“你为什么30岁了还不结婚？”
提问的女生A有个从小一起长大的朋友C，A 28岁单身毕业后留在了广州，C回到了家乡小城工作结婚生子。
虽然两个人生活节奏和状态都不一样，但还是保持着特别紧密的联系，始终要好，但是因为一件事她们绝交了。
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但是在孕期，C就发现老公出轨，老公悔悟后C选择了原谅，可惜得到的结果是孩子还未满周岁，老公再次出轨。
孩子还那么小，离婚撕扯的不只是两个家庭，在那个小城里，她担心自己还要面对歧视，还有离婚后未知的人生。
C很痛苦，只能找A倾诉，想听听她的想法，毕竟是发小，同为女性，或许她最能理解自己的处境。
提问看到这里的时候，我跟A的想法是差不多的，多次出轨的老公有什么可留恋？
生活在一个鸡飞狗跳的家庭里，对孩子的成长也并不是什么好事，当断不断必受其乱啊。
A也的确是这么做的，C是自己的好朋友，又怎么忍心看着她不但跳进火坑，还要活在火坑里日夜灼烧。
她一次次苦口婆心劝说C一定要离婚，帮她咨询律师，还在网上查了很多案例发给C，但是C的老公也在积极“工作”，他道歉悔悟还写了承诺书，甚至下跪磕头让C原谅。
也许在我们这些置身事外能保持理性的人看来，这些不过是花招手段，如果道歉有用，他怎么还会有第二次出轨？
A的一切努力终究错付了，C决定暂不离婚，再给老公一个机会，这个结果对于A来说简直是不可理喻。
提问里她写了这样一番话，
“我不明白为什么她不能果断一点？为什么不能自强一点？跟一个多次背叛自己的人生活在一起，她根本不会幸福。
她又不是没工作，也养得起孩子，离婚后也可以幸福啊？别人的眼光有那么重要吗？
A大概也是个直肠子，洋洋洒洒给C写了一封“绝交信”，表达了两个人三观不合，无法再继续来往的想法，之后拉黑了C。
提问最后，A也没有说自己到底想问我什么，很多句子都是带着情绪，更像是把一种对人生的不解发泄出来。
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看着A的提问，我想到了很多人，很多在大多数人眼里“无法理解”的人。
比如，即便自己入不敷出还借钱给朋友的人；
再比如，明明做着一份不喜欢的工作天天抱怨，却依旧不肯辞职的人。
坦白说，我不认为这些做法就是对的。
甚至有时候也有同样“愤怒”的心情，觉得他们好傻好不争气，也有过同样的质疑“为什么他们就不能改变？为什么就不能做的更好？”
后来，每次这样想的时候，我都会自嘲地跟自己杠一句“为什么我没有考上清华北大？为什么我没有成为扎克伯格？”。
最讽刺的方式，我也会模仿那些不理解我的人问自己一句“你为什么30多岁还不结婚？”
反问过后，一切质疑都有了答案。
“不改变”也好，“没有做到更好”也罢，甚至是那些显而易见的执迷不悟，都是因为至少在现阶段，每个人都受困于自己的局限，环境局限，认知局限，能力局限。
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的确，每个人都有改变的潜力，而之所以称之为“潜力”，不是“实力”，恰恰是因为它们还没被激发出来。
直接点讲，就是此时此刻没条件做得到。
回到提问上来看，在A的眼里，C具备离婚的“条件”——
有收入有父母支持，自己健康年轻，完全可以离婚。
但是在C的衡量里，她不觉得自己具备离婚的“条件”——
未来不可知，一个人带孩子可能对他的成长不利，老公认错也许还有转机，以及周遭人带来的舆论压力无法承受，等等。
A一直在强调硬币的正面，C却只看硬币的反面，两个人说得都是事实，却都执着于自己永远是对的。
我们做个大胆假设，如果A和C互换命运，现在面对离婚与否的是A，她可能也不会离婚。
无意冒犯，但实情如此：
广州是一线城市，相对有更开阔的生活空间，离婚结婚不过是如人饮水的事，大家都很忙，没人会真的关心你的私生活，生活节奏都很快，未来都不可预测；
但是在小城市，人与人之间的联系更紧密，出门遛个弯儿都会遇到不少熟人。
说不在乎别人眼光，是真的难，而小城工作机会也有限，对未知就有更大的抗拒，也许她身边的很多人都是忍着各种委屈维持着婚姻，这是最多的范例。
在这样的环境裹挟里，每个人能做的决定，其实都很难突破局限，
正如让A现在选择相亲快速结婚生子，她可能也做不到。
那些“无法理解”，不是对于答案的不解，而是并没有理解每个人所处生活里的局限。
4
作为朋友，作为爱人，我们当然可以提很多不同的见解和建议，但永远别忘了那最多是提供了一个选项而已。
至于如何决定，每个人最终都必然会走向那个当时当下最适合的自己的方向。
我们都是别人生活的“局外人”，这个“局外”，更是“局限之外”。
我们没处在那种局限之中，却仍有自己的局限，也许彼此的困境永远无法互相转换，亲身体验。
但至少下次遇到不同想法不同做法的时候，多一点理解，少一点质疑。
如果实在无法理解，可以像曾经的我那样反问自己“为什么我没考上清华北大？为什么我没成为世界首富？为什么我还没结婚？”
答案尽在不言中。
—— END ——
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