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离婚后,你和孩子都需要安抚(长案例:285)

2019-10-07 15:15:16 作者:乐子丫头 乐子丫头 乐 来源:乐子丫头 阅读:载入中…

离婚后,你和孩子都需要安抚(长案例:285)

  我坐在这里,倾听你的思绪

  「欢迎大家踊跃留言,您的评论可以帮助别人。长案例投稿。」  

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乐子,迫切希望你能为我和我的孩子(13岁女孩)写点什么。你好感谢信任老公婚内出轨,分居3个多月,待办离婚手续中。婚姻问题积重难返。并不是想去挽救,就一定能挽救得了。很多时候,还要学会放手。我很欣赏你的态度,你接受离婚结果,更重视孩子的心理问题。你是个好妈妈。2019年5月1日在我知道他出轨的瞬间,恼羞成怒的他第一时间冲进孩子的房间宣布我们要离婚,孩子由此背上了这个心理枷锁。一直以来孩子的表现,嘴上明确表示一切都可以接受,行为上不发泄情绪,不站队,不两边传话,每天正常按部就班上学。13岁正处于叛逆期,这个时期孩子是敏感脆弱的。她可以这么懂事,真的很了不起。6月,由于他一直逼离,并且随着知道越来越多的细节,我的情绪受他的影响厉害,面临崩溃,为了自救,我决定搬去另一处房子住,和孩子商量后她也同意和我一起。但是在我们搬走前一周,他的态度有了180度大转变,就跟事情没有发生一样,我清楚地知道态度的改变和我没有关系,我配合他演了一周的戏,家庭氛围温馨。到了搬走的那天,他果然没有挽留,但是孩子变卦了,不愿意再跟我走,安抚好孩子后我一个人走了。(孩子不愿走的原因是现在的房子离学校太远)7-8月,孩子开始暑假,我接她来和我、姥姥姥爷一起生活。这个时候我发现孩子有严重手机瘾,每天除去睡觉的时间就是在看手机,对别的事物不感兴趣,易怒,长时间关着房门。我白天上班,晚上回到家都是调整好情绪后再面对孩子,但大多数情况下孩子对我也是敷衍了事。我其实理解她的心情、她的情绪,在没有更好的解决办法的情况下我也就未做过多干涉。有个同龄亲戚小时候父亲出轨再婚,她经常在我们面前说要去把“小三私生子毒死”。她想了各种各样计划详细缜密,但并没有(也不敢)付诸行动。长大以后我才明白,她是用这种幻想方式,来化解内心痛苦。当时的她,并不理解父母离婚这件事。只有非常单纯愤怒嫉妒、恨。多年后,她结婚的时候,父母一起出席。恩怨早已化解,她也可以非常客观地看待一切。但我仍清楚记得那个下午,她在我们一群孩子面前口说手比,让我们协助她的计划。你和你女儿都受到了打击。你受到婚姻失败的打击。她受到父母离婚的打击。你在寻找你的出口,她也在寻找她的出口。她并不能真正理解成年人世界,你也很难真正理解她。8月中下旬,临近开学的时候,我终于正式回应了他的离婚,财产也做了大致的分割。他搬出学区房,我和孩子又搬回了学校附近住。这几个月,我反复读完了你所有的文章,《摆脱受害者情绪》这篇我甚至打印出来随身携带,你的文字确实对我平复情绪起到了巨大作用。9月,我们开始了新的生活,我每天告诉自己无数遍在孩子面前要积极乐观能量同时还很注意不让孩子感受到我们只能相依为命压力,她跟同学聚会,我也安排自己的逛街、健身,可是父母离异的后遗症在这个时候明显爆发出来了。她已经离不开手机了,厌学,无心写作业,作业完不成就不想上学,恶性循环。开学20多天了,晚上作业磨蹭到12点也写不完,早上5点起来补,有时候闹钟响了也起不来,就会冲我发很大的脾气责怪我不强制拉她起床。实际上我每次叫她起床她都同样发脾气,睡眠严重不足,脾气更为爆燥。平时的时间还好,作业补补还能交上,最可怕的是周末,周日的晚上10点才开始写作业,然后就是通宵,然后周一的早上在家睡觉。我监管她的手机,提醒她写作业,她就发飙说跟我在一起生活太压抑,家里已经不是原来的样子,甚至专门挑我的痛处口不择言来攻击我,而事后又来求抱抱安慰跟和解。另一个,他爸爸也在装好人吧,每次见面总是让她体谅照顾我的情绪,无形中也给了她压力。她毕竟只有13岁。成年人尚且不能很好地化解情绪,何况是一个13岁的孩子?她不仅要面对父母离婚的打击,还有繁重课业压力。你在努力调整情绪面对她。她也在努力调整情绪面对你。但她没有那么大能力,所以频频情绪崩溃,逃避现实。    我深知她的痛苦、矛盾和纠结,在这之前她是一个品学兼优的孩子,脾气温和善良,现在因为手机造成的厌学,她的心里是很自责的,我真的是在我的能力范围给予她正能量了,我心里有再多的悲痛都是在她入睡之后疗伤。如果说真让她觉得负能量了,可能是我不再像以前那般热热闹闹、神采飞扬了,我现在的神态更多的是清清淡淡的,毕竟也才4个多月的时间,真正要走出来何其的难!这才是问题的根源事实上,你比她更需要有人来倾听,来安抚。你为了不去影响她,努力“给予她正能量”。但就算你伪装得再好,她也能察觉得到。就好比两个人都生了病,你的病比她更重。可你假装自己没有生病,还要去救她……她为了不让你去救她,只能拼命反抗,大声揭穿你的“病”。明明在乎对方,反而互相拖累。现在的你,自己心态还没调整好,根本不具备帮孩子调整心态的能力。你深知她的痛苦,她也深知你的痛苦。母女连心,何况她还这么聪明。你帮不了她,十分愧疚,心态更糟糕。她看到你的伪装,十分难受,心态也更糟糕。孩子悲观地认为目前的困境无解,每天放学回到家后就像是一颗随时能爆的炸弹补充一点,虽然我没有跟孩子详细说离婚的原因,但她的认知里是知道出轨了。一、减轻你自己的焦虑愧疚感人的一生终归要经历各种各样的打击。中年失婚,是属于你的人生打击。父母离异,是属于你女儿的人生打击。

  打击也未必全然是坏事,经历打击以后会有一个内心磨砺过程说不定会让往后人生更加坚韧

  不要觉得是你造成了女儿现在的问题。

  这就是属于她的命运,是上帝给她的一个考验。二、平等聊一次天直接告诉孩子:妈妈刚刚经历了离婚的事,心态还没有完全调整好。原本有很多想不通的问题,最近在慢慢想通。这对我来说是一次人生考验,但考验未必就是坏事。它让我重新审视自己的人生。我相信我可以从这次打击当中走出来,变得更好。但我还需要一些时间。我知道父母离婚对你来说也是一个很大的打击。这就需要你自己去克服了。我努力跨过我的人生考验,你努力跨过你的人生考验。我们一起加油。聊天过程中,如果她情绪失控,用语言抨击你,你也耐心听完。给她一个情绪发泄口,不要去解释,去辩驳。但你要让她知道,从今天起,她的心态要靠她自己去调整,你的心态靠你自己来调整。三、给她一段“放纵期”任何人面对打击都有一个过程。像她这么力求上进的女孩,对于自己的“堕落”是非常自责的。告诉她:你现在的逃避是很正常的。因为你的生活发生了变化,你身上有很大的压力。妈妈和你一样,也曾逃避生活。譬如我当时从家里逃了出去,搬去另一处房子。而你现在没有选择权,所以你比我更痛苦。你玩手机也好,厌学也好,都是你逃避痛苦的方式。这不能怪你。等你从痛苦当中走出来,一切就会变好。想办法让她把真实情绪发泄出来,而不是压在心里。四、求助于心理医生如果有条件的话,你和她都需要。但最好能事先征求一下她的意见,告诉她心理医生是个什么概念。如果她不抗拒,那最好。如果她抗拒,那你自己去。在你自己做咨询的同时,也帮她咨询。把她的情绪变化告诉医生,让医生给你指导方案。因为现在你并没有帮她解决心理问题的能力。与其陷入无尽焦虑,不如求助专业指导。我国心理咨询的普及率太低,目前还不够规范,去大医院临床心理门诊相对保险一点。这并不是什么疾病,只是“心理小感冒”,需要有一个疏导。最后,希望你们都能顺利度过这次人生考验。未来一定会,很美好

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