《爸爸其实很爱我》经典读后感10篇

　　《爸爸其实很爱我》是一本由小茹著作，清华大学出版社出版的平装图书，本书定价：35，页数：240，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。

　　《爸爸其实很爱我》读后感(一)：女儿心

　　一本书，从女儿的角度记述了爸爸的一生；一个追问开启了关于爱、亲情与生命的思考，也让女儿看清了两个人，一个是自己一个是父亲。失父之痛，反而让女儿与父亲跨越生死，彼此靠得更近。小茹用她独有的细腻和真诚与我们分享了她的记忆、心情、感受甚至是她满满的一段人生。她对内心的袒露没有粉饰也不掩饰，这股子爽脆感性又冷静果敢，像极了生养她的那块东北大地和科尔沁草原，还有，就是她的父亲。

　　或许所有的怨都源自爱吧！以父亲的去世为界，小茹的前半部书里一直在追问，搜遍所有的儿时往事，对爸爸的记忆细如发丝。那一声“爸爸不爱我”里分明能感受到对父亲深切的爱与追念，但这爱以怨与委屈的形式呈现。后半部中阴阳相隔的父亲与女儿以日记的形式靠得越来越近！父亲因疾病而变得孱弱，终于与女儿天人永隔，当女儿面对着父亲早年的珍贵手稿，终于可以从父亲的角度看自己与父亲，关于爸爸的暖色记忆闸门瞬间开启，先前的那重怨气凝成的厚障壁慢慢变得柔软而透明，对父亲的歉疚却潜滋暗长。始终以父亲为荣的女儿和一直以女儿为傲的父亲终于赤诚相见，却是在父亲离世之后。记忆一点点被唤醒，心也一节节明彻。原本彼此爱得深沉却势如相斥的两极，父女俩都爱得如此笨拙和小心。靠得太近会彼此伤害，离得太远却又彼此惦念，亲情有时就是以这样一种让人烦恼和困惑的方式存在。许多真实片段都似曾相识，小茹的文字，几乎能让我们每个人都找到一个自己。

　　仿佛还听得到，当年那个意气风发的大学女生小茹同我们讲述爸爸的才华和荣耀，转眼那个鲜活的令我们羡慕不已的父亲已经离开她数载。一个闺蜜曾总结说，这世上最爱我们的那个异性就是父亲。但我想我或许做不了最爱他的那个女儿，但小茹做得比我好许多许多。老爸们总以他们方式爱着我们，只是做女儿时总是不明白总也不满足。当我们做了妻子与母亲，经历了的辛酸苦楚，当我们父母的时间越来越少，而亲情的轮廓反日渐清晰。小茹用她真实坦诚的文字狠狠戳痛了我，让我看到亲情路上自己的自私、贪婪和忤逆。那段关于爸爸离世前后的记述，让我完全沉浸在小茹的心境与感受里，泪就那么顺着文字肆意地淌着了……恍惚间，我被一股力量带回到错过了与最疼爱我的姥爷今生的最后一面的懊悔与自责的时光里，葬礼的人潮和内心的悲痛将我抽离。小茹用了怎样的毅力度过那样的时光？又用怎样的勇气将内心渐渐结痂的伤痛层层真实袒露的？我突然意识到，小茹用她的痛告诉我们该怎样去爱！我决定启程回家——我和我父母弟弟的家。

　　这是本值得用心阅读的书，小茹用文字祭奠爸爸，用心灵的跋涉丈量出亲情的厚度和深度，照亮自己、撼动读者，没有说教，无需煽情。当她在关于父亲的所有记忆和遗物里寻找，思索，我们分明可以透过感性和理性交织的文字明白一个事实：我们的今生似乎就是父母生命与人生的一次轮回，他们一直试图为我们指出路上的险滩和暗礁，而我们却总是执拗地一次次将他们推开甚至幼稚地逃离。小茹捧出一颗清莹莹的“女儿心”，让我们照见自己，让我们在自己的生活里左冲右突跌跌撞撞时保有一份清醒和温度，懂得自省，懂得珍惜，懂得彼此依偎与扶持，尤其是与这一世的至亲。她的文字也让我发现，悲伤可以摧毁也可以重塑。

　　如果，那曲《时间都去哪儿了》太伤感，《爸爸去哪儿》太娱乐太潦草，我以为，小茹的《爸爸其实很我》来得更深沉也更有力量！

　　2014年7月27日于丰镇

　　《爸爸其实很爱我》读后感(二)：父爱如山

　　“爸爸其实很爱我”？这句话要表达什么？刚看到小茹这本书的名字时，觉得一时有些摸不着头脑，那分明是一段话的结论，或许前面应该是“爸爸爱我吗？”——“爸爸不爱我吧，”——“哦，爸爸其实还是爱我的。”读完这本书，发现这真是一个女孩和父亲由疑惑、渴求到最后和解的故事。我不由得想起了自己的父亲，他爱我吗？毫无疑问，他应该是爱我的，但是这爱，其实也让我惶惑了很久。

　　想到每次给父亲发短信，都会简单地只交待些事情。比如：“发出去了”、“收到了”、“知道了”……直到有一天，父亲对我说：“每次收到你的短信，都很想给你回一个‘你是谁啊？’”我才意识到，在短信前面加上一个“爸爸”两个字，对他的意义有多重要。

　　我相信，我是爱父亲的，但我也不得不承认，我对他同时也是抗拒的，儿时记忆中几次毒打都是来源于他。那种恐惧已沁入骨髓，他在我心目中就如同一座高山，一座让你永远攀登不上而心生绝望的高山。可是，有一天，我发现自己真的可以独立掌控自己的生活时，这座山突然对我说：希望和我做朋友。哦，天哪！我虽然面上附和着，心里却觉得这是一个多么好笑的笑话啊，就如同一个马戏团的驯兽员，有一天拍着被自己驯服的小狗说：其实，我们是朋友。

　　我想，我和父亲永远也成为不了朋友，在我和他独处的时候，我都在绞尽脑汁想些话题和他交流，目的就是不至于冷场。我在心里一遍遍告诉自己，放轻松，聊聊家常就好。但我不知道他是否能从我的面部表情中看出端倪？就如同我也能感受到他的窘迫？我能真切地感受到他想弥补些什么，还有他身上那种来自于开始衰老的无力感。就像现在我每次给家里打电话，如果是父亲接的，我总是随口敷衍几句天气什么的，就让他把电话转给母亲。更多的时候，他不在家，我打电话都是母亲接的，谈话中几乎从不提及父亲。有一次，母亲告诉我，父亲问她，我打电话的时候有没有提到过他。

　　我一直以为只有我的父子关系会如此糟糕，直到长大和身边的人聊起父亲，发现都有一段段的故事，都在疑惑于父亲的爱，都在诉说父亲当年的暴力或者冷暴力，又都唏嘘曾经心目中顶天立地似乎永远不会倒下的父亲现在却一天天变得衰老、软弱。

　　相比于母爱的直白描述，父爱却复杂的多，春风拂面，暴雨倾盆，都可以是他对待子女的方式，他可以在我们的梦中以恶魔的面目出现。可就算这样，在我们内心深处，取得一点点小的荣耀的时候，还是第一时间希望看到他的肯定，他的称许。

　　多想走近父亲，去阅读这本沉重、丰富的书籍啊，很幸运有了小茹的这本《爸爸其实很爱我》。虽然这是一个女孩和父亲的关系的书，我作为一个男人，读起来却没有丝毫隔阂。我看着小茹和爸爸之间的种种，总是不经意回想自己和父亲的种种。事件不同，情绪相通。那个无助的小女孩，又多像曾经那个躲在家中床下哭泣的5岁男孩。书中，小茹没有指责，没有炫耀，没有故作沉痛，只是在忠实纪录，还原过往。我看到了一个真实的父亲，他自私，他脾气暴臊，他优柔寡断，他一次次用语言伤害着童年的小茹，但同时他又善良、心底柔软、对工作尽职、对家庭尽心。

　　是的，就像上面说的，阅读的时候，我总是将自己代入进去，不，不是代入，而是对比，我眼前总是闪过我自己的父亲，总是蹦出：天哪，这不是我爸爸吗？对，对，我爸也是这样的。

　　作者在追问，爸爸是否爱自己。其实，我作为一个独生子，在周围所有人的眼中，我的父亲无疑是那么爱我，然而只有我自己知道，我的内心一直在不确定中，我不确定我父亲是否真的爱我，因为爱不是应当一直温暖、无私、甚至带点自我牺牲、苦难意味的吗？可父亲如果真的爱，为什么呈现的不是这种方式呢？

　　小茹的追问、探寻，仿佛也是在带领我去追问、探寻一样。当最后，小茹终于明白，爸爸的爱也许是另一种方式，也许是带有自己的种种缺点，但爸爸真的一直爱着自己的孩子。读到这里，我长舒一口气，既为了小茹得到了自己的答案，也为自己获得了某种心理补偿。

　　相比小茹直到阴阳相隔，今生缘尽才得以追寻到真相，我要幸运的多，至少，我知道1000公里外，我的父亲，这个正在走向衰老的男人一直在用他的方式在爱着我，在改变着自己，在努力适应我的成长、变化。

　　圣经上说：父亲吃了颗酸葡萄，儿子酸掉了牙。父亲对我们的影响，是延续终生的，他的一点点爱的举动，都足以让我们感动甚至受宠若惊，同样，他的一丝丝冷漠也会让我们自信心全失。也许是社会对男人传统的要求，让父亲们不太擅长表达自己的爱，或者表达的方式过于简单、直接，但我还是想说，如果爱自己的孩子，就表现出来吧，你不知道你的孩子有多渴望你的拥抱、鼓励、温暖。

　　有爱，就勇敢。

　　《爸爸其实很爱我》读后感(三)：从现在开始好好爱

　　虽然书还没有收到，没有看到全部，但曾和小茹深谈过，通过她述说的种种，可以深深感受到那个从小失宠、怀疑和有着强烈自卑感的小女孩。这本《爸爸其实很爱我》，是在小茹父亲离去之后，在那种巨大的悲痛中，细细回忆，用心体会，从小时候以至成年后的埋怨与委屈到自己成为母亲后，慢慢理解父爱到完全释怀的一个真实的、感人至极的心路历程！

　　不论你身为哪种角色，也许都可以在这本书中找到些自己的影子，可以更好地反思自己与身边至亲的人到底应该以怎样的方式相处，或可以给你更好的启示，让你懂得珍惜身边的一切，尤其是你最亲爱的人！说到“珍惜”，这真的是一个老生常谈的话题。可真的是拥有时毫不在意，失去时追悔莫及！

　　和小茹一样，父亲也离开了。虽然，父亲一直都很疼我，满满的爱融在生活中的方方面面、点点滴滴，但不太善言辞，或者是大部分中国家庭中特有的一种角色（父亲）模式，以至于回家还是大部分时间围绕在母亲身边，父亲只是充当一个倾听者和背后支持者。父亲病重，没能在身边尽孝，至今都是一个遗憾。可更大地遗憾是，没能好好地、可以在身边的时候陪他多说说话，失去了，什么就都没有了…

　　所以，从现在开始，对身边最亲的人更要好好地爱，而且，爱，还要毫无保留地表达出来，让他们深深感受你的爱，我想，这也是小茹想通过这本书告诉你们的！！

　　wb

　　2014年8月14日于北京

　　《爸爸其实很爱我》读后感(四)：瞧瞧我爸这个人（一）

　　1、爸爸虽然是地道的建筑工人，却并不像那时宣传画上标准的“工人老大哥”般拥有高大健硕的身材，也没有满是肌肉的双臂，严格来说，爸爸应该属于那种“五短身材”：个子不高，却胖乎乎的，因为脖子、胳膊、腿都短，又有着微微凸起的肚子，所以整个人看起来圆滚滚的。爸爸的手掌厚厚的，手背上肉呼呼的，伸平了就会在手指和手背连接的地方看到五个小小的肉坑，就像胖胖的婴儿的手。唯一看起来像是工人的地方，是爸爸的肤色偏黑，是那种黄色皮肤常年经受风吹日晒后形成的黑。

　　2、爸爸的“非典型性”工人特质，还体现在他的卫生习惯上。虽然爸爸的性格之中有着工人们普遍拥有的粗狂豪迈的一面，但他从不因工作条件的艰苦而放任自己邋遢粗鲁。我给爸爸画的肖像中，掩盖了一个细节，就是爸爸的头发——画中的爸爸戴着厚厚的安全帽，如果爸爸“摘”掉帽子，就会看到他的头发不多，早早地呈现出需要“地方支援中央”的架势，所以酷爱干净整洁的爸爸，每晚洗漱时，除了常规的洗脸、洗脚、洗袜子外，还要比别人多一道程序——总是连带着把头发也洗了。

　　3、爷爷对爸爸的疼爱更是无以言表。自打我记事时起，爷爷见到爸爸从来都是笑眯眯的，直到他八十来岁的时候，提起爸爸，最常用的称呼还是：“我那老小子”，“我的老儿子”……小时候，我们和爷爷家在一个院子住，爷爷每晚必等爸爸回家才安心。冬天的早上，若是爸爸起的晚一点，爷爷就会因为担心爸爸中煤毒而坐立不安地在我们家屋外来回搓着手走，直到看见爸爸平安出门，他才能安心地回到自己的房间。

　　4、小时候，我手上拿着好吃的，无论是糖果还是水果，他都会笑呵呵地说：“给爸爸吃一口。”一般情况下，家长们在孩子真的举起吃的喂他们的时候，总会说些“妈妈/爸爸不吃，逗你玩呢”的话吧，可爸爸不，他总是很夸张地咬一大口下去。尤其是苹果，往往随着“给爸爸吃一口”的话，苹果就只能剩下1/3了，当我目瞪口呆地看着手中剩下的很小一块苹果时，爸爸总是得意非凡地哈哈大笑而去。

　　5、奶奶在嫁给爷爷时，带过来一个孩子，就是我的大伯。很多年里，没有人捅破这张窗户纸，大伯改了爷爷的姓，和爸爸如同亲生兄弟。可是在爸爸50多岁的时候，他突然因为姑姑们和大伯关系更好些而吃醋，在一次家庭聚会时，他居然对二姑非常不满地说：“我才是正宗的嫡子，你们凭什么对我没有对大哥好？”这话题分明就像一个受冷落的孩子在撒娇，除了惹得他的妹妹们哈哈大笑外，没人和他较真。

　　6、有一年冬天，有一个老人到他公司附近卖笤帚。爸爸见老人可怜，就把老人让进了办公室，还帮他沏了一杯热茶，然后找来负责办公用品采购的股长，对人家说：“老人家不容易，能多买几把就多买几把吧。”因为爸爸当时已经是这个分公司的副经理，材料股长误解了爸爸的意思，以为老人是爸爸的亲戚，所以把一整车的笤帚全都买了下来。这事后来成了他们公司的一个段子，流传多年。每次有人提起来的时候，爸爸总会很认真地说：“唉，那个老人真不是我亲戚，我压根就不认识他呀，可你们当时没见着，他冻得鼻涕都流出来了，那么大年纪了多不容易，能帮帮就帮帮吧。要不是家里实在困难，谁会这么冷的天出来卖笤帚！”有时，他还会感慨地加一句：“‘卖炭得钱何所营，身上衣衫口中食’啊！”

　　7、妈妈进了手术室，姑姑们都在手术室外面等待。爸爸一个人坐在走廊，默默的流泪。姑姑们互相挤了挤眼睛，笑爸爸软弱的样子，这一笑让爸爸的委屈爆发了，爸爸一边流泪一边说：“要是你嫂子真有个三长两短，我可怎么办？我活着还有什么意思！”姑姑们安慰他，胆囊摘除只是个微创手术，不用那么担心，一定会没事的。爸爸却较真地说：“你们知道什么，你嫂子万一麻药过敏呢？手术万一失败呢？那手术知情书上写的可吓人了，不怕一万，就怕万一。”说完，爸爸不顾众人的嘲笑，那么大的人，竟然呜呜的哭出了声。

　　8、爸爸其实并不骂人，也极少说粗话，但是嗓门高，脾气大。爸爸发起脾气来，会跳着脚吼，眼睛瞪得很大，边吼边挥着手，气势汹汹，声音大得像打雷，虽然不摔东西，但是会摔门。有时在家里发了火之后，跳完了吼完了，爸爸就砰的一声推开门扬长而去。只留下一屋子“愤怒的空气”腾起四处乱窜的烟尘，让我在角落里心有余悸。所以，从很小的时候，我就理解了“暴跳如雷”这个词的意思。

　　9、爸爸和妈妈结婚没多久，一次，妈妈好心买了点肉回来，爸爸说妈妈不会过日子，那块肉买的不好。开始时可能是有一点小小的生气，后来大概因为妈妈和他抱怨了几句，爸爸的火气就引燃了，妈妈说，爸爸当时跳着脚发泄了半天，还把肉扔到地上，最后用脚上去狠狠地踩了又踩，最后气得摔门而去。不过，等爸爸的脾气过了之后，他也很后悔，居然自己又返回来，把肉认认真真洗净，又向妈妈道了歉。

　　10、他为了克制自己的情绪，曾经在家里写了一些小纸条，上面标着一句话：遇事冷静5分钟。再有脾气上来的时候，只要他看到小纸条的提示，就会自己看着手表，直到指针走过一格。这一招往往收到奇效，5分钟过后，他的火气多半也就消了。但这只管用了几次，时间久了，他仍然我行我素地任由自己在恶劣情绪的带领下，暴跳如雷。

　　11、有一年除夕夜，窗外是此起彼伏的鞭炮声，爸爸一个人蒙着厚厚的棉被在床上大睡，全家的气氛都很烦躁。无聊的我，悄悄打开了电视，爸爸在床上显露出明显的不耐烦，他翻了一个身，发出很大的声音，我感受到了，慌忙把电视的声音调小，可爸爸显然还不满意，他又翻了一个身，发出的声音变得更大，我看看爸爸，又望望在厨房忙碌的妈妈，有些不知所措，难道连春节联欢晚会都不能看吗？爸爸含糊着说了一句气话，我没听清，爸爸突然裹着被子坐了起来，瞪着大大的眼睛，气呼呼地看着我，然后就蹦下床，用力地把电视关掉，又一个人躲回被子里大睡去了。剩下呆呆的我，一个人默默流着眼泪，走到另一个房间，静静的躺到床上，看窗玻璃上映照出五颜六色的烟花，心里满是怨气地想着：莫名其妙的暴君！暴君！早晚有一天，我要离开这个家，离你远远的。

　　（已编成书，翻开再读，这些精彩的段落还是活灵活现，让人不禁对这个有趣又暴躁的爸爸又爱又恨。摘录一些段落，分享。）

　　《爸爸其实很爱我》读后感(五)：我们应该如何爱

　　我们应该如何爱

　　文/荣荣

　　二十年前，在大学宿舍里与小茹头碰头睡着时，我就曾在她的描述里感受过她的父亲，那时我就觉得小茹骨子里其实像极了她的父亲，诗意和才华包裹在豪爽里。然而却也隐约觉得父女间隔着些什么，当她轻描淡写地谈起父亲对她的詈骂和暗夜被打的无助时，小心掩盖着的伤心还是弥散开来。

　　那些曾经被小茹刻意安静掩埋了的伤心以及伤心背后难于抑制的爱的渴望，终于在很多年后凝成这本《爸爸其实很爱我》。

　　透过《爸爸其实很爱我》，父亲在小茹的文字里渐渐清晰。女儿反复追问爸爸是不是很爱我，读者看到的其实是一个强烈爱着女儿的父亲，那些曾在女儿幼嫩心上划下伤痕的暴跳如雷和视而不见，其实都源于爱。他的暴躁，来源于一个新手父亲，还不知该如何对待这个沉默倔强却明显努力远离他的孩子；他的懦弱，来自于千般努力却被时代的洪流裹挟起落，他也因此不知能给女儿什么，当父亲的永远不知道，女儿眼里父亲是天是海，哪怕是偶尔流露的无力感，在女儿那里可能就变成懦弱；他在女儿被打时看似恶意的揣测，来自于自己对青春期女儿的不安，可以想象那个暗夜，父亲一定更惧怕和绝望，他像所有的中国父母，在孩子被打被疑被伤害时，想到的都是自己孩子的不是。这个父亲，是万千个爱着孩子却不知方法、以为爱和爱的方式是一回事的父亲的写照。因为我们都曾有过这样的父亲或是母亲，在这个意义上，小茹以父之名，写出了那一代父亲的群像。

　　如果不是小茹的《爸爸其实很爱我》以伤痛和爱反思与追问，复又带来救赎、光明和希望，我总觉得，那一代父亲又会是今天的父亲。虽然每一代父亲都有不同的历史际遇和现实问题，但父亲们的怕和爱其实高度相似：他们可能又会以父之名，将自己的无助转化为对孩子的恐吓，将自己的期望转化为对孩子的武力，将别人施与的挤压转化为对孩子的强权。然而，父亲们那么爱自己的女儿或是儿子，因为儿女是另一个自己啊，父亲们沿着血缘的河流看到幼嫩的孩子成长或长成时，他们甚至无法当着孩子的面，表达那一刻自己的赞赏、骄傲和爱，尽管这些赞赏、骄傲与爱他已经和别人说了千遍万遍。这是多么吊诡却强烈的爱，往往以远离、伤害和不断严苛的要求为表现方式，而非拥抱、呵护与深情凝视。

　　正缘于此，很多个女儿或是儿子，他们都曾像小茹一样，在父亲由笨拙而致的冷漠、由急切而致的烦躁、由伤心而致的拳头中问过自己，爸爸到底爱不爱我；也曾在很多年后，带着那些隐隐作痛的伤痕慢慢地、清晰地发现，爸爸其实很爱我；而女儿们在索求父亲的爱时，其实也未曾好好表达对父亲的爱。也因此，《爸爸其实很爱我》是一本讲述如何理解父爱和爱的书。小茹让我们看到，那个用自行车驮着小茹的父亲，那个带着小茹到北京的父亲，那个努力考证书的父亲，一直都强有力地引领着小茹的生命轨迹，即便他已经永远离开，可是在小茹的生命中，他从未缺席。小茹用文字，写出了很多女儿或是儿子的困惑，又用文字背后从未减少的爱，与父亲和往昔的岁月和解。

　　《爸爸其实很爱我》写出了父亲和女儿的生命历程与时光及命运永难带走的深情。或许它更重要的意义是，让曾经是女儿或儿子，必将成为父亲或母亲的我们思索，如何，爱。

　　2014年8月14日凌晨

　　《爸爸其实很爱我》读后感(六)：我爱我的父亲

　　看这本书前我也埋怨过我的爸爸，甚至觉得爸爸不怎么爱我。可以说我的爸爸也有暴脾气。小时候，有一次爸爸忙，让我去王阿姨家把借她给的钱要回来。结果，我边跑边玩忘记了手里还拿着钱，不知什么时侯松了手把钱给弄丢了。怎么找都找不到。那时年纪还小，怕被骂不敢回去。直到晚上天黑了，怕黑才回去。回到家后，我看到的是妈妈在哭，不懂事的妹妹躲在角落里看着妈妈发呆，爸爸不在家。而妈妈看到我后则是又惊又喜。我因为怕爸爸就问爸爸去哪儿了，妈妈说找我去了。一直被害怕压抑着的情绪一下子爆发出来。抱着妈妈就把委屈全都哭出来了。之后爸爸回来后不负众望的劈头盖脸的就骂我没脑子之类的。。。久而久之，我每回受了委屈和怨念就会被我一点一点的压制，时间久了，琐碎的事情堆积起来委屈和怨念也就膨胀变大。但有时候，每当爸爸喝醉酒后都会找我倒苦水，说起他的辛酸泪来。而我每次听完都会泪流满面，觉得做女儿的太不孝顺了。而后想起那些被骂的语句，心又疼又难受。这些心理，我从没和爸爸说过。哪怕是一句。

　　刚刚我读完这本书，我觉得我爸爸其实很爱我。回想起那些过往，虽不全是我的错，但爸爸的生气和责备都是因为担心我才有的。不可否认，爸爸爱我的同时我也爱我的爸爸。尽管他是那么的暴脾气，不管不顾。但我现在知道，这世间没有不爱自己子女的父母。

　　有一点我庆幸的是，我比作者幸运。因为我知道的比她早，我父亲还健在。我有的是时间孝顺他们。但是，我由衷的谢谢你，让我知道了爸爸其实很爱我。

　　《爸爸其实很爱我》读后感(七)：父爱如山

　　爸爸到底爱不爱我？心怀不平，苦苦追问三十年可当她最终在眼泪中明白，爸爸过世三年，这是一本真是的书，书中所有内容都源自作者的真是回忆。“我”自幼性格内向又由于再很小的时候与父亲分离，对父亲的渴望又梳理，加之妹妹的出生，父亲对妹妹的宠爱超过“我”，导致我在很多年里都因“爸爸不爱我”儿痛苦。直至父亲去世后，在回忆中，很多温馨温暖的片段纷至而来，加之随自己生活阅历的琢渐加深，对父亲的理解也越来越多，而最终领悟，感受到了父亲的爱，爸爸其实很爱我。

　　《爸爸其实很爱我》读后感(八)：预科 通拉嘎

　　失败是朋友

　　大部分人对失败怀有先天 的恐惧，事实上它却是你最好的朋友。成功的人也因为屡次尝试而经历很多失败。伟大的棒球手 Babe Ruth 曾同时保持本垒打和三振出局的记录。最成功的人同时也面对着最惨痛的失败。失败没什么不正常，也不必感到羞耻。唯一的让人后悔的是从不去尝试。所以，别对 前进的过程产生恐惧。要确定一些事是否可行，有时候最快的办法是上手去做。在进行的过程中你可以不断调整自己。这是个 准备 － 开火 － 瞄准 的过程，让人惊讶的是，它比通常的 准备 － 瞄准 － 开火 更有效。原因是你“开火”以后，你就有了第一手数据来调整自己的瞄准。很多人陷入思考和计划之中，而从不开始动手。停滞于某个步骤里（比如：准备－瞄准－ 瞄准－瞄准－瞄准……），这你失去了太多好点子。

　　大学里我做了很多我认为可以节约时间的疯狂尝试。我不停的阅读有关时间管理的资料并且加以应用，但我也有独创的办法。大部分我自己的办法彻底失败，但有些行得通。我乐于一次次的失败，以求在微小的机会下，我的偶然发现让我突飞猛进。

　　要 明白失败并不是和成功正相反。失败是成功之母。一旦你成功，没人记得你曾经失败。微软并不是 Bill Gates 和 Paul Allen 的第一次商业冒险。有谁记得他们经营 Traf-o-Data 时的失败？金凯·利还是个年轻喜剧演员的时候就经常被嘘下舞台。电灯泡的发明是因为托马斯·爱迪生经历过10000次失败后仍不放弃。如果你被失败纠缠， 你就这么理解它：这同样是成功，或者说获得了经验。

　　《爸爸其实很爱我》读后感(九)：死生亦大

　　一件事，一个人，一本书，事物的出现都有一个巧妙的缘起，而事后，如同得意忘形一般，你必然接受缓慢如迷雾般降临的命运——命运是一个整体，是所有关联者的命运，它永远不可能孤立——而把最初的那点至为关键的光辉忘得一干二净，即便是一个夜晚，窗外落过一阵骤雨，接着奏起富有金属质感的虫鸣，你要想也想不起来了。你确信这个事情真实地发生过，但你唯一可以确信的，却只是发生过这个事实的一点影子。

　　生活不正是如此吗？似乎一切事情都太重要，但实际上一切都迷离幻化，对于一个人来说，至少并非永远真切。

　　对生活过于用力的人常常走走停停，不住回首，想让生活更饱满，而三步一回首则是期望回忆来充实当下。这是一种。另一种则是过往始终牵制着你，似乎一个顽劣的孩子对于急着出门的母亲不肯撒手。这是无奈。于是，焦急，暴躁，被自己长期通过种种方式克制着的许多压抑都会一瞬间爆发，并且世界都灰暗了。

　　这就是人。人谁没有过这样的时候？人谁没有软弱的时候？智慧和理智的价值并非在于让一个人如石佛一般永远大肚胸怀慈颜悲笑，它们的价值在于不断提醒人，生活的所有价值在于当下，在于真诚的直觉这个世界，直觉自己，直觉当下。回忆和幻想对于人来说都无比重要，但那只是一点调味品，而远非主食。

　　过往和未来原非虚妄，但是当一个人沉溺其中时，则必然虚妄。生活的河流一刻不曾停留，那么，又有什么可以抗拒变化的浸淫？万事万物永远都在经历的状态就是接纳，幻化，分别——话句话，也可以这么说：缘起、经过、死亡——人也是如此，生活如此，一生更是如此。只不过对于人的思想灵敏度来说，一生的时间长度，加上生死的悲欣，对这种变化的体验更为强烈。死生亦大矣。

　　生离，死别，生活。当再次读一遍《爸爸其实很爱我》时，剥离出这几个词汇，一时间感慨良多，万念聚拢，似乎都要轻快地照亮一个人短暂庸常的一生。这是多么令人欣喜，若一本书能令人如此明澈，那该多好。然而多少时候，明澈只是一念之间，而在现实之中，总有迷蒙。

　　不知作者小茹是否经此漫长的抒发而灵魂轻快，而眼目明澈？若是，那就是这本《爸爸其实很爱我》最大的功德。无论作者如何的想法，也无论读者读后如何的感想，在我看来，爸爸其实很爱我并非一次漫长的追问，而只是一段故事，就好像一对相互走丢的父女，这只是他们相互寻找的故事。在最后，找到了，只不过女儿尚且怯生生，似乎不敢相认。这样的故事就好比一个贫儿艰难成长的故事。在生活中，这些都太平常，你也可以将其看做马路上的一些坑坑洼洼。

　　死生最神圣的意义在于实现世界和人生的更新，让一些最相关的人各自重新开始。并且，这种神圣的意义都如同烙印一般印在人们的潜意识中，如若不然，为何人们如此重视死生？重视离别？有时候，我想，这其实也是人生最迷人的地方。

　　《爸爸其实很爱我》中关于这一点有极其精彩的表现，我甚至以为，作者对死生的领悟以及她所传达的那种意味感觉，远远大于书的主旨——即父爱与亲情，以及误解和沟通。爸爸要永诀于这个熟悉的世界时，是多么的留恋，然而病痛巧妙，使得别离的人早早就一步步相互远离，所有的行动都是在向死亡迈进。灵魂的眷恋，也已无济于事。这就是强大的命运。

　　爸爸死的时候，按照老家的习俗，为了亲人们记住亲人离开的时间，有人将挂在墙壁上被这位死者生前看了又看的钟表的电池取了出来。这正是死者的时间。如果还有另一种时间，那么这种要求非常精确的世俗的时间，他是再也不需要了。而去掉电池的这只手，又多么像隐藏在世间的上帝，他为了遵循某些习俗，他为了亲人能够有准确的悲伤的记忆，似乎是毫不经意的，在慌乱中就停止了这个被死者看过无数遍的钟表。文学作为上帝之手，它最迷人的魅力在于表达上帝博大的隐喻。

　　死生的隐喻正在于相关者，开始新的一程。所以，如果我知道上帝的意思，那我需要说的是，万物幻化，转瞬即逝，逝者长已矣，生者节其哀，继续生活，不要纠缠于虚妄的过往，不要纠缠于死者的知不知。

　　他又怎能不知？

　　不知的永远是执着的生者。

　　《爸爸其实很爱我》读后感(十)：我也是个当爸爸的

　　文/许飞

　　爱呀，怎么能不爱自己的父亲呢？可是爱，真的不是那么简单的事啊。

　　我也是个爸爸。当我的女儿刚出生的时候，把她从医院迎回来那个晚上，以及接连以后的几个夜里，我曾数次从梦中惊醒，就是想看一看旁边的那个小生命是否还有呼吸，她太小了，太弱不禁风了，成为了一个父亲，是我一生的荣耀，而小小的她是平庸的我最杰出的作品。后来她长大了，晚上要上卫生间，无论用多小的声音嘟囔一声，我都会开灯陪她去；走路走累了，她叹一口气，我就会弯下腰背她起来。可我还是能感受到，我对她不再像她小小的时候一样了，我开始嫌她弹琴偷懒，为人自私，时而任性。甚至，在我特别累的时候，我会厌烦她在我耳边的喋喋不休。

　　我无能为力，我也不知道为什么不再对她和以前一样。而我也深深知道，随着她的成长，她对我的依赖也会慢慢变成抗拒，我这个她现在的偶像迟早也要被她打翻在地。她将会讨厌我说话的方式，我走路的样子，我生气的表情，等等。

　　我理解，我都能理解，因为我当年也是这样和我爸爸过来的。我们一代代的人似乎都在这样的轮回之中：年少时，我们崇拜爸爸；年青时，我们打倒偶像，叛逆的我们只希望得到别人的理解，从来不想理解别人；中年后，我们开始理解父亲，想要合解，却发现一条被时间的灰尘轻轻掩埋的细线隔在我们中间，甚至不只是细线，还有可能是死亡。

　　我读小茹的《爸爸其实很爱我》，仿佛又看到了一个这样熟悉的场景。几十年过去了，可能父亲都忘了曾经说过什么样的话，做过什么样的事，可是这些话语、行为却被孩子执念了几十年，事业的成功、生活的幸福，都无法填埋少年时的情感饥渴，甚至某种程度上，还有些拒绝成长，固执地仍停留在青春期。

　　我们赋予了父亲这个称呼太多美好的期望，让这个称呼背负了重重的责任。却忘了这个称呼背后一个个活生生的人，一个个普普通通的拥有一切人都拥有的缺点的人。当小茹拿起父亲的日记本时，她终于意识到她要面对的不是父亲这个符号，而是一个有血有肉、一样呼吸，一样困惑，一样需要激励的人。我想那时她才能真正读懂自己的父亲，平凡的鲜活的人。

　　命运的残酷在于，时间是条单行线，我们通常是在毫无准备的情况下迎来人生的一个个第一次，而我们通常都没有第二次机会去弥补第一次的错。第一次，意味着学习，意味着犯错。我们第一次当父亲，第一次面对孩子的成长，第一次面对孩子的叛逆，第一次面对孩子的情感诉求，我们知道我们这一次做的不好，可我们没有第二次机会了。我们有时只能眼睁睁看着自己曾经犯下的错结出果实，横亘在我们和孩子中间，我们不知道如何去解释，我们也不知道如何去面对自己曾经的错误。

　　所以我的父亲，我应当学会宽容，因为我知道你爱我；所以我的女儿，我应当学会坦然，等待有一天，足够成熟的你来试着了解我，到时我们好好谈谈。