魔鬼约会学读后感10篇
《魔鬼约会学》是一本由魔鬼咨询师著作，同心出版社出版的平装图书，本书定价：CNY 32.00，页数：246，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。
《魔鬼约会学》读后感(一)：把妹的好书
对于缺乏社交经验的宅男来说，这是一本奇书。为什么这么说呢？这本书不
仅教会了怎样获得女人的好感，得到女人的欢心，还能让读者明白女性的心理和与女性交流的知识。
书中提到了男女交流中的两大思维，也就是男性思维和女性思维。男性思维就是以自我为中心，常用“我认为”、“我觉得”等这类词语，看中事物的因果关系，注重未来。而女性思维恰恰相反，女人的回答往往不注重事物的因果关系，认为现在比未来重要。我想这一知识对缺乏社交技巧的宅男很重要，宅男应充分认识自己在与女生交流中属于哪种类型，在和女性交流中应该多使用女性思维的回答才好，不能以自我为中心，要顺着对方说的话题，跟对方所讲的内容走。书中还提到两大说话方式，“上堆”和“下切”。许多宅男常常和女神聊了两句就觉得没有话说，很大部分原因就是因为他们用了“上堆”的说话方式而没有“下切”。所谓的“上堆”就是带有总结性的词语，常以疑问句开头，等对方回答就不知道说什么。书中建议多用“下切”的句子，的、根据女神回答的内容重新引出话题，避免造成紧张无话可说的气氛。
交流是一种艺术，要让对方喜欢上你也是一门学问。这本书就像一本教人如何驾驶汽车的技术工具书，可以让哪些缺少社交经验的宅男们受益匪浅。当然，技术再好没有好车也是跑不快的，在拥有技术的同时，也要努力提高自己的硬件，这样才能跑的快，把的到妹。
《魔鬼约会学》读后感(二)：家庭禁书
书中的一些方法如果自己亲身经历过印象会更深一点。有很多的案例，理解起来不晦涩，大红色的封面本身就是一种"约会"的套路。
书里也主要是讲究一些观点和思想，毕竟实际情况很多变，掌握好中心思想自己临机应变才是硬道理。
看了这么多恋爱的书，你敢于主动表达，学会如何让异性接受你的语言和行为，那就是成功的。在此之前，大胆迈出关键的第一步吧，有了开始，便不难继续。
(曾读毕于大二)
《魔鬼约会学》读后感(三)：搭讪的最高境界是什么？《魔鬼约会学》
把妹已经不是一个新词汇了，不过现在更流行的是搭讪，它们之间有区别吗？当然有，把妹更多的指向的是性，而搭讪呢？在这本书里更多的指向的是约会。
关于把妹和搭讪的书已经出版了不少了，光我看过的就有好几本，可以说质量并不高，虽然里面介绍的内容真的有实用的价值，但是也许已经过了那个追女孩的年龄，所以也只是看看而已。但是没想到这一本却很吸引人，一开始就注意到作者是北大心理学系毕业，和我喜欢的心理学作家武志红算是出自同门。名校心理学系的学生就是不一样，在搭讪中也有很多很多理论，加上作者没少组织搭讪训练营，实践的经验也非常丰富，简直就是搭讪的教父。
不过这本书和很多网络中的把妹教程不太一样，网络中的教程更多的追求的是速度，在最快的速度内从搭讪到上床，就是成功。而作者更看重的是不仅仅是搭讪，而且是约会，是如何和女性相处，如何和女性对话，如何听懂女性的心理。而且搭讪训练营收的也都是单身汉，搭讪的最终目的也往往是婚姻。
是的，男人都喜欢找美女，如果你有财富和权利，那很容易，你看上了，之间去找就可以了，商品社会中，人们都懂得价值是怎么回事，如果你有高价值，那么找美女一点都不困难。可是多少人和作者一样，价值并没有高到可以指点江山的程度，那么你在美女面前是不是就没有了机会呢？并不是这样的，首先美女很多，其次高价值并不是征服美女的唯一，这样就留给搭讪大师们很多很多机会。不过搭讪只是建立了联系，后面的发展还是要双方互相选择。
双方发展过程，作者给分成了五个阶段，搭讪阶段，认识阶段，普通朋友阶段，好朋友阶段，男女朋友阶段，每一次恋爱都应该按照这五个过程的顺序去走，不要冒进，在这五个阶段中，发展都是平稳的，关键是每个阶段之间的提升，提升失败，往往可能使你没有了退回去的可能。
推动提升的关键还是互相的交流，在交流中作者提出了两种思维方式，一种是女性思维方式，一种是男性思维方式，在每个阶段中要运用女性思维方式，而在提升的过程中要运用男性思维方式。具体的交流中作者使用的上推，下切等术语，把男女之间的交流，分析得非常透彻，虽然看了感觉挺明白的，但是因为没有实战经验，也很少关注这个方面，只是明白了，但是用起来还是不太明白。呵呵，这也是一门学问啊，要反复学习和尝试才能及格。
作者最后的总结挺有高度，那就是作者希望你从中得到的并不仅仅是如何得到女人，而是学会如何和女人相处，去懂得，去得到女人的心，也许这才是搭讪的最高境界吧。
《魔鬼约会学》读后感(四)：心理
这本书偶然翻到，里面说的一些方法，以及思维给了我很大启发，对两性认识又加深了一步。与其说怎么教你泡嫚儿，不如说是加深对女孩的了解，有时用女孩的思维来和她们聊天。
比如说第一点，当女孩辛苦、花心思，做了一顿晚饭给你，你却说不吃了，心想“不就是一顿饭吗。”可是事实不是这样的，女孩希望你了解她的辛苦，为你的付出。你如果说一句“谢谢，理解，知道你为了花了这么多心思做一顿饭。“之类的话，女孩听了也会很舒服的，被认可了。可是有很多人，却不知道这一点啊。
”上推下切“思维。上推：总结、评价、直指目的、建立因果，这是男性的思维模式；下切：具体细节、表达感受、说在当下、说出自我感受，这是女性思维。有时，女孩说出一句话，男性马上就给出解决办法，或是其他总结式语言。可是女孩只是把感受说了一下，你做出回应，或是认同一下就行了呀，没让你解决呀。可有时，男性就这么武断了。所以，要想聊天、会聊天，就多用下切模式。
”三三原则“短信每次发三个回合，自己主动开始，主动结束。隔个三五天再联系一次，第三次的第三个回合进行一次”模糊邀约" 在聊得时候要记住用状态+感受的方法。
可是怎么抓住信号升级呢？
搭讪阶段(不认识)-认识(联系方式)-普通朋友(双方互相交流感受)-好朋友(不仅倾诉感受，并关注询问、探寻你的感受)-男女朋友。这是5种级数。在每个层次内部要好好打磨情感基础，建立情感基础。用女性思维交流，升级用男性思维。如果一蹴而就,那就是越级.拉黑不叨叨。
双方如果单独相处，或加起来相处时间超过9小时以上，心里距离会拉近，更有好感。
女孩是注重当下，所以说话时要注重当下怎样怎样，不是过去也不是未来！
如何和女性说话，懂女性心理，我觉得这是最重要的。
《魔鬼约会学》读后感(五)：恋爱成功的宝典——《魔鬼约会学》
不同于之前看过的书，由于本书的作者毕业于PKU的心理学专业，
所以书中从心理学的角度探讨两性的交往话题，通俗点就是如何沟通可以让对方认可你，接受你，愿意交流，继而擦出火花，直至牵手成功。
书中点出了男性思维和女性思维的不同，表现在说话方式上，所以想要把妹成功男生，势必用女性的思维方式和女生交流才更有效果。
书中列举了男女沟通不同场景的正反面例子，一些宅男遇到美女的对话，以我女生的角度来看，那些男生印象给人的感觉就是心急，贱贱的，不怀好意，等等，招人反感，简直弱爆了！
不过在魔鬼老师的点拨下，竟然有四两拨千斤的效果，礼貌的，体贴的，有担当的男生形象跃然纸上，所以沟通技巧重要性可见一斑。
所以，可以和女孩交往的男生不见得是条件最好的，但一定是擅于和女孩沟通，了解女孩心理的。
而这个技巧是可以锻炼和提高的。
初次见面如何与心仪的女孩搭讪，判断女孩对你的态度及如何应对，和女孩发短信的原则和技巧，初次约会该说什么，男女恋爱的不同阶段的把握，在书中的各个章节中都有介绍。
有人说爱情成功，需要具备几个要素：个人条件，恋爱态度，技巧，社交渠道。这本书讲的是技巧，如果其他三个条件都满足，用这本书的内容修炼技巧，相信假以时日，单身的人可以如愿找到心仪的另一半！
读完这本书，迫不及待的想把阮老师上一本出的《魔鬼搭讪学》买来读一下。
《魔鬼约会学》读后感(六)：窥视内心的小《魔鬼》
本来抱着看热闹，甚至想看看到底有多‘扯’才读的，而且开头也确实觉得有点夸张：女性都是同时有很多追求者，为何男性不能同时多搭讪几位女性？——从小到大所认识的女性基本都不是这样的，不过后来我也理解了作者这样说的原因，地域的不同，场合的不同，女性的身份也不同，他的理由我还是可以接受的（毕竟也跟我没啥关系）
不过越读下去，我变得越来越认真严肃，作者的分析非常细致到位，他所选择的例子解释对比的很清晰，更主要的是态度很‘诚恳’让人觉得不是自负，不是炫，因为作者也说了这些技巧和策略不能解决所有问题，只是帮助合适的人快速接触，情感沟通的重要性，以及好的感情其实是没那么费劲费玛尼的……好多观点，我都非常非常赞同～对于本书的肯定，还出自于我是乐于见到男女双方相互理解，有效沟通的，而这些是在成长过程中被忽视，严重缺失的一环——现代社会，不分性别都是竞争对手，这点从幼儿园发水果、玩具就已开始。
同时，我在思考，估计女性会很难有这样的读物：1女性不像男性那样，以成功狩猎为荣耀，即使有像作者说的那样‘男性思维的狩猎者’，这样的女性也不会分享心得——因为她吃力不讨好，会惹来非议 2女性不会以交往过（认识过）很多男性为荣耀，大部分女性还是羡慕初恋就成功的这种幸运与幸福，所以有些偶像剧即使再狗血，还是不会缺乏女性市场——虽然自己可能不会经历，但是看看并幻想下，还能感觉很美好
另外，看过本书，会让我反思下自己——原来我这么普通和大众化，( •̥́ ˍ •̀ू )，我这么正常，我就安心了，（
《魔鬼约会学》读后感(七)：打通恋爱的任督二脉
阮琦老师曾经参加江苏卫视的《一站到底》节目，虽然只露面十几分钟，但他淡定从容的气质、宽容绅士的态度给我留下了深刻的印象（推荐感兴趣的可以看看）。如今读他的《魔鬼约会学》，敬仰之情如滔滔江水、连绵不绝，一个男人，通过细腻的揣摩、无数次的试验，总结归纳出一整套的简单易行、行之有效的搭讪、约会秘籍，这是多少宅男的福音啊！
这里我就把阮琦老师的秘籍简单和大家剖析一二：
第一点，男女之间从不认识到成为男女朋友是遵从一套“分层升级理论”的，阮琦老师将其分为五层：不认识、认识、普通朋友、好朋友、男女朋友，在双方沟通过程中，需要一层一层地建立情感基础，当基础牢靠时由男性来主导、逐层升级。说起来简单，其实包含深意。
想想“十动然拒体”的由来吧，只是普通朋友、刚认识，甚至女神还不认识你，贸然表白，再心思巧妙、感天动地，也不会成功，因为这是越级啊，女孩天然的是需要安全感做支撑和外界打交道的，所以一定要1、一层一层顺次而来，2、在每个层次内部好好打磨情感基础，只有在上一级的情感基础牢固、女孩对你的安全感指数达到指标时再行表白大计，那就是锦上添花、浪漫满屋了。可如果到时候了，你还傻乎乎地原地踏步，那就别怪女孩嗔怪你“不是男人了”。所以还有3、男性主导升级。《魔鬼约会学》还明确指出，女孩的哪些举动，可以作为“升级信号”，提示你是时候了哦。
这样，就给宅男们提供了一种路线图似的指引，不必面对喜欢的女孩慌慌张张、词不达意，错过和心爱女孩“从诗词歌赋谈到人生哲学”的机会。
第二点，升级对男士们来说简单，那是根本目标嘛，可怎么在每个层次内部和女孩通畅的交流、以打牢情感基石呢？男孩的困惑经常是，她不理我了，她生气了，怎么了呢？我哪儿得罪她了？一头雾水，无奈悲愤地感叹于女孩的情绪化和反复无常。
阮琦老师在《魔鬼约会学》里说：女性是不可了解的。在进化学上说，长期的保护后代、守护家园的工作，让女性对细节、外在环境的细微变化十分敏感，这种敏感久了久之形成了说不清道不明的直觉，只要感觉不对，就会立刻做出撤退的反应。所以和女孩打交道的时候，一定要和她同步，用女性思维去沟通交流。那么女性思维有什么特点呢？1、注重当下，当下的状态和感受；2、注重人与人之间的联系。男性思维则相反：注重过去和将来，目标性强；注重人和事的联系。
男人怎么也不可能变成女人，拥有女性思维，那么怎样用女性思维的特点和女人交流呢？书中总结：状态加感受，尽量少提甚至不提上推式的话语。所谓上推即总结、评价、探求动机、直指目的、建立因果、客观为准绳等男性语言模式，相反的则是下切式，即具体细节、表达感受、就事论事、活在当下、以自我感受为标准等。具体技术层面的实战举例，请自行阅读吧。
用女性思维和女孩交流，那是不是一定要一直积极主动地发短信、打电话、提出约会邀请呢？当然不是，例如短信有“三三原则”：每次短信发三个回合，自己主动开始，自己主动结束；每三五天再联系一次；第三次的第三个回合进行一次模糊邀约。约会有“九小时效应”，意思是当两个人连续单独相处9个小时以上时，彼此之间的心理距离会突然大大拉近。怎么样尽快、愉快的达到单独相处九小时，嘿嘿，宅男们可以琢磨一下哦。
上面提到的都是方针、战术方面，《魔鬼约会学》最与众不同的一点是作者和书中提到的技术对女性的尊重。
泡妞学较早的有代表性的书是《迷男方法》，书中无数不在的“高价值展示”实在让人生厌，一只雄孔雀到处开屏，高姿态的喧嚷“我有钱、我有地位、我有名望”，就能吸引女性的喜欢吗？太过轻浮和肤浅，不排除一部分男士的确可以简单高效的吸引很多女孩的目光，但普遍使用性太差，也让绝大部分女性反感。
《魔鬼约会学》就像《全民情敌》里的威尔•史密斯，他的立足点是遇到喜欢的姑娘，怎样让她注意到你，和你说话、和你沟通，是教男人如何跟女性相处和交流，以及在恰如其分的交流后，确定彼此合不合拍，让男人不会错过自己喜欢的女人，也可以让相爱的情侣不再有那么多的误会。书中最后提到的一个例子，让我感动：想和老婆离婚的男人在学过和女性的交流及女性心理之后，意识到和妻子的矛盾是可以避免的，于是回到婚姻，和妻子好好经营自己的家庭。
读完之后把书扔给我男朋友，“小张，好好看看这本书，学着点，知道吗？”
《魔鬼约会学》读后感(八)：魔鬼约会学 阅读划线
魔鬼约会学 阮琦 第一章 两性的秘密 当爱一个人而不被接受的时候，什么情况下该坚持，什么情况下该放弃呢？如果这种状态让你的人生往上走，让你比以前更积极更乐观，更能够提升自我，那么就可以坚持；但如果这种状态使你变得怨天尤人、无精打采、疑神疑鬼、悲观狭隘、神经兮兮、前后不一，让你越来越没有魅力，那么你就应该尽早放弃。 魔鬼眼中的两性关系 现实生活中也是这样，男人不会太在意让别人知道自己有被甩的经历，但女人则会谨慎许多，虽然她们喜欢聊自己的感情经历，但基本上都是讲怎么拒绝男人的段子。 在择偶这件事上，相比男人喜欢多多益善的本性，女人更偏向于寻找最优 女人总要有个储备才好，但是这个储备又不能威胁现有的关系，所以女人有天生的异性友谊需要，在对“最优”忠诚的同时，她会跟追求者保持友谊，也就是常说的备胎。 备胎起了个更学术点的名字，叫潜在抚养者 女人需要异性的友谊，但这友谊的原动力还必须是对自己的爱慕，如果真的是百分百纯友谊，比如这男的跟她就只是聊得来哲学，那么将来需要 所以潜在抚养者表现形式是友谊，动机是情爱，二者缺一不可。男人如果想挖墙脚的话，完全可以明着告诉女人，哥就是喜欢你，但也甘愿做你的朋友，这种大义凛然的态度女人一般很难拒绝，然后只需保持联系伺机而动即可，那边主胎一犯错，你的机会就来了。 在结婚之前，或者说在她确定最佳伴侣之前，对女人来说最有利的择偶模式就是有尽量多的追求者，追求者越多，她的选择余地就越大。所以那些大张旗鼓地追求，从一定意义上是给女人断了后路。看起来感天动地，想一想非常自私。求婚跟求爱有本质区别，一个要高调一个要低调。 为了鼓励每个追求者，女人通常喜欢摆出单身的形象，这种习惯甚至会保持到婚后，你看在微博微信上有几个女人秀情侣恩爱照的？她们最多只会秀男人给的礼物，但自己总是孑然一身、楚楚动人的样子。 而男人对女人的专一往往是为了获得女人的选择，所以一旦在一起之后男人更容易变心。女性对专一的需要会随着她们越来越能够独立抚养后代而弱化 我把真命天女症患者分为两类。 第一类，感性派真命天女症 。只有当发现自己在对方心里连好朋友都不是时，感性派才会彻底受伤。因为好朋友也是有相互交流的，但感性派其实只是自己在跟自己交流。感性派心理多源于童年的分离焦虑，并且往往把被抛弃归结为自己的不好，所以这种人比较自卑，在求爱被拒时都会认为是自己做错了，很少去埋怨对方，即使有时候真的是对方不对，他们也不敢正视 第二类，理性派真命天女症 对于理性派来说，追求就是帮助对方认识谬误的过程。他们看重最后的结果，不能追到就没有意义。不过虽然理性派表面上理直气壮，但本质上还是另一种不自信，他们不习惯接受生活的不确定性，只有在计划好的世界里，他们才有安全感。 那么当爱一个人而不被接受的时候，什么情况下该坚持，什么情况下该放弃呢？——如果这种状态让你的人生往上走，让你比以前更积极、更乐观、更能够提升自我，那么就可以坚持；但如果这种状态使你变得怨天尤人、无精打采、疑神疑鬼、悲观狭隘、神经兮兮、前后不一，让你越来越没有魅力，那么你就应该尽早放弃。 “性”吸引是原动力 多数男人都喜欢自然状态的女人，因为这时候女人的局部优势更加显而易见，而精心打扮则有可能为了平衡整体去收敛局部优势，虽然看起来漂亮得体，但却没有了致命吸引力。 爱情中的“诚意”陷阱 让被选者不要高枕无忧于自己的绝对优势，让他们时刻担心如果不尽心尽力就可能被取而代之；让落选者不要自暴自弃于自己的相对劣势，让他们永远相信只要不放弃努力就有机会东山再起，这从来都是控制和平衡的艺术。女人在体力上相比男人不占优势，但正因如此，在长期的两性博弈中她们会积累出一些有利于自己的经验，“看诚意”便是其中之一 女人对诚意的看重不止是说说而已的，有些女人确实就是这样做的”。我承认这种现象真实存在，甚至也有女孩亲口对我讲过，她在择偶的时候绝对要反复考察男人的诚意，她需要对方多发几次短信才会回一条，需要对方反复邀约才会答应一次。如果对方表白的话，她便不由分说地拒绝，然后再看对方是否有锲而不舍的精神… 追求这件事，从个体角度讲是方法，从群体高度讲是策略。每个人都想找到条件尽量好的另一半，但是从宏观来看，大家都找能到跟自己条件相当的就是最佳结果。而找到条件相当的伴侣的最佳策略就是付出的对等性，男人作为追求方应该首先发起交往，从方法上可以这样描述：男人主动短信，女人如果回复的话，男人才有必要继续短信；女人如果回复友好的话，男人才有必要进一步邀约；女人如果在约会后热情的话，男人才有必要表白……诚意是在有效交往的持续性上体现 的，男人虽然应该首先付出一些，但绝对没必要太多，对此不妨从环保的角度来理解——单方面大量付出破坏了择偶生态的平衡。 如果境界再高点，我们可以把诚意理解为一种态度，对所爱对象的尊重——当她对我好的时候我会持续自己的爱，而当她不对我好的时候，我会克制自己的爱，诚意的本质应该是“我不会骗你”而不是“我不能没你”，让双方在交往中保持自由和平等。 男人，你了解女人的“为什么”吗 我们经常要回答一些关于“为什么”的问题。比如，搭讪阶段，“为什么你要认识我？”邀约阶段，“为什么你要请我吃饭？”情侣阶段，“为什么要去你家？ 先看男人常见的回答 ：“为什么你要认识我？”——男：“因为我想要跟你做个朋友。”“为什么你要请我吃饭？”——男：“因为我希望再见到你。”“为什么要去你家？”——男：“因 为我想要跟你做爱。”请注意，以上三个回答的开头都是“我想要”或者“我希望”，这就是典型男性思维的特征。对于男人来说，“认识”、“吃饭”、“回家”都是为了达到他“想要”的那个结果的过程。再看女人喜欢的回答 ：“为什么你要认识我？”——男：“因为不认识你我会后悔。”“为什么你要请我吃饭？”——男：“因为没你我吃不下。”“为什么要去你家？”——男：“因为没你我睡不着。 女人喜欢的回答往往不是基于现在跟未来的因果关系，而是对现在本身的描述。换句话说，在男性思维中，未来比现在重要，但在女性思维中，现在比未来重要 相比男人而言，女人更 是“活在当下”的动物。 还有一种也不错回答，属于男性思维跟女性思维的混合体。女：“为什么你要请我吃饭？”男：“我知道有人也要请你吃饭，所以得先下手为强了。” 搭讪并不是“以貌取人” 而搭讪的动机又只能基于外表，所以搭讪的人肯定是把外表看得无比重要。但他们想不到的是，对真正搭讪的人来说，搭讪并不比借个火更需要勇气，搭讪者是会欣赏外貌， 但并没把外貌看得至高无上，就像借火的人不一定就是烟鬼一样。 所谓感情是我们对过往生活的一种怀念和依恋，它会被投射到相应的人或物的上面，于是我们就像在乎自己一样去在乎那些人或物。但在这个世 界上，有的人有感情，有的人没感情；或者说，有的人感情多，有的人感情少 如何识别女人的邀约信号 识别女人的邀约信号 情况一：你在做什么？这种提问通常代表她对你好奇，此刻正好有时间跟你闲聊。所以比较合适的做法是抓住机会跟她好好交流，可以详细讲述自己的状态，这时候多说自己不算为过，而且一定要多说自己，因为她在对你好奇，不要把话题重心放到她那边 复结尾时，对她有个反关注（一般指在聊天中，对对方提出的关于自身状态感受的话题进行响应），也问一下她在做什么，这样既是礼貌，也能保证万一她有想跟你见面的意思，你也不至于错失良机。 想跟你见面的女孩，在回答你的问题时，一定会说自己没事，这样你就可以趁势邀约了；如果她说出了自己的安排，那么说明她没见面的意思，你就继续深入聊天，反正她不会很忙，否则不会主动短信你。 错误的做法是看到女孩主动短信，就一概认为是邀约暗示，跳过交流立即邀约 要记住，女人爱纠结，稍微情绪化一下就没心情见面了，所以还是开头的方式最万无一失 情况二：你在哪儿？这种提问通常代表她此刻恰好有空，她的想法是，如果你离得近就跟你见个面，如果你离得远就算了 但是你不知道她在什么地方，所以你如实回答自己的位置，万一是个离她比较远的地点，那么一旦说出来，她是不会让你过去找她的 首先要判断她的方位，她多半会在你们上次见面的地点附近，或者会在你的单位附近 但是，只回答“在XXX附近”还不够，再加上一句，“你在哪儿？我去找你吧……”彻底把要求见面的责任承担过来。这时候女孩一般都会答应。然后你再打个预防针，“我收拾一下就出发，顺利的话半小时后见”，最后在路上你再说遇到个交通事故什么的，多堵上半小时。有这样从容的时间，差不多半个北京城内的姑娘你都能赶过去见了。 你在做什么？”多数是聊天信号，偶尔是邀约信号，但不管怎样对方都不是着急见面，所以——纯聊天+试探+邀约，这是统一招式。 你在哪儿？”这是百分百见面信号，而且要立即马上，所以别啰嗦别闲聊，赶快步入正题，边短信边上路都可以，反正肯定会见的， “了解女性”与“女性的不可了解” 老师帮我看看，究竟是我的哪一句话讲错了，或者是我哪一件事做错了，她如此对我。 宅男们的思维模式，他们往往认为——在两个人的交往中，自己的表现是影响对方行为的重要因素。 这只是男人的想法，而女 人则跟我们有本质不同。 只要还没接受这个男人，那么她生活中的任何一件小事（来例假了、跟同事闹摩擦、接了个前男友的电话、昨晚没睡好……）都可能影响她去赴约。按她们自己的话说，就是“没心情了”。这就是男女的差别。 女人受情绪左右，男人靠欲望支配；而情绪又受环境影响，欲望则指向具体目标。 因为环境的变量太复杂了，所以人类才进化出情绪这种能力，把情绪作为判断环境的高效手段。而女人之所以情绪化是因为女人更需要判断环境，因此也才有那句话——直觉是女人的天赋。 明白了这些道理之后，在与女性的交 我就只关注对方的反应，以及应该如何应对，俗称“见招拆招”，至于她的反应产生的原因，通常我不会去探究，因为我知道根本无从推断。而且，这样做还会带来另一个好处，我把犯错、冒傻气的机会降到了最低。 说好的爬山计划，对方临时突然说：“不好意思，今天不想去了。”由于我明白会有多种可能导致这个结果，所以反而不会纠结那个具体原因，这就是我一向所谓“女人的不可了解”。通常，我就痛快地回复：“好的，周末愉快。”然后呢，隔上三五天再约就行了，并且也不会重提那次爽约的旧事。因为我知道女人是情景的动物，所以我也只做情景层面的回应，我不会把“她不去了”解读成“她拒绝我” 跟女人讲逻辑肯定是行不通的，向她们展示高价值也得你真具备才行。因此，在两人互动的时候，真正可以努力的地方就是去感知她的情绪 准确地说，在约会的时候，我们只需要“了解女人的情绪状态”就够了；到了心理学的领域，才有必要分析“女人情绪状态产生的原因”。不过，通常来说，这些原因都是“不可了解的”。 女同事该怎么追 办公室恋情比我们以为的要普遍得多，但大部分都是暗中进行的，这其实也是办公室恋爱的第一原则：“众人面前要低调”。在追求过程中，不要当着大家为她做你不会为别人做的事。每天把早餐放到她桌子上？不要。当着你或她好朋友的面约她看电影？也不要 在最终接受某一个男人之前，女孩子都不愿意让周围人知道有人在追求自己，否则会减少其他男人追求自己的机会。在咱们这个女人不能采取主动的恋爱文化中，她们唯一能够行使的权利就是选择权，而选择的前提就是有尽量多的追求者，因此被男人追求的自由对女人是很重要的。所以即使你的朋友都支持你追这个女孩，最好也不要让女孩知道这一点，自己偷偷追就好了。 “众人面前低调，二人之间直接”，这种偷偷追的方式还有一个好处，就是能合理且自然地用两种态度交替对她——平等的同事关系以及求爱中的男女关系，有时候这样能制造出一种“性张力”，俗称“推拉” 女孩的好感信号以及应对 备胎出位的策略不是强调你比主胎性能好，而是安全可靠不犯错以及危难之中显身手。如果你对别人的吸引力确实有限，而缘分又让你们有机会短暂相处，那么就好好活在当下吧！至少尽量避免苦大仇深地破坏气氛，有时候最感性的做法恰恰也是最理性的做法。 第二章 交流的艺术 那些智慧的人往往愿意以无常的态度来看待生活的起起落落，他们会看中事实，会就事论事，但不会轻易去建立因果关系，这样也就控制住了自己的情绪，不会大喜大悲。反之，那些脆弱的人在被情绪左右的时候，甚至还会主动去寻找相应的事实，结果不是进一步作践自己就是死磕别人。 下意识的语言模式 就是在交谈的时候，愿意聊天的人总喜欢把话题说得更具体，而不想聊天的人则会顺着话题的方向直接概括出结论，言下之意是，“我已经都知道，你不用再多说。” 把概括化的语言模式称为上堆，把具体化的语言模式称为下切。上堆就像在对话中升起一个防护罩，拉开了你和对方之间的距离，而下切则能传达出更友好更信任的态度。 宅男面对自己的女神，内心虽然很想多聊，但由于过分紧张，说出来的话经常却是上堆的，结果导致交流冰冷生硬。所以更准确些说，上堆的原因应该是内心的不安全感。男：你下班后喜欢做什么？女：最近在学瑜伽。男：哦，瑜伽很好。（评价总结式的上堆）男：今天一起吃饭吗？女：要加班。男：哦，那改天再约。（解决问题式的上堆） 人在安全感高的时候表达往往都是下切的。比如有些阅历丰富的女孩，即使面对自己不喜欢的男人，她们也能从容不迫游刃有余地应付。如果仔细分析她们的语言模式， 带有下切。男：周末打算怎么过？女：在家休息。男：这么好的天气应该出门呀，我和朋友们正商量去郊游，听说XXX挺不错。女：太羡慕了（下切感受），可惜我还要收拾屋子（下切原因），祝你们周末愉快了。 那么为什么人在安全感低的时候语言模式会上堆，而在安全感高的时候语言模式就会下切呢？因为上堆属于男性思维的一种，下切属于女性思维的一种，男性思维是人在低安全感（应激状态）时下意识会采用的思维方式，女性思维是人在高安全感（自然状态）时，下意识会采用的思维方式。 所谓应激状态通常都有一个明确目标，或是进攻或是防御，或是获取或是逃避。 自然状态则是一段与目的无关的过程，我们会关注情境中的每一件事物，收集它们的信息，但这样做并不是为了下一步，而是为了保持眼前的和谐。面对一个现象，我们会了解它的细节，以便把握它与整体环境的关系 适合自然状态的女性思维，其语言模式具有如下特征：下切、具体细节、表达感受、描述问题、关注过去、对照眼前、罗列现象、就事论事、开放肯定、忘却目的、活在当下、以自我为标准。 我一向觉得对泡妞最有启发的电影不是言情片而是政治片，外交辞令中经常会有极致的暧昧语言。 一部电影《福斯特对话尼克松》里有这样一场戏。记者福斯特现场采访尼克松，福斯特先声夺人地质问道：“你承认把美国带入深渊吗？”紧 跟着就播放大段灾民流离失所的战地录像。按说如此下切的内容已经把总统钉死在案板上了，但老奸巨猾的尼克松一个出乎意料的上堆——“全都是我们的对手干的，这就是战争的残酷性。”他把对画面解读完全引向了相反的方向。接着总统又是一个漂亮的下切，他说出了一大堆缴获敌军枪支武器的具体数字，最后再充满深情地讲了一个故事：“我在匹兹堡遇到一个断臂的退伍军人，他用剩下的一条胳膊握着我的手说，如果你们再早一点出兵，我弟弟就不会被那帮暴徒杀死了。”——就这样，政客用上堆下切的组合拳把记者，打得落花流水。 如果有女人说：“不要再喜欢我了，喜欢我会让你受伤，我现在不想伤害任何人。” 先冷静地分析一下女神的语言模式：1. 不要再喜欢我了（明确的指令）。2. 喜欢我会让你受伤（未来时+警告）。3. 我不想伤害任何人（上堆） 这时候最合适的回应可以是：“好吧，我都听你的，你好好保重，等想 伤害人的时候从我开始。”而作为说话者，恰当选 我的粗浅经验是：在没有冲突（或者灵感）的时候，多使用女性思维，至少可以气氛友好；在有冲突（或者灵感）的时候，要使用男性思维，这样才能确保优势（或者有趣）。 最后总结一下：男性思维适合解决问题矛盾，女性思维适合处理人际关系。仔细观察生活，你会发现那些厉害的人物往往都能两种思维方式切换自如。西方有句谚语说：伟大的灵魂都是雌雄同体的（西方的表述方式很男性思维）。而咱们古老的东方智慧则是这样形容：男人上年纪后长得像老太太模样是福相 搭讪常见问题分析及对策 这是恰恰反映了人性乖巧阴暗的一面，用一句俗话形容就是“你软我就硬，你硬我就软。”当女孩友好地女性思维时，男人往往就更把自己当爷们了；而当女人强势地男性思维时，男人却下意识地变娘了。看清楚这一点，我们才能更理解 不卑不亢的道理，“你强我也强，你软我也软。”这才是平等关系中的交际原则。而“你硬我就软，你软我就硬。”也并不是完全没有存在的理由，或许这是人在更复杂环境的一种生存策略，具体我没有去研究，但可以肯定的是，它不适用于两性关系这种单纯的交往模式。 影响表达的关键词 魔鬼约会学的风格是在前期多谈自己，在后期多谈对方。尽管搭讪时我们主动出击，表露出对别人的兴趣，但却可以通过多谈自己来把握平衡，而到了交往的后期我们却强调多关注对方，因为这个阶段暴露兴趣已经无所谓了，更重要的是深入MM的内心世界。 魔鬼：我很喜欢你。女：可我觉得我们还是做朋友好。魔鬼：好吧，反正你说的话从来都让人没法拒绝。 女：我现在不想跟任何人谈恋爱。魔鬼：哦，好吧，不过这话听着挺吓人的。大家是否注意到，以上的回应都是“你”作为主语的。再请闭上眼睛想想，每当被拒绝的时候，你的下意识语言能做到这一点吗？是不是要不就“我我我”说个不停，要不就沉默不语了，真正会坚持的人往往都是善于讲“你”的。 男性思维倾向于未来时，女性思维倾向于过去时和现在时。未来时容易产生对立的气氛（谈判就是这样，所以搭讪时尽量不要说“让我们一起逛逛吧”），过去时和现在时更适合交流和沟通。 顺便再讲讲，有些人完全否定表白，其实还是在用男性思维来看待问题。他们把表白作为设定目标、完成任务的一个行为，然后经过多次失败之后，得出了不应该表白的结论。但是从上面的例子可以看出，如果用女性思维来处理，表白也可以是加深了解增进关系甚至是产生暧昧的一个进阶方式。 要点1：未来时通常是解决问题的语言程式，过去时和现在时是描述问题的语言程式。因此，当预感双方不能顺利达成一致的时候，通过“向后退”来引导谈话方向，是缓和气氛寻求共鸣的一个有效方法。要点2：当女性的对话中出现过去时的时候，往往是对你有关注、有兴趣、有安 全感的象征。 坏情绪是怎么被你放大的 如果约会聊天时女孩说：“某某开车飙到200多迈，光改装费就花了30万，太帅了！”那么应该如何回应？ *你需要恶补一下交通规则。*那你嫁给他撒。*不怕害出你大姨妈来啊。*才200迈，开的是驴车吧。 这里出现了两个事实：第一，“她对那个男人有兴趣”，这个事实会让我不愉快。第二，“那个男人比我有钱”，这个事实也会让我不愉快。但如果把两个事实联系起来——“因为那个男人比我有钱，所以她对那个男人有兴趣。”这时候我的负面情绪会翻倍！甚至强烈到我不能去面对的程度。 以对这种心理更深入的解释是：当我们被负面情绪控制时，我们自己会再去 寻找更多负面的事实，然后把负面事实再建立因果关系，我们的负面情绪则会像滚雪球一般越来越大。 很多时候，悲剧往往源于那些我们不能坦然面对，但在内心深处却又相信的东西。这正 是有些人动辄对外界的刺激表现出强烈攻击性的原因，并且这些攻击性往往会打着道德或者主义的大旗。但本质上，过激的反应往往都是源于内心的不强大 常见的道德旗帜：她对某某有兴趣是因为——她肤浅虚荣。她对某某有兴趣是因为——某某是专门玩弄女孩的恶少。她对某某有兴趣是因为——世风时下。其实在这个对话中，唯一引发不愉快的客观原因就是一点：在约会时她表现出对别的男人的兴趣，虽然小女孩可能是有口无心，但至少这不太礼貌。 我看到有少部分网友这样回复：*感觉怎么样？会不会恶心头晕，刺激吗？有机会我想试一次。 *好酷，我也想坐。这样的回复虽然大度，但从约会技术层面而言，又太过老好人了。毕竟对于缺乏礼貌的行为，按照平等原则，我们有必要给予适当回敬 所以在这个案例中，我当时的回复是——“这样的帅哥周围一定围着很多女孩子吧？”原则是：按照她刚刚所说的事实，推理出一个合理的，且让她有点儿尴尬的事实即可。 追女孩这件事常常也是人性暴露的时候，所以控制情绪、调整心态往往比方法技巧更加重要。高手跟菜鸟的区别也在于此，菜鸟认为事事都该有前因后果，看起来勤于思考，其实只不过是没有自信以及耐心，总想着马上做点儿什么来改变现状；而高手则懂得见机行事，在时机不到之时不求有功但求无过。 生活中总归会存在着很多正面的事实和负面的事实，当我们面临困境，如果再把各种负面的事实之间都建立因果关系时，往往就容易变得悲观沮丧（比如我单身+我穷+我丑）；反之，当身处顺境之时，如果再把对各种正面的事实都建立因果关系，往往又容易变得骄傲自大（比如我满分+我勤奋+我聪明）。所以古往今来，那些智慧的人往往愿意以无常的态度来看待生活的起起落落，他们会看中事实，会就事论事，但不会轻易去建立因果关系，这样也就控制住了自己的情绪，不会大喜大悲。反之，那些脆弱的人在被情绪左右的时候，甚至还会主动去寻找相应的事实，结果不是进一步作践自己就是死磕别人。 聊天能力的三种境界 那么我们再看看好的问答可以是怎样 —“需要我来帮忙吗？我做过好多年灯泡呢。”事实回应：表达帮助意愿。认知回应：我也独身好多年。情绪回应：在同一个认知基础之上，传递积极乐观轻松的情绪。在日常生活中，普通男士的聊天能力，基本上都只有事实回应（这种男人很容易成为老好人）；具备女性思维的男士，通常可以做到事实回应和情绪回应（这种男人追女孩一般没问题了）；只有少数人能够兼顾事实回应、情绪回应还有认知回应三者 另外，在我们以往的教学中，经常提醒男士不要轻易地关心和送温暖，比如 你会跟女人聊天吗 那么这个变化是怎么发生的呢？下面我们逐句分析。男：照片就这么一张啊？（第一句就错了，姑娘给你看照片，你怎么不好好关注赞美呢？）女：是啊，你要几张？（小小的不快，问句中已经带着微微的攻击性。）男：想再多看看（表情-愉快），你腿最漂亮，应该拍进去嘛……（男人以为可以趁机调情）女：没了。（态度进一步不友好）男：（表情-得意）（男人还沉浸在自己的YY中）女：你就喜欢腿？外面长腿妹妹很多的，你随便看的呀。（女人开始全面攻击） 男：好像生气了……我只是说你的优点嘛……（虽然后半句是解释，但前半句用定义对方负面情绪的方式进行攻击，进一步惹恼了对方。）女：没生气，我只是说长腿妹妹很多，美女也很多。（女人否认你的定义，对话已经越来越没有安全感。）男：你最漂亮。（当惹毛对方的时候，应该做自我检讨，泛泛的赞美只会被当做没有诚意的敷衍。）女：我不是的，谢谢您的恭维。（否认+上推，女人继续不友好。）男：你好难哄哦（抓狂），给你吃糖。（后半句是试图修好，但同样太过敷衍，并且前半句又是在定义对方的负面情绪，这简直是心口不一又不会掩饰的男人的语言模板。）女：干嘛要哄？（用问句来否定 男：女人就是要哄的嘛。（上推+否定，进入互相否定，两人开始掐起来了。）女：看情况的。（缓和的否定，这是女人的天性，总是避免矛盾激化。）男：好，那你下次要有人哄你，就给我暗示啊。（这里特傻，男人得理不饶人，给台阶不知道下。）女：我一般不太用哄，喜欢听真话。（女孩只好继续否定，回到战场。）男：我一向来都说真话的。（一旦干起来了，没情商的男人是不会先下场的。）女：噢 ……（女孩已经无语了，这个男人进入了不可交流的黑名单。） 沟通方法错误1. 定义别人的负面情绪，自大的表现。生活中类似口头禅——“您别较真啊！”2. 习惯性地否定别人，不自信的表现。生活中类似口头禅——“其实也不是。” 如何补救：其实最好是开始就别犯错误，但是亡羊补牢可以让我们以后避免更大的麻烦。 魔鬼搭讪班的微信攻略——学员网名 爆胎一号 一旦女孩子和你进行过首次约会，那么三三法则便失去了作用，继续三三意义不大。那么，为 ，因为三三法则的原理，在于利用女孩子对你不熟悉且还有好奇，即，兴趣指标定义在低度或一般兴趣。一旦当女孩子对你失去兴趣的前提下，三三的频率 第一，走一步看一步。即，短信聊什么，怎么聊，应该根据女孩子的上一句话进行判断。第二，短信的最终目的是邀约，而不是通过聊天让对方喜欢自己。三，在双方关系的冰河期（即兴趣度低的情况下）短信可以建立最低程度的联系，并伺机破冰。 选择哪一种开场，往往取决于女孩子与你的关系程度，并且开场的功能就是试探——试探女孩子此刻是不是处于愿意聊天的状态，甚至跟她对你的好 感都关系不大。所以各位同学不需要在开场这个阶段有过多的纠结，一般来说，简单轻松的开场即可。现在，让我们看几个开场回合的例子。例1：学员：早上好啊，在干什么呢？MM ：早！学员：我这边刚把报告写完。MM：辛苦。例2：学员：今天总算能休息了，你呢？MM：在家休息。学员：哈哈，我准备把网球拍拿出来活动活动。MM：嗯。例3：学员：六一节终于放假了，哈哈。 MM： 你过六一？学员：哈哈，调休的结果啊！MM：羡慕啊，我今天忙死了。例4：学员：在干嘛呢？MM：看电视呢。学员：我这几天老是加班，电视机都没开过。MM：最近这么忙啊？以上四个例子我们能判断出，例子3与例子4是容易聊天的状态，而例子1与例子2似乎是有点难聊了。所以如果是我的话，1与2的情况我基本在考虑撤退了，3我可能接下来要对女孩子忙进行关注，4的话继续介绍自己的状态。为什么会这么判断，且暂时不表，我想先提一下微信回复中的三个基本术语：上推、下切、平行。 上推，顾名思义将话题推上去，也就 是抽象概括，或者总结性发言。比如，例子1中，女孩子面对学员的状态得出一个总结性评价——辛苦便是一种上推。下切，将话题继续切入，如例3中学员对于女方提出的问题进行进一步阐述和解释说明，便是一种下切。平行，即根据对方上一句状态或感受回应一个相似的状态或者感受，如例4中学员对于女孩的“看电视呢”就是采取了平行回复的策略。 上推，下切，平行，是继续话题的三个方向，一般来说，上推是对话题的结束，下切是对话题的延展，平行是对话题进行共鸣或者重复。在实际情况中，一句话里也可能同时包含，上堆与下切，比如在结束话题并开启新话题的对话中，我们常常能见到，先是一个上堆，然后又是一个下切陈述句。现在让我们重新回到这四个例子中， 例子1中，MM对于学员的开场，仅仅响应早上好，忽略对自己的关注。并对于学员第二句自我状态陈述，仅仅进行两个字的简单评价，看不出情绪。对于这样的聊天情况，我们一般称，女方不在聊天状态。 情绪通常会附着在语言之中，比如，“好的”与“好的呀”，带上语气词的后者明显能让你感受到对方语言中带有的情绪。而前者仅仅让你感受到简单回应。当一个人处在聊天状态的时候，他的话往往会情不自禁地带上情绪的色彩，并且内容下切。 例子2女方的回应中完全没有情绪。对于这样的状况，我们可以再发一条自己状态的下切，如果对方依然是 这样不带情绪的简单回应，那么通常就可以撤退了。 切忌，不要在对方简单回应寥寥几个字的情况下，给予过多的回复 这样的情况，我们就称为二级下切，即，在一个回复中，包含了至少两个或两层以上的信息。这种错误的实质为双方交往的信息量存在着极大的不平等，给其中一方造成压力。 在短信的开始阶段，多数为试探，即，我通过1-2个回合的聊天，去判断女方 所处的状态，从一般经验来讲，如果她的回复属于下切或者平行，那么她想继续聊的可能性非常大，如果她的回复基本是上堆，寥寥数字的，那么一般情况下，说明她对于你给出的话题没有兴趣，或者不在聊天的状态。在这种情况下，尽早结束聊天是一个好的策略 入班以来我一直认为，判断对方是否在聊天状态这件事要比如何把短信聊得精彩更为重要。因为，一旦对方处在非聊天状态下，除非你真的能保证你能让对方从低状态变成高状态，不然的话聊得越多死得越快，或者也可以说，当对方仅仅回复非常简单的情况下，你这边往往越是多讲（三回合以上），对方会越看低你 情感过度，是以男女关系所处的阶段进行衡量，而下切过度则是以双方在进行状态交换的时候，输出信息量的对比进行判断。 微信实战案例 （对你有情绪回应，对自己有下切陈述，属于友好信号。 如何给女孩发短信 莎莎：“昨天我在西单看见一条裙子，特别漂亮。”男友：“多少钱？”（直接进入解决问题的程序）男人说话是为了解决问题，女人说话是为了描述问题中的自己。男人不知道该如何跟不熟的女孩聊天，就是因为受理性思维的影响。他会想：反正咱们其实就是为了那个，要不就直接见面算了；或者是“送礼物”，就是所谓的表现关心；要不就“让她知道我的狩猎能力有多强”，就是所谓的展示价值，其实这些都属于目的性的行为。对于女性，除非她愿意让你进入追求程序，否则都会抵触男性的目的性行为。可对于街搭建立的关系，恰恰不适合马上开始追求，所以这是许多搭讪者后续不利的根本原因 顺畅的两性交往有这样一个现象：主动方会去适应被动方的思维方式。作为男性，如果有女人对你主动投怀送抱，那么你当然可以按自己的思维行事，否则，就要学习用女人的语言跟女人交谈。 下面讲短信聊天的一些基本原则首先，了解对方的状态，常见开场白“做什么呢”（或者“在忙吗”“最近好吗”等等），然后根据对方回答的速度、内容、语气综合判断对方的状态（是否在忙，是否有心境聊天）。如果感觉对方不在状态，那么就不要继续再发短信，这样保证不犯错误，不招人讨厌，以后你还有机会。如果不能确定对方是否正在状态，比如，对方回答：“在上班。”你可以这样回答：“我也是，这会儿正好不忙，突然想起你了，就发个短 信。”（介绍自己的状态，加入一点儿感受，并找出你们的联系。） 关于提问的要点。不要连续提问，要间隔开，有说有问，避免给对方咄咄逼人的感觉。对方向你提问时，要好好回答，比如她问：“你的工作总是很悠闲吗？”你就借机会把自己的情况介绍一番（依然是状况+感受），结束时别忘了再加一句“你呢？”显得亲切友好，也容易让聊天继续下去。 魔鬼短信的特点就是唠唠叨叨朴实无华，充分针对女性心理，不像其他流派那样追求精彩的惯例桥段，不求有功但求无过（唠叨却不啰嗦，这个火候要把握好），绳锯木断、水滴石穿，慢工出细活，铁杵磨成针。 短信的“三三法则” 短信的“三三法则” 它的心理学依据是人们对寒暄的心理承受临界点——三个回合到头了，再多就让对方厌烦，而隔三差五地这么联系一下，还能让对方觉得挺温暖。可很多男人一旦遇着自己喜欢的女人，只要对方有回复，自己就绝对不知道收手，结果最终在女人眼里越变越讨厌。另外，模糊邀约也属于有分寸的关注升级，不会一下给对方带来很大压力。 循序渐进是对付打不开话题的对象的一种有效策略，但在完全有把握时，我们也要毫不犹豫果断出击。所以，搭讪是门学问，约会更是门学问。 认可她的情绪，强调你的需求 这是不是在委婉拒绝呢？首先我们要看对方讲话时的态度，如果她神情冷淡，那么婉拒的可能性较大，我们知难而退就好；但如果她和颜悦色，那么可能只是女人在安全状态中的自我表达，这时我们不妨再坚持一下。回答可以统一参照这个模式——认可她的情绪，强调你的需求 “你吓了我一跳。”——“我也知道会这样，但实在来不及想其他办法了，因为我真的很想认识你。”“这样不太好吧。”——“我也知道这样不太好，但我真的很想认识你。”“我不太习惯给陌生人留电话。”——“其实我也不太习惯这样，但我真的很想认识你。”“我有男朋友了。”——“我也想到你可能有男朋友了，但我真的很想认识你。”“这感觉挺别扭的。”——“我知道这样有些别扭，但我真的很想认识你。”…… 男性思维在这种时刻往往会进入讲道理的程序，但这恰好是非常错误的。因为男女之事本来就没有对错可言，辩论只会疏远你和她的关系。而认可她的情绪则是 为了拉近跟她的距离，拉近距离之后不妨再次强调一遍你的需求，也许此时对方就会重新考虑。但是记住，只坚持一遍即可，她要是继续拒绝就算了。 我和你妈都掉水里你先救谁？ 情侣之间开玩笑，最好的方式是进行情绪互动，而非比智商、秀学问，更不是价值立场声明。所以如果用这个标准衡量，“我要救未来的妈妈”就属于秀智商，还可以给70分；立场声明就更糟糕了，比如回答：“一个是爱情，一个是亲情，这怎么可以相提并论！”几乎可以不及格。 再看一个回答——男说：“我让我妈救你，她小时候能在长江两岸游两个来回。”女友有些不高兴，说：“你为什么不下来救我？” 男说：“我要是下来了，你就没救了，因为我不会游泳，我妈肯定先救我。”这个回答可以给80分以上，因为它通 过一个包袱制造了对方的情绪波动，并且使用先抑后扬的方式，在最后还向女孩表达了关心。但这个回答的欠缺之处是，男方没有自己的情绪释放，双方的“互动性”不强。有情绪互动的回应可以是这样——男：“你们俩都掉水里了，我活着还有什么意思，我……我也下去吧！”虽然有点儿无厘头，但对方的问题也无厘头，两边正好抵消，剩下的只是情绪和气氛。对比以上四种回答可以清晰地看出，跟女孩聊天，从坏到好的模式：讲道理——玩逻辑——扰动她——感动她。 “我给你介绍女朋友吧” ，腰腰给出的回答都是“行，就你了”， 当两个人在一起的时候，其中一方突然把话题引向要帮另一方解决情感问题，那么从一定意义上来说，这里暗含对你们关系的主导意味，也就是说，你们的地位会有倾斜的可能。这种情况下，你要是直接回答“就你挺好”，可能会进一步加剧你跟她的不平等，或者说，让你显得有些被动。 所以我认为最好的回答应该既表现出对女孩的好感，又带一点戏谑，这样才能重新回到关系的平等与平衡。具体原则就是——依然表达我喜欢你，但是，此刻我 喜欢的是你的一个并不当真的缺点。 回到独行这个案例，当女孩说：“我把你介绍给我的一个好朋友吧，她挺好的，清纯、温柔、体贴，做老婆挺好的。”我建议回答——“可我对媒婆比较感兴趣！”万一女孩追问为什么，可以继续调侃——“有这么个妈，将来孩子就不会打光棍了！” 第三章 约会的技巧 其实，我们只需要以正常的方式多接触不同的人，如果感觉不好就去交往下一个对象，这才是最有效率的策略。 不要忘记我们原本的目的——去找到那些能匹配自己的人，而不是去证明自己有多匹配。 男追女的分层升级理论 要点四：每一个关系层面都要有安全感和熟悉感，提出需求建立安全感，沟通交流建立熟悉感。不妨这样做个比喻：你进入了一个女人所处的洞穴，为了不吓到她，你首先要告诉她你是谁以及你想干什么。等她放心之后你在离她远一些的地方坐下，跟她随 意闲聊，让她逐渐适应自己空间里新增加了一个生人；等机会合适了，你起身靠近一些，然后再坐下再闲聊；然后再靠近再坐下再闲聊…… 信息分享和情感分享都可以不需要，只要让对方觉得跟这个男人待在一起不别扭就行。因此你随便聊点儿什么都可以， 每一次男性思维式的提出需求（也叫意图声明）都要面临被拒绝的可能，这是作为一个男人在两性关系中必须承担的风险，逃避这种风险的男人面临的是绝种的可能。在面对拒绝的时候，有的男人会继续坚持，但魔鬼约会学提倡另换目标。严格对比，你会发现两种做法对最终结果的影响其实不大，差别只是大家对面子的理解不同，所以约会学归根结底都是有价值观的。 认识阶段的交流主要是靠短信或电话，短信请参见《短信的“三三法则”》以及《如何给女孩发短信》，电话以后另外讨论。认识阶段可以继续升级的熟悉感标准也没有多高，只要她对你的短信电话有回复就行，哪怕没有实质内容，只要次数够了（“三三法则”）就可以向普通朋友关系发起升级，当然还是直截了当地提出需求——“下周一起吃个饭吧”或者“明天见个面吧”。当需求被拒绝时，不要沮丧 更不要懊恼，随时退回交流阶段，甚至把拒绝本身也可以作为新的话题——“哦，又要出差呀，这个季节去南方不错，我刚从那边回来。” 可以见面的时候，你们的关系也就从认识阶段进入普通朋友阶段了。 除非你们之间存在强烈吸引，否则将导致关系降级或永久停留在普通朋友阶段，常言所谓的“表白就死”指的就是这种情况。因此，稳妥起见，还是应该先向好朋友关系发展。 普通朋友比较，好朋友关系多出以下四个特点：1. 了解彼此的情况。2. 她也会主动联系你。3. 能分享彼此的心情。4. 能培养出亲密感 亲密感是在好朋友关系和男女朋友关系才有的感觉，排列在安全感和熟悉感之后。亲密感不等于亲昵行为，而是一种心理上的感觉，就是当她习惯了你的存在之后，她会不习惯你的不存在。在把友情变成爱情的过程中，亲密感是非常有用的，因为女人更害怕失去。可惜很多男人只想跟女人做男女朋友，而不愿跟女人做好朋友，因此也就少了一个可以利用的因素 搭讪关系、认识关系以及普通朋友关系阶段的安全感归根结底都是要让女方相信，你不断升级关系的目的是为了继续深入了解她。当然，想要了解肯定是基于存在好感，因此我们完全不必掩饰好感，但一定要表现出对相互了解的需要。 向好朋友升级的要点是要把你的追求者角色暂时放在一边，开始用好朋友的规则跟她交往，这其实也是平等心态的表现，有利于进入男女朋友关系。所有的爱情都是基于平等的，一见钟情的强烈吸引是平等，从好朋友到恋人的自然吸引也是平等，而那些失败的追求往往自始至终都是不平等的。 好朋友阶段可以继续升级的熟悉感标志是她开始对你保持关注——经常向你提问或者对你的任何陈述都有热情的响应。 男女能够在一起，最终靠的还是相互吸引。吸引足够的话，任何其他因素都可以忽略。但吸引并非一个恒定值，它会忽高忽低地变化。两个人能否在一起，不是开始那一瞬间就能完全决定。吸引足够的，当然可以大刀阔斧；吸引不够的，最好等待时机。 吸引有四个要素：1. 生物价值（身材相貌）。2. 社会价值（金钱地位才华）。3. 性格脾气的匹配。4. 能够填补需求（无聊寂寞情感空档期）。其中要素1在搭讪阶段就可以确定，要素2在普通朋友阶段一般也能确定，要素3到男女朋友阶段才能最后确定，要素4永远随时间不断变化。 如果吸引是能量，那么交流就是能量的一种传递方式。生物价值不需要交流，通过视觉就可以传递；社会价值可以视觉传递也可以通过信息分享传递；而性格脾气的匹配则必须通过情绪分享才能传递。考虑到个体的相对稳定性，因此情绪分享是唯一能够让吸引力发挥主观能动性 的领域。有些人能做到一见如故，就是能在短时间内与交流对象实现情绪分享，而那些被发好人卡的男人往往即使跟女人相处了很长的时间，也不会进行情绪分享。 女人如何倒追男人 男追女却正好反过来，阶段内要女性思维，升级时要男性思维 如何识别女孩对你的兴趣 在搭讪的时候，如果跟你讲话时女孩时不时撩一下头发，那么这是一个非常好的迹象，说明她已经不自觉地开始在意自己的仪表了。 不过请大家注意，只有被陌生男子用开门见山直抒来意的方式搭讪时，女孩撩头发才有此含义，因为人往往在应急状态下的反应才会流露真实信息。而平时生活中女孩子撩头发，男士则不必自作多情。 短信阶段，有三种程度的兴趣指标。低度兴趣：你问什么她答什么。你：“做什么呢？”她：“在上课。”中度兴趣：她跟你分享自己的心情。你：“做什么呢？”她：“在上课，困死了。”高度兴趣：她还想知道你的状况。你：“做什么呢？”她：“在上课，困死了，你呢？”接下来说约会阶段。愿意陪着你是好事。有车的朋友可以做这样一个测试，路过某个地方，告诉她你要下车办点儿事情，大约需要10分钟（比如去干洗店取衣服），问她愿意在车里等还是陪你一起去。通常来说，对你有兴趣的女孩不会选择坐车里等你。 愿意一起散步是好事。比如，喝完下午茶之后该去吃饭了，一家是近一些的餐厅，可以走着过去；另一家是远一些的餐厅，必须坐车过去，看她想去哪儿。对你有兴趣的女孩会选择去近一些的餐厅。同理，吃完饭之后，不急于结束约会也不想再去娱乐消费，但还愿意跟你散步聊天的女孩往往是意思最大的。 说白了，“喜欢你”就是“喜欢跟你在一起”，而“对你有兴趣”跟“对你安排的约会有兴趣”是有区别的。在MM对我们还不够了解的时候，固然需要通过安排有趣的约会来争取见面机会，但是别忘了，最终还是要看MM对我们自身是否有兴趣。 约会时，如果一方说得很多，另一方听得积极，那么通常就是听话方在被说话 方所吸引。这个阶段，女孩认真地听你讲话是一个非常重要的好感指标，哪怕你讲的是鸡毛蒜皮的琐事，她也听得津津有味并且有提问有响应，这才说明她对你是有兴趣的。反过来同样也成立，这正是我们在自己喜欢女孩面前的表现。 约会初期女孩话多只代表对你有一定信任，但如果一直保持这个状态并且她从不关注你的情况，就说明你可能被当做垃圾桶了。完美的约会交流应该是双向的，彼此都认真地听对方的谈话并且有积极的回应。所以，当约会到了一定阶段，我们一定要聊一些关于自己的话题，这样你才能从对方的反应看出她对你这个人有多少兴趣。 在男追女的过程中我们由于求成心切，往往忽视这些简单的道理，一味迎合需求，忙于制造好感，而疏于判断对方对 你的兴趣状态。另外强调一点，提问并不一定就是兴趣指标。 有些比较现实的女孩子会这样问：“你是哪里人？做什么工作……”那可完全跟兴趣无关，人家只是在做前期筛选。这时候我们要认清什么是“物质女孩”。女性对男人有物质要求是很正常的，多数女人会通过男人的细节来判断他够不够条件，这都属于委婉含蓄的“女人的方式”。而 “物质女孩”往往是赤裸直接的，她们采用的是“男人的方式”。从进化论上来看，女人只有在处于不安全的境地的时候，才会像个男人一样去面对世界。所以，我们不喜欢“物质女孩”，其实是不喜欢没有安全感的女人。 男人应该像个男人去说话做事一样，当女人像个女人的时候，对我们来说才是可爱的，而处于不安全感中 的女人往往会像男人一样思维行事。比如：“你是做什么工作的”和“你工作时都做什么”，作为男人当然更愿意选择后一种说话方式的女人。因为前者关注的是社会角色（这是男性思维方式，就像我们小时候喜欢英雄排座次），而后者关注的是你的状态（这才充满女人味道），也就是对你有兴趣。魔鬼约会学跟其他流派最大的区别就在于注重观察对方的状态。因为培养出的好感往往是有限的，而发掘出的好感却常常充满惊喜。在短暂的人生之中，总有一些懂得欣赏我们的人会擦肩而过，不去错过她们才是我们最大的幸福。 约会绝招：9小时效应 首先从内心出发，既然对方是自己喜欢的人，那么帮忙当然是应该的；然后再从效果考虑，帮忙能为你追求她带来什么。 其实在我看来，帮忙最重要的好处就 是——能够大大增加你和她单独相处的机会。这 9小时效应”，意思就是当两个人连续单独相处9个小时以上时，彼此之间的心理距离会突然大大拉近。大家都知道，普通一次约会的平均时间在3小时左右，在这段时间之内，约会的双方都尽力保持着自己最好的一面，但副作用就是不够放松，不能真正进入状态。当相处时间到了5小时的时候，人会开始松懈，而超过9小时，本性基本就开始暴露了。当然，9小时效应的前提是她愿意跟你待9个小时，你要是太无趣的话人家也就走了，所以这个经验只对那些能够顺利相处的男女如何快速进入下一阶段有用。 有这样一句俗话——“好人修电脑，坏人床上搞”，讽刺的是给女孩帮忙的男人往往没有好下场，但这其实是个误会。我们先看看这种所谓的“好人”是如何修电脑的吧：6点下班，坐地铁一小时赶去MM那里，自己在路上吃个汉堡，7点到了，见面就低头开始干活儿，生怕时间不够，9点半，电脑修好了，MM说，“辛苦 你了，吃饭了没？”他自豪地说：“早就在路上吃过了，我该回去了，明天还要上班，拜拜。”——看到没有，这不叫好人，这叫笨蛋。那么聪明的好人是如何修电脑的呢？首先可以告诉MM，修电脑很复杂，时间不好估算，自己平时也很忙，所以最好找个周末的下午，时间充裕一次搞定。到周六时提前告诉MM自己上午要加班，下了班就去找她，这样能保证下午早点开始。等到见了面再主动请MM吃午饭，尽显一下男士风度，午饭优雅地吃上两个小时其实很正常，吃完之后找一家咖啡厅（如果是台式机去她家更好），然后就边修边聊，边聊边修，格式化时谈童年，装驱动时谈人生，下更新时谈理想，仔细修慢慢修，欲修还羞，欲羞还修，修它三四个小时。等快7点时任务圆满完成了，MM能忍心让你 走吗，再说午饭还是你请的呢，所以这时她基本上是要提出请你吃晚饭的，你就大方地答应下来吧。 而且一定要允许让她请，要给MM这个面子。当然，真等吃完晚餐，根据心情和气氛你再抢过账单也未尝不可。晚饭吃完一般也就快10点了，9小时效应开始体现。这么一天耗下来，感觉像一起过了小半辈子似的，只要你没干特别差劲的事，没说特别差劲的话，MM对你的安全感、熟悉感、亲近感都会大幅度增加。时机合适，你甚至可以来个真心大胆小表白，一手拉住她，一手指着自己的脑袋对她说：“现在请你也帮忙修修我的电脑吧，最近它一显示你的头像就会死机……” 当女孩向你求助时 男性思维看重事件在客观世界的位置，女性思维关心事件在彼此关系的位置。对于案例中的事件，男人想到的是迷路的女人与这个城市的关系，而女人想到的则是迷路的自己与这个男人之间的关系。 再讲一个例子，据说是用来检验男朋友是否懂女孩心思的有效方法。女孩：“好难受，好像发烧了。” 男孩：“发烧了？小可怜，发烧还上班，要不要我去接你……”——这是懂女孩儿的。还有个不懂女孩儿的——“多喝点儿水！” “每次听见这句话不知道为什么都很上火！喝***水啊喝水……”——女孩的心声。 当女孩向你求助或是抱怨时，最好的慰藉方式就是把你自己放入那个困境陪她共同面对。至少，你应该这么说出来。 追女孩的常见谬误 ：坚持有两种，一种是短时间高频率的坚持，一种是长时间低频率的坚持。男人在选择范围小的时候容易采取第一种坚持，但实践证明，机会多的男人再结合第二种坚持效果是最好的 ，既然女人可以同时接受很多男人的追求然后去做选择，那么为什么男人不可以同时追求很多女人然后等待被选择呢？这样的结果其实对双方都更好。 学员：为什么长时间低频率的坚持比短时间高频率的坚持更好？我：因为你追求的人拒绝你，有一部分原因不在你自身而在她自己的状态，时间长就可以让对方的状态有更多发生变化的可能，而高频率的邀约和拒绝则会增加双方的社交压力。当然，更为重要的一点，感动本身就是个“日久见真情”的事情，所以，短时间高频率的坚持只是男性的原始本能，但要让异性接受你，更要考虑到对方的反应。 情影三：学员：周四我给个女孩发短信，约周末出来，女孩回“周五有事，再说吧”。这种情况算是拒绝吗？我：算。学员：周五或周末还用再发短信邀约吗？我：不用。学员：我不太理解，我约的是周末，她却说周五有事，有没有可能还有机会见面？我：周几有事不是关键，关键是“再 说吧”那个态度，想给你见面的女孩会使用“到时候再电话联系”之类更具体的语言。学员：那她要拒绝的话为什么不干脆点，直接说不方便不就完了？我：可是她没有义务要“干脆点”拒绝你啊，“干脆点”从来不是社交礼仪，只不过给你这个追求者判断进退带来方便而已，你这是将自己“愿望”变成“常理”套用在别人的身上 确实女人的有些感觉是没 我承认这种心理效应的存在，下意识的沉积会成为本能的一部分，女人会觉得强势的男人更性感一些，这就如同男人觉得温柔的女人更性感。但说到“性感”，男人是从交往之初就考虑这个要素，但多数女人都是在交往的后期才有心境关注这点，这是因为女人对性的体会需要有安全感为前提，而男人则不需要，甚至对男人来说，越危险越刺激就越感兴趣。男人遇到女人，一上来就会用性去思考；而女人遇到男人，她们一般不会马上联想到性。所以按照魔鬼约会学的逐层升级理论，追求女人，至少要到好朋友以上阶段，男人才可以逐渐表现他的强势。另外还是要记住一点，强势只是高安全感下的催情剂而已，多数时候交往还是平等尊重更稳妥。 学员：但是，女人就是喜欢强者呀……我：同样是强者，也分尊重别人的强者和自我中心的强者。比如你去找工作，面对一样出色的老板，你是愿意跟随给你自由空间的老板还是一切都要听他安排的老板？ 快速找到意中人的学问 对于那些彼此合适的人，只要有正常交往的机会，他和她自然就会走到一起，不需要任何技巧，也不会有任何误会。但在现实生活中，适合自己的人跟不适合自己的人混杂在我们的周围，预支的情感常常让我们把有限的精力浪费在错误的对象身上，扰乱我们的心智，消耗我们的人生，而我们却还自以为是在为爱情克服艰难险阻。其实，我们只需要以正常的方式多接触不同的人，如果感觉不好就去交往下一个对象，这才是最有效率的策略。不要忘 记我们原本的目的——去找到那些能匹配自己的人，而不是去证明自己有多匹配。约会其实很简单，关键是要控制住自己的心魔。但是在爱情之路上，多数人并不是在寻找跟自己合适的另一半，他们只是在追逐自我情感的投射以及欲望的满足。” 不要落入只强调吸引的陷阱 传统把妹学认为两性之间的吸引就是生存价值以及繁殖价值的交换，简单点说就是郎财女貌，但稍微细想就会发现这种诠释有些问题。我们以女貌为例，虽然漂亮女人会吸引男性，但一个粗俗的美女和一个优雅的美女相比，多数男人只愿意跟前者上床，但会愿意跟后者恋爱，显然二者是有差异的。在大众的习惯认识中前者只是工具，后者才是喜欢，所以我们认为：吸引≠喜欢——虽然粗俗的美女同样具备较高的繁殖价值。 那么除了吸引之外，优雅的美女比粗俗的美女还让男性多获得什么呢？魔鬼约会学把这部分定义为“交流的可能性”，即：喜欢=吸引+交流的可能性。 事实上，生活中几乎所有的一见钟情或者单相思都是建立在“想象中的交流”之上的，有时甚至都不需要对方有多么高的繁殖价值或生存价值，我们也会深深地喜欢上他（她）。在我经手的恋爱急救中，求助者经常会承认，自己追求的女孩其实并不出众，但就是因为有过几次交往，自己便不知不觉义无反顾地爱上了对方。 有时候，即使女孩跟我们没有交流或者只是无意说了几句平常话，但因为她的外形举止气质激发了我们的想象，我们就会一厢情愿地认为如果跟这样的女孩在一起，一定会有美好的交流，这时我们的情感就会率先骚动，就发觉自己已经爱上了她，真命天女症都是这么爆发的。接着男人便努力地开始追求，直到多次遭遇对方的拒绝和冷漠，这才发现真实的交流竟然如此不美好，最终我们才会放手。当然也有个别男性会始终坚持自己的想象，认为对方的拒绝只是命运对自己的考验，一旦精诚所至金石就为开，美好的生活将会就此在面前展开，于是悲剧就一直继续下去了。 很少有人会爱上电视里的明星，虽然按照繁殖和生存标准，他们都价 值巨大，但正常人不会认为自己跟明星有交流的可能，所以也就不会陷入对明星的单相思，当然也有个别例外，比如杨丽娟就认为自己跟刘德华有心灵感应。 认清了这些道理我们就应该明白，在追女孩的时候一味强调吸引是一个误区。因为女人甚至比男人还看重交流，虽然有钱有势男人的吸引力会大很多，但没有交流的关系就不是真正的恋情。女人从心底鄙视那些只会买单的暴发户，富有的绅士才是她们的梦中情人，而所谓绅士代表的就是善解人意以及良好交流的特质。当然有的把妹流派会把交流也定义为吸引，但这就属于玩弄文字游戏了，因为它改变了约定俗成的词义。从严格意义上讲，交流是双向的而吸引是单向的， 传统把妹学混淆了吸引和喜欢的概念，忽略了交流在两性关系中的重要性，导致的错误就是让追求者掉入吸引陷阱。 那些误入歧途的男人在交往时不懂得情绪互动，一言一行总想着怎么去展示高价值，怎么去吸引对方。更为可笑的是，有些流派教那些在生存价值上还一无所有的小男孩装出成功男人的架势来吸引女孩，于是我们就会看到网络上流传着这样的桥段：“我只有一分钟的时间，但我很想认识你……” 魔鬼约会学一直都在强调真 实自我，说到底就是为了提高交流的质量。真实自我最关键就是不说谎，我们没必要把自己的所有状态都呈现给对方，但至少应该不去伪装不存在的状态。 在长期关系中，说谎会提高交流成本，所以是得不偿失的。但平心而论，在短期关系中，说谎装逼是符合个体利益最大化原则的，因此外国人很诚实 对于良好的交流，真实自然是其关键，而一味追求吸引恰恰与此背道而驰。我们不否认价值的吸引作用，但也要考虑到吸引与交流的相互影响，有时候过分的吸引会影响交流，所以特别富有的男人不愿意女人只是因为金钱而接受自己，特别漂亮的女人也不愿意男人只是因为外貌而追求自己。反 硬件上大家的差别没多少，关键还是看是否相处得来，这些其实都是交流。 为什么交流在两情相悦中扮演这么重要的角色？因为只有感情才能超越利益成为长期关系的纽带，比如父母的养育之恩不仅仅是衣食住行的提供，更是陪伴孩子成长过程中点点滴滴的交流积累。人世间的大部分情谊（亲情、友情）都是先有行动后有结果，只有男女之情甚至还可以通过想象中的交流先行预支，这既产生了伟大爱情，同时也造就了诸多悲剧，但无论如何我们都不能否认，两性关系是不能通过简单的生物吸引所能解释的。 交流不仅是聊天 很多人其实还不明白什么是交流，更不懂得交流在男女交往中的意义，他们以为交流就是聊天，而聊天就是为了制造吸引，所以不说清楚什么是聊天和交流，这些人就永远跳不出吸引陷阱。 聊天可以分为两种，制造吸引的聊天只是其中之一， 这种聊天通常都是向对方提供有用或者有趣的内容，具有明确的目的性和功利性，我们称之为男性思维的聊天。 因为无论信息还是情绪，你都是在单向输出。 交流是不断交换彼此的状态+感受，从而寻求共鸣的过程。 交流是一种典型女性思维特征的行为，所以多数男性很难理解。这也是造成很多男人在自己喜欢的女人面前不知该说些什么的原因，因为目的性思维的男人会认为，一定要讲一些有助于她们喜欢自己的内容，或者表明自己优秀，或者解决对方的困难，或者把对方逗笑……所有这些都是由结果逆推手段的思维，传统把妹学派基本上是建立在这个逻辑上的，所以他们很重视DHV。 高价值展示形成的吸引只能促使对方选择自己，但只有交流才能导 致真正的喜欢。 释放自己的情绪远远比被愉悦情绪感染更重要（闹肚子跟吃美食哪个要紧？），所以没有女人会觉得喜剧演员是情圣，那些每天给女孩发笑话短信的男生，你真正成功取悦的对象只有中国移动。 男人关注
《魔鬼约会学》读后感(九)：约会实战宝典
男人，你了解女人的“为什么”吗
先看男人常见的回答：“为什么你要认识我？”——男：“因为我想要跟你做个朋友。” “为什么你要请我吃饭？”——男：“因为我希望再见到你。” “为什么要去你家？”——男：“因为我想要跟你做爱。”
再看女人喜欢的回答： “为什么你要认识我？”——男：“因为不认识你我会后悔。” “为什么你要请我吃饭？”——男：“因为没你我吃不下。” “为什么要去你家？”——男：“因为没你我睡不着。”
还有一种也不错回答，属于男性思维跟女性思维的混合体。 女：“为什么你要请我吃饭？” 男：“我知道有人也要请你吃饭，所以得先下手为强了。”
搭讪并不是以貌取人
拒绝一个人，显然“我们性格不合适”比“我觉得你长得不行”或“我觉得你挣得不多”要好听得多。
如何识别女人的邀约信号
“你 在做什么？”多数是聊天信号，偶尔是邀约信号，但不管怎样对方都不是着急见面，所以——纯聊天＋试探＋邀约，这是统一招式。 “你在哪儿？”这是百分百见面信号，而且要立即马上，所以别啰嗦别闲聊，赶快步入正题，边短信边上路都可以，反正肯定会见的，如果你是高手的话。
“了解女性”与“女性的不可了解”
女人受情绪左右，男人靠欲望支配；而情绪又受环境影响，欲望则指向具体目标。
在与女性的交往中，我就只关注对方的反应，以及应该如何应对，俗称“见招拆招”，至于她的反应产生的原因，通常我不会去探究，因为我知道根本无从推断。
为什么约会学会产生于二十一世纪的今天，其实正是由于社会的发展让男女越来越平等，女性在生存上越来越不依赖于男性。而在过去的几千年里，男人是不需要了解女人的，有银子的话，找个媒婆一说就行了。
女孩的好感信号以及应对
备胎出位的策略不是强调你比主胎性能好，而是安全可靠不犯错以及危难之中显身手。
下意识的语言模式
男性思维适合解决问题矛盾，女性思维适合处理人际关系。仔细观察生活，你会发现那些厉害的人物往往都能两种思维方式切换自如。西方有句谚语说：伟大的灵魂都是雌雄同体的（西方的表述方式很男性思维）。
坏情绪是怎么被你放大的
有一种认知会刺痛我们——“她对别人有兴趣是因为你自己失败。”
当我们被负面情绪控制时，我们自己会再去寻找更多负面的事实，然后把负面事实再建立因果关系，我们的负面情绪则会像滚雪球一般越来越大。
过激的反应往往都是源于内心的不强大。
人都有这样一个共性：对于有自信的领域，就容易做到就事论事，因为事实并不会令他有强烈的不愉快；对于没自信的领域，就容易上纲上线，因为需要一些抽象的东西来保护自己。
如何给女孩发短信
两个男人去钓鱼，可以一言不发，但能在池塘边充实地蹲一下午；两个女人去逛街，即使一件东西也不买，也会叽叽喳喳说一天。
男人说话是为了解决问题，女人说话是为了描述问题中的自己。
始终把握“状态”＋“感受”。
男追女的分层升级理论
从陌路到情侣，男女关系是以层级模式递进的。
除非存在强烈吸引，否则关系要一层一层地升级，需求要一个一个地提出。
升级之前要有交流，交流时使用女性思维；升级之时要提出需求，提出需求使用男性思维，说白了就是，“先把前戏做足，然后单刀直入”。
每一个关系层面都要有安全感和熟悉感，提出需求建立安全感，沟通交流建立熟悉感。
男女能够在一起，最终靠的还是相互吸引。
女人如何倒追男人
为什么要把交往分级，因为人与人的关系意味着一定的权利和义务，而权利义务也对应着社交风险。在阶段内部权利义务相对稳定，而升级则引起权利义务的变化，所 以层内的主动不会让对方增大社交风险，而升级时则要通过勾引这个手法，“显得”对方给你也增加了社交风险，实际上则是相对降低了你给他增大的社交风险。
约会绝招：9小时效应
两个人连续单独相处9个小时以上时，彼此之间的心理距离会突然大大拉近。
当女孩向你求助时
男性思维看重事件在客观世界的位置，女性思维关心事件在彼此关系的位置。对于案例中的事件，男人想到的是迷路的女人与这个城市的关系，而女人想到的则是迷路的自己与这个男人之间的关系。
在女孩需要你的时候让她发现不能依赖你，绝对是自找死路的捷径之一。
当女孩向你求助或是抱怨时，最好的慰藉方式就是把你自己放入那个困境陪她共同面对。至少，你应该这么说出来。
追女孩的常见谬误
我们很难确保通过做一些事情让别人喜欢自己，但却很容易通过做一些事情让别人讨厌自己。所以，魔鬼约会学的精髓就是不犯错原则，别让女人那么快就讨厌你，当别的男人犯错出局时，你的机会就大了。
快速找到意中人的学问
去找到那些能匹配自己的人，而不是去证明自己有多匹配。
不要落入只强调吸引的陷阱
喜欢＝吸引＋交流的可能性。
在真实的生活中，价值选择并不是唯一的要素，很少有人会爱上电视里的明星，虽然按照繁殖和生存标准，他们都价值巨大，但正常人不会认为自己跟明星有交流的可能，所以也就不会陷入对明星的单相思，
我们不否认价值的吸引作用，但也要考虑到吸引与交流的相互影响，有时候过分的吸引会影响交流，所以特别富有的男人不愿意女人只是因为金钱而接受自己，特别漂亮的女人也不愿意男人只是因为外貌而追求自己。
人世间的大部分情谊（亲情、友情）都是先有行动后有结果，只有男女之情甚至还可以通过想象中的交流先行预支，这既产生了伟大爱情，同时也造就了诸多悲剧，但无论如何我们都不能否认，两性关系是不能通过简单的生物吸引所能解释的。
交流不仅是聊天
交流是不断交换彼此的状态＋感受，从而寻求共鸣的过程。
高价值展示形成的吸引只能促使对方选择自己，但只有交流才能导致真正的喜欢。
人是有感情的动物，当我们与有共鸣的对象在一起时，我们才可以更充分地释放自己的情绪情感。
不要每次短信都邀约
搭讪后3到7天再发第一次短信。
女人，总是喜欢被关注而害怕被纠缠。
《魔鬼约会学》读后感(十)：如何读懂女人心
为什么读这本书呢？作为一个女生也很好奇，男生是从什么样的角度去解读女性，搭讪女性。这本书似乎是鼓励那些羞于开口的男生勇敢走到街上，向心仪的女性索要联系方式。其实书的前半部分，我不敢苟同，书中的一些语言或调戏或卖弄或自以为幽默，但是语言是活的，在现在一个大信息时代，愿意被搭讪的女性自有被搭讪的途径，酒吧，网络，健身房等等。单单一个商场里冒出来的异性，很难接受，大多数女孩对他的关注并不会比街边发健身中心宣传单的小伙儿多在意多少，除非颜值高（其实也不一定，审美不同），但书的后半部分，作者道出了一些男女长久相处的一些个人经验和价值观的宣传，我觉得还是靠谱的，的确，女性思维更细腻琐碎持久，男性思维更快速目的性强。真正厉害的人物都是雌雄同体的，著名法国总统拿破仑就说过他的成功救在于他知道什么时候做一名雄狮，什么时候当回一只温顺的绵羊。遇强则强，遇弱则弱。还有一个观点我也比较认同，去搭讪，不是去为了证明自己多有魅力，多么匹配大多是人，而是为了去扩大目标群，找到那个和自己匹配的人。真正的感情，都不需要特别强求，一切发生的水到渠成。这其中，有缘，有命，也有爱。