心理出轨后，我重新思考了现在的爱情
文 / 阿猫
我们已经结婚好几年，像这样一起出来单独吃饭的情况，非常少见了。他先下班，离得又近，等了快一个小时我才到，坐下来开始点东西，爱吃的不爱吃的，大家早就了然于心，很快下了单，想说点什么，也不是欲言又止的，而是话都上不到嘴边，想不出什么可以聊的，吃的时间比等待的时间还短。
吃完剩下一些蔬菜，服务员问要不要打包，我拒绝了，他又说，还是打包吧，明天我可以煮个面。我一下恼怒起来，一点征兆也没有的，劝说他算了，他坚持，甚至坚持到服务员拿剩了几根青菜，他也要自己去抓起来。打包得干干净净。
我想着周末要回公婆家，原本就有饭菜吃，打包了也不过多一层浪费，我对他最终会真的煮面持怀疑态度，但他却坚持自己一定会煮，急得脸都红了。为此出了店门走回家的路上，两个人还是带着脾气沉默不语了好一阵。
生完气觉得好笑，煮不煮都是他的事情，我又不吃又不做，干嘛生气成这样。就为了这点鸡毛蒜皮的事情，吵一架简直太多余了。可是就是这样的多余，几乎成了婚后这几年的日常。每天都是琐碎的事情，渐渐看他做的事情不顺眼，冷静下来想想，又全都是他自己的事，其实与我何干呢？
就在那条回家沉默的路上，我想起了最近喜欢的另一个男人。只是心理上的好感，觉得喜欢他喜欢的不行，看他做什么都非常可爱。但是并没有什么进一步的举动，甚至也不曾期盼过什么进一步的举动，已经是朋友，每天都是活在自己的小剧场里，就觉得满足了。
我想起他前段时间做过的好笑事。起因是我给他寄了点吃的，他不会煮，他自己是从不下厨，靠外卖度日的，家务虽说能做，但做得非常糟糕，接近于全不会。为了煮那点吃的，大费周章，锅也弄坏了，跟我说的时候我只觉得太好笑了，站着大笑出声那种好笑，真是蠢蠢得可爱。
类似的事情还有很多，约好了去办事，却坐过了站坐到很远的反方向，买东西开车下错了路口，说出一些令人困惑的蠢话，这样的小小的差错也是谁都会有的，每次都是惹得我大笑，即便吐槽几句，也从不会感到生气。
可是如果不是他呢？要是换成自家这位先生，恐怕我笑不出来，可能会大发一场脾气，数落他怎么会这点事都做不好。简直怀疑自己当初是不是眼瞎了。
一开始我疑心自己是不再爱他了，加上对别人的喜欢，对比之下，更加觉得自己对他已经消耗了全部的热情，是因为再也没有了爱，才对他诸多不爽，看他做什么都感觉不自在。
按理说，我应该很伤心，很难过，或者至少妒忌吧，但我发现自己一点也不恼怒，甚至还有点开心。因为他的恋情，好像又了解了他多一些，听他说到一些事，还是觉得好笑。他还是那个可爱的人，并没有因为恋情而变得面目可憎。
我突然发现，在这段心理出轨中，我渐渐衍生出了一种“第三者视角”，有时候，我仿佛并不是一个某种意义上喜欢着他的我，而是另一个其他人，看着自己和他的互动，从中品味出一些好玩的，有趣的事情。如果我想着我喜欢他，想要占有他的话，这些事情会变得痛苦，但我并不想着占有他，许多事情，都变得很有意思。
这样的第三者视角，让我回过头来，重新看了看过去的恋情。
回忆起来，每一段关系的结束好像都是因为对彼此有太多的不满滋生出来，可是这些不满回头看，却更多是因为其实与自己无关的事情，而对对方的行为不满。
初恋的时候，对方高考发挥失常失败，但是不愿意复读，我好气好气，觉得怎么可以这样放弃呢？这件事闹到几乎分手，后来回过神想，他复读不复读又与我有什么绝对关系呢？他有自己的人生道路，这件事并不像去哪里生活，要不要合资买房一样，属于共同的决策，我气成这样，到底为什么。
就像我那么生气先生去打包一份菜，这份菜，从各方面来说都和我毫无关系，但也许这里有一种体会是，他所做的决定，不仅仅是他的决定，也是部分的我的决定。
恋爱久了以后，也许因为对彼此的人生太有参与感了，变得更不能接受互相间的不同。恋爱的对象在某种意义上，已经不仅仅是他自己了，而成了我的一部分，于是我与部分的我起了争执，我不能接受那部分的我的存在，于是对对方的决策总是想干预，也许是在寻求某种自我的融洽。
但回到恋爱的开始，你还是你，我还是我的状态里，谁还不是那个做什么都很可爱的人呢？也许正是恋爱、婚姻这种彰显了某种“占有”的关系模式，让我忘了，自己和对方，是独立的彼此。
后来和朋友说起那件小小的事，我说其实，非要打包这种莫名的执拗，也挺可爱的。只是我当时太沉静自己想做的事情里，忘了抛掉自己的想法，用旁观者视角去看待他的行为了，参与感太强，有时候就忘了尊重。
朋友听完大笑，说是啊，是很可爱的。
（补充说明：我们属于情感上的开放关系，允许彼此喜欢别的人，所以先生知道我喜欢那位男士，请不要紧张。
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