《儿童爱之语》读后感锦集
《儿童爱之语》是一本由（美）盖瑞·查普曼博士著作，江西人民出版社出版的平装图书，本书定价：20.00元，页数：217，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。
《儿童爱之语》精选点评：
●看完之后，情商噌噌地往上涨。
●启发很大，值得阅读！！！
●亲子教育
●你的排序和我的不一样，但问题不大，我们可以互相翻译~~~
●爱孩子——说孩子能听懂的话！
●值得一览
●010期 20141012 风吹麦浪 http://www.ximalaya.com/12605301/sound/7172844
●《爱的五种语言》亲子版。我想我会用竭尽全力去爱你，让你在不完美的世界体验爱的美好。我爱你。
●父母都爱孩子，但父母不一定都会爱孩子。怎样让孩子感受到我们的爱？答案是说孩子能听懂的、孩子喜欢的爱语。这本书还带给我一个额外的收获——如何应对和处理孩子“发脾气”这一行为，这让我有种与PET中的积极倾听融会贯通的感觉。
●挺喜欢的，如何向孩子表达爱，说得很清楚。
《儿童爱之语》读后感(一)：无条件的爱
儿童爱之语是爱的五种语言的亲子篇，我觉得也适合其他人与人之间的交互。
摘一些内容：
等我有了孩子以后，哪怕我“学”了很多书，直到今天，我仍然听见我这么对孩子说，“你要是不怎样怎样，我就怎样怎样”。不听话？好吧，我已经很文明很先进，因此我不会威胁说“我就不爱你了”，也不会威胁说“我就打你”。但我的确会威胁说，“如果你不能好好吃饭，请你离开餐桌，到里面玩去。你不要在这里吃饭了。” 真爱，挺困难的。
强调：父母对孩子的爱，应该是无条件的爱，即时孩子行的不好，我们也要爱她。所有人都知道，爱一个好孩子，非常容易，但爱一个坏孩子，你能做到吗？
身体的接触：这个我是特别有感触的。我在上大学之前记忆里很少有与父母的亲密接触，除了我生病的时候。当我在大学里看到我的好朋友经常和她的妈妈一起拥抱、亲亲我我的样子，我真是好羡慕。所以在我第一年放假回家时，老妈去城里接我，我一下车就抱着老妈大叫。当时的温暖，我现在还记得，我妈也还经常提起，但她以为我这样是很想家。
米花也很喜欢拥抱、亲吻。我下班回家经常第一件事情就是抱着她转圈，然后贴脸，她每次都是贴完这边接着贴另一边。然后我们抱着（当然是我抱着她啦）唱歌跳舞。
精心的时刻：我和辉辉一直很期待我们的俩人世界，即使两人坐着聊聊天，啥也不干，也是一种幸福，但是自从米花出来以后就很难有这种时间了。有一次老妈带着米花去奶奶家，因为辉辉加班，最后我们只在地铁口一起吃了一碗不到10块前的面，也很开心。
由此及彼，如果我们和孩子也有两人世界，孩子肯定也是开心的，因为这是专门为她准备的，是用心的。只是我们目前还没有设置这种特别的时刻，因为我下班以后基本上就是围着米花转了，晚上睡觉前还有聊天、讲故事的时间。
礼物：我觉得在物质缺乏的年代里，这个非常有用。我至今还记着小学的某天过生日时，老妈买了一根香蕉，说是给我过生日，个中甜蜜，至今犹在。现在物质溃烂，如作者所言，家里很容易变成礼物的海洋，此时礼物就失去了爱的作用了。
米花其实还小，比如我们买很多玩具，她基本已经没啥感觉，只是当时新鲜一下。倒是奶奶买的小凳子，每次需要用到时，她总会选择“奶奶的小凳子”。还有一个朋友送的小书包，她每次也总能记起来是“周悦阿姨送的粉红书包”。
肯定的言语：每个人都需要，不仅仅是我们的孩子。但中国人常常在这方便太含蓄了，“我爱你”之类的露骨言辞更是难于出口，我们需要锻炼。如果我们的孩子，爱人，父母，亲人，他们需要这样肯定的言语，我们就可以说出口。可以从“谢谢你为我做饭”开始，哈哈。
服务的行动：在我们这一代的学生时期，城市的父母常常为孩子包办一切，你就读书就行了（比如辉辉），那是服务过多了。
以后如果去奶奶家，我准备要和米花一起给奶奶拖地、洗马桶，多为爷爷奶奶提供服务。
《儿童爱之语》读后感(二)：读懂孩子，让“管教”变得更容易——推荐《儿童爱之语》
这是以前发表在《少先队研究》杂志上的一篇书评，在此分享给大家！
《儿童爱之语》是美国盖瑞·查普曼博士畅销书《爱的五种语言》的亲子版，作者强调：爱是教养孩童的基础，也是稳固家庭的力量。但如何对儿童表示爱呢？作者以丰富的经验、发人深省的实际沟通方式，很自然地引出方法。全书读起来流畅、容易理解且感同身受。虽然这是一本翻译的书，也有着文化观点间的差异，然而他山之石可以攻玉，诸多作法值得借鉴。对家庭的和谐、亲子的互动、情爱的运行都将有所帮助，对于老师和学生之间的互动也有很好的启发和指导作用。
爱的五种语言
每个人都有爱与被爱的需要，每个人也在表达与接收着爱。每个人都有一个情绪的爱箱，用来装载爱。作者发现人们表达爱的语言基本上可以分为五种：
爱的语言之一：身体的接触，是指身体上的碰触。许多研究表明：常被人握着、拥抱和亲吻的孩子，比那些被人长期甩在一边且无人碰触的孩子更容易发展出健全的感情生活。
杰利米是一个大三的学生，他告诉别人自己是怎么知道父母爱他的：
他们总是这样------在的我记忆中，每次我要离开家时，我都会从妈妈那里得到一个拥抱和亲吻，并从爸爸那里得到一个拥抱，如果爸爸在家的话。并且每我回家，这些也都要会重演一次，至今仍然如此。我有些朋友无法想象我父母的行为，因为他们不是出生在一个善于身体接触的家庭，但我很喜欢。我仍然期待父母的拥抱，它使我打心里觉得温暖。
曾经有一个真实的案例，一个7岁的男孩，每天晚饭后坐在沙发上看电视时一动不动，你换台他也没反应，直到把电视关掉让他准备睡觉他才走开。爸爸怀疑儿子是不是得了自闭症便带他去看心理医生，经过多次的接触，有一天心理医生问孩子：“你在看电视的时候是在等什么吗？”没想到孩子听到这句话哇地哭了出来，哭的上气不接下气地说：“我等……等……等爸爸抱我！”后来得知到在见心理医生的一周前，爸爸的一位同事来到家里，孩子当时在看电视，爸爸对孩子说把电视声音调小点，爸爸要和叔叔说事情。孩子顺从地把声音调小了，同事夸这孩子真懂事。爸爸听了也很自豪，顺手将儿子抱在自己的腿上坐一边和同事谈话，在孩子的记忆里这是爸爸和他第一次这么亲密，他好喜欢。从那天起，每天晚饭后孩子就坐在爸爸那天坐的位置上把电视声音调到一样的大小，等着爸爸再来抱他。后来了解到爸爸是一家企业的高管工作很忙经常出差，每次出差都会给孩子带各种礼物；妈妈是做财务的，不善言辞；带孩子的阿姨是从老家来的也不太说话，平时把孩子照顾地很周到，孩子也很听话，大家都觉得很正常。当爸爸听到心理医生的话时也泣不成声地说：“我从农村来到城市，总想着多挣些钱能让孩子有好的未来，没想到孩子需要的只是一个拥抱！”
读懂孩子，让“管教”变得更容易——推荐《儿童爱之语》
爱的语言之二：肯定的言词，就是口头上肯定，即赞美和鼓励的话。对于主要爱语是肯定言词的孩子，再也没有比听到父母或其他大人在口头上肯定更能使他们感受到爱了。就传达爱来说，语言是很有力量的。亲切和热爱的话、赞美和鼓励的话，以及所有能给予下面引导的话都是在说：“我在乎你。”这种话能够滋养孩子内在的价值与安全感。一个孩子可能因为一些肯定的话而终生受益。
爱的语言之三：精心的时刻，即全心陪伴，其焦点是在注意力上，即给予孩子全心的关注。它传达的信息是：你很重要，我喜欢和你在一起。这使孩子觉得他对父母来说是世界上最重要的人，感受到真正的被爱。我的儿子今年五岁，他经常会说妈妈陪我玩爸爸陪我玩，或者陪他看书。只要有时间我和爸爸都会陪他，如果不能马上陪他会告诉他什么时间可以陪他。我发现当全心地陪孩子时对自己也是一种滋养，一起玩沓看着孩子光的眼神，一起读书绘本时听着孩子提出的各种奇思妙想的问题，时常一起哈哈大笑。有时我坐下来陪他还没静下心儿子会感受到我的不专注，我便会尽快调整自己。
爱的语言之四：接受礼物，即送礼物给孩子。给予及接受礼物也是表示爱的有力方式，最有意义的礼物会变成爱的象征。曾经在一个父母学习课堂上遇到一位妈妈，她说自己在很久之前就期盼生日的时候先生会送自己什么礼物，而在她生日那天先生却忘记了自己的生日，这让她十分恼火，然后一个人去shopping买了一堆东西，内心对先生说：你今年一年都别想有好日子过！可以看出这位妈妈的主要爱语是接受礼物，礼物对她来说代表先生的爱。
爱的语言之五：服务的行动，即帮助孩子做一些具体的事情。目的在于帮助孩子成为成熟的大人并学会通过服务的行动去爱别人。
发现孩子的主要爱语
不同的人，使用不同的爱的语言来表达爱、接收爱。每个人都有自己的主要的、偏好的方式，这种方式称为他的主要爱语。如果表达爱的语言，与接收爱的人使用的主要爱语不一致，就会产生信息传递上的错位，就像运行在不同频道的信号，会导致爱的流失。
那么，我们如何发现孩子的主要爱语呢？作者提到可以利用以下几个方法寻找孩子的主要爱语：
1、观察孩子如何向你表达爱
如果5岁到时岁的孩子常常对你说感谢赞美的话，例如：“妈妈，我爱你！我好喜欢你做的饭菜！”“爸爸，祝你今天快乐！”等，可以猜想孩子的主要爱语可能是肯定的言词。
2、观察孩子如何向别人表达爱
如果一个一年级的孩子，总是要带礼物给老师或其他小朋友，这或许表示他的主要爱语是接受礼物。但不要建议孩子送礼物，否则孩子只是单纯地跟从你的引导，这礼物既非爱的表示也不是主要爱语的线索。
3、听听孩子最常要求什么
如果孩子常要求你跟他一起玩，一起散步或者一起读故事，他就是在要求精心的时刻。当然，所有的孩子都需要关注，但以这种方式接受到最深的爱的孩子，要求相聚的时间会大大超过其他孩子。
4、注意孩子最常报怨什么
孩子不是直接要求一些东西，而是报怨没有得到的东西，比如说“人从来都没有把时间给我”、“我们从来没一起去过公园”，在这些报怨中，看出他是在要求精心的时刻。
5、给孩子二选择一的机会
一位爸爸可以对10岁的儿子说：“我这周六下午有空，我们可以一起去钓鱼，或者我也可以帮你挑选一双新运动鞋，你比较喜欢哪个？”这是在精心时刻和接受礼物之间做一个选择。连续几周后记下孩子的选择，如果主要集中在一种爱语上，就可能发现了孩子的主要爱语。注意提供给孩子选择需要根据孩子的年龄和兴趣来定。
爱，让管教变得更容易
我们不但要表达孩子乐于接受的主要爱语，也要表达其他四种爱语。当我们使用五种爱的语言，并且都特别着重孩子的主要爱语时，我们便是引领孩子如何爱别人。
父母管教孩子是一种爱的行动。当孩子越觉得被爱，管教也就越容易。也就是说我们在管教之前，必须先使孩子的爱箱满溢，这样孩子就能接受父母的引导而没有怨恨、敌意和障碍。
作为家长，发现孩子的主要爱语，可以让“管教”变得更容易，亲子关系更和谐。
作为老师，运用这五种爱的语言可以了解孩子想要学习、探索的内在欲望，可以帮助焦虑的孩子，激发孩子的学习动机，鼓励孩子的学习兴趣并让孩子学会负责任。
《儿童爱之语》读后感(三)：用五种方式让孩子知道你的爱
这本书《儿童爱之语》里面主要讲诉了5种爱的五种表达方式，通过这五种表达方式，让孩子接收到来自父母的爱。
先来讲讲为什么要用到爱的五种语言给孩子。
作者认为人有五种爱的主要表达方式，而每个人爱的表达和接收方式都不一样，只有找对了主要爱语，才能让孩子更好地接收到你的爱。
例如有的孩子觉得爸爸妈妈经常给他买礼物是爱他的表现，有些孩子却认为爸爸妈妈经常抱他亲吻他，才是爱的表现。
因为每个人的主要爱语不一样，所以人们要学会认识，自己和儿童的主要爱语是什么。以便更好地爱自己，爱孩子。
第一种：肯定语言
当孩子得到夸赞、认同、感谢、引导等言词时，会格外觉得自己被爱。
第二种：精心时刻
精心时刻的焦点是在注意力上，你需要抽时间和精力去陪伴孩子，去关注孩子。去和孩子在一起做事情，或者一起旅行……简而言之，就是把时间和关注度给到孩子，他会觉得这是被爱的表现。
第三种：接受礼物：
即接受礼物时，孩子会觉得被爱。但这种礼物是需要带着真诚的心意的，不然没用，甚至可能会被拒收。
第四种：服务的行动
被人服务和帮助时，他会觉得被爱。（但不是指有求必应就是正确的爱。）
第五种：身体的接触
当孩子得到拥抱，亲吻或者一些轻柔的触摸时，他会觉得被爱。
不过要注意的是，作者在书中提出，孩子在小的时候，主要爱语是不清晰的。所以五种爱语都要对孩子表达。这样孩子也能够更好地爱别人，因为即使他与别人的主要爱语不一样，但他受过爱与被爱的训练，他会懂得如何给到别人爱。
每个人，每个孩子都有自己的主要爱语。
如果有人用爱的语言来浇灌孩子时，孩子会幸福成长；当有人用爱的语言来伤害孩子时，那伤害也会来得格外地严重。
例如，主要爱语是肯定的言辞的孩子，当他受到辱骂，责备，负面的语言时，他内在爱箱受到的伤害，会比其他四种为主要爱的人要大得多。
其他四种为主要爱语的人，容易受到的伤害分别有：
精心时刻：不给予高质量的陪伴，冷暴力。
接受礼物：不给予礼物，以及收到的礼物被收回，被损坏，或者遗失。
服务的行动：服务爱的人时被拒绝，或者被爱的人拒绝服务。
身体的接触：被拒绝身体的接触，或者身体受到惩罚时。
其实，五种爱的语言都在表达的是——无条件的爱。
无条件的爱，才是一切爱的基础，能解决不少孩子的行为偏差问题。
但在儿童教育上，单单有爱也不够。
所以书中还提供了4种管教孩子行为的方法：
· 请求：（当你发出请求时，就是给孩子传达了3个非语言的信息）
你尊重他的感受。
信息2：你了解他有脑筋并有自己的主见。
信息3：你希望他对自己的行为负责。
· 命令
命令是管理的一种负面方法，因此需要一种比较强的语气。这种方式几乎会引起孩子恼怒、生气和怨恨，尤其使用得太频繁时更是如此。如果在正常的情况下都用愉快的请求，偶尔使用一些命令，通常会立竿见影。
身为父母，你只有这些权利，如果把它浪费在负面的事情上，真正遇到难题的时候，你的权威就不够用了。
· 温和的身体操纵
温和的身体操纵可以和善地把孩子推向适当的方向。
即适当地推推孩子，用身体接触的方式引导孩子。
· 惩罚
惩罚是最负面也最难的管理方法。
首先，惩罚要与所犯的错误相称。
· 某种惩罚或许不适用于某个特定的孩子。
· 惩罚常会时重时轻，因为父母在惩罚孩子时常常视当下的心情而定的。
· 行为矫正
它利用正向强化法（把一个正面的诱因放在孩子的环境中）、负向强化法（从孩子的环境中抽离一个正面的诱因）和惩罚（把一个负面的诱因放在孩子的环境中）。
使用这种方法需要时间、一致、努力和坚持。
行为矫正有时会有点用处，特别是对于孩子了无悔意且特定、习以为常的行为。
但如果父母过度使用行为矫正，孩子就不会觉得被爱。
除了管教孩子行为的方法，书中还提供了解决孩子怒气的方法。
因为怒气是家庭生活中最麻烦的情绪。
解决孩子的怒气时，我们需要做：
1. 让孩子知道你不是要谴责他。（特别是如果孩子对待权威很敏感，他会对所做的事有罪恶感。）
2. 称赞他作对的事情。
3. 帮孩子往上爬一级怒气阶梯。
即帮孩子处理负面的情绪，一点一点引导孩子从完全负面→负面为主→正负面交错→完全正面。
这就有点像《四颗糖》的故事：
陶行知有这样一则教育学生的故事：有一个男生用泥块砸自己班上的男生，被校长陶行知发现制止后，命令他放学时到校长室去。
放学后，陶行知来到校长室，男生早已等着挨训了。可是陶行知却笑着掏出一颗糖果送给他，说：“这是奖给你的，因为你按时来到这里，而我却迟到了。”男生接过糖果。
随后陶行知高兴地又掏出第二颗糖果放到他的手里，说：“这是奖励你的，因为我不让你打人时，你立即住手了，这说明你很尊重我，我应该奖励你。”男生惊讶地看着陶行知。
这时陶行知又掏出第三颗糖果塞到男生手里，说：“我调查过了，你用泥块砸那些男生，是因为他们欺负女生；你砸他们说明你很正直善良，且有跟坏人作斗争的勇气，应该奖励你啊！”男生感动极了，他流着眼泪后悔地喊道：“陶校长，我错了，我砸的不是坏人，而是同学……”
陶行知满意地微笑着，然后拿出第四个糖果，说：“为了你知道自己错了，我再奖励你一个，我的糖果不多了，我们的谈话可以结束了。”
教育孩子一门很大的学问，但教育孩子的时机，也是治愈好自己的时机。
《儿童爱之语》读后感(四)：《儿童爱之语》
这本《儿童爱之语》出版的时间比较早，是江西人民出版社2007年6月出版的，绿色封面的。我查到2014年6月上海世纪出版股份有限公司发行中心（上海锦绣文章）也出版过这本书，是蓝色封面的。
这本书的作者是美国的盖瑞·查普曼博士和罗斯·甘伯博士，翻译是吴瑞诚。
盖瑞·查普曼博士是著名的婚姻家庭问题专家，畅销书《爱的五种语言》的作者。
读这本《儿童爱之语》，我就是结合盖瑞·查普曼博士的《爱的五种语言》一起读的。
《儿童爱之语》的另一个作者罗斯·甘伯博士是医学博士，田纳西大学医学院的小儿科与精神病学副教授，他经常举办亲子关系研讨会。
《儿童爱之语》这本书的结构是这样的：
首先强调爱是教育孩子的基础，这个爱指的是父母无条件爱孩子、正确爱孩子，就是注重孩子的利益、满足孩子的需要。
然后详细介绍爱的五种语言、如何对孩子表达爱的五种语言，并细致讲解如何去发现、确定、使用孩子的主要爱语，这一部分内容虽然在《爱的五种语言》中已经了解过，但还是很有收获。
接下来讲的是让孩子的爱箱满溢的基础上，怎么管教孩子、激发孩子的学习动机、引导孩子管理情绪。
最后介绍在单亲家庭如何表达爱语、在婚姻中如何表达爱语。
一、为什么要表达爱语？五种爱语分别是什么？
我们爱孩子就要表达爱语，爱语可以让父母正确表达“我爱你”，让孩子真正感受到被爱，获得安全感和希望。所以这个爱语，其实是共情的“爱语”。
五种传达和感受爱的爱语分别是身体的接触、肯定的言词、精心的时刻、接受礼物、服务的行动。
1.身体的接触，是最基本、最易于使用的，所有的孩子在整个孩童与青少年时期都需要身体的接触。但要注意合适的方式、合适的时间和地点，尤其是对于青少年时期的孩子，如果他抗拒，你要适可而止、不要强迫。当孩子长大到十几岁时，用积极的方式并在正确的时间与地点向他们表达爱是很重要的。在公众场合要避免，在家里可以。
2.肯定的言词，有些孩子从别人肯定的话中感受到最大的爱。
亲切和挚爱的话，赞美和鼓励的话，以及所有能给予正面引导的话都是在说：“我在乎你。”能够滋养孩子内在的价值与安全感，有的孩子可能因一些肯定的话而终生受益。
3.精心时刻的焦点是在注意力上，意思是给予孩子全心的关注，孩子都渴望得到父母的注意。
要给孩子精心的时刻，父母必须做到真正的牺牲，放弃一些具有优先性的事情。
精心时刻是父母给孩子的一个礼物，它传达的信息是：你很重要。我喜欢跟你在一起。这使得孩子觉得他对父母来说是世界上最重要的人，他觉得自己真正地被爱，因为他完全单独拥有父母。
4.给予及接受礼物是表示爱的有力方式。给予礼物，效果常常会延续到好几年以后。最有意义的礼物会变成爱的象征。真正传达爱的礼物，是爱之语的一部分。
孩子必须觉得父母真的关心她，父母才能真正传达出第四种爱的语言——接受礼物。因此，其他爱的语言要伴着礼物一起送给孩子。
要给予有意义的礼物：礼物应该真的是爱的表达。
5.为孩子所作的服务行动的最高目的在于帮助他们成为成熟的大人并学会通过服务的行动去爱别人。
服侍孩子的主要动机不是取悦孩子，主要目的在于做最好的事情，也就是设法填满孩子的爱箱。为了提供爱的需要，可以将服务的行动配合其他爱语一同使用。
必须小心的是：不要把服务的行动视为操纵孩子的方法（行为矫正）。
父母所作的服务行动应该适合孩子的年龄，父母应该做孩子不能为自己做的事情。我们需要服侍孩子，但当他们做得到的时候，就得教他们服侍自己，并且服侍别人。
用服务的行动向孩子表达爱，做他们无法为自己做的事时，就是在建立一种模范，会帮助他们免于以自我为中心且懂得帮助别人。这是我们做父母的最高目标。
二、为什么要去发现、确定孩子的主要爱语呢？
因为爱是教养孩子的基础，只有家长无条件的爱才能让孩子爱箱满溢。无条件的爱是一种完全的爱，就是接受并肯定孩子本身，而不是孩子所做的事情。当家长表达孩子能理解并能回应的爱语时，他们就能记住，对家长所付出的爱有一个更深的记忆。
因为我们希望孩子长大成熟，所以我们要用所有的爱语向他们表达爱，并且教导他们自己也会使用这些爱语。我们养育孩子的目标，是为了引领孩子成为成熟的、负责任的人，通过我们以身作则，孩子学会爱别人，能够注重他人的利益、述说他人的爱语、满足他人的需求。
而每一个孩子都有他自己感受爱的特有方式，对于孩子来说，你表达了他的主要爱语，更能传达爱意且更深入，主要爱语传达得最清楚并最大声，有效地满足孩子对于爱的需要，孩子的爱箱容易充满。
主要爱语是会变化的，会跟随个性、时间变化，所以需要时时观察、确定孩子的独特爱语。
那要怎么样才能知道孩子的主要爱语呢？一个是观察孩子如何向你表达爱，他经常对别人表达的爱语是什么？听听孩子最常要求什么，注意孩子最常抱怨什么，或者给孩子二选一的选择，有意识、有针对性地做实验（15周，两周一个焦点，松弛一周）。
确定了孩子的独特爱语，我们就用特定的方式去表达，填满孩子的爱箱，让孩子感受到被爱，创造亲密的亲子关系。
三、在养育中应用爱语的部分，作者讲到了管教、学习和管理怒气。
在养育中，凡事都视亲子之间爱的关系而定。所以在管教、激发学习动机与引导情绪管理之前，一定要先填满孩子的爱箱，才能让亲子沟通良好，让孩子认同父母，愿意接受引导。只有孩子感觉到被爱和被照顾，他才会凡事尽力。
1.管教是一种爱的行动，要利他，留意孩子的益处。所以管教之前我们要问自己：我的孩子需要什么？
如果我们满足了孩子的情感需要，我们就能看见孩子的行为模式改变。换句话说，其实孩子表现出来的一些行为是因为他的爱箱空乏，他是在和我们确认“你爱我吗？”，所以我们要正确表达爱语，把爱传达给孩子，让孩子感受到被爱。
有效管理孩子行为的方法有5种：请求、命令、身体操纵、惩罚、行为矫正。了解孩子的主要爱语，能帮助选择最佳的管教方式。在大多数情况下，不要用与孩子的主要爱语有直接关联的方式管教。
其中请求是最优先的，请求是很重要且正面的管理行为的方法，尤其对于大孩子，我们要请求、商量。
在请求失效的时候，命令是必要的措施，但要适当使用，因为命令是管理的一种负面方法，需要一种比较强硬的口气，会引起孩子的恼怒、生气和怨恨。
温和的身体操纵，这是管理孩子行为的第二个正面的方法，比如对于一个孩子在公共场所恶作剧时。
惩罚是最负面、最难的管理方法，如果惩罚不得不做，就得小心执行，在惩罚的前后有意识地使用孩子的主要爱语给孩子爱。千万别用惩罚来作为管教孩子和青少年的主要方法，否则将会惹出许多不必要的怒气，也会迫使孩子过度地压抑怒气，孩子甚至会发展出消极的挑衅态度和行为，并迂回地向你报复。
行为矫正，利用正向强化法、负向强化法和惩罚，少用为妙，如果父母过度使用行为矫正，孩子就不会觉得被爱。行为矫正的基础本身就是有条件的，无法处理孩子的感情或情绪的需要，因此无法传达无条件的爱。如果父母以矫正为管理孩子行为的主要方法，会使孩子产生一种扭曲的价值系统，做事的主要目的都在于得到报偿；用的太多会导致孩子反过来用相同的方法对待父母，导致了操纵。
2.在学习方面，父母能帮助孩子什么呢？
任何年龄层的孩子，若想能好好学习，他的情绪必须达到那个年龄层该有的成熟度。当孩子渐长时，他的学习能力也因着许多因素而增加，其中最重要的因素是情绪的成熟度。孩子的情绪越成熟，他的学习能力就越好。而对于孩子情绪的成长，父母的影响力最大。情绪的发展会使孩子的学习准备和过程大不相同，而这就是父母最能帮助的地方。
应用五种爱的语言，可以设法了解孩子想要学习、探索的内在欲望，可以帮助焦虑的孩子，激发孩子的学习动机，鼓励孩子的学习兴趣并让孩子学会负责任。当孩子采取主动并负责任，可以帮助他的学习动机被激发。
3.自己没学会管理怒气的父母，不可能训练孩子学会这点。
情绪管理，家长自己要先学会使用成熟的方式面对情绪、处理好自己的情绪，才能帮助孩子学习情绪管理。
有一种普遍且具有破坏性的处理怒气的方法，叫做消极的挑衅行为。消极的挑衅行为是一种发怒的方式，它使用间接或“消极”的手段来报复个人或团体。它是一种潜意识的决定，要做出恰好与权威者所想要的事情相反。
影响学习最麻烦的行为是消极的挑衅行为，这是孩子一种不知不觉的决定，会做出与别人对他的期待完全相反的事情，这使孩子潜意识地故意在学校里表现得奇差无比。身为父母的我们，必须使孩子的爱箱满溢，也要教会他们如何处理怒气。
人生中只有一段时期，消极的挑衅行为是正常的：青少年早期，也就是孩子13岁到15岁的时候。这种行为只要在不伤害到他人的时候，都算是正常的。在此阶段，孩子学会成熟地处理怒气并长大脱离消极挑衅行为，是非常重要的。
孩子表达怒气只有两种方式：言辞或行为的表达。当孩子说话大发雷霆时，父母要借机训练他成熟地管理怒气，无论如何要使他避免采用消极的挑衅行为。
孩子六七岁时，主要工作在于防止消极的挑衅行为在他身上生根。经常且清楚地表达孩子的爱语，就能充满孩子的爱箱，并且防止消极的挑衅行为生根。
所以要训练孩子使用成熟的方式管理怒气，首先我们要保持情绪的愉快和稳定，然后容许孩子在言词上发作，然后教孩子用正面的方法去处理怒气，让孩子知道你不是要谴责他，称赞他做对的事情，帮孩子网上爬一级怒气阶梯（完全负面、负面为主、正负交错、完全正面），采取一个比较积极的怒气反应。
在孩子上小学、中学的时候，就要提前为他们准备好面对孩子最艰难的时期——青少年期，只有爱能让孩子正常地成长并发挥潜能。
孩子还小的时候，要充满他的爱箱比较容易，当孩子成长时，情绪的爱箱也会成长，而且要使它充满就比较困难了。
所以父母要持续地用爱充满他们的情绪箱子，即使在他们没有发出需要的信号时也要如此。
孩子的情绪箱子是补给他情绪力量的地方，使他能安然渡过孩童与青少年时期的挑战。
“你所能给孩子的最佳礼物，是你自己的情绪、身体、灵性和心智的健康。”
对，这句话说的就是，我们自己要先想办法让自己的爱箱充满。我们自己有了充满的爱箱，就比较能够充满孩子的爱箱。
《儿童爱之语》读后感(五)：你知道吗？孩子捣蛋、闯祸，是想要得到更多你的爱和关注
经常有同事、朋友讲起跟家里熊孩子的“战争”：两岁的豆豆，晚上11点还不睡觉，哭闹着要去洗澡，妈妈忍无可忍，大声呵斥孩子，孩子被吓哭；四岁的轩轩，打了邻居家的小朋友，回家被爸爸通打；青春期的小坤，因为父母反对他交女朋友，开始和父母冷战……
这样的“战争”，几乎每个家庭都曾经上演，或是正在上演，而战争的结果也几乎是一样的——两败俱伤。孩子觉得自己太可怜，“爸爸妈妈根本就不爱我”，而父母们呢，更是满肚子委屈，“我每天辛苦工作，就是为了你，你要什么我给你买什么，你怎么就不能听话，不能让我省点心？！”
双方都有不满，双方也都有错。家长们不是不爱孩子，孩子们也不是故意不听话。
《沟通的艺术》中说，“有效的沟通，是能在大多数情况下维持或增进关系，并借此实现自己的目标。”从这个定义上来看，在很多家庭中，父母和孩子之间并没有实现真正的有效沟通，亲子间的爱并没能有效地传递。
为此，今天特别想和所有父母分享这本《儿童爱之语》。这本书告诉我们，只有了解，并且表达孩子的爱语，才会让孩子感受到爱。
这本书的两位作者也是大有来头。盖瑞·查普曼博士，是畅销全球的经典之作《爱的五种语言》的作者，而罗斯·甘伯博士，是盖瑞的好朋友。他是医学博士，还经常举办亲子关系的研讨会。
盖瑞和罗斯在书中告诉我们，“养育工作不是只按照与生俱来的直觉去做就可以，因为每一个孩子都不同，用他们各自的主要爱语，把爱传达给他们则是非常基本的要求。”
那么，下面我们就来学习和探讨，如何发现孩子的爱语，并向孩子示爱吧。
01 孩子们都有哪些爱语？
前面我们说了，想要让孩子接收到我们的爱，我们就需要表达孩子的爱语。那么，孩子们都有哪些爱语呢？在《儿童爱之语》中，两位作者总结了孩子的五种爱语，这五种爱语分别是，身体的接触、肯定的言词、精心的时刻、接受礼物以及服务的行动。
身体的接触，是最容易使用、最有力量，而且也是最经常被忽略的爱语。
12岁的乔伊的主要爱语就是身体的接触，但他妈妈玛丽莲之前对此一无所知。
乔伊会从背后遮住妈妈的眼睛，有时还伸手摆弄妈妈的头发，或者抱住她的大腿，这些行为都被妈妈认为是找麻烦，所以她每次都会感到反感，对乔伊恶脸相向。直到玛丽莲参加了爱之语的研讨会，她才明白自己之前犯了多大的错误。
好在玛丽莲还来得及改正错误。有一次，乔伊又用手遮住了妈妈的眼睛，玛丽莲很快转过身，给了孩子一个热烈的拥抱。这个举动把乔伊吓了一跳，但却开心的笑了，因为他感受到了妈妈的爱。
总之，无论是拥抱、击掌，还是玩笑式的摔跤，身体的接触对一些孩子来说，就是爱的表达。
儿童的第二种爱语是“肯定的言词”，也就是说，有的孩子是从肯定的话语中感受到爱的。一句亲切的“我爱你”、赞美和鼓励的话，都是“肯定的语言”。
不过，这里要提醒家长们，我们的孩子可是非常敏感的，如果你的爱和赞美是有条件的、虚假的，他们就会立马发现，让你的爱语完全失效。
比如，有的父母经常说，“我爱你，但我现在要告诉你……” 知道吗？这句话所传递的根本不是爱，而是后面的要求。于是，孩子接到的信息就是：只有我满足了你的要求，你才会爱我。事实上，你根本就不爱我。
赞美也是一样，必须真实而且恰当。频繁且随意的赞美，不但不会取得正面的效益，反而会很危险。因为如果一个孩子过于习惯这种赞美，他们会认为这是理所当然，一旦他们没能得到往常的赞美，就会认为自己搞砸了，焦虑起来。
因此，对于第二种爱语“肯定的言词”，家长们一定要有智慧地使用。
而第三种爱语“精心的时刻”，就是花时间跟孩子单独相处，全身心陪伴孩子。“精心的时刻”所传达的信息是，“你很重要，我喜欢跟你在一起。”
在这种时刻，孩子需要正面的眼神接触，并且通过精心的对谈，分享思想和情感。
据研究报告称，很多父母只有在负面的事情上，才和孩子有眼神的接触，比如说，责骂孩子，或者发布指令时。
关于这一点，可能家长们根本没有意识到，但如果仔细回想，大家都会有所觉悟吧，也难怪我们的孩子认为自己不曾被爱。如果我们都用愉快而充满爱的眼神，注视自己的孩子，孩子怎么可能接收不到那份爱呢？
除了正面的充满爱的眼神接触外，还有一点也很重要，那就是，这种“精心时刻”是需要提前规划的。如果没有规划，你就会发现，自己的时间被其他事情占满了，最后，“精心时刻”只能被迫告吹。
这是表达第三种爱语时，我们需要注意的两点问题。
儿童的第四种爱语，是“接受礼物”。
5岁的小迪从幼儿园回家后，跟外婆说：“我的老师爱我，你看她给我了什么。”随后，她拿出一把蓝色的尺子，那是老师送给她的礼物，而小迪的主要爱语就是接受礼物。
说到礼物，大家并不陌生，但盖瑞和罗斯博士提醒我们，“一份真正的礼物，不是对所提供之服务的报偿。”
这句话是什么意思呢？也就是说，如果父母给孩子礼物，是为了让他打扫自己的房间，那这个礼物就不是真正的礼物，它无法传递任何爱意。只有没有任何条件的礼物，才能让孩子看到礼物背后的爱。
“服务的行动”，是儿童的第五种爱语。
7岁的克里斯，一直身体不太好，他说，“我知道妈妈爱我，因为我必须去看医生时，她会请假带我去；当我病得很难受时，她会做我最爱喝的汤。”
克里斯因为妈妈对自己的服务感觉被爱，因为他的主要爱语就是“服务的行动。”
对于像克里斯这类的小孩来说，他们请你帮忙做一件事时，不只是要求这件事本身，而是渴望得到充满温暖的爱，因此，家长一定要学会辨识和回应这样的请求，这对孩子来说真的非常重要。
02 如何找到孩子的主要爱语？
上面我们说了，孩子的主要爱语，会让他们最大程度地感到被爱。
那么，怎么才能找到孩子的主要爱语呢？
通过观察和倾听。
我们可以观察，孩子是如何向你表达爱的。
如果孩子常对你说感谢的话，比如：“妈妈，我爱你”或者“妈妈，我很喜欢吃你做的饭”，那孩子的主要爱语很可能就是“肯定的言词”。
另外，我们还可以观察，孩子是如何向别人表达爱的。
如果一个一年级的孩子，总想送老师礼物，这或许就表示，他的主要爱语就是接受礼物。因为他觉得接受礼物是很大的快乐，所以才会分享这种感觉。
除了观察，倾听孩子平时要求什么，也是很重要的线索。
如果孩子经常要求你陪他一起玩，一起做一件事，那他在要求的就是“精心的时刻”。
如果孩子总问家长，“你觉得我的画怎么样？我的作业做得好不好？”那就都是对肯定言词的要求。
总之，只要留心观察，不断尝试，你总会找到孩子的主要爱语的。到那个时候，你和孩子之间就架好了一座爱之桥。
03 用孩子的爱语管教孩子
说到管教，我们总会联想起负面的画面。比如家长大声训斥孩子，孩子各种抵抗。
但是，事实上，管教，不是负面的字眼，而是一种爱的行动。带着爱的管教，才会让孩子认同父母，修正自己的行为。
如果不是这样，孩子对父母的不认同，会让他们把父母的要求视为一种干扰，还可能因此产生怨恨之心。在一些极端的事例里，有些孩子甚至会做出跟父母的期待相反的事情。
因此，盖瑞和罗斯说，“没有爱的管教，就如同操作一部没有动力的机器，可能刚开始还能运作一会儿，但最终难免以悲剧收场。”
其实，孩子一直在用行动呼唤父母的爱，甚至通过一些不好的行为。如果家长们能够透过表面上不端的行为，看到孩子内心的需要，那世界上就又多了一个被拯救的生命。然而，很多时候，浮躁短视的父母，一心只想通过惩罚矫正孩子，改造孩子，结果往往适得其反。
我们每个人都有一个情绪的箱子，只有当这个箱子被填满时，我们才能从这个箱子中得到正向的力量，尽情的发挥潜力，孩子们更是这样。正如《儿童爱之语》中所说，“当孩子觉得被爱时，施行管教与训练，比在他的‘情绪箱子’接近真空时，要容易太多了。”
所以，如果你在管教孩子时，总是遭遇很多挫败和阻碍，那么，请你回头检视自己，是否给了孩子足够的爱。
正所谓“不养儿不知父母恩”，做了爸妈以后，我们才发现养育的艰辛。我们想要把最好的给孩子，却又总在犯错，不断焦虑着和自责着。
心理学家Sherill说，“你所能给孩子的最佳礼物，是你自己的情绪、身体、灵性和心智的健康。”
因此，只要我们不断学习，不断成长，做一个身心健康的人，我们的孩子必然会快乐成长。
比如，今天我们一起学习的这本《儿童爱之语》，就已经带我们走上了成长的阶梯。
这一本书，足以让我们的家庭，从硝烟不断的战争，变成充满欢乐的天堂。
只要我们开始去做，然后不断前进，永不止步。
因为，学习如何去爱，如何表达爱，是我们一生的功课。