如何跟自己不一样的人做朋友
之前认识了一个朋友，她很好，但她的好多行为是我无法接纳，甚至有些厌恶的，例如她喜欢的事物我大多都不感兴趣，在我难过的时候她也不是很能理解我。
但奇怪的是，我却特别在意她，她做什么我都要关注一下，比如有她和别的人一起出去玩，而我完全不知情，那么我会难过。会想，我们之前不是一起玩了吗，为什么这次没有我，是不是我说过什么不对的，做过什么不对的？
矛盾的爆发点是在最近，我不擅长和男生接触，但她却和大多数男生打成一片，甚至还有些暧昧的行为，她解释只是同学间互动，但我真的接受不了，我们争执过，以至于关系越来越淡了。
我可能很敏感很矛盾，又有些强迫别人是自己期待的模样，但，我真的不知道该怎么处理这样的关系了。答：
当时有一部热播的电视剧，叫做《绝代双骄》，其中的一个男主是林志颖，另一个是苏有朋。我们争执的焦点是两位男主谁更帅，甚至有几次吵到不欢而散。
人和人的关系挺有趣的，一点点的“看不惯”也会像劈在冰面上的巨斧，延展出许多意想不到的裂痕。理智逐渐动摇，开始与情感合谋，寻找更多对自己有利的证据。
很快我就说服了自己：她跟我不是一路人，没办法做朋友的，然而写在日记上的白纸黑字让我后来翻起时屡屡无语笑喷：
我就用这些蹩脚的理由说服了自己，只用了不到一个学期，就跟我最好的朋友从无话不谈到了形同陌路。
大概人在太年轻的时候总是自恋，只愿意跟自己高度吻合的人交朋友，哪怕一点点的不同也会让人跳脚抓狂，恨不得身边所有人都是自己被复制粘贴出来的倒影。
只有等到年龄稍大一点，需要朋友的帮助和建议时才能明白，那些被你精挑细选出来的，跟你一模一样的人，既无法让你开心，也帮不到你。
你难过的时候她也哭个不停，你不喜欢的她也不擅长，谁也点亮不了谁，谁也帮不了谁，你看着她的那种无力感，就像是看见自己。
不，不该是这样子的，人需要朋友，是为了让自己的人生更宽广而不是更狭隘，是为了看到更多的可能，而不是在每种可能中重复自己。
要兴高采烈的拥抱你们之间的不一样，并借助那些不一样的角度，看看自我之外的人生。
别总是抱怨她不够懂你不能理解你，去学学她的豁达和理性。别总是带着偏见看她跟男生互动，从那些互动里去学学跟异性交往的窍门。
你的朋友是你看向世界的一面镜子，而不是你贴在墙上的自拍海报。
每个人都会老到只有气力喜欢自己的那个年龄，但在那之前，别满足于做自己。
朋友之间应该有不同，但那些不同必须要建立在共同的三观底线上。
很多人都把“三观相同”和“能聊得来”当做同一回事。但其实并不如此。
比如我作为一个资深吃货，跟另一个以吃为人生追求的人一定会有很多共同话题。但如果我的吃是建立在自食其力的前提下，而对方总想着如何才能骗吃骗喝，我们成为朋友的概率应该为零。
所谓三观的底线，并不在于“做了”什么事，而是那些“不做”的事。
朋友之间贵在平等的交流，而维持势均力敌最大的砝码，就是保持成长的速度大致相等。
成长这种看似顺理成章的事，过了25岁之后，都是需要刻意用力才能维持的。生活步入正轨之后的稳定很容易让一个人瘫软下去。
尤其对女孩子而言，化化妆，追追剧逛逛商场谈谈恋爱很容易就能打发时光。
如果这时候一个人还在成长，而另一个已经放任自己被包裹进生活的老茧，她们的友谊很快就会死于无话可说。
当然，这并不意味着你的朋友要跟你一样成为画家作家歌唱家，或者有着八块腹肌的模特。人的成长是很多维的东西，但本质上其实是种心气儿：
我还能更好，我还不满足。
成年之后的友谊，从来没有单方的迁就和提携，而是两个人的互相扶持，互为彼此的光。
每个人的生活都越来越忙，但作为朋友，你总会为一些人在心底保留一个角落。
是在开会间隙低下头回复一条微信的琐碎，也是跨山跨海也要约一顿饭，聊心事聊困惑的执着。
是那些为彼此付出的时间让你我成为你我，而不是平时没半点联系，只在遇到难事时把对方当做救火队员的“在吗”。
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来找我玩吧。
——爱你们的兔子♥
陶瓷兔子