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如何看待男朋友约过pao?

2020-04-26 12:45:27 作者:源靖 来源:源姨 阅读:载入中…

如何看待男朋友约过pao?

  我不止一次强调我们谈恋爱,要辩证待“坦诚”这件事。

  不建议欺骗和玩弄别人的感情,不代表好端端的非得跟男朋友坦白,你的前男友萧亚轩还多,集邮集齐了中国地图十二星座

  这个论点我每次说都会被喷,总有女生说,我的男人就会接受我的一切,都是认识他之前的事情,他凭什么计较

  但是,如果同一个问题性别置换,你确定,能做到不计较吗?

  也许有的人可以,只不过有一个向我提问的女生表示,她不行

  她和男朋友其他方面都挺合拍,直到某次真心大冒险,她问男生做过最出格的事是什么,男朋友说,我约过炮。

  接下来的一个小时,女生一步步追问,问出了这个在她看来晴天霹雳故事

  简单来说,就是男朋友年少轻狂高中就出于好奇,把第一次交代给了一个游戏里认识的女网友

  上大学之后,男朋友谈了正经恋爱,被女生甩了,分手情绪低落,一度流连于各个社交软件酒吧夜店,有过几段露水情缘

  女生听完,撂下一句你让我想想,转身出门,在路上就给我打了电话,问我该怎么办。

  她在电话里语序颠倒地哭了半天,基本上表达了这么几个观点

  首先,如果男朋友以前是和女朋友正常地恋爱上床,那没什么,但约过炮,她觉得不行,在此之前,她对约pao的认知就停留在影视文学作品里,压根没想到会发生自己身边。

  其次,她从理性知道,这是男朋友过去的事情,她不该计较,只是事情真的发生在自己身上,她实在没有办法理性。

  最后,她也知道,如果这件事男朋友瞒着她,她也不太可能知道,她甚至不清楚,她到底是生气男朋友约过炮,还是生气男朋友居然把这件事摆到她面前?

  你看,这就是我提出过的,我们都知道欺骗是伤害,但有的时候真相可能是更大的伤害。

  这个女生,就是被真相伤害到了。

  真相已经摆在面前了,怎么办?

  还是那句话。

  正确角度,我然可以说,那是过去的事情,你要着眼未来,以前犯错的人也有改正机会,只要他现在对你忠诚就够了不是吗?

  这种话,看上去挑不出错,但本质上不解决问题。

  谁不知道这是过去的事情?谁不知道恋爱结婚要看未来?

  关键就在于,他过去的事情,已经影响到你和他的现在和未来了。

  这个问题可以拆分成几个小问题。

  首先,一个人的过去,现在和未来,是不是可以独立割裂存在

  “过去的事情已经过去了,看人要看现在和未来”这句话,到底是不是完全正确?

  并不是。

  说得极端一点,如果一个人有过犯罪前科,即使他已经服刑完毕,档案上照样会留下案底,他的现在和未来,照样要为过去犯的错付出代价

  同样,一个人以前受到嘉奖,做过好事,也照样会留下记录,构成他现在和将来的一部分。

  另外,当我们刚开始认识一个人,我们依据什么去了解他?

  很大程度上,也是依据他过去做的事。

  我们会本能地认定,人是有一致性的,一个人过去所做的事,很大程度上会和他的现在,未来呈现出关联。

  这种判断标准会不会太武断?

  可能会。

  但对于大多数人来说,在你不够了解一个人的阶段,这也确实是最简单易行的办法,甚至可能是唯一的办法。

  所以在这件事情上,没什么过去和现在,女生面对的问题就是,她有一个曾经约过炮的男朋友,她能接受吗?

  这是第二个问题。

  我能想到,可能在一部分人眼里,单身期间约pao不是原则性问题,但很显然,找我提问的这个女生,她既然能把这个困惑提出来,就证明这件事对她来说,是很难容忍的。

  这和处女情结还不太一样,处女情结的男人肯定不排斥啪啪啪这件事本身,更不可能因为喜欢处女,而让自己的女朋友永远都保持处女。

  而提问的女生不能接受的,就是约pao这个行为本身。

  所以她更加无法接受,男朋友,自己认为最亲近的人,和这个行为产生了联系。

  退一万步讲,就算过去的事情我们就是没有办法计较,就是应该原谅。

  第三个问题是,过去约过炮的人,未来约pao的概率会不会更大?

  坦来说,我认为是的。

  也许所有男人都有过对性好奇,有性冲动的时期,分手了也会难过,寂寞,想要宣泄情绪和欲望。

  但是,绝对不是每一个男人都会因为这些理由去约pao。

  当一个男人做出这个选择的时候,就意味着他从里就是认可了这个选项,也意味着,这是他为自己提供的一条,可以依赖的路径。

  以后两个人要在一起的时间那么长,谁能保证两个人不出现矛盾,这个男人不会再次面临寂寞,情绪低落,需要宣泄欲望的时刻?

  他会想起这条他曾经选择和依赖过的路径吗?他能制止住自己吗?

  这和吸du差不多道理。

  理论上说,du瘾可以戒断,没有吸过毒的人也可能尝试du品,但数据记载,吸过du的人,即使生理上戒断,在余生依然会有90%的概率复吸。

  人一旦尝试过某种捷径,捷径就会成为唯一的路。

  所以,从规避风险的角度来说,我们每个人都很清楚,该怎么选择。

  其实写到这里你会发现,关于如何看待一个人的过去,看待他认识你之前的“黑历史”,真的是一件非常纠结的事情。

  他的过去,你和他都无法改变,但这件事一旦被你知道,你就不得不在之后的相处中,一直面对过去所带来的的遗留问题。

  如果让我给出建议,我认同的是,任何被“坦白”的过去,都势必会影响到你们今后的相处——无论是正面还是负面的。

  如果他的过去在你看来是完全无法接受的“黑历史”,那么你在未来,就必须不断地学会和他的“黑历史”共存。

  挺残忍的,却又无可奈何。

  更残忍的是,多数情况下,如果我提出,长痛不如短痛,绝大多数人也未必能接受。

  因为“短痛”,也就是分手,意味着你立刻能看到的,近在眼前的“损失”。

  你立刻就会失去这个人。

  绝大多数人都逃不开“损失厌恶”的心态,一个人,一件东西,只要给到你手里,告诉你这是你的,那么ta就算有再多的问题,你恐怕都很难毫不犹豫地把它丢开。

  心理学家说过,失去一样东西的痛苦,往往是得到ta的快乐,乘以三倍。

  也就是说,让你离开一个男人,你所面临的痛苦,至少得再交往三个男人,或者交往一个比他好三倍的男人,才能被抚平。

  在这种“损失厌恶”的心态下面,大多数人宁愿先留着这个不满意的人,也不要立刻承受失去的痛苦。

  可是,这并不能解决问题,只能算是暂时逃避,掩盖了问题。

  还是之前那句话,你现在无法和他约过炮的“黑历史”和解,又不能当机立断地离开他。

  那么之后,他的“黑历史”就会不断地,反复地,侵扰你的生活。

  一直忍下去吗?还是直到忍无可忍,无处可逃的那天再离开他?

  或许只有到了那天,这些极其厌恶损失的女生才能意识到,有些人,早点离开不是损失,一直纠缠,才会带来更多无法挽回的沉没成本。

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