需要一个理由
万事万物的来去，都会有一个理由。这理由的主导者，自然是当事人本身。即便秉承着万事皆无常的原则，而我依旧觉得，是理由才会让人心安，同时也赋予了当下做出来某个决定的勇气。
前阵子热播的国产剧里，大约知道一部是关于二十出头的女孩的故事，另外一部是关于三十岁女人的故事。若是从前，我也会跟着电视剧的剧情走向，而代入某部分感受，延绵到自己的现实境地。而诚然可见的是，这后续效应带来的占比，应当是焦虑大过于其他的情绪部分的。
于是在我经历过了这两个年岁阶段之后，终于可以将自己当作一名“局外人”，从电视剧到现实世界的切换与审视当中，自然有了不一样的视角。
友人中谈论最多的，大概是：若是想要在上海这样的残酷城市生存并留下来，可以有多少种方式？以及，三十岁前后，你还愿意切换赛道，出国留学，换一个城市而后重新出发吗？
而这些讨论背后的本质无非是：我们可以（并且愿意）拿自身拥有的多少，来交换自己最想得到的部分；以及这个交易的价值是多少。
当然了，一些理由是显而易见的：情感中受了伤，需要换一个城市生活；事业出现了瓶颈，想要再多一些闯荡；另外一些人是人生上半场结束，于是开始减速，创造另一种节奏。
但是除了这部分“可以说得出口”的理由之外，更重要的部分，或者难以描述的部分（你不愿意对外讲述的部分），或许才是真正的理由。
我也是到了某个年岁之后，才掌握了一种叫做“如何交待事宜”的节奏感，以及参考的原则。
从前我是乖巧懂事的那一类孩子，于是几乎事事都向家人汇报：无论是外出游玩，交友情况，学业成绩。于是换得了一个“诚实”的美名与赞赏。
长大一些之后，开始离开家中，在住宿学校里开启另一种生活。起初是想念家人的，而后逐渐发现这种想念无法让我安定下来，并且会影响到自己的学习状态。于是开始收起思念，转移专注力。这种训练计划无意间为后来的人生里，学会处理紧急事件铺垫了很好的底层。
青春期是最挣扎的时代，你的启蒙意识开始觉醒，但是身体与精神还未能够建立起扎实的根基。摇摆不定中，身边大部分的同龄人，都开启了自己的叛逆时代：不顾学习，对抗权威，开启地下恋情，甚至是逃离校园。
那时候校园每周一的上午是例行的处分布告宣誓：某某某同学因为犯了什么错，所以被罚以不同程度的处分——轻则警告，重则开除。一些课间经过办公室的间隙，会看到某些家长来向校领导求情，从哭诉到下跪，程度不一。像极了后来我在电视剧里看到的场景。
一个孩子，需要经历内在世界的多少浪潮，才能够安全地长大成人？——每每当我升起这份感慨的时候，也就确定了：我大概不会成为自己想象中的那个“女魔头”版本，就是另一个版本的自己了。
每个人在不够成熟的阶段，都会经历多多少少的委屈。委屈积累久了，会转变成为怨恨，报复心由此产生。我见过女孩子因为嫉妒所产生的对峙，也见过男孩因为义气（或者尊严）产生的冲突。
年少时候很多睡不着的夜里，我也曾升起过这样的念头：那个女孩处处为难我，到底是为什么？我是否需要反击，以怎样的方式？——换句话说，若是到了什么程度，你的这些念头会变成实际行动，而后发生冲动行为？
每每想起这些具体的、细微的，立刻就可以实现的“复仇计划”，我就胆战心惊。突然觉得，自己一念之间变成了一个坏孩子。而另一方面，我却有着堂堂正正的理由：因为那个女同学实在是太欺人太甚了，因为那个老师的人品跟师德真是太糟糕了。
从任何一个角度来看，我都希望这世间存在蝙蝠侠或者绿巨人这样的“非系统内英雄角色”，因为他们才是真正做到了“以牙还牙”的原则秉承者。但是故事中的另一个视角也告诉了你，那些拯救了很多他人的英雄，很多时候却迷失了自己，甚至再也无法找回生活。
我相信在很多人的“念头”中，都升起过或多或少想要报复一个人，想要伤害一个人的念头。尤其是在自己经受过这个世界的打压，甚至是碾压之后。
每每我在地铁里看到一个油头满面，灰头土脸的人，想到最多的场景是：他可能等下回家吃完最后一顿晚餐，然后就去抢劫便利店了；他可能待会儿要去药店或者五金店买些工具，开启蓄谋已久的“干掉那个上司”的计划。
在看过或多或少的新闻事件还有影视剧之后，你我都应当明白，其实真正的杀机就在我们身边。而这个具备谋杀念头跟动机，甚至具备可操作性的主导者，也包括我自己。
而我终究小心翼翼地，没有被内在邪恶的那一面拉到命运的另一端。——当我在二十五六岁，甚至更早一些时候，大约知道了自己这一生最在乎的事宜是什么，大概想要的生活是什么之后，才终于确定了：我不会再让那枚叫做“冲动”的种子生根发芽了。
我有了奔头，奔头升级为信念感。我拥有了稳定的内核。这内核保护着我，再也不会成为脱缰野马，走向坠落深渊。
回到那个关于“如何交待事宜”的原则，我在决定自己承担起命运跟生活的责任之后，才愿意将其实施：那就是，将一些可见的，容易被接纳的理由，交代给自己所在乎的一些人；而后那些隐秘的，甚至带着一些邪恶的理由，将其安置给自己心头的角落，就好。
因为关于“这说不出口，同时也不必言说”的理由，我已经如何知道将其转换为某种能量，或者叫做安全感的东西了。
于是乎，当你不想同一个人见面吃饭，你大约可以说，是自己的安排对不上，而不必告诉他或者她，你不喜欢这个人。——人与人之间，除了相互理解之外，也是可以带着某种程度的“无法理解”仍旧生活下去的。
想起来有阵子很喜欢跟一个男孩交谈，后来我逐渐退场，直到不再联系。一些日子之后，男孩发来信息，说：想了很久，还是忍不住，想要跟你要一个理由。——“这样我比较心安。”
我给出了我的理由：我们之间可以交换的部分，或者说我愿意拿出来的部分，已经交付完毕了；于是没有了继续挖掘的理由——我对你是这样的，对“我们之间的能量”也是这样的。
而那个我没有给出的理由是——
某次交谈中，我们谈起一些歌曲；他说自己喜欢什么样的曲风，而不喜欢什么样的曲风。我说的是，人各有审美，当然可以理解。
而他说出了这一句，“若是某个人的音乐品味与我对冲，那么我是不会跟他成为朋友的。”
哦，原来如此。我恍然。于是开始启动“冷场模式”，而后退出这交谈的海岸。日子恢复从前，我依旧独自吃饭，看书，外出散步；午后时光是日记，午夜时间是电影。
偶尔会念想起当初那段珍贵的交谈，些许忧愁之外，是更大的一层世界观将我打捞（拯救）了出来：我要将自己的精力与能量，留给下一个具备广阔胸襟的友人，或者是爱人。
“当你想要批评别人时，你要记住，这个世界上所有的人，并不是个个都有过你拥有的那些优越条件。”——这一句出自《了不起的盖茨比》的箴言，在不同阶段对我的启示作用大约有些不同：有时候是用来对抗他人的指责和批评，有时候是提醒自己的傲慢与偏见。
而大部分时候，它的启示意义在于：我会尽己所能，让自己成为“你是我结识过的少有的几个诚实人中间的那一个”。
——于是我可以（应当）成为自己的赋权者：先要对自己诚实，才能对自己的人生有所交代。至少，它应当是这个阶段让我感到心安的理由。
嗯。
— END —