《非暴力沟通》的读后感大全
《非暴力沟通》是一本由（美）马歇尔?卢森堡著 阮胤华译著作，华夏出版社出版的平装-胶订图书，本书定价：49元，页数：190，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。
●非常实用。心怀善意，真诚沟通与理解。面对这个大世界，我们每个人都在学，学与人相处，与自己相处，与世界相处。心理学真是一门有魅力的学科。
●收获很大。我们要关注自己的需求。情绪的产生只是自己的需求没能被满足。
●收获很大，会努力应用实际。3h一口气读完。今天用了，和妈妈沟通好多了，心态也更平和。
●言行举止这方面似乎只有父母会有教导，而书本则是唯二的途径。这本书则是言行这方面的好老师，教导你如何说话，感触很深，得到了许多宝贵的经验。
《非暴力沟通》读后感(一)：忠于自己，理解他人
#《非暴力沟通》 当我内心足够强大 你指责我 我感受到你的受伤 你讨好我 我看到你需要认可 你超理智 我体会你的脆弱和害怕 你打岔 我懂得你如此渴望被看到 当我内心足够强大 我不再防卫 所有力量 在我们之间自由流动 委屈，沮丧，内疚，悲伤，愤怒，痛苦 当他们自由流淌 我在悲伤里感到温暖 在愤怒里发现力量 在痛苦里看到希望 当我内心足够强大 我不再攻击 我知道 当我不再伤害自己 便没有人 可以伤害我 我放下武器 敞开心 当我的心柔软起来 便在爱和慈悲里 与你明亮而温暖地相遇 原来，让内心强大 我只需要 看到自己 接纳我还不能做的 欣赏我已经做到的 并且相信 走过这个历程 终究可以活出自己， 绽放自己。 非暴力沟通的最后旨在人归于自己内心的安宁。它让我们在遵从内心，满足自己的需求的同时，学会不再指责他人。
《非暴力沟通》读后感(二)：“非暴力沟通”让自己变温柔
无意中跟着有书共读的公众号听完这本书的整理版，没有看原著，但依然觉得受益良多。
这本书让我知道成长经历中，我遭受的那些“异化沟通”原来可以有其他表达方式，为什么我会听到那些话。长大后，我也无意识地沿袭了“异化沟通”，伤人伤己，这种情况有时候也叫情商低。这本书不仅讲沟通方法，还讲了自我觉察，自我觉察其实是一切你想要的美好的源头，有了自我觉察，你才能清楚地知道自己的感受和需要，同时也能了解别人的感受和需要，然后才是表达。
“异化沟通”沟通的原因有四：道德评判、比较、回避责任、强人所难。基本我身上都有这些影子，试着回想自己的某些不快乐基本都跟他们有关。达到我道德标准的人就被认为是有道德有素质的人，跟我道德标准不一样的人就是人渣、就是没素质、没品，我甚至还做过想让别人跟我一样认为某些人是不道德的、可耻的的蠢事。你一定听过“别人家的孩子”“别人家的老公”这些词，一旦你开始对比，你的关注重点就会放在差距上，而非孩子和老公这个对象的本身，于是就会忽略很多闪光点，甚至蒙蔽自己对他们的爱意。那些经常说“要不是你。。。我也不至于。。。”“因为你，不得不跟你爸爸继续过”等等，本质都是在回避自己的责任，只向外归因，而不论什么事情什么结果，只要你参与了，你都应该负你该负的责任，每一个路口都是你自己的选择，不管你为了什么，最终脚都是自己卖出去的。有的人会强迫别人做不喜欢的事情或对方做不到的事情，有时候是你的父母，”你要考个名牌大学“，尽管他当年都没有考上！有时候是你的爱人，”你必须年底升到科长“，尽管你不喜欢这个岗位，想要辞职。想想对方如果没做到，你是不是会很气愤，然后就是争吵矛盾，生活一地鸡毛，一点也不美好了。
难道，明知道是好事，却放任不管么？可以试试”非暴力沟通“。先学会观察，准确表达观察，观察是客观事实，准确表达观察是不太任何判断和感情色彩的陈述，以为很简单，试着去判断一下，发现并不是，很多话我们都带着自己的评价。然后觉察自己的感受，并能说出感受的程度，再通过感受找到自己的需要，从而表达出自己的请求。这个过程听起来就感觉很温柔，为啥？比如你跟你老公正在吵架，为了能准确运用非暴力沟通，你脑子里需要不停的思考，不要说评价，要说观察，不要说想法，要说感受，说真实明确的需要，提出请求，不是要求，好了脑子里这一套下来，气都消大半了。开个玩笑，书里用各种事例将非暴力沟通运用到各种场景，比如处理愤怒、焦虑等等，都蛮实用的。力荐！
希望自己可以时时刻刻运用起来，让生活变得更温柔。
《非暴力沟通》读后感(三)：每个年轻人都应该阅读的一本书
试回忆一下，当被别人批判时：你最大的缺点是自私；你是个很难相处的人；你怎么这么愚蠢呢？。。。。。。
我们会下意识的产生对抗心理，有的人会一甩而去，有的人会为自己解释，有的人会默默地承受。
那你有没有试过这样子沟通：你向我提出这一点是因为我的某些行为给你带来了烦恼了吗？（关心他的感受和需要）
“是的，有一次大家聚会时你嘲笑了我扁塌的鼻子，在我们的朋友们面前。”
“所以让你觉得很尴尬，很生气，是吗？（关切对方情绪）
”是的，虽然当时我什么都没说，但我心里面是很不爽的。“
”听起来，你现在还有点情绪，但你把心里的真实想法说出来，是希望我下次不要再这样子说了是吗？“（了解情绪背后的真正需求）
”没错，我还是很认可你这个朋友的，只是上次你这样子在众人前嘲笑我实在是让我面子扫地，当时恨不得甩袖而去。“
”好的，谢谢你让我知道，对不起，我不会再这么做了。“
”刚才语气有点冲，不好意思啊！哥们儿/姐妹儿！“
非暴力沟通模式：
1.诚实地表达自己，而不批评，指责：
观察（当我听到/看到/想到/。。。。。。）
感受（对于这些行为，我有什么样的感受，我感到愤怒，生气，开心。。。。。。）
需要（什么样的需要或价值，因为我需要/看重。。。。。。）
清楚地请求而非命令（你是否愿意。。。。。。）
2.关切地倾听他人，而不解读为批评或指责：
当你（看到/听到/想到。。。。。。）
你会感到。。。。。。吗？
因为你更需要/看重。。。。。
所以你想。。。。。。
曾经的我也因为沟通问题有过太多的烦恼，在一次搭乘高铁时，阅读了这本《非暴力沟通》，仿佛打开了新世界大门。
随后我慢慢地尝试使用这一沟通模式，一开始非常困难，特别是带有情绪的时候，伤人的话会脱口而出。按照这个模式，我会先去问自己，为什么会产生这个情绪，我的需求是什么，如何正确地表达出来。
时间长了，这个模式已经深入脑海里，家人，朋友和同事都说，和我沟通是一件非常愉悦的事情，有被人理解，关心的感受，非常温暖。
这个世界已经存在了太多敌意，偏见，怀疑，自私，贪婪，让爱融入生活，让尊重，理解，欣赏，感激来主导我们的沟通。我们无法转变这个世界，但从改变沟通方式开始，让自己的生活更加美好也是一个很重要的开端。
最后，让我以一首诗结束这个回答吧！
听了你的话，我仿佛受了审判，
无从委屈，又无从分辨，
在离开前，我想问，
那真的是你的意思吗？
在自我辩护前，
在带着痛苦或恐惧质问前，
在我用言语筑起心灵之墙前，
告诉我，我听明白了吗？
语言时窗户，或者是墙，
它们审判我们，或者让我们自由。
在我说与听的时候，
请让爱的光芒照耀我。
我心里有话要说，
那些话对我如此重要，
如果言语无法传达我的心声，
请你帮我获得自由好吗？
如果你以为我想羞辱你，
如果你认定我不在乎你，
请透过我的言语，
倾听我们共有的情感。
——鲁思.贝本梅尔（Ruth Bebermeyer)《语言是窗户（否则它们是墙）》
《非暴力沟通》读后感(四)：《非暴力沟通》｜这不仅仅是一本能“劝架”的书
在日常生活中，暴力沟通的事件比比皆是，严重的甚至酿成惨剧。
近段时间刚宣布终审的“上海杀妻藏尸案”，据犯罪人朱晓东的供述，起因竟然就是因为一次日常的夫妻间争吵；
2019年1月14日晚9点，福州仓山一男子因与前妻及前妻男友发生争吵，持水果刀捅伤前妻男友，在出门后又捅伤楼下一老太太，之后抢下路人一辆电动车，在逃窜过程中沿路捅伤路人，造成1死19伤；
还记得2004年轰动全国的“马加爵”案件吗？一人连杀四名同窗好友，引得全国上下一片哗然。然而，事情的起因竟是一次打牌发生的口角；
……
由此可见，不要小看生活中的每一次小小的日常沟通，因为暴力的沟通，再不幸遇上一些人格有缺陷的人，悲剧随时都可能会发生。
那么，如何有效防止生活中的暴力沟通呢？怎样通过良好沟通，让生活更加美好呢？
美国著名的马歇尔▪卢森堡博士用《非暴力沟通》一书，让我们看到一种全新的沟通体验。
《非暴力沟通》提倡一种平和的沟通方式，依照它来谈话和聆听，能使人们情意相通，和谐相处。
它用不带伤害的方式化解人际间的冲突，超越个人心智和情感的局限性，突破那些引发愤怒、沮丧、焦虑等负面情绪的思维方式，建立和谐的生命体验。
书中，提到了“非暴力沟通”的四大要素：观察、感受、需要、请求。即要求我们：
1、认真观察所看到的行为事实；
2、然后表达出感受；
3、说出导致这种感受背后的实际需要；
4、提出请求。
以上四要素，可套用一个经典句式：“我看到……，这让我感到……，因为我需要的是……，那你可不可以帮我做……”
图片与文章内容无关
如，最近看到一则新闻，一小孩路过马路时差点被车子撞到，孩子奶奶看到了，反而一把拽过小孩，一顿暴打。
可想而知，这样的暴力沟通将给这个小孩留下怎样的心理阴影。
如果这个时候，奶奶能对孩子这样说道：
“我看到你刚才差点被车子撞到（观察），这让我感到害怕极了（感受），因为我非常重视你的生命安全（需求），所以以后过马路一定要避开车辆好吗（请求）？”
向孩子温和地表达你的观察和感受，讲出真正的需要，最后再提出要求。
你的感受和需要将能很好地感染到孩子，从而让他接受你的请求，避免再发生类似的事情。这就是“非暴力沟通”的魅力。
当然咯，实际生活中大可不必对这种沟通句式生搬硬套，它的精髓在于对四个要素的察觉，而不在于使用什么字眼进行交流。
“非暴力沟通”在生活中有许多应用场景，如发展友谊、促进家庭和睦、改善工作交流、甚至推动政治和解等等。它的四要素的具化应用表现在以下几个方面：
1、倾听
倾听有助于我们认真注意他人的观察、感受、需求和请求，它意味着全心全意的体会他人的信息——这为他们充分表达痛苦创造了条件。
同时，越是倾听他人语言背后的感受和需要，就越不怕与他们坦诚的沟通。所以，《非暴力沟通》鼓励我们“用全身心倾听”，并感知“倾听的力量”。
2、表达愤怒
关于如何表达愤怒，非暴力沟通和其他沟通方式有着显著的区别。
非暴力沟通提倡的愤怒表达，不是表达一种情绪——批评或指责他人，而是表达出自己尚未被满足的需要。
假如，你辛苦写的一份方案被同事据为己有向上级邀功。这个时候，首先，除了呼吸，其他什么也不要做，避免采取行动去指责或惩罚对方；接着，想一想是什么使你生气了。
然后，就要去了解自己想要被满足的需要。
最后，你对他说：“你告诉领导这份方案是你做的，而实际上它是我写的，你这样让我感觉心里很不舒服，因为我认为诚实是一个人最基本的品质，你觉得呢？”
这样的表达，是不是会比“你太过分了，你这个剽窃者”的情绪发泄更能引起同事的愧疚呢？
3、表达自己（爱自己）
非暴力沟通最重要的应用也许在于培育对自己的爱。
当你表现不完美时或者在进行自我评价时，要做的不是用羞愧、内疚、恼怒或者沮丧的心理来惩罚自己，而是要问自己：
“我什么样的需要还未得到满足？”，专注于你尚未得到满足的需要，这样才能将注意力引向考虑如何满足需要的道路上。
同时，在日常生活中，我们要主动根据需要和价值观来选择生活，用“选择做”的心态代替“不得不”的心态。
比如，你不想上班，与其每天沉浸在不得不上班的痛苦之中，还不如告诉自己，我选择上班，是因为我想要养活自己（生存是人的根本）。
思维方式的转变，也许会带来意想不到的快乐体验。
4、表达感激
赞扬有时也可能造成人与人之间的隔阂，因为在赞扬他人时，我们很少揭示内心活动，而把自己放在了裁判的位置。
一旦他人意识到你在操控他们，赞扬就无助于深化彼此的联系。
因此，非暴力沟通认为，在表达感激时，要说出：
（1）对方做了什么事情使我们的生活得到了改善；（2）我们有哪些需要得到了满足；（3）我们的心情怎样。
客观坦诚的表达将会迅速让他人接收到你的感激，从而深化你们之间的联系。
5、运用强制力避免伤害
在有些情形中，我们没有机会和他人交流，这时，我们也许需要强制力来保护自己和他人，当然了，这样做是为了避免伤害，而不是为了惩罚他人。
如前面提到的新闻，为了马路上孙子的安全，奶奶及时抱住孙子防止被车撞到，就是使用强制力避免伤害的例子。
事情到这里，无可厚非是正确的，但事后奶奶打骂孩子，显然就是在用惩罚来对待孩子，这样孩子将产生抵触心理，结果可能适得其反。
6、重获生活的热情
在情绪低落的时候，我们也许会怨天尤人。然而，我们以苛刻的态度对人对己，我们的心情也好不到哪里去。
通过运用非暴力沟通，我们可以不再试图分析自己或他人有什么毛病，而是用心去了解我们的需要，这样，我们的内心将逐渐变得平和。
一旦我们发现自己心底深处的愿望，并采取积极的行动，我们将会重获生活的热情。
非暴力沟通，本质上是一种“爱的语言”，它的最终目的是让爱融入生活。
其根本，是在沟通对象与自己之间建起一座“真诚”的桥梁，垫上“感受力”的基石，最终实现通往爱的坦途。
希望大家能真正的通过非暴力沟通，实现生活中的爱与和平。
文｜林小蜗
图｜来自网络
《非暴力沟通》读后感(五)：马歇尔·卢森堡《非暴力沟通》摘录
18版《非暴力沟通》全书摘录，不带评价总结，对己对他多思考非暴力沟通四要素：观察，感受，需要，请求。书中所述例子不带评价地描述对他人观察感受时，不知在他人看来是否有点啰嗦，待实践检验。
序：
① P3 L5：爱能使心灵的创伤痊愈。
② P4 L-6：感激生活的赐予，而不贪心。
③ P6 L3：让爱融入生活。让尊重、理解、欣赏、感激、慈悲和友情，而非自私自利、贪婪、憎恨、偏见、怀疑和敌意，来主导生活。
第一章 让爱融入生活
④ P6 ：非暴力沟通的四个要素：1.观察 2.感受 3.需要 4.请求
⑤ P7 ：非暴力沟通过程：1.什么是我的观察 2.我的感受如何 3.哪些需要(或价值、愿望等)导致那样的感受 4.为了改善生活，我的请求是什么
第二章 是什么蒙蔽了爱
① P17 ：对他人的评价实际上反映了我们的需要和价值观。
② P18 ：分类和评判提倡的是暴力。
18L7 ：暴力的根源在于人们忽视彼此的感受与需要，而将冲突归咎于对方。
③ P19 ：比较也是一种评判。
④ P21 ：我们可以用负责任的语言代替回避责任的语言。
⑤ P22 ：我们无法强迫他人按我们的期待生活。
⑥ P23 ：认为“某人应当受到惩罚”使我们难以体会到心中的爱。
第三章 区分观察和评论
① P27 ：不区分观察和评论，人们将倾向于听到批评。
27L1 ：非暴力沟通的第一个要素是观察。我们仔细观察正在发生的事情，并清楚地说出观察结果。非暴力沟通并不要求我们保持完全的客观而不作任何评论。它只是强调区分观察和评论的重要性。将观察和评论混为一谈，人们将倾向于听到评论，甚至会产生逆反心理。
27L5 ：非暴力沟通不鼓励绝对化的评论，而主张评论要基于特定时间和环境中的观察。
② P29 ：不带评论的观察是人类智力的最高形式。
第四章 体会和表达感受
① P40 ：在表达感受时，示弱有助于解决冲突。
② P42 ：区分感受和判断(想法)：
当我们说“我觉得”、“我认为”、“被抛弃”、“被羞辱”、“被虐待”、“被打扰”、“被拒绝”、“不受重视”、“被束缚”、“被欺负”、“无人理睬”、“得不到支持”、“无人赏识”、“被利用”、“被贬低”等等时，我们常常并不是在表达感受，而是在表达想法。
③ P42 ：建立表达感受的词汇表：
⑴下列词语可用来表达我们的需要得到满足时的感受：
兴奋、喜悦、欣喜、甜蜜、精力充沛、兴高采烈、感激、感动、乐观、自信、振作、振奋、开心、高兴、快乐、愉快、幸福、陶醉、满足、欣慰、心旷神怡、喜出望外、平静、自在、舒适、放松、踏实、安全、温暖、放心、无忧无虑
⑵下列词语可用来表达我们的需要没有得到满足时的感受：
害怕、担心、焦虑、忧虑、着急、紧张、心神不宁、心烦意乱、忧伤、沮丧、灰心、气馁、泄气、绝望、伤感、凄凉、悲伤、恼怒、愤怒、苦恼、生气、厌烦、不满、不快、不耐烦、不高兴、震惊、失望、困惑、茫然、寂寞、孤独、郁闷、难过、悲观、沉重、麻木、筋疲力尽、萎靡不振、疲惫不堪、昏昏欲睡、无精打采、尴尬、惭愧、内疚、妒忌、；遗憾、不舒服
第五章 感受的根源
① P48 ：别人的行为可能会刺激我们，但并不是我们感受的根源。
48L1 ：我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。
② P49 ：听到不中听的话的四种选择：1.责备自己 2.指责他人 3.体会自己的感受和需要 4.体会他人的感受和需要
49L-5 ：如果我们想利用他人的内疚，我们通常采取的办法是，把自己不愉快滴的感受归咎于对方。
③ P50L-9 ：我们可以通过“我(感到)……因为我……”这种表达方式来认识感受与自身的关系。
50L-1 ：批评往往暗含着期待。
④ P51L-1 ：我希望我们能互相尊重。你刚才评论我们的行为方式，我想请你谈谈，你的评论针对的是怎样的行为？
⑤ P52L4 ：以下是一些我们每个人都有的基本需要：
1.自由选择(Autonomy)
选择梦想/目标/方向Choosing dreams/goals/values
自由制定计划来实现这些梦想目标和方向
Choosing plans for fulfilling one’s dreams, goals, values
2.庆祝(Celebration)
庆祝生命的创造力以及梦想的实现
Celebrate the creation of life and dreams fulfilled
纪念人生的失落：亲人的去世或梦想的破灭等(表达悲伤)
Celebrate losses: loved ones, dreams, etc. mourning
3.言行一致(Integrity)
真诚Authenticity 创造Creativity 意义Meaning 自我可定Self-worth
4.滋养身体(Physical Nurturance)
空气Air 食物Food 运动Movement, exercise
免于病毒细菌昆虫及肉食性动物的伤害
rotection from life-threatening forms of life:
Virus, bacteria, insects, Predatory animals
休息Rest 住所Shelter 触摸Touch 水Water
5.玩耍(Play)
乐趣Fun 欢笑Laughter
6.情意相通(Spiritual Communion)
美Beauty 和谐Harmony 激励Inspiration 秩序Order 平静Peace
7.相互依存(Interdependence)
接纳Acceptance 欣赏Appreciation 亲密关系Closeness 社区Community 体贴Consideration 成长Contribute to the enrichment of life 安全感Emotional Safety 倾听Empathy 诚实(诚实使我们能够认识和超越自己的局限性)
Honesty(the empowering honesty that enables us to learn from our limitations) 爱Love 信心Reassurance 尊重Respect 支持Support 信任Trust 理解Understanding
⑥ P54L9 ：如果我们不看重自己的需要，别人可能也不会。实际上，如果直接说出需要，获得积极回应的可能性就会增加。
⑦ P57L3 ：真诚待人比委曲求全更为可贵。
57L10 ：我们帮助他人，是出于爱，而不是出于恐惧、内疚或惭愧。
第六章 请求帮助
① P64 ：提出具体的请求
② P68 ：明确谈话的目的
68L10 ：通常，大多数的人在没有得到期待的反馈时，会将所说的话重复一遍。
③ p70 ：请求反馈
70L-11 ：“我的意思清楚吗” “是的，我明白你的意思”
④ P71 ：当对方给予反馈，表达我们的感激。如果对方不愿反馈，倾听他的感受和需要。
71L5 ：“谢谢你给我反馈。我想我说得不够清楚。我的意思是，……”
⑤ P71 ：了解他人的反应
(a)对方此时此刻的感受
“听我说这些，你的心情怎么样？”
(b)对方正在想什么
(c)对方是否接受我们的请求
⑥ P74 ：请求与命令
74L-10 ：如何区分命令和请求：请求如果没有得到满足时，提出请求的人如果批评和指责，那就是命令；如果想利用对方的内疚来达到目的，也是命令。
75 ：一旦人们认为我们是在强迫他们，他们就会不太想满足我们的愿望。
第七章 用全身心倾听
① P86L-4 ：有一句佛教格言恰如其分地描述了这种全心全意倾听的能力：“不要急着做什么，站在那里。”
② P88 ：体会他人的感受和需要
分析妨碍了倾听
③ P90 ：给他人反馈
91 ：询问前，先表达我们的感受和需要。
91L1 ：在询问前先提及我们的感受和需要，将鼓励人们主动表达自己。
92L-8 ：一旦别人通过我们的语气意识到我们是在体会，而非下结论，他们一般就不会产生反感。
93L4 ：作家“约瑟夫·坎伯”说道;“为了幸福，必须把‘别人怎么看我’这个问题放在一边”
④ P94 ：保持关注
95 ：当对方得到充分的倾听，(a)我们将体会到气氛变得轻松；(b)他会停止谈话。
⑤ P95 ：当我们痛苦得无法倾听
97 ：当我们痛苦得无法倾听他人时，我们需要 ⑴体会自己的感受和需要 ⑵大声得
提出请求 ⑶换一个环境
第八章 倾听的力量
① P106 ：倾听使身心痊愈
② P108 ：倾听和示弱的能力
③ P109 ：倾听预防潜在的暴力
111L-3 ：在一个生气的人面前，永远不要用‘不过’‘可是’‘但是’之类的词语。
112L-12 ：那些被我们看作是恶魔的人，其实还是人。只是有时我们无法看到他们和我们的相通之处。
④ P114 ：使谈话生动有趣
115 ：说的人更希望对方打断，而不是假装在听。
115L12 ：打断别人比假装在听，更符合对方的愿望。所有的人都希望自己的话对人有益，而不想被人当作负担。
第九章 爱自己
① P122 ：为什么会自责
122 ：自责是尚未满足的需要的可悲表达。
② P123 ：非暴力沟通的忧伤：当我们的行为无法满足自身的需要，我们体会着人生的
悲哀和内心的渴望。
③ P124 ：自我宽恕：感到遗憾时，我们试图了解过去的行为所要满足的需要。
④ P125 ：当我们拥抱自己的各个方面，并理解它们所反映的需要及价值观，我们活在对
自己深深的爱之中。
⑤ P126 ：让我们的行动基于对生命的爱，而非恐惧、内疚、羞愧或义务。
⑥ P126 ：用“选择做”代替“不得不”
127 L-11 ：我选择做_______是因为我想要________。
⑦ P128 ：深入理解我们行为的动机
⑴为了钱 ⑵为了得到赞同 ⑶为了逃避惩罚 ⑷不想感到羞愧 ⑸为了避免内疚
⑹为了履行职责
第十章 充分表达愤怒
① P134 ：为什么我们会生气？
135 ：生气的原因在于我们的想法——对他人的评判和指责。
136L10 ：我们无须压抑愤怒，只要我们专注于他人的感受和需要，愤怒也就不再存
在。
② P136 ：合理的愤怒
136L-6 ：专注于我们的需要，比评判他人是什么人，更有益于生活。
136L-4：愤怒是我们的思维方式造成的。它的核心是尚未满足的需要。
③ P137 ：暴力的种子
137 ：愤怒驱使我们去惩罚他人。
138 ：当我们意识到自己的需要，愤怒就转变为服务需要的情感。
139 ：听到不中听的话时，我们想起那四种选择：1.责备自己；2.指责他人；3.体会自己
的感受和需要；4.体会他人的感受和需要
④ P140 ：表达愤怒的四个步骤
1.停下来。呼吸。2.留意我们的指责。3.体会我们的需要。4.表达感受和尚未满足
的需要。
⑤ P141 ：先倾听他人
越是能够倾听他人，也越有机会被倾听
142 ：一旦意识到他人的感受和需要，我们就会发现彼此相同的人性。
143 ：留意头脑中出现的暴力想法，而不去评判它们。
⑥ P144 ：给自己时间
145 ：练习把每一个指责都转化为尚未满足的需要。
第十一章 运用强制力避免伤害
① P154 ：使用强制力的目的
154L-2 ：非暴力沟通认为，如果一个人做的事情会伤害到自己或他人，那是因为他
不够成熟。
155 ：使用方位性的强制力，是为了保护自己或他人，而不是为了惩罚、羞辱或谴责
他人。
第十二章 重获生活的热情
① P164 ：倾听内心的声音
② P165 ：解决内心的冲突
165 ：专注于我们想要做的，而不是追究错在哪里
167 ：体会自己的感受和需要可以释放压力。
168 ：体会他人的感受和需要也可以释放压力。
第十三章 表达感激
① P179 ：非暴力沟通表达感激的方式
1.对方做了什么事情使我们的生活得到了改善
2.我们有哪些需要得到了满足
3.我们的心情怎么样
附录：非暴力沟通模式
189：
1.诚实得表达自己，而不批评、指责
⑴观察 我所观察(看、听、回忆、想)到的有助于(或无助于)我的福祉的具体行为：
“当我(看、听、想到我看到的/听到的)……”
⑵感受 对于这些行为，我有什么样的感受(情感而非思想)：“我感到……”
⑶需要 什么样的需要或价值(而非偏好或具体的行为)导致我那样的感受：
“因为我需要/看重……”
⑷请求 清楚地请求(而非命令)那些能丰富我生命的具体行为，“你是否愿意……？”
2.关切地倾听他人，而不解读为批评或指责
⑴观察 你所观察(看、听、回忆、想)到的有助于(或无助于)你的福祉的具体息行为：
“当你(看、听、想到看到的/听到的)……”
⑵感受 对于这些行为，你有什么样的感受(是情感而非思想)：“你感到……吗？”
⑶需要 什么样的需要或价值(而非偏好或某种具体的行为)导致你那样的感受：
“因为你需要/看重……”
⑷请求 关切地倾听那些能丰富你生命的具体请求，而不解读为命令：“所以，你想……”