当代人尬尬尬尬尬住行为大赏
有句诗说得好啊，只要想起一生中最尴尬的事，梅花便落满了南山。
它经常在某个时刻突然地出现，让你恨不得跳进马桶然后按下冲水键。
尴尬，可以说是现代人无处可逃的精神伤害，鉴于这种情况，我们是时候来好好划分一下尴尬等级了。
「一级尴尬」所有人都超有默契，齐刷刷盯着墙上的广告，看得如痴如醉，仿佛那不是一个妙XX多奶酪棒，而是刚研究出来的超清黑洞入口。
其实大家的内心想法是：怎么又是这个傻X广告，怎么又是这个傻X代言人我现在翻个白眼会被人看到吗，哇我爱豆出现了我爱豆太好看了吧，我的楼层到了电梯门怎么还不开。
又或者是：靠近门边的那个人怎么不按关门键？当代人未免也太懒！我要不要过去按一下，可是万一下一秒电梯就关门了呢，好尴尬。
有时候会突然上来几个商业巨鳄，在这么个巴掌大的地方大谈生意，分分钟几百万上下。
又或者你斜后方的一对男女突然窃窃私语（他们自以为的），男的对女的说你今天好香，女的说没有啦嘻嘻嘻嘻。
有次我在楼下等电梯，寻思着四下无人然后放声高歌，唱到一半保洁阿姨从后面的小门施施然走出来：“小姑娘嗓门挺大。”
「二级尴尬」
再或者刚出电梯门你就发现领导离自己只有两步远，这时候到底是停下来等他/她走远，还是假装玩手机无视，还是快步走过去再扭头打招呼？
好难，为什么没有隐身选项。
除此之外社畜还要面对很多二级尴尬场景。
跟领导撞衫，领导比较不好看；
开会的时候偷看视频，结果搞成公放，土味bgm回荡在会议室，前一秒你还是走小众法式风的莫妮卡，现在只能是摸你胯；
跟客户打电话，从8分34秒开始说再见，直到10分20秒还在“嗯嗯哎哎好好好那就这样嗯嗯嗯嗯嗯行行行没问题哎哎哎好嘞好嘞”；
玩社交软件刷到了同事，你点进他的profile想看看他有没有高p，结果退出来的时候不小心右滑了；
虽然这些场景听起来很窒息，但成年人都知道，见人才化妆/洗头/搞搭配，同事不算人。
所以这些尴尬通通都只算二级尴尬，因为没有人在意，除非你被人逮到在办公室那个了。
「三级尴尬」小时候跟我妈一起看古装电视剧，经常会出现类似于一个男的眼睛上缠块布然后疯狂追着一堆女人跑的场景。 每到那时候，我就很想把自己缩进沙发缝。 长大以后我才知道，原来这叫替代性尴尬。 这种感觉真是又虐又爽，必要时还会呼朋引伴，不能自己一个人被尬到。 比如某些演员的“炸裂式演技”——实际情况是像大叫驴一样干嚎，我们观众尴尬的表情都比他们扭曲一百倍； 还有一些宝藏综艺节目，你永远不知道这些明星们会以一种怎样的方式尴尬你全家，当年冰冰姐的那段豪门rap至今常看常新，每次都能被尬出一身汗； 更别提一些大型互相内涵乃至公开撕X现场，能让人在“好尴尬”和“好精彩”之间来回切换，然后成为朋友们下次聚会重点讨论的主题。 当然，三级尴尬也时常会发生在每个普通人的中间。 有次我去我朋友家吃饭，目睹了他们一家四口人从当着客人（我）的面暗搓搓较劲，再到忍不住高分贝大吵，最后又哭又笑含泪和好的全过程。 我几次想找借口溜掉，都被我失了智的朋友一把按回椅子上：“你吃你的！” 我哪敢说话。「四级尴尬」现代人的四级尴尬多发生在社交媒体上。 比如想跟姐妹抱怨某个傻X结果把一大串消息发到了那个傻X那里； 还有时候你就是那个被骂的傻X，完了还要假装没看见：“你刚刚撤回了什么鸭？”其实内心已经气到想把对方飞踢； 有次我的前公司同事突然给我发来了一个策划案ppt，过去了半个小时对方依然毫无察觉，被我提醒以后他才发现。 更好笑的是他居然警告我不要往外传。 我真的很想告诉他那个方案烂出天际了，请问谁要传，传出去当饭后娱乐吗？ 社交媒体尴尬不仅仅止步于发错消息。 还有发朋友圈把“谁不可见”和“谁可以看”弄混； 小号被同事发现； 以及视奸前任、前任的现任、现任的前任等人的微博的时候手滑点了个赞。「五级尴尬」五级尴尬可以解释为，尬上加尬。 又或者说，五级尴尬是感情路上的必经地，就像王小波之于李银河、萧红之于萧军、肖秀荣之于考研党。 我不止一次打扮地漂漂亮亮出门跟人约会，结果去洗手间补妆才发现口红沾门牙上了。 前一分钟我还对着人家咧嘴乐呢。 我的朋友也经历过这种史诗级尴尬，对方盯着她说：“哈哈，你牙怎么红了。” 类似的还有：跟男朋友吃饭结果双眼皮贴掉碗里了； 跟女朋友压马路结果天气太冷凸点了； 抢着买单结果发现余额不足； 掏口袋的时候带出来了一坨擤过鼻涕的卫生纸。 五级尴尬是把双刃剑，它要么使感情更进一步（友情提示下一步就是跨越情侣间的屎尿屁） 要么尬到回家以后俩人立马互删。 搞爱情真的好难。「人生没有最尴尬」你以为你的尴尬排行表已经定好了，但人生显然不止于此。
永远出糗，永远尴尬，永远热泪盈眶。
我们在路上。
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