《婚姻心理学：你是会经营婚姻的女人吗？》读后感100字

　　《婚姻心理学：你是会经营婚姻的女人吗？》是一本由江苏凤凰科学技术出版社著作，42元出版的296图书，本书定价：平装，页数：2018-11-1，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。

　　《婚姻心理学：你是会经营婚姻的女人吗？》读后感(一)：幸福的婚姻不仅仅需要爱

　　看完乐子丫头写的《婚姻心理学：你是会经营婚姻的女人吗？》第一反应是原来大家在婚姻中遇到的问题这么多，第二反应是婚姻中遇到问题不要慌都是可以想办法解决的。浪漫小说中经常毒鸡汤说没有什么是可以阻拦真正相爱的两个人在一起的，这种一厢情愿的说法虽然很诱人，但是不能解决现实问题。《婚姻心理学：你是会经营婚姻的女人吗？》这本书很好的为在婚姻中困惑的人们提供了分析问题和解决问题的思路，是一部很具有指导意义的书。

　　如何维持婚姻的持续和健康，是一门需要投入大量精力和耐心的艺术。我和爱人历经长年异地后终于走到了一起，期间经历了几乎所有异地所承受的痛苦，最终我们战胜了孤单、寂寞和争吵。当我们胜利的以为终于成功的时候，各种新的问题接踵而来。同住一个屋檐下，以前被异地所隐藏起来的问题现在都暴露了出来，争吵又渐渐多了起来。有一段时间我们又开始怀疑，我们是不是对方对的人，能不能克服这些困难继续生活下去，以前那么多年的坚持是不是错误的。

　　看完乐子丫头写的这本书，我才明白原来我们经历的这些问题是大家经营一段婚姻都需要去经历的，遇到的这些问题不是因为我们不合适，我们两还没有完全能够听懂对方的语言，我们需要进一步学会沟通，进行修行，给对方一个界限。看完这些，我知道想要幸福还需要很多的技巧，我们还需要继续成熟、成长。在妻子的修行这一章节中有一段话“对于怨妇来说，抱怨似乎是解决问题的唯一途径，她们真的想不到其他办法来减轻自己的压力，因为他们很难跳出惯性思维”，看了之后特别警醒，不经想要立即自我反思。婚姻不是终点，而是一个新的起点，一个聪明的女人想要一个美满的家庭，不会去随意发泄自己的负面情绪，另一半还是需要继续去关心呵护的，在适当的时候还需要去用心的夸男人一把。遇到问题了，“结果思维”比起过程更为重要，“与其抱怨，不如明确自己想要的结果，再想方设法去达到那个结果”。

　　在育儿问题上，《婚姻心理学：你是会经营婚姻的女人吗？》这本书给出了很中肯的建议，新生儿的到来会给家庭生活带来巨大的变化，需要提前做好准备。孕产期需要提前准备好，以后谁来带孩子这个问题也需要和家人沟通清楚，总之只有在“你和丈夫已经做好各项准备，都期待着孩子的到来，并且愿意共同承担养育职责”时才是最佳的时期。若是为了父母的期望，或者其他原因，育儿问题反而会对婚姻造成巨大的挑战。

　　这是一本难得的好书，尤其是对于刚刚进入婚姻的人，他们需要面对很多陌生的问题，这本书的出现能够明确的告诉他们，问什么会出现这些问题，怎样解决这些问题。更多更多的是给予年轻夫妻以信心，让他们知道这些问题不是个例，不是婚姻真的出现不可解决的矛盾，是可以靠自己的聪慧跨过这些障碍，重新获得幸福生活的。

　　《婚姻心理学：你是会经营婚姻的女人吗？》读后感(二)：美满家庭，幸福有方

　　同事小丽和老公结婚十年有余，一对儿女，两口经常幽默风趣地开对方玩笑，并且乐此不疲。两人幸福甜蜜，恩爱异常。 问起他们幸福的秘诀，小丽笑而不语。她也传授了一些秘方，我个人感觉有些是只可意会不可言传。不可否认，婚姻需要经营，美满幸福的家庭或多或少都蕴含双方的智慧。 尤其是婚姻的女方，爱的太满，抓得太紧，并不是很好的相处方式。一个充满智慧的妻子胜过半个军师，她既能激发丈夫的无限潜能，又可以把家里打理的井井有条。 最近我看了《婚姻心理学，你是会经营婚姻的女人吗？》一书，更加懂得作为妻子需要满满的“技巧”，不懂得谋划，不会耍“心机”的女人，在婚姻方面有时会很狼狈。说句不文雅的话，你的热脸有可能贴老公的冷屁股。 《婚姻心理学，你是会经营婚姻的女人吗？》这本书的作者是乐子丫头，她是自由撰稿人，情感咨询师。她的个人经历也充满传奇，是个纵横文字、网购、游戏的达人。她写得多部情感作品被网友争相转载，点击率过千万。2016年，她首创“倾诉型”微平台，为网友解决情感问题。 《婚姻心理学》是乐子丫头根据多年来的情感咨询素材，结合自己深刻的剖析写成的。书中的案例，都是实际生活中存在的。有种看着书中人就想到了自己的鲜活感。 本书一共有六章。第一章：你会和另一半沟通吗？第二章：妻子的修行；第三章：聪明女人不越界；第四章：为婚姻打牢地基。最后两章是隔代育儿大考验和拯救婚姻的黄金时间。每一章几乎都会成为你我的照妖镜，进行自我反省。 一、沟通有技巧，多换位思考 书中多次提到双方结婚前后的不同，恋爱时都完美无缺，婚后像变了一个人。其实男人由恋人变成丈夫，他会更在乎所谓的男人的自尊，不会事无巨细让老婆都知道，但如果女人以打破沙锅问到底的方式关心丈夫，男人会觉得自己的老婆喋喋不休，以后和妻子的沟通会更少。 所以，作为妻子不妨多给他一些空间和隐私，理解他的不倾诉，放下心里的成见，多换位思考。把更多的时间和精力用于自我提升，说不定他会主动找你交流。 单方面的沟通在生活中较为常见。如果你已经决定了一件事，再去找对方沟通，就不能称之为沟通。沟通应该是双方交换意见，而不是单方面去说服对方。此外，还需要注意说话的语气和方式，不是命令，要让对方感觉到他的意见被尊重。 二、妻子修行的境界关乎婚姻的品质 俗话说，师傅领进门，修行靠个人。婚姻也是一场修行，能依靠的始终只有自己。经营婚姻，其实就是在经营自己的人生。 在外人面前，妻子要给足丈夫面子和尊严。让他有面子，你才有面子。当然，让你的女人有面子，你才有面子。尊重应是相互的。在外人面前显摆自己，贬低对方的做法是很愚蠢的。 即便是夫妻，也是独立的个体，依附与一方的心理是不成熟的表现，婚姻往往存在着危机。作为女人，我们既要经济独立，又要保持成长，培养自己多个兴趣和爱好。而不是把全部的精力都系在家庭单根绳子上。 妻子的修行中很重要的一项就是要有自己的底线和原则。一旦对方触碰了底线，就该有所行动，而不是一直喋喋不休，只有让对方有所顾及，才不会再次发生。 对于婚姻中的越界行为，比如查对方的手机，干涉一方交朋友，对男人的爱像母爱一样泛滥等都是我们易犯的重灾区。 做男人的解语花最好，这是个女人不断修行的结果。女人不能进入猜疑、自我否定的怪圈，进可攻，退可守是最好的状态。 “不识庐山真面目，只缘身在此山中。”婚姻这座围城中，其实，有很多道理我们都明白，只是身不由己，不能自拔。 就像很古老的一句话：婚姻似沙，双手越是用力，沙流失越快。我们对爱人八分足矣，留下的两分爱自己。 做人难，做女人更难。婚姻不易，且行且珍惜。《婚姻心理学，你是会经营婚姻的女人吗？》会给围城中的女人带来不一样的烟火，有意想不到的收获。愿君心似我心。

　　《婚姻心理学：你是会经营婚姻的女人吗？》读后感(三)：用智慧经营美满爱情

　　2018年12月3日，是我结婚一周年的纪念日。从恋爱到结婚，一路懵懵懂懂地走来。我和刘先生两人都不是感性的人。相比较其他的爱人情侣们，我们的婚姻少了许多轰轰烈烈，平淡极了。但朴实平淡中总能透露出些许的温暖，我想这就足够了，这就是我们爱的方式吧！ 好的婚姻是需要经营的，需要双方都花一些心思，方可维持长久，容不得任何一方作死。其实经营好婚姻也是一门学问，也是一门课程。如何与另一半沟通？如何提升自己的魅力？如何为夫妻感情打好基础？如何将婚姻危急扼杀在摇篮里？这些出现在人生旅途中的课题，你都能处理得游刃有余么？ 《婚姻心理学》就是一本教会我们经营好婚姻的教材。它是一本具有实战价值的婚姻指南。全书一共分为六章。第一章，你会和你的另一半沟通么？第二章，妻子的修行。第三章，聪明女人不越界。第四章，为婚姻打牢地基。第五章，隔代育儿大考验。第六章，拯救婚姻的黄金时间。全书极具参考价值，对照书中的案例，掌握解决问题的技巧，用智慧经营生活。这是一本谁读谁受益的人生指南。 （一）为什么关系婚姻心理学的大多是女性？ 1、自然分工所致 女性承担了生育指责，想较男性而言，对后代及家庭付出更多精力，也更加重视家庭。 2、社会分工所致 由于生育期、哺乳期不能参加大量社会工作，所以不得不在经济上依赖丈夫。 3、情感需求不同 男性的情感需求是被信任、被需要、被尊崇；女性的情感需求是被充分关注、关系，女人需要更高的安全感、更好的舒适感和同理心。 4、社会环境的影响 在当下的社会环境中，离婚给男人带来的负面影响要远远小于女性。 （二）作为女性，该如何摆脱对婚姻的依附心理？ 1、经济独立，保持成长 或许每一个已婚女人都应该问自己一个问题 “离开这段婚姻，我能否很好地生存下去？” 女人不一定要去赚钱养家，但至少能养活自己。 即使你现在没有工作，但当你想找一份工作时不会太难。 你懂得投资和理财的方法，能够让家庭资产增长。

　　2、培养多个、稳定的精神寄托 找到使自己愉快并且填补空虚的事物或活动。比如旅游、阅读、绘画等小的兴趣爱好，或者买房、创业、考研读博等大的人生目标。 （三）安全感要自己给自己 女人结婚以后，寄很多希望于婚姻，大多想从婚姻中获取安全感。很多家庭的争吵，都源于对伴侣期望过高。 “女孩子们，请不要把对生活的期待寄托在别人身上，想获得什么就要自己去争取，如果争取不到，就要对现状保持乐观，请永远记得安全感是自己给自己的”。 本书的作者乐子丫头，自由撰稿人、情感咨询师。19岁起陆续在杂志上发表文章。2016年首创“倾诉型”微平台，依托微信公众号为网友结局情感问题，并建立情感点评团、暖途等优质社群。同年出版情感类畅销书《恋爱心理学》。 凭借作者丰富的经验，当您读到《婚姻心理学后》，一定可以收获到不一样的婚姻哲学。用智慧经营出美满的爱情。

　　《婚姻心理学：你是会经营婚姻的女人吗？》读后感(四)：女人，婚姻是你的全部吗？

　　女人讨论更多的是自己的家庭，她们看重婚姻带给她们的一切。嫁进某个别人的家庭，与一家不是亲人的亲人朝夕相处，还要处理他们家三姑六婆、七大妈八大姨的关系，如果你嫁的那个男人并不把你捧在手心疼爱，不给你适当的尊重，你很难在这个家里立足。曾千万次幻想你的白马王子把你救出城堡，当你真正离开了那座禁锢你的城堡之后才发现，那才是你永远的港湾。当你明白这一切的时候，你却永远也回不去了，你已经生下了别人家的孩子，父母苍老的容颜只能藏在记忆的深处偶尔的回想。 而男人，他们谈论更多的是女人。他们是天生的猎手，总在追求与征服中过活。追不到的就拼命去追，追到了就榨干她，然后扔之开始重一轮的追逐。有人说，孩子。孩子是他们的束傅，这是真的吗？现在调查数据表明，好多夫妻走向决裂都是因为孩子。不要说孩子是他的牵绊、责任，牵绊和责任只会让他们远走，去寻找没有责任没有牵绊的自由生活。 或许作为女人的你不信又不服，可这就是人的天性。那么你不禁要问，天性有可能改变吗？如果你真这么问，我只会会笑你太过天真，不禁反问你：有方形的圆柱体吗？虽然现实是如此残酷，但我还是会给你一点希望的。人类通过几千年的悟道教化，有了善恶羞耻，懂得了责任义务，并知道了教育的重要。教育使人驱于善，约束自己的行为。 我们需要教育，就是因为我们有太多的先天不足。其实就教育宣传的那一套，无非是针对人性的弱点撒的谎，希望借助这些言论道理对人成功洗脑，使人在社会中保持一种良好的道德风尚。现在看来，虽然有所收获，但并不能全部根除人天性中的弱点。在现实生活中，到处都遍布着遵从本性而非道德的行事作风。 在婚姻中，更无道理可讲。人是感情的动物，婚姻据现代的说法，就是靠着感情才建立起来的。如果你想用讲道理，在婚姻中立于不败之地，那你就大错特错了。乐子丫头所著的《婚姻心理学》就是依据参透了的人性弱点，以及女人在婚姻中的实际处境来探讨婚姻，教会女人如何在婚姻中自处，不天真地抱着幻想、不呆板地相信道理，要审时度势，对婚姻中的各种状况做出适当的反应。 但说起来容易做起来难，何况女人是天生感性的动物，要能控制自己的情绪已属难得，又怎么能在丈夫、婆婆、姑子……，一大堆人中始终保持理智，在他们情绪化、目的性强的行为中突围，稳操胜券呢？乐子丫头在这本书中从六个方面，用大量事例教我们如何从克服自己本身的缺点开始，铸就自己独立的人格，寻求在婚姻中的生存之道。 作为女人，就算你再独立，也不可能像男人一样。不管怎么说，你负担生育的责任，这是个异常艰辛又危险的过程，稍一闪失，你就可能一命呜呼。在这个时候，围在你身边的人看似是你最亲的人，其实不然，你要明白你正身处危险，被一群本应是陌生人的人包围，切不可像在父母身边时那样意气用事，使小性子，要懂得如何在这种环境下得到最好的照料，这里就涉及到与婆家人的相处之道。 经历过生育，身体慢慢恢复，你又可以与别人一样平起平坐了。这时，要重新捡起你的工作、爱好，争取像你的丈夫一样独立。生一次孩子，女人就像重生了一次，身体所有部分都经历了一次大换血，身体的虚弱导致了心理的依赖。如果你在身体恢复后，还像曾依赖父母一样依赖丈夫或丈夫的家人，你就危险了。必须迅速成长，哪一个丈夫都不想整日面对一个不成熟的妻子。 当你表现得独立，不仅你的丈夫和家人会欣喜，你也会得到更多尊重。尊重之余，他们会乐意分担，协助你完成抚育孩子的责任。切不可在一个地方过多留恋，人生的任何一个阶段只是人生的一部分，千万不要因为孩子而放弃了追逐个人的人生价值。这部分就谈到了抚育孩子、分担家务、如何调剂工作与家庭之间的冲突这些琐事。 在现实生活中，为什么有那么多不快乐的妻子呢？就是因为她们把人生的部分当成了全部，才会如此失衡。丈夫、孩子不是你的全部。他们不可能是你的全部，你也不可能成为他们的全部。放手吧，你有你的生活，他们有他们的人生，只是缘份，让你们走在了一起，有了一些或深或浅的交集。我们只能珍视这种缘份，又遵循它的规则。徒劳地握着，只会让这缘份消失的更快。与丈夫之间的感情问题，人格独立永远让你握有主动权。 任何时候明白自己的真正处境，随时葆有独立生活的条件，不遗余力地把控自己的生活，这才是你在婚姻中应该掌握的全部。

　　《婚姻心理学：你是会经营婚姻的女人吗？》读后感(五)：《婚姻心理学》：如何做到贤贤易色

　　《周易》的“恒”卦是讲婚姻内夫妻关系的。《序卦》“夫妇之道，不可不久也，故受之以恒。恒者，久也。”

　　夫妻的目标不是浪漫，激情，火花而是恒久，家庭的稳定对双方个体，后代，老人都是最理性的选择。

　　其中九四：田无禽。象曰：“久非其位，安得禽也。”吴澄《易纂言》：“盖弋猎于外者，夫之事。烹饪于内者，妇之职。弋猎于外而无所获，无以供中馈之烹饪也。” 讲丈夫在外打猎，妻子在家准备烹饪。打猎没有收获，则巧妇无米的象。九四位为阳不当位，所以丈夫没有做好自己的职责。“久非其位”的意思可能有两层，一个讲夫妻的分工长期不对，大家对自己的定位长期混乱；另一个可能讲客观环境造成丈夫或妻子不能履行职责。所以夫妻应该职责分明。

　　再看九三，不恒其德。或承之羞，贞吝。象曰：“不恒其德”，无所容也。，来知德在《来注易经图解》云：“九三位虽得正，然过刚不中，当雷风交接之际，雷动而风从，不能自守，故有不恒其德，或承之羞之象，虽正亦可差矣。”!"徐志锐《周易大传新注》中也强调：“作为女子质刚而用刚又岂能行夫妇的恒久之道。所以在夫妻关系上表现为朝三暮四反复无常没有恒久的德性，⋯⋯行为很不端正，终被其夫所弃。” 九三是得位的，但不能恒德，终于还是失败了。 因此婚姻是长跑，坚持更加重要。

　　如果再看“家人”卦九三卦辞：九三：家人嗃嗃，悔厉，吉；妇子嘻嘻，终吝。《象传》解释为：家人嗃嗃，未失也；妇子嘻嘻，失家节也。

　　表示一家的女主人的态度很重要，家庭的兴衰全在其掌握。嘻嘻哈哈是很难谈笑间灰飞烟灭的。如果得到男主人的支持，就可以"吉"。

　　恒卦初六，浚恒，贞凶，无攸利。象曰：“浚恒”之“凶”，始求深也。。“渐”卦上九：上九：鸿渐于陆，其羽可用为仪，吉。《象》曰：“其羽可用为仪，吉”，不可乱也。此两爻说夫妻不可天天粘在一起，相敬如宾，求深不求浅，需要灵魂的交流不是浅薄的语言或神情交流。卖萌，撒娇，耍酷都是不可取的。求渐不求顿，渐入佳境。

　　恒卦九二爻辞：悔亡。《象》曰：“九二悔亡”，能久中也。表明需要坚守中道，不要走极端。

　　《论语》对夫妻伦作了一个阐释：“贤贤易色。事父母，能竭其力。事君，能致其身。与朋友交，言而有信。虽曰未学，吾必谓之学矣。”（《学而篇》）贤贤易色大概指不因为对方的美色，而因为对方的品德选择意中人。

　　这个贤实际上就包含了上述的几个智慧。大家可以观察和实践周围成功和失败的婚姻，归根结底还是在于贤。是否有智慧和毅力来提高自己和对方的贤，才是恒久的保障。

　　《婚姻心理学-你是会经营婚姻的女人吗？》很本非常容易读进去的书，书中列举了很多真实和现实的案例。比如“是否要查看丈夫手机”，首先想到这个问题就已经不贤了。因为不管手机的内容是否如你所愿，只会有两个结果，即自责于不信任对方和自责于太信任对方。

　　再比如“两个人没话说怎么办？”适当寻找共同话题或者友好性话题来沟通是可选的，但是毫无必要没事找事没话找话，如果再建议撒娇就是错误了。毕竟即使可以撒娇一辈子，对方未必可以承娇一辈子。

　　再比如“是否同意隔代教育？”教育本来讲言传身教，父母和长辈的教育都很重要。一点说自己比父母辈有很好的意志品质恐怕未必或者得出相反的结论。给孩子的知识是有限的，很多只是方法论和性格，习惯影响。他们总有一天会像我们嫌弃我们父母跟不上时代一样，嫌弃我们落伍了。

　　总之，本书可以根据一些案例得出自己的结论，书中的分析只代表作者的观点，读书还是可以根据自己的智慧得出自己的结论的。可以推荐给年轻人看看。

　　但正如开篇说的，婚姻的目的是长久，而不是其他。如果其他的目的，还可以送一爻。

　　《蒙》六二：“ 勿用取女， 见金夫， 不有躬， 无攸利” ，《程传》在此处的注解是：“正应在上， 不能远从， 近见九二为群蒙所归， 得时之盛， 故舍其正应而从之， 是女之见金夫也。女之从人， 当由正礼， 乃见人之多金， 悦而从之， 不能保‘ 有其身者也” 气《周易尚氏学》：“金夫者美称。诗： 有匪君子， 如金如锡， 如圭如壁。左传： 思我王度， 式如玉， 式如金。皆以金喻人之美。” 表明如果因为金钱和美色结婚的情况，非常有可能再次因为金钱和美色的原因失去，因为这两者都是最容易变化和接触到的。

　　《婚姻心理学：你是会经营婚姻的女人吗？》读后感(六)：一本婚姻危机处理手册，教你成为会经营婚姻的女人

　　我们每一个人在与心仪的他牵手时，除了心里有蜜融化般的甜与喜，还会觉得时间过得特别快，总是在意犹未尽时，就到了要说再见的时候。

　　恋爱的时光总是美好而黏腻的，那时的我们憧憬着幸福美满的婚姻生活，并且坚定地认为，自己的婚姻是与众不同的，那个所谓的“婚姻是爱情的坟墓”只不过是爱的不够深不够坚定的恋人匆匆走进婚姻之后的悲惨结局而已。

　　当我们真正走进婚姻生活后，才发现，原来所有的美好只存在于想象中，小说中的美好都是不食人间烟火的般的存在。现实的眼下的柴米油盐消耗着当初的满腔热情。所有幸福的憧憬在经历了一地鸡毛的婚姻生活后，真的是所剩无几了。

　　为什么有些人的幸福在婚姻里历久弥新着，而有的人只能在一地鸡毛满屋清冷中苦苦挣扎？

　　记得之前看过一篇文章，大概意思讲的是，男人脾气暴躁，女人却性格柔弱，他们的婚姻并不被朋友看好。只是过来好多年，朋友们竟然看到男人牵着女人的手在公园散步。当大家好奇女人如何忍受男人的火爆脾气甚至还将他改变成如今的模样时，女人只是淡淡地说了一句，“其实也没什么，就是一本开水变冷的时间而已。”

　　原来，婚后，每当男人发脾气时，女人就会默默走进厨房倒一杯白开水，然后慢慢等着开水冷却，当水温正好时，端给发完脾气的丈夫。就这么长此以往，或是因为没有对手，又或是突然良心发现，丈夫发脾气的次数越来越少，直到如今，成为一对恩爱相伴的夫妻。

　　当初看到这个故事时，心里对女人的容忍是佩服的，觉得能忍就能赢，而今看完乐子丫头著的《婚姻心理学：你是会经营婚姻的女人吗？》才在心里对故事中的女人有了另一番认识。

　　德国心里学家海灵格说：谁痛苦谁改变，谁改变谁受益。

　　也许你觉得不公平，在婚姻中为什么又凭什么是女人来改变，但换一种角度来审视这个问题，你会发现，这其实是公平的。因为在婚姻当中个，缺乏心理优势的女人要远远多于男人。一方面，女人的思维比较感性，在情感上通常对婚姻会更加依赖。另一方面，女人要承担生育的责任，在物质上通常对婚姻也会更加依赖。因为依赖，所以害怕失去，就会在婚姻问题发生时倍感痛苦。彼时，我们改变不了别人，能改变的人只有自己。

婚姻是一场修行，幸福却没有任何捷径。 一路上，我们千辛万苦，跌跌撞撞，总以为有人可以依靠。 到后来才发现，能依靠的人始终只有自己。 经营婚姻，其实就是在经营自己的人生。

　　走进婚姻生活，需要的不仅仅是爱，在婚姻中再多的爱也会因为各种琐事被慢慢消磨掉。好的婚姻需要你去慢慢经营，这样做不仅仅是为了你的丈夫、你的孩子，或者家庭里的任何其他人，也是为了你自己。

　　看完《婚姻心理学：你是会经营婚姻的女人吗？》被书中几个观点深深折服，女人的心理优势、婚姻生活中的界限，换位思考。

　　故事中的女人在丈夫发脾气时，没有因为委屈而胡思乱想，没有因为愤怒而发生家庭大战，她只是默默等待，等待一杯开水变冷的时间，等待丈夫发完脾气将水递给他。

　　在这个的过程中，女人有着足够的心理优势，不卑不亢，只是耐心等待，就仿佛一切成竹在胸。

　　越界的爱，越贴近，越寒冷

罗曼·罗兰说：“所谓幸福，是在于认识一个人的界限而爱这个界限。”

　　妻子不是妈，男人大多希望妻子可以像妈那样无微不至，但他们又会对这样的妻子丧失激情，这是一个矛盾的存在。此时界限就显得尤为重要，适度拒绝，尽量保持一种平衡。妻子不是妈，不需要你在婚姻中那些母爱色彩的付出和过度关心。

　　很多女人在婚姻里苦苦挣扎，源于她在最初的界限感的丢失。好的婚姻不是改变一方来迎合自己，而是相互磨合，相互接纳，在磨合的过程中找到彼此最舒适的位置。真实而放松的家庭氛围才是婚姻中应该有的样子。

　　任何时候，都不要忘了自我修行

　　有句话说“男人都是贱骨头”，你越对他好，他越不当一回事，你不睬他，他又会追上来。确实如此，在两性关系中有一个微妙的天平“谁有心理优势，谁就是赢家”。

　　爱情的诞生源于吸引，对于男人来说，女人的魅力来源于哪里？

　　第一眼是外貌，深入一些是性格，再往后就是你的自我塑造。能够一起走进婚姻，说明那时的你已经获得了男人的认可。但这些随着婚姻生活的消磨，是极易改变的。那些懂得塑造自我的女人更加富有魅力，追求自我可以给女人带来更多的心理优势，从而增加男人“追逐的快感”。

　　如果你被一地鸡毛的婚姻生活淹没，成了墙上那一抹蚊子血，或是衣服上的一个米粒。又那什么去吸引你身边的男人？任何时候，都不要忘了自我修行，只有在修行中让自己成为那朵鲜活的玫瑰，男人的心才会永远为你停留。

　　身体健康，也应该学习一些急救知识。婚姻健康，也应该学习一些危机处理法。只有这样，才能不在意外发生时，错过最佳抢救时间。

　　我想《婚姻心理学：你是会经营婚姻的女人吗？》就是这样一本婚姻危机处理手册。书中的如何与另一半沟通、如何提升自己的魅力、如何为夫妻感情打好基础，以及如何将婚姻危机扼杀在摇篮里，旨在教会我们如何维护健康的婚姻。

　　《婚姻心理学：你是会经营婚姻的女人吗？》读后感(七)：经营婚姻就是在经营你自己的人生

　　作者在开篇就解释了为什么副标题是：你是会经营婚姻的女人吗。这与是否女权无关，而是要承认两性之间的客观差异。随着社会的不断发展，人们的观念已经更新换代，婚姻不再被认为是女性的必经之路，但在多元的文明社会中，选择踏上婚姻之路的女性也应该具备与自己的选择相匹配的觉悟和能力。作为已婚女性，我暂时不想讨论男性在婚姻中应当承担的角色和责任义务，仅本着“己所不欲勿施于人”和“先做好自己分内的事，才有资格去要求他人”的态度，来谈谈自己在读完这本书之后的一点体会和感悟。当然一切的感悟和自省都因为这段婚姻关系还值得付出努力去维系，如果真的遇到极端情形，还是多多考虑及时止损和把自己的利益最大化吧。

　　一、婚姻生活中，心态决定一切

　　作者在书中运用很多案例来分析女性在婚姻生活中会产生负面影响的思维模式和行为习惯。其中我觉得最具杀伤力的，就是凭什么是我来做的思维和不断向丈夫索取情绪价值的行为。很多婚姻危机的开端，其实就源自于一方感觉到双方在婚姻中的付出已经失衡，自己是做的最多，吃亏最多的那一方，这段婚姻对自己已经失去意义。其实，这种想法都是因为，自己设置了对对方的期待值。自认为，我做了某件事后，你就应该有什么样的反馈，这样的想法真是大错而特错，无论是什么人，怎么可能按照你所写的剧本来完全配合你呢。

　　所以在婚姻中要建设一种“凡事都是为了我自己”的心态，不勉强自己去做什么，更不会特别为了别人做什么，凡事都是为了成就一个更好的我，为了我自己的幸福生活为出发点，为家庭，为伴侣，为父母孩子去付出，这样不会有埋怨不满，不会觉得家人都是亏欠我的，从而变成一个满脸写着生人勿近的怨妇。很多女人怨天尤人后悔自己嫁错了人，都是因为从一开始就没有为婚姻制定出明晰的框架，也没有将幸福生活作为婚姻的终极目标。而是稀里糊涂，得过且过，遇事就发脾气使性子，最后的结局也可想而知。结婚不是为了计较利益得失，而是两人通力合作，达成共同的目标。

　　二、对待丈夫真诚才是关键

　　相信很多女性选择现在的伴侣，多少都是有情感的成分。对这个人的喜欢和爱，就是你走进婚姻生活的初心，希望与这个人一起，走向更长更远的未来。所以我很反感市面许多情感专家所传授的话术或pua技巧，那是把自己的伴侣当成了生意在做，谁都不傻，别人对你是不是真心那是能被感觉得到的。书中提到，维持融洽的夫妻关系做到三点就可以了，一是能做到换位思考，学会控制情绪；二是能大方直接提出自己的需求与要求，留给伴侣可讨论的空间；三是真诚地对待伴侣，成为伴侣的解语花。其实如果是真心地在爱着对方，这些都不难做到。给伴侣多一些理解与体谅，多一些宽容与空间，家庭氛围一定会和睦融洽。真诚地对待对方，不仅能让自己变得豁达平和，也会引导对方用相同的方式对待你。更重要的是，为下一代创造一个充满爱与温暖的原生家庭环境，让孩子受到爱的教育，懂得如何爱与被爱。由此我才理解为什么说，婚姻是一场修行，那不是苦行僧般的忍耐，而是用爱对待自己和家人，让我们都变成更好的人。

　　三、对待双方父母守好自己的边界

　　边界感，这是我最近一个时期所读到的心理学相关书籍中提到最重要的一个概念。我们每个人都是独立的个体，都有不容被他人侵犯的边界，边界一旦被突破被侵蚀，那么自我将不复存在。这是我们处理所有人际关系的一条准则，我尊重他人的边界，我也守护好我自己的边界。

　　对待自己的父母，保持独立性。我已经有自己的家庭，已经从我的原生家庭独立出来，我有能力处理好自己的家庭事务，请父母不要来干涉染指我的生活，我的家庭和父母的家庭是相互独立的。对待对方的父母，保持尊重，不要设置任何期待值。要明白公婆帮你是情分，不帮你也无可厚非。谨记两点，首先伴侣的父母是一定站在你伴侣的立场上，无论话说得再好听，事做得再漂亮，他们始终是站在自己儿子一边的，这是为人父母的本性。其次，孩子是你自己的，不是给你公婆生的，养育下一代的主要责任是由你和你的丈夫承担起来的，公婆和自己的父母都不是应该帮你带孩子的，在养育过程中遇到的任何问题都要夫妻想办法积极解决，而不是首先想到把孩子推给父母。

　　在生活中保持距离，会大大减少矛盾的发生。无论出现什么情况都记得保持礼貌和尊重，尽量不要正面冲突，遇到让自己不舒服的情况酌情拒绝和说明，有底线有原则，不要总做老好人，才不会被当做软柿子。丈夫不是双面胶，而是你的战友，永远不要因为和公婆有分歧就把丈夫放在对立面。其实对公婆做到嘴甜心硬，不卑不亢就可以了。

　　四、你自己永远是最重要的部分，做好自己一切都会变得更好

　　书中也提到不少案例，都是女性在婚后还想要保持很高的感情浓度，如果丈夫满足不了就不停作闹，导致自己逐渐失去心理优势。缺乏安全感可能是女性天生的心理弱点，但既然是弱点就应该尽力去克服，这样才能实现蜕变。有人这样说过，想要日子过得下去，你就得当这婚没结。想想也有道理，为什么婚姻是枷锁呢，那是很多人主动放弃了自我成长的可能性，结婚了，角色变多了，却忘记了一切的根基——自我。自我并不等同于自私，就像树根深深地扎进土壤吸收养分，大树才能枝繁叶茂。所以保持自我成长的觉悟和行动力才是经营好婚姻生活的原动力。具体怎样变得更好每个人都有自己的侧重，只要能保证自己是在不停进步的，而不是在婚姻中变得越来越不认识自己，失去了对自己的掌控力。女性要为自己打造一份，即使有天失去这段婚姻，我还是能过得很好的底气。可能这份底气，才是过好婚姻生活的关键所在。

　　无论是否婚育，女性都应该从自己的真实需求出发，积极为自己创造条件和环境，实现个人的成长和蜕变。不要总把自己放在弱者的位置，乞求关怀和庇护。 无论男女，谁都不想给自己的伴侣当爹做妈，婚姻是两个成年人相互扶持的契约，选择婚姻就是选择了自己作为成年人一份重要的责任，我们需要不断地学习和自省，才能够更好地爱自己，爱家人，这才是幸福的真谛吧。

　　《婚姻心理学：你是会经营婚姻的女人吗？》读后感(八)：幸福婚姻的秘籍，女人只需做到三点

　　林清玄说：“夫妻的姻缘，“姻”是命的基本结构，“缘”是运的基本结构，使我们知道，我们有多少努力，就可能有多少成果，婚姻的经营，需要一对伴侣共同的努力。” 孔子曾说：“君子之道，造端乎夫妇，及其至也，达乎天地。”对于一个认真修行、学佛的作家林清玄来说，他肯定能在婚姻生活中好好的与自己另一半相处，拥有自己幸福美满的婚姻。而婚姻生活的锻炼，我们也可以从中学习生活与为人处事，甚至认识社会人生。 每对相爱的两个人牵手走上红地毯时，都会对未来婚姻生活拥有了美好的期许与幸福的憧憬。随着婚姻生活的进行，柴米油盐的渗入，在流逝的岁月里，有的夫妻能够享受到曾经彼此期望的幸福美好婚姻生活，而有的夫妻要么名存实亡、要么劳燕分飞。 那么婚姻到底是什么？幸福的婚姻又该如何去经营呢？一个又一个的问题，每个人都有不同的答案，也都渴望找到一个标准的答案。近日有缘阅读了《婚姻心理学》这本书，作为一个拥有婚姻生活10多年的我来说，看到了书封面上“你是会经营婚姻的女人吗？”我也自问自己，我是会经营婚姻的女人吗？我想这个会与不会更多的是一种婚姻里的相处之道与为人处事罢了。如何对待婚姻、如何对待家庭、如何与爱人交流相处，我想《婚姻心理学》这本书里给予了我们想要的答案。 《婚姻心理学》作者乐子丫头。自由撰稿人，情感咨询师。19岁起陆续在杂志上发表文章。2008年在天涯社区连载情感工具贴，连续三张点击破百万。2014年-2015年，连载情感文章，总体点击率过千万。2016年首创“倾诉型”微平台，依托微信公众号为网友解决情感问题，由此同年出版了这部情感类畅销书籍。 带着“我是会经营婚姻的女人吗？幸福的婚姻与男人无关吗？这样的疑问”我打开了《婚姻心理学》这本书。一页一页，整本书共有六个章节，从第一章你会和另一半沟通吗开始到最后章节拯救婚姻的黄金时间结束，许多的解读案例与生活场景，在我们的婚姻生活中都似曾相识或能产生共鸣，但是不同的做法与沟通交流，将出现的结果也是不同的。婚姻是一场修行，幸福却没有任何捷径。 《婚姻心理学》这本书告诉我们，幸福婚姻的经营，只需女人做到下面三点： 放下成见，换位思考 书中案例说丈夫在网吧玩游戏玩到深夜才回家，并且事前没有和妻子打招呼，丈夫玩游戏玩嗨了，完全没有在意时间，也忘记要和妻子打招呼。当他回过神一看，哎呀，都深夜十二点了，手机上有十几个未接电话，他开始紧张起来：完蛋了，老婆一定很生气！他猜到回家以后要面对一场争吵，所以一路上都在想着要如何解释。 妻子却非常生气，冲上前去就把他臭骂一顿，并进行情绪攻击。一开始，丈夫由于心虚可能会不停地认错道歉，但到后来他被激怒了，和妻子争吵起来，继而演变成冷战。如果你能换位思考说：“你一直都不是个贪玩的人，而且会给家里打电话，今天接不到电话，我真的有些担心。” 这句话的作用要比臭骂一顿要强得多，哪怕他确实很贪玩，也会因为被妻子定义为“好男人”而产生一些责任感，下次晚归的时候，就会想到要提前打个电话给你。 双方进行良好的沟通 真正的沟通，不是急着去强调自己的道理，而是要先学会去倾听别人，只有让对方觉得他被理解了，才有可能倾听你说的话，你的道理才能发挥作用，问题才能得到解决。 书中案例说，刘伶俐控诉丈夫姚军对家里的事情不闻不问，无论问他什么事，他都回答“随便你”“你看着办”“别来问你”等。妻子说他以前也不是这样的，很喜欢表达自己的意见，现在却像变了个人。采访中姚军说，因为妻子刘伶俐非常独断专行，总是把她的决定加强给我，还要逼着我去附和她。 当主持人把这话传给刘伶俐，她大喊冤枉：“我凡事都是主动去和他商量的。” 刘伶俐对姚军说：“我想带儿子报名学钢琴，你觉得怎样？” 姚军回答：“他还太小了点。” 刘伶俐说：“他已经不了，很多人三四岁就开始学了，我都已经觉得晚了。” 姚军说：“他现在这个年龄可能坐不住。” 刘伶俐说：“就是为了训练他的耐心，才更有必要学呀！”没等对方说完，她又阐述了学钢琴的十大好外。最后，姚军丢下四个字：“随你便吧。” 仔细看这段对话，刘伶俐所谓的征求意见，不过是告知对方自己的意见，接下来所有的交流都是在围绕自己的想法去驳对方。 先发制人通常是因为没有底气，因为担心丈夫会持反对意见，所以急不可耐地表达自己的想法，企图把自己的意见强加到对方身上，非但不能让丈夫感到你对他的尊重，反而会让他觉得你在逼他按你的想法做事。哪怕你赞同他的意见，至少应该让他先把话说完，而不是一味地压制他。长此以往，他就会对你闭上嘴巴，不再说任何想法。 控制好情绪，让自己生活充实起来 负面情绪是夫妻感情的杀手，女人普遍比男人更加感性，也更加情绪化，如何有效控制情绪对于女人来说是婚姻幸福的必修课之一。 许多女人认为进入婚姻后，老公就是自己的一切，放充了自己的朋友圈，放充自己的爱好与梦想。不要做个情绪化的女人，当你感到愤怒、暴躁、压抑、浑身充满负能量的时候，最好尽量避免和别人交流，并尝试提醒自己，我现在情绪不太正常，得找个地方先冷静下来之后再进行交流。 你想成为怎样的自己？想达到怎样的高度？这些都应该由自己定义，而非由婚姻来定义。假如女人没有清晰的人生目标，就很容易在婚姻里迷失自我，一步步活成“别人期望的样子”，而非自己想要成为的样子。在婚姻生活中，随着时间的流逝，爱情的新鲜感褪却，很多的男人多多少少会对缺乏自我追求的妻子感到厌倦，甚至将目光飘向别处，让沉闷的婚姻更加沉寂。 书中的袁彤自从做了全职妈妈以后，整个人就变得非常空虚和不自信，总感觉丈夫不如以前爱她了。有一天早晨，她的丈夫没有和她打招呼就出门了，袁彤忍不住胡思乱想，越想越所，哭着把家里的东西砸了一大堆。孩子忽然拉着她的衣角问：“妈妈，你怎么了？”才让她突然醒悟。 从此以后，她每天把生活安排得满满的，还给自己找了份时间自由的兼职，她发现生活充实起来以后很少再胡思乱想了，也能够很好的控制自己的情绪。 《婚姻心理学》这本书很全面的解析婚姻中所出现的各种生活点滴。读完后，使我明白，在婚姻生活里，一个女人必须要拥有感情之外的精神寄托，譬如事业、学业、兴趣爱好以及任何让她感兴趣并且愿意花费时间去做的事，再做到上述几点，就更容易在婚姻里建立心理优势，收获婚姻里的幸福与快乐。

　　《婚姻心理学：你是会经营婚姻的女人吗？》读后感(九)：结婚这么久，后悔没早遇到的“实战秘籍”

　　婚姻真是件奇怪的事情。 别的行当，持续几月几年，总能熟能生巧，积累点经验，就连老家巷口的傻子阿田，帮人杀了几年猪，竟也成了专业屠夫，能靠手艺吃饭。 婚姻不行，如果你“悟”的某个点没突破，没想通，哪怕十年八年，依然是个门外汉，而且，持续时间越长，杀伤力越大，破坏力惊人，吃不成饭不说，搞不好鸡飞蛋打，硝烟弥漫，分道扬镳，最后落得连个碗渣渣都不剩。 婚姻靠自己那点小九九练不出手艺，为啥？当局者迷，旁观者清呗！ “有情饮水饱，过不下去了，离婚！我要找爱情去。”对那些领略过婚姻万千迷人风景仍然对爱情盲目迷信，把一切幸福期许寄予下一场的憨姐憨妹们，让人恨不得想找把戒尺往头上敲三敲。 天下乌鸦一般黑，这一场和下一场其实区别不大。确实，有爱情的婚姻比较美好，但是爱情保证不了“不吵架，不战斗，不发生口角，不出问题”。爱情不是包治百病，起死回生的灵丹妙药。爱情是个易耗品。你自己不改变，“下一场”不过重蹈这场的覆辙罢了。 有些错误，我们一直在犯，却不自知。 有些问题，明明一句话就可以解决，我们硬生生折腾出伤筋动骨的意外事故。 谈一场恋爱容易，经营一场婚姻，真的是太难太难了。所以，只要不是出轨，家暴，违法犯罪，涉及大原则，只要爱过，就别离了，还是赶快琢磨琢磨怎么诊治挽救在怨妇道路上初露锋芒的自我，来得实在。 初遇《婚姻心理学：你是会经营婚姻的女人吗》，我以为是本理论干货，是心理学科范畴下的一个分支，书的封皮装潢什么毫不花哨，青绿色一体配几个红字，像极了上学时的课本。由于其貌不扬，被我搁置了几天。 直到宠幸完了所有“才貌双全”的美书，才把它拿到手上。 想不到，万万想不到，它华丽丽的内容，竟然是太实用。我在读的过程中，不由自主“哦”了几百次，点了数不清的头。对大多数说法，认同感很高。 这是一本妥妥的“婚姻实战秘籍”，全书采用小篇幅主题，通过生活中实际事例抛出问题，然后通过深度解析，最后提出“致胜”的方法。理性与感性相结合，读起来一点不枯燥，免于了一般形式不讨喜的说教。 一、从“甜心”到“炸毛”，我经历了什么 和作者列举的例子严丽罗俊夫妇一样，我们也从“说不完的话”到“没话可说”。经常是鸡同鸭讲，你这边说的兴致勃勃，他那边心不在焉。于是，夏迪与沈涛的吵架模式开始，一番唇枪舌战，如果这厮仍然不做深刻的自我检讨，噼里啪啦我分分钟变身成了“作闹”的方雨，大发脾气，甚至锅碗瓢盆摔一地。他说：“想当初，你也是文文静静的淑女，怎么变得这么凶”，手机上给我的备注从“甜心”变成了“炸毛”。我委屈不已，是我变了吗？这个墙壁一样听不见我说话的人，还是婚前那个时刻把我冷暖饥饱放在心头的人吗？我们这是怎么了？ 在书的第一章《你会和另一半沟通吗》，我找到了答案，原来我们的问题不是个案，而是婚姻里的普遍现象。作者在《妻子的八卦体，丈夫的内心戏》中说：“大多数丈夫对妻子的闲谈都抱有一种本能的警惕感，在他没弄清楚你的目的之前，通常会选择缄默或敷衍。” 之所以吵架，是因为说话的方式和情绪不对，在《请避免多余的情绪攻击》中，作者给提出，沟通时一要学会直接交流；而要停止抱怨和情绪攻击，避免激怒对方。关于吵架之后的情况，《冷战怎么办？》《他不愿意跟你沟通怎么办？》书中有详细实用的解决办法。 二、我能想到给婚姻最好的，就是不做怨妇 作者在第二章《妻子的修行》篇首说“婚姻是一场修行，幸福没有任何捷径。我们能依靠的人始终只有自己。经营婚姻，其实就是在经营自己的人生”。 “炸毛”这个称呼让我恐惧，我真怕越来越面目可憎。在《再见，怨妇》中，我看到一句话：“怨妇”是世界上最吃亏的一类女人，什么都做了，最后还不落好，怨妇心理与思维方式有关。方法导向和结果导向导致的后果南辕北辙，大多数人一直徘徊在方法导向的误区中。 那些对锅碗瓢盆的“摔”和“闹”，在《作闹的心理动机是什么》中，作者分析的一针见血，称之为“试探强迫症”，并列举了6中常见表现。并提出治好这种病症的具体方法：1、尽快转移情绪。 2、让生活充实起来。 3、练习正面交流。 负面情绪是夫妻感情的头号杀手， 如何有效控制情绪对于女人来说，是幸福婚姻的必修课程 ，《战胜情绪的有效方法》是远离怨妇心理的重要法宝，我们可以通过自我暗示和危机演练去应对。 三、该和“猪队友”保持多远多近的距离最合适 婚前，不管感情多么浓烈，由于少了责任共担，彼此都有自由活动的范围。婚后，各种琐事交缠，很容易双方都失去独立的空间。太近，招人烦；太远，感情变淡？该怎么办？ 在第三章《聪明的女人不越界》和第四章《为婚姻打牢地基》中，作者给一一讲解。 查看手机，查岗，痛恨他的狐朋狗友，像妈妈一样爱男人，怎么谈钱不伤感情，正面情感表达与心理暗示，构建心里优势，这些常见问题的是与非，让人不得不慨叹，经营婚姻真是个高难度的技术活。 特别在《不越界》中，罗曼·罗兰说：“所谓幸福，是在于认识一个人的界限而爱这个界限”。聪明女人大都拥有界限意识，既不逾越对方的界限，也能守住自己的界限。让彼此更亲密，而不成为彼此的束缚，是我们最幸福也最合适的距离。 四、孩子，婆媳，女同学又怎样？我的婚姻我做主 第五章《隔代育儿大考验》，第六章《拯救婚姻黄金时间》，讲述了伤害夫妻关系的一些重要因素及解决方案。 作者提倡生孩子前先要进行心理备孕，以免孩子在带来喜悦的同时，引发家庭矛盾。带孩子是个耗费体力精力，需要牺牲忍耐极大付出的事情，由谁带，怎么带，这些事解决好，心甘情愿，才不会让夫妻间因养育孩子而充满怨气。《如何让男人参与育儿》，书中直接给出了实操方法。还有《别让亲密育儿伤害夫妻关系》，《婆媳之间正确的距离》，《两个女人一台戏》，都是关于孩子，家庭成员相处方法与夫妻关系的深度解析。 《拯救婚姻的黄金时间》，提醒我们学习一些婚姻危机处理法。从《警惕婚姻环境的变化》到《男人出轨的应对方法》，历经“亲密感逐渐消失，对感情丧失信心、对妻子过敏、从外来寻找安慰、暧昧前状态、出轨”的男人心路历程，书中逐一细致入微举例子，摆事实进行说明，并给出每一阶段对应化解的方法，见山开路，遇水搭桥，兵来将挡水来土掩，不露声色，把婚姻的主动权牢牢握在手中。这是我个人感觉很有意思的一章，真正的“实战兵法”。 翻到最后才发现，还没注意作者，于是又到封皮里，找到信息：乐子丫头，自由撰稿人，情感咨询师，多篇情感文章点击率破百万，出版过情感畅销书《恋爱心理学》。 读完书，我想：如果早些遇到会怎样？会少吵许多架，少流许多眼泪，会在有限的人生里，多出很多幸福的时光吧。

　　《婚姻心理学：你是会经营婚姻的女人吗？》读后感(十)：想被老公宠一辈子？这几个心理一定要牢牢掌握！

　　文/夏小忧

　　前段时间美容大王大S上了一档综艺节目，随着节目一期接一起的播出，网友们也是一次又一次炸开了锅，一部分人说她太作了，动不动就撒娇，甚至拎出另一对嘉宾陈建斌蒋勤勤来对比，说人家那才是老夫老妻的正常相处模式；还有一部分则表示好羡慕大S，结婚多年，还能被老公汪小菲宠成小学生。

　　虽然有时候也觉得大S略夸张，但说实在的，哪个女人不希望被老公宠成小公主呢？关键人家老公就吃这一套，还乐在其中，那这就没什么好嘲的。蒋勤勤陈建斌的相处模式可能是中国大多数家庭的真实写照，妻子大包大揽，丈夫习以为常，但妻子真的喜欢这样？说真的，我不信。

　　就拿我家来说吧，我爸妈这代人男主外女主内的思想是极其根深蒂固的，这么多年来，家务几乎是默认由我妈来做的，但是从做家务开始到结束，我爸只要在家，耳朵就不会有片刻清净......从洗衣服到做饭，向来如此。

　　有人唠叨，就避免不了有人抗议，所以吵吵闹闹总是常态，虽然也没什么大的矛盾，但在场的所有人心情都大打折扣却是真的。不是说像我爸这样、像陈建斌这样的男人，就是不宠妻子，但跟大S那种被宠之间，差距还是蛮大的。

　　如果去路上做个问卷调查，问问所有已婚或未婚的女人，愿不愿意像大S那样被老公宠一辈子，我估计回答愿意的一定是绝大多数，说不愿意的要么不是异性恋，要么就是被男人伤透了心，再也不信大猪蹄子的。被宠爱，绝对是全天下女人的梦想，这无关年龄，也无关经济独不独立。

　　那么问题来了，有什么办法能让老公宠爱一辈子呢？毕竟皮囊会随年龄而衰败，身材也会因生孩子而走形，外面的小妖精们又一波接着一波。

　　著名情感咨询师乐子丫头写的《婚姻心理学》是一本从男女不同的心里角度出发，研究婚姻生活的幸福指南，书中有很多婚姻里问题的事例以及解决办法，从心理学角度作出解析，教会你如何跟伴侣沟通、提升自我魅力、如何化解婚姻里的小问题、怎么处理婆媳矛盾，甚至是机制扼杀婚姻危机等等，掌握以下几种心理，牢牢握住婚姻主动权，你也可以像大S那样，活该被老公宠一辈子！

【顺着男人的思维处理问题，让他跟着你的节奏走】

　　相信很多人都对以下场景不陌生：

　　妻子滔滔不绝讲了一堆，丈夫就“哦”了一声，这个“哦”字让妻子暴怒，觉得对方是在敷衍自己，丈夫却说“我认真听了啊”，妻子当然不信，要求丈夫把自己刚刚的话复述一遍，结果对方一字不差的说了一遍。

　　这简直是我们家的情景再现啊！那为何会这样呢？因为女人天生感性，喜欢把情绪和心里的话一股脑说出来，但男人理性，他不知道妻子说这些的寓意是什么，抱着本能的警惕，在没搞明白妻子的目的前，不大乐意去回应，一个“哦”字就是他表示在听的意思。

　　是不是有种恍然大悟的感觉？原来我们对男人有着这么深的误解啊，男女的思维还真是天差地别，了解了这种心理，下次可别再犯同样的问题喽，你可以跟他分享任何事，但没必要执着于得到他们的回应，认真倾听也是一种交流。

【别逾越对方的界限，也守住自己的界限】

　　又要说到我妈，去年过年我妈跟我抱怨，说我爸手机设置了密码，不给她看，于是很生气，还让我来评理。而我爸的理由是，我的手机你为什么老要看啊？我又不看你手机。但是我妈就觉得夫妻俩不应该有秘密，手机也应该坦坦荡荡随便看。

　　这一点我不敢苟同，虽然我和我先生的手机密码彼此都知道，也没刻意隐瞒，假如他洗澡时手机响了，会让我接下；过年群里抢红包，我在忙，也会让他拿我手机帮忙抢下。但不是说要有事没事就看看对方手机，这样会让对方觉得你不信任他，这种越界的行为实在不明智。

　　当然，生活里容易越界的行为有很多，不止看对方手机这一件，比如还有爱查岗，爱干涉对方的交友自由......适当的管一管，或许会让对方觉得你是在乎她/他，但干涉得太明显，就会让对方觉得不被信任，容易引发不必要的矛盾。

　　《婚姻心理学》里的解答是，别采取太过直接的方式去干预，试着去感受下，同样是打电话催对方回家，下面两种形式，哪个更可能被对方接受。一种是“这都几点啦？你怎么还没回来！”还有一种是“喂，下班没呢？准备开饭喽，就等你了，路上注意安全。”答案显而易见。

　　亲密关系里，我们常常容易忽略情绪和方式，其实这是造成情感危机的杀手之一，如果你想要丈夫事事顺着你，就要学着站在对方立场想问题，步步紧逼，不如处处引导，最终答道自己想要的目的才是本事。

【降低心理预期，幸福指数节节攀升】

　　婆媳问题是个世纪难题，尤其有了孩子之后，更是犹如火山爆发般汹涌。但婆媳问题往往又会影响到夫妻问题，如何处理好两代人的关系是个大难题。

　　本书作者从心理学角度指出，大多数婆媳之所以难以相处，都是对对方的心理预期过高造成的。儿媳认为婆婆应该帮忙自己带好孩子，最好还要把自己当亲闺女对待；而婆婆则认为儿媳既然嫁过来，就该孝顺公婆照顾家庭。两代人的观念差异巨大，对同一件事情的看法也就天差地别，因为这种心理预期的失衡，矛盾便产生了。

　　但其实，婆媳本是毫无血源关系、更无感情基础的两个陌生人，彼此尊重，相互协商，保持安全距离就已经很好，没必要强求像母女一般亲密，这才是解决婆媳矛盾的根本。

　　因为降低了对彼此的心理预期，所以回到现实生活里，这种心理落差才不至于过大，大家的幸福指数也就自然而然攀升。没了婆媳之间的剑拔弩张，婚姻关系自然也会受到影响，夫妻两的感情自然更加稳固。

　　总之，婚姻里所有可能存在的问题，都是可以通过心理学角度找到解决方法，对症下药，才能药到病除。没有天生美满的婚姻，更没有绝对般配的两个人，有的只是懂得经营婚姻、巧用心理主导生活的聪明女人。

　　深谙婚姻心理学的女人，即便有一天美貌不在，身材不如从前，但却依旧能够牢牢牵动着另一半的心，因为男人的那点小九九早就被看得透透的，被吃的死死的，哪怕外面再多小妖精也可以高枕无忧。

　　缘分天注定，幸福靠自己。每一个女人都值得被温柔对待，但必要的时候，还是需要来点心理战术才行，《婚姻心理学》手把手教会你，一定要牢牢掌握啊！