个纲要问题：
1.我想要什么？
2.有没有什么误会要先澄清的？
3.在这次冲突中，我所表达的情绪，有哪些是绝对真实的？
4.我 或我伴侣的情绪，是不是似曾相识？
5.这种情绪时怎么来的？
6.我该怎么回应这种情绪？（全幅精神集中在你的情绪——强度、组成和他造成的效应）
7.情绪背后有哪些感觉？
8.我能不能用爱来回应这种感觉？
于此，我想到了现在的许多困惑都始于多年前的创伤。
除开推卸责任因素，来看看我小时候受过怎样的伤吧。。
我们所看到的外在世界的每件事，其实都是我们内心世界的反映。——卡尔.荣格
所有的事情，事实上都没有好坏之分，但是当你感到悲哀时，你就会用悲伤的心去诠释所遇到的事。
“我发现敌人的真面目就是我自己。”凯撒。
即我的怀疑、无价值感、骄傲、孤独感、嫉妒、落寞，以及对自己的憎恨。
我喜欢你，为了讨厌自己。
我们知道报复对任何人都没有好处，但又不想让自己当坏人，于是我们就把自己的行为理性化，让我们看起来像是好人在惩罚坏人。
想要了解的意向能启动你的直觉，而直觉则能引导你的想象力。
争吵需要两个人参与，解决争执却只要一个人就够了——我是不是把什么事看得比完美的解决还来得重要？
史蒂芬·卡普曼”戏剧三角形“： 拯救者 迫害者
受害者
来看看什么是天赋：受到天赋影响时，你会感受到很深的喜悦或目的从你的行动中散发出发。
祖先犯罪，后代受罚———爸爸犯错不改正，这个错误就会传给孩子，再传给孩子，直到有人”射中目标“为止。
怎样摆脱死忠————要求一个只有我的灵魂才能给我的有创意的应对方式，因为我的灵魂是不受任何不真实忠诚的束缚的。
如果你说”不“就会有罪恶感，说”好“又不觉得快乐的话，那你大概就是因为罪恶感在做牺牲。
人们的天才不是知道什么，而是借由他们所问的问题而得到发展。
牺牲并不是一种行动，牺牲是一种心态。牺牲和放纵是共生的，摇摆的，位于摇摆中心的就是我的灵魂——也就是我的本质——的力量。
想要为牺牲的模式画上句号，最好的方法就是自觉以及负起全责————牺牲者的角色其实是我们自己选的。
取回那部分你曾经为了讨好大人而抛弃的自己，就能得到力量让依附情结造成的伤口愈合。
怀疑心理会把你过去的创伤和错误投射到你的未来，让你变得畏畏缩缩，不敢勇往直前，却反过来寻求你过去所使用的方法，以得到暂时的安全感。
你的行为是由于爱，还是罪恶感？
重要的不是你做了什么，而是你是什么样的人。
《爱的五种能力（升级版）》读后感(六)：爱的五种能力，你get了吗？
01
当今世界是一个看能力的社会，应聘面试要看工作能力，考研考证需要学习能力。但很多人都不知道的是：爱，也是要能力的。
大家可能都会觉得莫名奇妙，爱怎么也需要能力呢？爱应该是生而为人的一种本能。
刚出生尚在襁褓的我们就已经知道爱妈妈爱亲人，再长大一些我们会爱朋友老师，再后来我们会爱上恋人。而这都是出于我们的本能，我们并没有刻意去学习什么，自然就懂得爱了。
但情感教练赵永久却提出：爱一个人需要具备爱的能力，它包含了五种具体的能力：情绪管理、述情、共情、允许、影响。
我们一起来看一下赵永久在《爱的五种能力》一书中如何详述爱的五种能力。
02
爱的能力之一“情绪管理”。
情绪管理呢它并不等同于情绪控制。情绪控制是指当有了情绪后把它强压在心里，不去表达，也不释放，也就是我们常说的“忍”。但“忍”字头上一把刀，要么长期隐忍伤害自己的身心健康，要么爆发伤害和对方的关系。
而管理情绪呢是指自己少起或不起情绪，整个人更加平和，更多的时候处于平静的状态。情绪管理能力好的人是内心强大的人，不会那么容易起那么多不必要的情绪。
对于常被情绪控制的人而言，要想对情绪进行管理，关键在于能不能意识到情绪的产生，有没有觉察自己内心的感受开始发生变化，只有时刻觉察自己内心的人，才能在第一时间里意识到情绪的变化。
人们需要战胜心中的恶魔，管理好自己情绪，做自己主人，就需要带着觉察生活，这需要刻意的练习，才能做到或做得更好。
假设说你和一个朋友约定时间一起去喝咖啡，但是过了约定时间对方迟迟不来。你开始生气了，此时你的情绪其实是潜意识在提示：对方不尊重你。
但是潜意识的工作方法是纯粹感性的，原始非理性。对方不尊重你，这只是你编的故事而已，因为你相信了这个故事，所以才会很生气。
而事实上我们却忽略了，对方不尊重你只是众多可能的一种。对方也许是临时有事手机又恰巧没电联系不上你。但在众多的可能里，你只看到了一种，将自己的假设误认为是事实，所以才起了情绪。
像这样的情绪在我们的生活中很常见。
某女孩给男孩打电话，对方没接，她就很生气认为对方不在乎自己；
某女人和深夜在外出差的丈夫通电话，旁边有女人声，她就认为老公有外遇了；
某员工看到领导总是在看自己，就认为领导在监视自己工作。
多数人的多数情绪就是这样产生的，看到这里，想一想最近一次生气会不会也是因为这个原因？
因此我们必须要学会管理这种因假设而起的情绪，要清醒地意识到这只是个假设还不是事实。
03
爱的能力之二“述情”。
很多人可能会把喜怒不形于色看作成熟的标志，追求的目标，但它是爱情的天敌。
爱情中不但不要隐藏自己的情绪，反而是要学会客观地表达自己的感受，让爱人明白我们内心真实的想法，然后爱人才知道如何能够更好地与我们相处。
在这里需要明确的是不要以为两人一相爱就会彼此很懂对方，这完全是两码事，相爱很多是荷尔蒙在起作用，而两人彼此都很懂对方的爱情关系是通过彼此不断述情沟通达到的。
述情的两个基本功：
一分清是不是现实。一个典型的例子：老婆说：”他从来不进厨房！“老公马上反驳：“是从来吗？”
老公发起反击的原因很明显是在于老婆用了“从来”这个词。述情的第一个基本功，说话要客观，说出的话要基本属实，不是用从来总是这样的词来以偏概全，这样容易引起分歧，引起对方的不满，进而使矛盾升级。
二准确描述感受。述情作为一种沟通能力，其最大的特点是要经常说出自己的感受，因此你必须能觉察到自己的感受并准确说出。比如说有的人在描述自己的感受时只会说：“我不舒服”。不管说生气委屈还是伤心难过都是说：“我不舒服。”
这样听的人就会觉得这个人怎么一天到晚的不舒服，自然也就无从帮忙缓解情绪。
04
爱的能力之三“共情”。
在《我的前半生》中陈俊生会出轨凌玲的最大原因就是因为凌玲能够和他共情。
会共情，才能避免爱人有婚外恋。
那么怎么才能掌握这一技能呢？一是对情绪的关注和接纳，也是对感受是否良好的关注。这要求我们要去关注对方的心情，觉察对方的感受；二准确地描述出对方的内心感受。事实上，如果情绪能够被对方说中，那么就会很快减弱或消失。情绪说得越准相应负面情绪消失得更快，当所有情绪被说对了的时候，情绪就会完全消失。
成为共情高手的四个步骤：一接受。当一个人有情绪后，接受他有情绪这个事实，允许他情绪不好，并关注他的情绪。二分享。关注对方情绪后，紧接着是引导对方分享他的内在感受和外在发生的事情。每个人负面情绪的产生都必然是有原因的。三肯定。肯定当然不是指肯定对方说得都是对的，而是去肯定对方起情绪的原因和理由。四启发。启发对方去理解他人或从另一个角度看待问题，然后引导对方去关注未来、关注解决方案。
05
爱的能力之四“允许”。
越是强大的人越能允许别人贬低自己、否定自己。相反，越是弱小的人越做不到允许别人贬低自己、否定自己。
世上有很多事情，它力量比我们要大得多的时候，我们要允许它们存在，一旦与之对抗，输掉的只能是自己。
允许过去才能更好的面向未来。
我们曾经的失败，不管是学业上的，还是工作上的，还是人际关系上的，都是过去的事实，是属于要允许的事情。很多人可能会认为允许自己或别人犯错会使人放纵，事实恰恰相反，那些没有允许自己犯错的人，错误依然是重复出现。这是因为不允许占据了他们的心理资源，耗掉了他们的能量，让他们没有能量去做出改变。
就像一首歌唱地那样“擦干眼泪，昨天的就让它过去，激情人生才是生命的真谛，让我们坚强地走，勇敢地奔，去追逐心中的梦，无怨无悔。”
爱的能力之五“影响”。
影响的前提是允许，就是允许对方暂时有做得不好的地方，让他慢慢发生变化，而改变则不一样，改变是不允许对方当前的做法，希望对方马上变化。
那怎么影响对方呢？
一允许。允许对方有一个成长的过程，对方做得不好的地方不要批评指责，更不要代替他去做，让他在做这个事情的过程中慢慢成长，只要给一定时间，对方得到足够多的锻炼机会，他会成长。
二强化，及时奖励对方做得好的地方。
06
《爱的五种能力》这本书并不长，读完很快。但看完书后只能增长知识，书里的内容要完全做到的话，是需要练习的，这是一个循序渐进的过程。
愿我们都能掌握爱的能力，学会更好地爱自己爱他人。
《爱的五种能力（升级版）》读后感(七)：学会爱的能力，建筑爱情天梯
文/阿唐胞苷
在重庆西南部，有一座千年古镇，叫江津中山镇。从场镇往南30多公里，有个深山，在那里，有一处远近闻名的“爱情天梯”景区。
这个“爱情天梯”源自一个真实感人的爱情故事。
当地的少年爱上同村比自己大10岁的漂亮寡妇，为了躲避世俗和流言蜚语，他们选择半夜出走，住在深山老林。
这一住就是一辈子。
他们把孩子养大成人，各自成家立业，享受着天伦之乐。为了让年纪大的妻子出行安全且方便，那个曾经的“小伙子”用余生在悬崖峭壁上凿石梯，直到自己老去。直到他去世前，已凿出6000多级“爱情天梯”，便成了现在的景区。
这一感人事迹被当时一支户外旅行探险队发现，经媒体报道后，就在全国引起强烈反响，还被评为2006年“中国十大经典爱情故事”。
这样的爱情超越了家长里短式的爱，它是一种大爱；冲破了世俗眼光的爱，它是一种无我的爱；更是一种愿意为对方付出和改变的真爱，它是爱的高级形式。
这样的爱情是我们每个人都为之向往的，都想得到的，而要达到属于我们自己的爱情天梯，需要我们具备爱的能力。
《爱的五种能力》这本书就是告诉我们如何成为一个具有爱的能力的人。正如书名所示，书中主要介绍五种爱的能力，即情绪管理、述情、共情、允许和影响能力，这五种能力也是一个人情商的具体表现。另外，书中真实案例和具体练习的讲解，帮助我们重新认识爱和相信爱，并修复爱，以及获得真爱。
《爱的五种能力》这本书的作者是知名情感教练赵永久。他是著名的婚姻家庭咨询师，北京心灵智慧婚恋培训机构创始人，还曾担任浙江卫视等多家卫视的特邀情感嘉宾。2008年起，他在北京、上海、广州等地讲授《爱的能力》婚恋心理课程，广受好评。他的著作，除了《爱的五种能力》外，还有《嫁个好老公》《积极恋爱心理学》等。
铸就属于自己的爱情天梯，需要自己具备爱的能力。我们可以通过培养情绪管理和述情能力，拥有爱自己的能力，这是学会爱的基础；通过拥有共情和允许能力，拥有爱他人的能力，这是学会爱的关键；通过掌握影响能力，拥有相互爱的能力，这是爱的能力的高级形式。
一、学会情绪管理和述情，拥有爱自己的能力。
爱情中，爱自己不是自己什么事都可以做，什么时候都可以发脾气，那是害自己，因为最后没人会爱你。
爱自己，是做好自己，这是学会爱的基础，更是爱情能够保鲜的根基。
做好自己，一是要管理好自己的情绪。
电影《一声叹息》中，张国立扮演的梁亚洲有了婚外情，被徐帆扮演的妻子宋晓英知道后，气愤不已，但后面我们又看到一个充满智慧的宋晓英。首先，梁亚洲和宋晓英是不想离婚的，这是前提。其次，宋晓英的愤怒情绪更多地指向梁亚洲，并没有“惊动”他的父母、朋友和同事。再次，宋晓英很好地控制了自己的情绪，照常生活，照顾孩子，装修家里，她没有让愤怒的情绪影响到自己的生活。最后，她能“心平气和”地接待梁亚洲的情人李小丹，更显示她的智慧。
对于这个极端的“小三”事件，如果我们本着“重归于好”的目标，那就要更好地管理自己的情绪。影片中的宋晓英用放下对和错的方法，换回充满温暖和爱的家。
除了这种管理情绪的方法外，书中还介绍了其他方法：
1.保持客观法，即要实事求是地说话。
例如，恋爱中的女生和男朋友约好在咖啡厅见面，但过了约会时间，男朋友未到。女生就非常生气，觉得男朋友不尊重自己，心想“他怎么总迟到啊”。实质上，男朋友在和她相处的两年中共迟到两次，但见面后，女生就会质问“你怎么总是迟到”？这个“总是”就没有尊重事实。
另外，女生发现男朋友迟到就认为“不重视自己”，这是她内心的一种假设。正确的做法是，先等等，然后再验证自己的假设，因为事情会有其他可能。这样，就会避免很多不开心的场景。
2.穿越“情绪按钮”法
“情绪按钮”是一旦被触碰就会起情绪的某些心理特点。比如，女朋友看到男朋友手机保存他前女友的电话，她“害怕被抛弃”的情绪按钮就被触碰到了。
每个人都有自己的情绪按钮，只是多少和强烈之分，这也是一个人内心是否强大的表现。就像前面那个男朋友手机保留前女友手机号，不是谁都那么敏感的。对于那些敏感的人，或有多个“情绪按钮”的人，做好自己，还要学会述情。
做好自己，二是要学会述情。
述情，就是学会表达自己的感受。你在意男朋友保存前女友手机号，你就告诉他“看到你手机里前女友手机号，我心里不舒服”。真正在意你的男友，会想办法处理的。
我们的文化教育使得更多人“喜怒不形于色”，以显示自己的成熟和稳重，但这是爱情的天敌。
书中强调，述情，说话一定要客观，并准确描述自己的感受。书中还提供述情的六种句型，对于爱情的保鲜非常受用。
二、学会共情和允许，拥有爱他人的能力。
共情，就是善解人意，理解他人。碰到事情，先“情”后“事”，也就是先关注对方的感受。
一天晚上，老公看到下班回来的老婆，阴沉着脸，一进屋便坐在沙发上。丈夫见此情景，了解到“老婆心情不好”。这时，老公关心到，“老婆，怎么了？今天心情不好，是吗？”这就是在共情。如果老公看到老婆不开心，说“你怎么总是整天耷拉着脸，像谁欠你钱似的”，这会让老婆更加生气。
好的婚姻一定需要彼此了解内心，能够理解彼此。
书中介绍了共情的具体步骤：
就像上面的例子中，老公的共情，就是在接受老婆心理不舒服的事实。接下来，他们之间的对话可能是这样：
“可不嘛，今天上班气死我了！”老婆说。
“工作上出现什么事？”老公继续关心。
“今天我做错一件小事，领导当着同事的面儿批判我，我觉得领导不至于这样，即使是我错了，没功劳我也有苦劳啊！”这是老婆在分享事情的经过。
接下来，如果你说“你错了，领导批评你是应该的”，老婆会更加生气；如果你说“你们领导有病，咱不理他”，老婆也没得到很好的理解。
更好的共情，应该是这样的“你感觉自己做了一件小事，领导当着同事的面说你，完全忽略你的面子和苦劳，你觉得难过，是吧？”这样的共情，会让人很舒服，因为这里有肯定。
“你们领导每次见你出错就说你吗？”老公继续问。这是在启发。
“不是的！”，老婆说，“可能最近公司事情多，领导压力大！”
通过启发，老婆有些理解领导的做法，这是理解他人。老婆可能会接着说，“以后不要出错了，做事仔细些，或向其他人学习，就省的领导说啦。”这样的启发指向最后的未来和解决方案。
其实，上述的共情中，我们看到，老公和老婆最后都在接受自己出错这一事实，也接受领导因为压力大批评自己，这就涉及到爱他人的允许。
允许，就是全然接受，包括包容和接纳。更重要的是，允许拥有更强大的心理能量。因为当你允许那些你曾经不接受、在意或对抗的事情，你会拥有更多的心理资源去处理眼前的事情。
因此，书中强调，这样的“允许”不会造成进一步的拖延。
允许，还包括允许人与人之间的差异，不要用自己的标准去要求他人。不能因为自己24小时能及时回复男朋友信息，就要求男朋友也要24小时守候。
允许过去的事和当下的事。如果我们总是想着小时候父母打自己时的痛苦，纠结于刚刚被偷钱包的悔恨，那么我们就无法关注现在的美好。
因此，允许是一种人生态度，更是一种能力和心境，需要一辈子来修炼。
三、学会影响，拥有相互爱的能力。
好的爱情，是促进对方的成长，看到对方因你而改变，而这就是爱情中的影响能力。
环境可以影响人，就像孟母三迁，为的是给孟子提供好的生活环境，而爱情中，老婆和老公互为环境。
一个朋友，她的老公喜欢下厨，但厨艺一般。我的这个朋友每次吃饭的时候都会夸赞老公的厨艺。而老婆的赞美会成为老公继续研习厨艺的动力，这就是影响。
书中强调，影响不同于改变，改变是痛苦的，而影响是允许，觉察不到的。就像上述例子中的老公，他的厨艺长进是自己觉察不到的，而且是乐于这样的提升。
这里的影响方法，一是允许对方，并给其成长的空间；二是要及时给予强化，老婆的赞美就是强化，这样的影响才是成长。
爱情中的两个人，不是你就是我，我就是你，而是我是我，你是你，但我们在一起，并且真的感觉到我应该和你在一起，一起成长。
当做好情绪管理，我们会成为“可爱”的人，能够吸引对方喜欢自己；当学会述情，我们会成为“易爱”的人，对方知道我们需要什么；当学会共情，我们会成为“会爱”的人，我们能够理解对方；当有了允许的能力，我们会成为“大爱”的人，全然地接纳会给对方成长的机会；当掌握影响的能力，我们会成为那个“智爱”即懂得智慧地爱的人，因为彼此在自我完善和成长。
从爱自己、爱他人到相互爱，是我们学会爱的能力的过程。这本《爱的五种能力》一书教会我们建筑属于自己的爱情天梯。
本文完
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《爱的五种能力（升级版）》读后感(八)：如何成功的经营亲密关系
作为30+的我，只谈过一段恋爱，这段恋爱谈的并不成功，跟我遇到不对的人有关，但也跟我不会与人建立亲密感情有关。看到同事在读此书，也拿来读读，初拿到此书时，我期待很快看到作者对爱的能力怎么下的定义，因为我一直觉得我前男友没有爱的能力，不懂分享，不喜欢与人呆在一起，喜欢一人独处，我认为这是缺乏爱的能力的标志。但看完此书，才发现爱的能力不是单一方面的，它包括很多层次，从情绪管理、述情、共情到允许、相互影响，循序渐进，稳步提高爱的能力。每个人可能并不具备书中所说的5种能力，或者说在同一时间点上不具备5种能力。读完此书才发现自己也有爱的缺陷，而我最不会述情，有了情绪，不会情绪的表达自己的感受，或者说自己当下并不知道真正的情绪是什么，用什么标准的词汇表达感情，这可能跟自己在原始家庭中从未表达情绪有关。而本书的可贵之处在于，提醒大家，心有灵犀固然可贵，但发生率实在是太低，长期生活在一起，还是通过述情、共情相互影响在能达到最终的心有灵犀，并指出具体的方法。
每个人的成长环境都不同，即便是生长在同样环境中的双胞胎有会有不同的性情，更何况跟一个本来本来陌生的人建立亲密关系是多么不容易啊！因此我们都需跳出自己的思维，去允许对方。不要试图改变另外一个人，因为我们连自己都改变不了，更何况去改变其他人呢！我们要认可对方、去影响对方，我们不是试图变得一样，而是保留自我的同时，去影响对方，互相适应对方的节奏，和谐幸福的生活。
本书最后奉劝大家己所不欲勿施于人，此书虽然给了大家方向和解决办法，但每个人的接受程度领悟能力有异，还是要多练习，达到最终熟练掌握爱的5种能力，达到和谐社会，哈哈哈。
《爱的五种能力（升级版）》读后感(九)：从自己改变到影响他人
阅读这本书是因为朋友的推荐，记得和一个很久不见的朋友见面时，感觉她变化很大，不管是外形还是内涵，觉得整个人阳光了不少。交流中她说道了这本书，说了很多，因此我决定也认真读一读这本书。
赵老师在书中提到了五个能力：情绪管理，述情、共情、允许、影响。书中通过许多实例去充实，为我们徐徐道来爱情与婚姻的真谛。在通过幸福的道路上，只有完善自己，提高自己爱的能力，才能让幸福更长久。
中国人是内敛的，因此很多时候都不愿意直接表述自己的需求，同样中国人又是追求完美的，不断要求着自己和他人照着自己的期望去做事情。因此情绪总会伴随着事情的发生而变化，很多时候我们都不会控制自己的情绪，愤怒会烧光我们的理智，争吵会燃起战火的扩大，情绪的崩溃最终会迷失自我。赵老师在书中介绍了情绪管理的方法，察觉情绪，区分情绪，放下对错，用心理解对方。情绪的管理不仅在爱情中有效，在我们的日常工作中也是让我们搭建良好沟通的桥梁。
在阅读本书的过程中，结合生活中的问题，一点点挖掘自己的缺陷，不断换个角度去想问题和矛盾，总能从书中找到思路。这本书不是说爱情和婚姻，也在说人与人的交往。通过改变自己去影响他人，才能真正达成最佳结果。
改变从今天开始，改变从自己开始！
《爱的五种能力（升级版）》读后感(十)：亲密关系是爱的第一步
全书读完，它根本论点还是如何爱，而五种能力是作者发现爱的一个途径。
不过读下来很多启示。
跟着内心的声音走，用宁静与爱来填充生命，这样美好的事就会发生。
我们需要通过亲密关系审视自我，真正发现和了解自己，并且接受自己（尤其是掩藏起来的阴暗面），当你完完全全接受了自己后，才能自爱，也才能真心诚意的付出，去爱他人。
而不完整的自己来源于过去生活的经验，让你把自己的天赋压抑了，以适应这个环境，获得归属感，获得心灵的慰藉。
但是那些你不接受的自我的特质始终存在，只有通过伴侣来找到他们，接受他们才能成长。
另外，怀疑也是阻碍成长的东西。而对他人的怀疑不过是对自我的不信任的映射。所有对他人的观念都是对自我想法的投影（应为像由心生），当我们完全接受自我的时候，我们也就能坦白信任的接受他人。
所以，全书的观念就是：发现并且接受完整的自己，然后修炼自我的灵魂，达到更完整的状态。
同时，亲密关系（包括生命的方方面面）也会更进一步。