离婚抢孩子，是我此生犯的最大的错
昨天傍晚，狼遇到一个好搞笑的事。
一个美女牵了一条可爱的博美，一个小男孩跑过来问她：阿姨，我能不能摸一下这个狗狗？
美女说：叫姐姐我就让你摸。
小男孩很乖，马上改口：阿姨，我能不能摸一下这个姐姐？
其实女人想装嫩，不必非得为难孩子改称呼，自己也可以通过改变对他人的称呼来实现嘛。
比如狼的读者，叫我狼哥，可以显得你不到四十。但同样是40岁的你，叫我狼叔，立减20岁。叫我狼爷爷，直接变胎儿。
（1）
狼叔好，为了显得自己年轻，很不要脸地叫你狼叔，这就是我现在的心态，希望时光能倒流，回到我离婚的时候，这样我一定会做出不一样的选择。
我离过两次婚。
两次婚姻失败，对我本人来说，没有一点点打击，我可以一笑置之。我只是不能容忍自己两次都犯同样的错：两次我都很坚决地要了孩子。
我犯的错，应该也是很多女人都会犯的错，总认为身为女人，离婚的时候连自己生的孩子都不要，简直就是冷血，要了孩子就是爱。
我真的错了。
（2）
离婚是因为性格不合，打了三年的离婚官司才离成，为的就是孩子的抚养权问题。最后以我放弃一部分财产作为让步，要到了女儿。
当时我是一个上班族，说起来是一家大公司的中层，但时间真的很紧，经常出差，管理孩子的事，更多的是依赖于我爸妈。
我爸还好，我妈很固执，又强势，什么都得听她的，因为孩子的事，我和她没少吵架。
因为我妈，前夫正常来看孩子，她也很反对，慢慢他就不来了，后面他又再婚，和后妻生了儿子，也就顾不上这个女儿了。
后来我也再婚，也生了一个儿子，我自认为他这个继父当得还算称职，两个孩子不分亲疏地对待。但是女儿还是对这个后爸有着天然的反感。
为了消除她的心理隔阂，我生下儿子后，有三年都没上班，精力都放在两个孩子身上。但女儿始终要往歪处想，说我生她的时候，就没辞职，生了儿子就辞职，我的心是在儿子身上，与她无关。
她始终抱着这种情绪，当然不可能读得好书，小升初没考上，读的是高价学校，然后早恋，逃课，成了不可救药的学渣。
然后母女见面就只剩下吵架，我寒心，流泪。我的心不在她身上，我会在离婚的时候拼了命的要她？我要是只爱她弟弟，不要她难道不是更好吗？她怎么就想不明白呢。
（3）
为了让女儿看到我爱她，我在她的学校附近租房陪读，我老公嫌那边条件不好，不愿意过来。
于是一家人分成了两个家，我和女儿在在外面租房住，老公，儿子，还有我爸妈依然住那边，我两头跑，累得跟狗一样，但是因为这是我“自讨”的，所以没法跟任何人诉苦。
这么苦能换来好结果，也算值了。可还是没落下好，女儿又说我管得太死了，学习还是搞不上去，中考高考都失败，只读了一个专科。
而且更坏的结果出现，老公出轨了。
他的解释是我长期不在家，他跟我父母尤其是我母亲处不好，他在这个家里没有存在感，所以就那样了。
一切都是我的错，女儿怪我，我妈怪我，现在老公出轨还是怪我。我累成这样，他们还理直气壮地怪我。这个世界对女人太刻薄了，对我更刻薄。
为了孩子，我给过他机会，但是应了那句话，狗改不了吃屎，第三次发现他还在出轨后，我果断离婚。
同我第一次离婚的情形相似，也有过夺子大战，我还是坚持要儿子，最后又以我不让他给抚养费为条件，争赢了儿子。
两次婚姻失败，我决定不再结婚了，把两个孩子带大，只要他们有出息，就是对我最大的安慰。老大算是完了，但是我的想法是，她就算人生平淡，只要有一天知道妈妈爱她，懂得感恩，我还是不会觉得自己有多失败。
两段婚姻，尤其是第二段，我妈起了很负面的作用，所以离婚前夕，我们大吵一架后，干脆让他们回家了。
（4）
一个离婚女人，带两个孩子，在大城市生存的压力，有多累，相信不用我说也能想象到。全是泪啊。
我的头发几年前就白了，每两三个月就要去染一次，怕别人看到我的苍老。我在公司是出了名的女强人，可是只有我自己知道，我太失败了，我连变苍老都找不到一个好的接受理由。
儿子今年中考，掉档了，只能去读他不喜欢的学校，我装着没人事的鼓励他，可是夜深人静的时候，我就会痛哭。
我开始思考一个问题，我要孩子这件事做对了吗？如果没有要老大，我的择偶条件是不是更优越一些？第二段婚姻会不会更幸福，起码不至于再离婚？如果没有两个孩子，就算离两次婚，我一个人单飞，是不是也更快乐？我的答案全是肯定的！
更重要的一点，我把两个孩子都抢过来，对他们来说，是不是就真的过得更好了？儿子还很难说，女儿其实已经证明了，跟她爸爸应该会更好。因为她爸爸的经济能力更好，家庭氛围更好，重要的是，女孩子对继父的排斥心理会强于对继母的排斥，所以留在爸爸身边，应该是更好的选择。
女儿这两年懂事一些了，开始理解我了，争吵也少了。我本来还很安慰，可是前几天，她爸爸的一个电话让我很难过，他是因为女儿男朋友的事给我打电话，说他非常不满意，让我说说她。
我顿时感到好悲哀，女儿根本都没告诉我她有男朋友的事，却告诉了她爸爸。其实我早该有预感，她读大学后，她爸爸就经常给她钱，收买她。我以为女儿不至于当白眼狼，现在看来，我错了，谁有奶谁就是娘啊。
狼，我感到自己的人生失败到了极点，离婚时拼命地抢孩子，等你含辛茹苦养大了，人家轻易就收买了。如果时光能倒流，我可能还是会离两次婚，但我肯定两个孩子都不要。
PS：
客观地说，含喜的人生出现今天这个局面，不完全是离婚时抉择错误——不该要孩子，造成的。
看上去，她母亲的问题也不小；第二任丈夫出轨，怪罪在她身上，也是男人的习惯性甩锅方式；女儿的偏执，也有她自身性格的原因……
但是，不可否认，正如她后面自我检讨的那样，离婚时，盲目以爱之名强要孩子的做法，构成了她人生“失败”最重要的一个因素，如果没有被两个孩子绑住，她绝对不至于过得那么惨，也不用品尝孩子长大后“背叛”她的悲凉，重要的是孩子也会过得更好。
在之前的文章里，我就提到过这方面的话题，今天有了一个具体的案例，可以说得细一些。
离婚要不要孩子，当然不能作为一个女人品德的评判标准，不仅不科学，还有将孩子物化的嫌疑。
要孩子，或许能证明你疼爱孩子？或许是吧，但你必须明白一点，爱是一个很主观的概念，越爱，越主观，也就越容易忽略事实，出错的可能性越大。
以她第一次离婚为例，有一个很重要的客观事实是：前夫经济能力更佳，家庭氛围更佳，而且前夫同样有要孩子的渴望，那么孩子给前夫就是对孩子更有质感的爱。
遗憾的是，这么重要的一个客观事实，她迟到了15年才发现，只因当初全被她主观的爱蒙蔽了心智。
孩子会成长，她当时不明白的道理，以后慢慢会明白，他会想，我明明有机会在父亲那儿过更好的人生，可我妈妈就为了满足她狭隘的爱，留下我跟她受苦，这是爱，还是坏呢？
这道理，跟孩子明明可以去北京读清华，你非要说你爱他，舍不得他远离，一定要把他留在身边读很差的大学一样。
所以，常有这样的事发生：一个拮据的母亲，用血泪养大的孩子，有钱的父亲只是在他结婚时砸一笔钱就将遗失的亲情巩固了。角色反过来也会一样。
与其骂孩子是白眼狼，不如默默地思考这样一个问题：我到底是单纯的爱孩子，还是我自己离不开孩子，强行用孩子来寄托我的情感？孩子跟我，还是跟他爸爸，更利于他的成长？
这些问题，与其在离婚多年后生活已经溃败的时候思考，不如在离婚之时就思考。
—END—
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