因为我是女性读后感锦集

　　《因为我是女性》是一本由侯玉珍著作，人民邮电出版社出版的平装图书，本书定价：59.8，页数：264，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。

　　《因为我是女性》读后感(一)：因为我是女性

　　但就如本书中所说：“作为妈妈，想要独立和自由是如何艰难。因为在养育孩子、照顾家庭的过程中，妈妈付出了自己最宝贵的年华，放弃了自我发展的机会，失去了经验累积的过程。最大的代价是看不见的机会成本。”比如男人就没有怀胎十月和哺乳喂养的困扰，如果生二胎那妈妈牺牲的时间会更多！

　　不止如此，这本书里论述的女性如何成为自己、如何成为母亲的每一章节，看着就很心酸

　　《因为我是女性》读后感(二)：消失的母亲

　　最近读了人民邮电出版社出版的《因为我是女性》一书，如书名那样，这是一本关于女性自我疗愈的书。

　　虽然我们的社会已经进入二十一世纪，女性受教育的程度越来越高，女性的社会地位和家庭地位也相应得到了提高，但是在有些城市和广大群的农村，不管贫富，重男轻女的思想仍根深蒂固。

　　《因为我是女性》这本书和别的讲家庭关系的书不太一样，它从女性自身剖析，更多的讲了母亲对女儿的影响，母女关系对家庭的影响，以及如何构造和谐的母女关系，成为独立而自由的女性。

　　因为我是一个母亲，碰巧又生了一个女儿，所以对这本书还蛮感兴趣。尤其是第三章：消失的母亲：害怕被抛弃的原因，这一章节看了颇有触动。

　　很多妈妈“不了解分离给孩子造成的伤害足以影响孩子的一生”。书上指出“创伤性的分离会让孩子感觉被妈妈抛弃，随之产生淹没性的恐惧、焦虑和无助感”，且这种创伤对越小的孩子受到的伤害越大。

　　我看这段内容心里深深自责，我是在女儿十月大的时候把她放在老家来城里上班的，所以女儿的童年大部分时间都是由我父母在照顾，一直到丫头上一年级我才把她接到身边。一直记得孩子两三岁时会打我手机了，在电话里脆生生地问我：妈妈，你什么时候回来？也记得她再大一点会故意赌气不接我的电话，最记得她上幼儿园时回去看她，难得在家睡一晚，陪她睡，她搂着我的脖子问：妈妈，你喜不喜欢我？……

　　那时觉得女儿问的话毫无道理，现在读了这本书才明白小小的孩子以为把她一个人放在老家，是因为爸爸妈妈不喜欢才会这么做……

　　年轻的父母生下孩子因为生活所迫，不得不把孩子抛给自己父母，外出务工，让小小的孩子成了留守儿童。我女儿尚且好些，城里离老家只有两小时的距离，我基本半个月回一次家。饶是这样也给孩子的童年带来了不小的阴影，更何况那些偏远山村，一年只能在过年才看到自己父母的孩子呢？她们内心的创伤无法细想，在重男轻女的广大山村，留守女童内心之伤该有多沉重！

　　所以说张桂梅老师是伟大的，她以孱弱的深躯改变了无数大山女孩的命运。似乎是说远了！

　　早年的创伤性分离会让孩子尤其是女孩长大后在亲密关系中委曲求全，也因此看不起自己，会让孩子形成“他一定会抛弃我”的核心信念，同时也会形成“我是不好的”或“我是值得被爱的”错误观念，从而形成讨好型人格。另一种极端是有分离创伤的女性对分离十分敏感，会没有理由地担忧伴侣出轨。她们通常试图通过不断升级的控制和责备来缓解恐慌和无助感，结果反而导致婚姻关系破裂。

　　而最糟糕的是，早年遭受创伤性分离的妈妈在自己的亲子关系中会因为害怕被孩子抛弃从而控制孩子，会潜意识地不让孩子独立。还有一些妈妈会在孩子不听话的时候恐吓孩子，比如我们常常会听到妈妈训斥孩子：你再哭，再哭我就不要你了……这样的话。我们在车站的候车室或者商场闲逛时也经常会看到年轻的妈妈自顾自地往前走，后面哭得歇斯底里的孩子一边喊“妈妈”一边迈着小腿快追的惨象。这些妈妈并不知道自己无意识的行为会给孩子带来多大的伤害，我也是看了这本书才有所悔悟。

　　本书的后几章讲了女性通过什么样的方式让自己得到提升，比如如何容纳和处理孩子的负性情绪，还有如何在游戏中发展孩子的创造力，以及怎样发展孩子独立自主的能力等等。

　　读了此书很受激励，也希望年轻的父母能够克服最大的困难尽力把孩子带在自己身边。

　　《因为我是女性》读后感(三)：女性如何深度疗愈代际创伤？

　　在这篇文章中，我来为大家推荐一本女性成长以及心理治愈类书籍——《因为我是女性：如何深度疗愈代际创伤》，本书作者侯玉珍女士为国家二级心理咨询师。 何为代际创伤？我在书中找到的最贴切的解释是这样的：创伤经由母亲或主要养育者的养育方式，被我们的身体和大脑所记忆，进而传递给下一代。 女性如何深度疗愈代际创伤？ 女性角色的心理问题不仅来自当下环境，也来自自己的母亲传递给的代际创伤。想要深度疗愈，最好先了解你的母亲如何影响了你，也就是本书第一部分的内容。 第一部分总共分为十个章节，分别包含：代际创伤、共生的母亲、消失的母亲、自恋型母亲、无回应的母亲、拒绝型母亲、情感剥夺的母亲、情感混乱的母亲、难言之痛以及认同母亲这几个主题。 仔细对比，这种种类型的母亲形象在我以及身边朋友们家中比比皆是。她们被“女性”这个性别所束缚，不得不妥协于“女性是柔弱的”这一大环境的认知。为了更好的生活，她们被自己的母亲、家人，以及社会灌输着隐忍的生活方式。她们的个性、爱好、自我等被不断压制。也许唯有自己的孩子，才能让她们感受到一点做母亲的权利，于是她们无意间便把自己母亲的错误养育方式传递给了自己的孩子，尤其是女孩。 就这样，代际创伤不断被祖母、母亲和女儿这样的女性群体复制、传递着。当我读完《因为我是女性》这本书后，方觉本书中的主题具有划时代的意义。本书的思想也会引领更多的女性群体摆脱代际创伤，摆脱陈旧观念代来的身心束缚，更注重爱自己和突破自己。 那么如何摆脱母亲对你的影响呢？也就是本书第二部分的内容。 作者列举了依次递进的七种方式，分别为： 分离：保持自己的心理边界。 哀悼：直面失去的母爱，找回真实的情感。 自爱：疗愈母爱缺失的创伤。 和解：重建健康的母女关系。 认同：寻找真实的自己。 发展：成为更好的自己。 突破：成为独立而自由的女性。 这是一段疗愈内心创伤的过程，它漫长而艰难。一旦迈入“分离”的步骤，便是你摆脱母亲的第一步，剩余的路程走起来也不简单，但可以找专业的心理咨询师陪你前行。 当摆脱了来自上一代的思想束缚，便可以元气满满地开启对下一代的正确养育方式。这便是本书第三部分的内容：母性的力量。 从下一代出生之后，母亲们可能会经历产后抑郁、育娃焦虑、教作业焦虑等问题，第三部分的内容中会阐述如何改善这些问题。 尤其是从第二十一章镜映：提升“妈妈”看见孩子的能力，到第三十章榜样的力量：如何让孩子从你身上获得内在的力量，非常值得一读。 孩子出生时就是一张白纸，如果母亲是一位聪慧的画家，一定会将这张白纸绘就成一幅五彩的画卷，而本书便是母亲绘就画卷的技巧，值得采纳！ 关于本书的内容就介绍到这里，接下来说一说我读过这本书的感受。 本书作者在写就本书时充满了真情实感，可以感受到她想用自身所学来拯救广大女性。是的，是拯救！尽管我们生活在一个对女性群体并不怎么友好的大环境中，我们无法通过这本书来撼动千年来形成的观念，但我们可以改变自我。 我们无法改变被动接受的代际创伤，但可以改善。让先自己学会爱自己，然后再学会做合格的母亲，尽量避免把内心的创伤通过养育方式传递给下一代。 当自己内心被疗愈时，一定会变得非常有力量。我希望你也能和我一样，发出一声铿锵有力的呐喊：身为女性，我很骄傲！

　　《因为我是女性》读后感(四)：书摘若干

　　因为我是女性：如何深度疗愈代际创伤

　　侯玉珍

　　◆ 第一部分 你的母亲如何影响了你

　　>> 我们内在的人格是由综合因素决定的，其中包括父母遗传给我们的基因、父母的人格特质、父母的关系质量以及所处的社会背景，等等。

　　◆ 第三章 消失的母亲：害怕被抛弃的原因

　　>> 我见过很多女性，因为和伴侣分手而产生严重的抑郁、恐慌，不得不前来咨询。这些女性基本都有创伤性的分离经历，和伴侣分手或伴侣出轨都会唤醒她们被抛弃的感觉。

　　>> 分离创伤是怎样在母亲和孩子之间传递的呢？

　　通常，有分离创伤的妈妈通过控制孩子，让孩子和自己产生共生依赖的关系，以此避免自己产生被抛弃的恐惧。

　　>> 还有一些妈妈会通过拒绝、威胁孩子的方式，让孩子恐惧被抛弃。

　　◆ 第二十一章 镜映：提升妈妈“看见”孩子的能力

　　>> 看见即爱。如果你看到孩子摔倒了，然后流露出心疼的眼神和表情，那么孩子在看向你的那一瞬间，就会有被“爱”着的感觉，仿佛伤口也没有那么疼了。或当孩子考了很高的分数，满心欢喜，在你看到孩子笑脸的那一刻，你欣喜地笑了，这时，你看到的不仅仅是孩子的分数，还有孩子内心的欢喜，你也看到了孩子渴望被看见的需要，这就是“看见”。

　　>> 她们难以“看见”孩子的情绪、情感和渴望，因此也就无法“看见”孩子、镜映孩子内在好的感觉。她们很难共情孩子的感受，因此只会和孩子说事情做得对不对或应不应该。如果你发现自己属于这一类型的妈妈，建议你把“觉察”放在首位，即聚焦于找到对身体和心理的感觉，并命名它、体验它，直到你不再那么压抑和隔离

　　◆ 第二十二章 涵容：如何容纳和处理孩子的负性情绪及冲动行为

　　>> 孩子在面临自己无法承受的情绪，比如被批评、忽视和控制时，常常是用行动表达自己的感受，而不是用语言。比如，2～4岁的孩子，口头语是“不要”“我自己来”。妈妈们会发现，孩子常常坚持不合理的自我主张，如果你不顺着他，他就可能尖叫或大哭。有的孩子在商场看到自己喜欢的玩具或想吃的零食时，就要马上买，你不满足他，他就哭闹，甚至躺在地板上耍赖。

　　>> 当孩子感到被忽视、被限制、被责备和不被满足时，就会表达负性情绪，主要表现为哭闹、尖叫、对抗、打人等。这是因为他们的大脑和心智的发育程度还不足以支撑他们“有话好好说”，他们的认知能力、自我控制能力和言语表达能力等都不够好。而在心智上，孩子还处于以自我为中心的阶段，很难换位思考。

　　>> 情绪调节的能力是指当一个人感觉愤怒、恐惧、羞耻或内疚的时候，他拥有一种内在自我调节的能力，即内心可以容纳这些感觉，并对这些感觉加以思考、理解和消化，最后转化为一种更加温和的情绪。心理学家比昂称这样的能力为母性的“涵容”，它是妈妈养育孩子的一个重要功能。

　　>> 比如，当孩子发脾气的时候，妈妈可以容纳孩子的愤怒和攻击性，然后在内心对这些情绪进行思考和理解，并在转化为孩子可以接受的情绪之后传达给孩子。这样的过程也是孩子被妈妈“看见”的过程。当孩子感觉被看见，情绪就会平静下来。反复之后，孩子就会内化妈妈涵容的功能，他自己也能消化和转化负性情绪。如果妈妈没有涵容功能，孩子也就无法发展这个部分，这会导致孩子情绪调节能力低下，遇到挫折就乱发脾气，难以安抚。

　　>> 看见并且安抚孩子的情绪，试着用语言描述孩子内心的痛苦和情绪

　　>> 如果妈妈无法理解孩子的情绪，妈妈可以通过提升自己对情绪、情感的理解能力提升对孩子情绪的理解。比如妈妈需要常常关注和觉察自己的感受及身体的感觉，用以上有关感受的词汇命名，充分体验之后，再反思自己为什么会有这样的感受。这需要长期反复的练习，也是提升妈妈处理情绪的能力的最好方式，即提升涵容的功能。

　　>> 在和孩子沟通的过程中，如果孩子的情绪非常大，可以适当等一等。在态度上，要始终保持不含敌意的坚决。关键在于，在等待的过程，妈妈需要同时处理自己内在的情绪，如果妈妈不带情绪，孩子就会比较快地被安抚。如果妈妈内在压抑了很多的烦躁和愤怒没有消化，孩子是能感知的，这时的安抚效果并不好。

　　◆ 第二十三章 心智化：心智水平高的妈妈会让孩子拥有高情商

　　>> 如果在养育的过程里这样的情况常常发生，那么，孩子的心智发展就容易受阻，这会导致孩子情商低下。这是因为，孩子是透过妈妈而看见自己的。孩子要能理解他人，必须先被理解。

　　◆ 第二十五章 信任：通过信任，发展孩子的自主性和能动性

　　>> 我们也可以利用孩子的逆反心理来发展孩子耐受攻击的能力，即把语言的攻击变成一种可以接受的、带有幽默性的攻击。这需要父母发现孩子语言攻击的扳机点。比如，在我女儿3岁左右的时候，她外公有时候会说她是“小黑妹”，这时她就会非常崩溃地大哭。后来我和她说，当外公说你是“小黑妹”的时候，你就说他是“糟老头”。她真的这样说了，外公大笑，她也非常开心地笑了。在接纳的环境里，攻击性透过语言的幽默性变得没有什么攻击性了。这么做的意义在于能帮助孩子转化这些负性情绪。

　　>> 这样的方式让孩子更能应对外界的攻击性，更能将攻击性转化为可以消化的幽默。事实上，用幽默表达攻击性是高级的防御方式。

　　◆ 第三十章 榜样的力量：如何让孩子从你身上获得内在力量

　　>> 我们应接纳自己消极的一面，同时认同自己坚韧的一面。就我自己的经验而言，我常常隔1～2个月就会有几天感觉很闷，什么也不想做，之后会慢慢好起来。在这个过程中，不陷入自我否定是非常重要的，自我否定会让我们持续地感到自己很糟糕。我的应对方式是接受自己的感受，和自己的感觉共处，好好休息，做自己喜欢的事情，同时相信那些有力量的部分会慢慢地回来。

　　《因为我是女性》读后感(五)：“爸爸妈妈，为什么都不相信我？”重建父母信任孩子的能力

　　文|弥小木

　　村子里有个叫王二的人，有一天他饿了，去买包子吃。在吃了5个各种口味的包子之后，王二还没吃饱，就又买了第6个馒头，这才吃饱了。王二抹抹嘴说，早知道吃馒头就能饱，干脆吃一个馒头就好了，还吃前面的那5个包子干嘛呢。

　　王二，看起来好像有点好笑，他忘了吃到第6个馒头能饱，那是因为有前面5个包子打底啊。有时候，看王二，又觉得像是看做家长的我们。为人父母的我们，总想把最好的东西给孩子，不停地告诉孩子，怎样的方式，是最好的。却忘了，一个人的成长，最终还是绕不开那些必须经历的挫折。

　　孩子小时候，我们会担心，他们自己吃不好一顿饭，穿不好一件衣服。长大一点，害怕他们不能独立完成作业，不会好好学习。再后来，变成担忧他们有坏习惯，结识“坏”朋友、遇人不淑……终于，有一天发现，果然，孩子一离开父母的视线，什么都做不好。

　　这样的担心与成长，似乎是一场生命的“印证”，而这“印证”，从一开始，也许是可以避免的。心理咨询师侯玉珍在《因为我是女性》中分享过，父母对孩子的不信任，会削弱孩子的自主性和能动性。

　　《因为我是女性》，讲述母亲的不同类型，母亲在家庭中的影响，会对孩子产生怎样的影响，以及如何自愈。阅读《因为我是女性》，对母性的力量，有一种深刻的认识。

　　母慈子孝的场面，在家长辅导孩子作业的时候，通常会面临很大的考验。

　　有的家长，可能没有亲自辅导孩子作业，嘴上也说着，很相信孩子的学习能力。然而事实上，却换了一种方式，表达对孩子学习的不信任。比如《因为我是女性》中，侯玉珍分享的一个案例。

　　有位妈妈给自己低年级的孩子，一口气报了6个辅导班。探寻背后的原因，是这位妈妈，在自己的学生时代，是一名学霸。有了孩子之后，很自然也希望自己的孩子是学霸。而孩子在学习上，与自己的少年时代有很大的差距。这位妈妈的内心变得焦虑，在不停地给孩子报辅导班中，无法自拔，孩子的学习成绩却毫无起色，亲子关系也变得很紧张。

　　另一位父亲，更是和孩子玩手机杠上。因为孩子并没有遵守原先的规定，父亲干脆没收了手机。青春期的孩子，哪里那么容易接受父亲的安排，一怒之下，干脆离家出走。孩子的出走，让父亲更是生气，为了知道孩子用手机的情况，父亲甚至要在孩子的房间，装监视器。这样的方式，只能让原本紧张的亲子关系，更加紧绷。深究这位父亲的做法，是他觉得手机会影响孩子的学习。而事实上，孩子的成绩还不错，用手机也并没有影响学习。说到底，依然是父亲对孩子的不信任。

　　在学习上，家长们对孩子，不信任似乎是常态。可惜，这样的不信任，很可能会增加孩子的逆反心理。

　　除了学习上的不信任，生活上，在某些方面，父母也并不一定完全信任孩子。

　　记得《小舍得》的剧情中，女孩在学校受到同学的霸凌，回家和父母说，父母一开始不相信，在孩子的坚持下，则是让孩子忍让。这样的例子，并不是只在电视剧中有。侯玉珍曾经经手过相似的案例，初一女孩被同学威胁，女孩和父母说，父母却是让她少惹事。父母这样的做法，侯玉珍分析，是一种“保护性剥夺”。

　　因为父母的弱力量，“保护性剥夺”后续会造成孩子被猥亵或其他更重的伤害。更让人难过的是，当孩子将受到的伤害，告知父母的时候，很多父母的第一反应，是不相信孩子所说的。父母的不信任，对孩子又造成了另一种伤害。

　　父母长期在学习、生活上，对孩子保持不信任的态度，到最后，呈现在父母眼前的，将会是一个失去自我的孩子。

　　学习上的不信任之后，各种陪读，各种催，孩子在父母的“陪伴”下，学会了“拖延”，生活上，也是如此，孩子进而对父母有了依赖。最后，学习是为了“父母”，只要有家长在，自己什么都不用做，反正有“父母”帮忙。这时候，孩子对学习的自主性会下降，做任何事都没兴趣，最终失去自我。

　　明明是大人们亲手剪掉了孩子的翅膀，到最后，又怎能怪孩子们不会飞翔？

　　想要信任孩子似乎很难，因为总有各种各样的焦虑，围绕着父母们。那么，就任由不信任，弥漫在亲子关系之间吗？并不是，侯玉珍在《因为我是女性》里，分享了三个方法，培养父母信任孩子的能力。

　　父母对孩子的不信任，追溯到源头，大概率是父母自身的原因。想要培养对孩子的信任，第一步，就是“收回投射”。什么是“投射”？《家庭心理百科》这本书里，对投射的定义：

　　回头看，那些生活中的细节，那些作为家长的我们，担心孩子的事，很大程度上，是因为我们将自己的“欲望”，“投射”在了孩子的身上。既然如此，那么如何“收回投射”？觉察+记录。

　　觉察我们担心、焦虑孩子的是什么事？什么样的行为？记录、归纳、总结，找到真正的原因。当发现又将自己的“欲望”，投射到孩子们的身上时，不妨对自己说一句话。这句话，来自于心理咨询师李雪：

　　收回投射，是第一步。在培养自己信任孩子的能力上，还需要接受对孩子们的失望。就像前面提到的，因为手机引发大战的父子。孩子对使用手机约定的食言，作为爸爸，肯定是失望的，可是别忘了，我们曾经也有过对孩子的失信。当下次，孩子又带给了我们失望的时候，不妨回想下，我们都实现了对孩子的承诺吗？顺便嘴里默念侯玉珍的这句话：

　　收回投射、接受失望，第三步，是永恒的话题，对孩子的鼓励与支持。父母的鼓励与支持，能给到孩子怎样的精神力量？回想曾经我们的父母，给了我们怎样的鼓励与支持，或许就能感同身受了吧。“鼓励与支持”，永恒的话题，对于孩子们来说，却又是永远爱的表达。

　　“信任”，从什么时候，变成了亲子关系的“奢侈品”？收回投射，接受失望，鼓励支持，让“信任”重回亲子关系。从《因为我是女性》开始，让母性的力量，亲子的信任，重新绽放。

　　《因为我是女性》读后感(六)：推荐序一：从第二性走向自己

　　重男轻女，虽然在有些地区是个传统，但更是糟粕。

　　我的女性来访者大多来自重男轻女现象严重的地区，我也真切地看到了重男轻女对她们的伤害。

　　因此，我想请一位资深的女性咨询师来谈谈，在重男轻女传统中长大的女性的种种问题以及疗愈方法。

　　在这方面，侯玉珍老师是非常好的人选。她在严重重男轻女的地区和家庭中长大，遭遇了一系列经典问题，又凭借自身的力量以及心理咨询专业带给她的各种支持，逐渐解决了这些问题。

　　第一次和侯老师在公司的办公室讨论这个课程时，发生了一件有点特别的事情。

　　可以看到，侯老师准备得非常充分，而且她的体会非常深刻。谈着谈着，我开始浑身发冷，赶紧去加了件衣服，还给自己倒了杯热水。

　　因为，在严重的重男轻女中，的确藏着太多人性的冷。

　　我讲几个故事吧。

　　我曾为一位男士做咨询，他预约了两个小节，即两个 50 分钟。

　　在前一小节中，我们两个人都困得昏天黑地，甚至不能对话。

　　这是在咨询中很容易发生的事情。这种昏沉可以被理解为一种防御，而当我和来访者都允许各自沉浸在这种昏沉中时，心底常常就会自动冒出一些答案。

　　这位来访者是我的长程个案，也多次体验过这一点，于是我们试着闭上眼睛安静下来，干脆就沉浸在这份昏沉中。

　　以前沉浸一小会儿，答案就有很大可能自动呈现。但这一次不同，答案迟迟没有冒出。

　　这份昏沉持续了几十分钟，突然间，他冒出了一句话：我老婆怀孕了……

　　这句话一出，我们两个立即变得清醒无比，那份严重的昏沉一扫而光。

　　接下来他说，他非常担心老婆怀的是女儿，自然他希望自己是尊重女性的知识分子，不希望自己重男轻女，但是这份担心的确非常严重。他发现自己竟然如此重男轻女，这让他觉得自己不是好男人、好父亲，他实在不想直面这一点……

　　他的担心中有一份特殊性。他家境富裕，而且他发现，在他们当地，如果富人没有儿子只有女儿，就会有大麻烦，例如女婿都想抢妻子家的钱，而且理直气壮，还会被当地人视为美谈。

　　另一个故事也可以验证这位男士的担心。

　　我的一位女性来访者，堪称是我最佩服的人。她在物质非常匮乏的家庭中长大，后来成长为人格非常健全的人，并且还活得非常自在，是活出了自己的人。

　　她来找我是因为亲密关系的问题。她最初就说，除了两性关系，她觉得自己的人生堪称完美。当然这是一份感觉，是一个活得洒脱自在的人的感觉，毕竟童年和成长中的各种痛苦都被她一一化解了，所以她觉得这些不算问题。

　　她当时的老公对她的强大抱有严重的嫉恨和不认可。她越强大，他的老公在她面前就越偏执地表现大男子主义。她最初想配合老公的自尊，但后来觉得这样太压抑，必须改变，因此才来找我。

　　在咨询中我发现，她曾经的男朋友几乎都是渣男，都在执着地表达那份大男子主义。我们针对这个问题探讨过多次，后来倾向于一个结论：在当地，这就是一份共识、一份文化，即都在鼓励男人的大男子主义，而如果妻子很能干，男人虽然享受了好处，但面上无光，于是会更执着地表达权力欲。

　　我再讲一个故事。

　　她是一位让我印象非常深刻的女性来访者。刚来找我时，她堪称自我最虚弱的人，虽然受过高等教育，但人有点儿混混沌沌，非常不会保护自己，在“夫家”严重没有地位。

　　本来这不该被称为“夫家”，因为这是她和丈夫共同买的房子，是她自己的家。但她在其中却是最没有权力的人，而家庭中的权力序位是，婆婆第一、丈夫第二、小姑子第三、孩子第四、公公第五、她最末位。

　　对她的咨询，相对来说不是那么精彩。她的咨询时间虽然跨越数年，但常常是几个星期来一次，所以次数不算多。但在这个过程中，我看到了她的惊人变化，她逐渐成为非常有力量甚至还有点“野蛮”的女性，她的自我全面展开了。并且她把婆婆等人请出了自己家，终于成了女主人。

　　对此，我的理解是，也许她天生如此，但在她的原生家庭中，她被严重地忽略乃至虐待。他们家的前几个孩子都是女孩，最后一个孩子是男孩。这种家庭结构是重男轻女之风盛行地区的常见结构。

　　这种成长经历让她严重不自信，因此活得没有风采，但经过她自己的种种努力，以及并不算多的咨询的支持，她的人格竟然出现了巨大成长。

　　在咨询后期，一次她春节回来，那一次咨询的时间是 50 分钟，她讲述了二三十个娘家和婆家的不同习俗，有些习俗非常具体，有些习俗很抽象，总之这些习俗都是对女性，特别是对媳妇的打 压。

　　她谈着谈着，我再次感同身受，觉得简直就像是有二三十根针刺进了我的身体，而这当然是她的感受。

　　可以说，过去她之所以活得如此卑微无力，就是因为被这些重男轻女的针伤害着、压制着。当这些针被逐渐拔出后，她的生命力就完全不同了。这个时候的她，才是她自己。

　　法国思想家西蒙娜 • 德 • 波伏瓦有一部名著《第二性》，这本书从各个方面剖析了，在男权社会中，男性是“第一性”，而女性是“第二性”，或者说男性是主体（the one），女性是他体（the other）。

　　我在大学时读过这本书，其中一个说法令我印象深刻。她说，女人常常被视为神秘的、难以言说的、不可捉摸的女神。这是因为，女性不能以自己为中心来构建自我，因此必须绕圈子，隐藏自我，这构成了男人眼中的神秘。

　　当这三个故事中的最后这位女士能彰显自我时，她就变得非常简单直接，有时这会让大男子主义的老公非常生气。不过在一次沟通时，她的老公向她坦承，以前你很听话，都是我说了算，但我不尊重你，也不爱你，现在你有时很烦人，但你非常有力量，我开始尊重你，也真的开始爱你了。

　　至于第二位女士，她是一个大写的人，是在物质匮乏的家庭中长大并活出了自己的人。她做事坚决果断，并且做选择时一直听从内心，一旦做了选择就会全情投入，不愉快时也会直接表达，最后断定一些事情不能接受时，她会立即下定决心放弃，放弃后她也能如实看待这一切。

　　她说自己的人生堪称完美，除了亲密关系，因为在两性关系中，她遇到的男人都想凌驾于她之上，或者说，都想拥有一份控制他的权力。这是男权社会中的男人对自己的女人的一种权力。这份权力与现实不符，毕竟她能力更强，财富也更多，但是男人的权力欲在他们当地却被视为合理，因为严重的重男轻女传统在当地一直存在。这种心理以及对现实的严重违背，导致这位杰出女性的两性关系出现了这样一种问题——她的优秀构成了对亲密关系的诅咒。她越是优秀，她的伴侣的心理就越是奇怪，就越要在她面前彰显男权。

　　她曾经想过委屈自己，但很快发现行不通，因为已经活出自己的人不可能让自己陷入第二性状态，更何况，那的确相当于要经历很多次针扎。

　　我们正处于巨大的时代变迁之中，两性的权力也在发生剧变。文明的发展和互联网的存在，让女性有了越来越大的空间做自己。例如，做自媒体的人几乎都觉得，女性群体是自己的主要受众，得罪不起。

　　可以说，当代社会正在形成一些新的社会想象系统，这套系统更尊重个人，更在乎两性的平等。然而，我们的内在心灵，很容易被旧的社会系统牵扯，仍然更重视家庭、家族等集体，并且无论男女，太多人仍然在相当程度上活在重男轻女的观念中。对女性而言，她们特别需要觉知并拔除那些重男轻女的针，然后走向成为自己之路。

　　在这一点上，侯玉珍老师有太多的话要说。正如开始所言，她来自严重重男轻女的地区，原生家庭重男轻女，自己构建的核心小家庭也会被婆家强烈的重男轻女的观念所影响。她的一生中，有很多次状态非常糟糕的时候。所幸，她有自己的力量，并且借助心理咨询，包括为来访者做咨询和自己被咨询，以及系统的心理学学习，她逐渐从第二性状态走向自己。

　　我刚认识侯老师时，她正处在一段黑暗期，那时的她习惯于退缩，还带着一种神秘性，说话也是小声、婉转的。但当她走出那段黑暗期后，我看到她熠熠生辉、光彩照人，说话做事都干净利落，同时又充满温度。

　　她不仅让自己基本完成了这种转变，也通过丰富的咨询工作，帮助不少女性实现了这一转变。作为身处其中的女性咨询师，她有无数深切的体验，同时她也有系统的梳理，所以我们合作推出了她的课程，现在还推出了这本书。

　　相信这本书会触动无数女性，愿每位女性都能从第二性状态走向自己。

　　武志红

　　《因为我是女性》读后感(七)：《因为我是女性》：被妈妈拒绝的女孩会用一生证明自己的价值

　　自从实施离婚冷静期后，全国2021年上半年离婚登记人数达96.6万对，比2019年（203.8万对）的一半还少。但是那些没有离婚的夫妻中，有多少全职妈妈因为没有收入，承担不起离婚的代价而在婚姻里垂死挣扎？ 在网上看到有网友说三胎，我觉得很有道理——“无论是一胎、二胎还是三胎，女性不仅要承受生育的痛，还会认同和鼓励牺牲工作照顾家庭，牺牲自己的爱好、生活品质（少买或不买化妆品）来给孩子买奶粉，牺牲自己的时间去陪伴孩子长大。生育孩子虽然是一个家庭的共同决定，但是生育代价大部分却由女性来承担。在这种情况下，孩子的母亲是被亏待和受委屈的。” 似乎做不到牺牲小我、奉献家庭的妈妈就不是一个好妈妈。 当妻子跟丈夫说带孩子辛苦的时候，多半换来的不是丈夫的共情，而是一句反问“谁家的女人不是这样过来的？”这句话不仅看不见女人的付出，更击碎了女人对男人和婚姻的期待。 有网友打趣地说：“我连婚都不想结了，还三胎呢！” 的确，如果女性在婚姻里的付出无法被看见，就无法从根本上提升生育率。 一边是放不下的孩子，一边是无法实现的自我价值和认同，一边是螳臂当车般无法撼动的社会意识形态……这种身心分裂的生活状态不知让多少女人逐渐丧失信心，在一地鸡毛的婚姻中麻木地苟延残喘。 自己的付出不被看见，不少从失望到绝望的女人表示宁愿净身出户，也不愿意维持这种低价值感的婚姻。 在我看来，作为妻子和母亲，女性被鼓励付出和自我牺牲，是女性作为独立个体的价值被忽视和压抑，这是由社会环境导致的女性身份的不认同。 深究后我发现，这种鼓励不仅来自男人，同样也来自女人。这种不认同像遗传基因一样，代代相传。 看了《因为我是女性：如何深度疗愈代际创伤》一书后，我认为一个国家和社会的文明进步离不开对女性身份和价值的认同，这种认同程度越高，家庭越幸福，社会越进步。

　　这本书的作者侯玉珍，是国家二级心理咨询师，中国心理学会注册心理师，中国心理学会注册督导师，中国艾利克森研究院注册催眠师，精神动力学取向咨询师。她致力于“女性”议题的发展和研究，专注于帮助女性实现从内在开始的成长。 侯玉珍在这本书里指出，母亲对女儿的人格，包括性格、情绪、行为模式、关系模式等，具有决定性影响。和母亲关系的好坏，会在日后女孩的亲密关系、亲子关系、以及其他人际关系中“强迫性”再现。 作者在书中引导那些时常感到没有安全感、低价值感、情绪容易失控的女性，从探索自身的经历开始，用分离、哀悼、自爱、和解、认同、发展突破，这七步去理清与母亲的关系，摆脱母亲对自己的影响，从而走出“命运轮回”—— 分离：保持自己的心理边界，与内在的母亲分离。 哀悼：直面失去的母爱，找回真实的情感。 自爱：接受自己的不完美，停止自我攻击，疗愈母爱缺失的创伤。 和解：看见母亲的创伤，重建健康的母女关系。 认同：肯定自己的价值，寻找真实的自己。 发展：成为更好的自己。 突破：成为独立而自由的女性。 在我看来，女性的身份和自我价值的认同，是走出代际创伤的关键。 1. 什么是女性身份自我认同？ 说到女性身份认同，得先说说自我认同。 所谓自我认同就是稳定地认可自己。 自我认同由个人感知、经历、反思形成。父母温和而稳定地爱和尊重孩子，孩子觉得自己有价值和被爱。 自我认同在青春期剧烈动荡，成年后趋于稳定。自我认同高的人内在冲突少，不易受外界影响，自我效能感高，不会过分讨好别人，对成功感到骄傲和自豪，有理想有愿望。 侯玉珍在书里说：“被妈妈拒绝的女孩会用一生证明自己的价值。” 可见，女孩对自身女性身份的认同对其一生产生重要影响。 那么，什么是女性身份认同呢？ 作者在书里指出，女性身份认同包含以下几个方面： 不认同男尊女卑，尊重和发展自己作为一个独立的个体，追求自己的理想 接纳女性身份拥有的力量，如温柔、包容、坚韧、温暖等特质 接纳和展示自己作为女性的漂亮于优秀，让自己美丽动人、婀娜多姿 而以下这些就是不认同女性身份的情况： 认同男尊女卑，牺牲自我 对“臭美”有羞耻感，嫌弃和隐藏自己的女性特质，发展出男性特质，缺少女人味 重男轻女，即使自己学业成绩再优秀，父母也会说“可惜不是儿子”，宠儿子、无条件满足儿子，无休止向女儿索取 “接纳和展示自己作为女性的漂亮与优秀，让自己美丽动人、婀娜多姿，这并不是在取悦男人，而是在表达自己的喜好。”——侯玉珍，《因为我是女性》 青春期时的姐姐爱打扮，被父母各种骂和嫌弃，而我则更喜欢穿裤子，甚至像男孩一样把钥匙别在裤腰上，讨厌那种穿着妖娆的女人，认为只有坏女人才会穿成那样。 有很长一段时间我恨自己为什么不是男孩。因为母亲曾经多次开玩笑说我没带完东西就出生了。 后来有了女儿，女儿想漂亮却害怕扎头发疼痛，于是常常披着头发，于是老公每次都会生气地说“把头发剪了。而我最终妥协了，强迫女儿去剪掉头发。 和一个朋友聊天，说起女儿爱臭美，朋友说爱臭美是一件好事。当时不理解，现在想来很认同她的话，并非常羡慕那些打扮得漂漂亮亮的女孩子，因为她们一看就让人如沐春风般地心生欢喜。 爱臭美的女孩是被父母爱和尊重的孩子，她们认同父母对自己的看法，接纳自己作为女性的身份并展示自己的漂亮和优秀。这样的女孩自信、自尊和自爱。 相反，那些不被父母尊重和爱的孩子，会产生自我怀疑，甚至会有意地隐藏自己爱美的天性，隐藏自己的女性特质，进而发展出男性特质，以试图讨好父母。 “当一个女性非要证明自己比男性强时，通常意味着她对自己女性身份的不认同，内心埋藏着‘我不好’的种子。” 2.无法完成自我认同时会发生什么？ 当一个人无法真正完成自我认同时，不知道自己是谁，不知道想成为什么样的人，也不知道想过怎样的生活，并且常常觉得自己不够好，不值得被爱。 同时，他们通常无法完全认同父母眼中的自己，认同一部分糟糕的看法，不认同一部分，导致内心冲突，渴望产生“我很好”的感觉，一生都在追求他人认可。 女性身份被妈妈拒绝的时候，不仅在心理上产生影响，在身体上也会产生一些无法言说的痛苦。 身体无法言说之痛与心理的关系 “那些没有明显生理基础的身体症状在向我们表达内心无法言说的痛苦和无法解决的冲突。”——侯玉珍，《因为我是女性：如何深度疗愈代际创伤》 肥胖问题 肥胖除了遗传问题，还隐藏着对爱的渴望以及压抑的攻击性。爱的匮乏以及内心极强的攻击性通过肥胖来隐藏。 月经问题 女性身份被妈妈拒绝，与妈妈的关系存在无法言说的攻击性，以及对自身女性身份不接受、害怕性欲、害怕做母亲等，就容易存在一些生理问题，如痛经、月经长期不调、提前绝经，或子宫、卵巢和乳房方面的问题。 皮肤问题 皮肤敏感的人，其心灵也敏感。皮肤作为人体最大的器官，皮肤问题预示着关系中的界限和联结出现问题。被家暴的女孩其心理上失控的恐惧和愤怒要“突破”皮肤这层“我”的界限，故而皮肤总是起疹子。 胃的问题 胃与情绪有关。焦虑和紧张容易导致胃胀。胃酸代表攻击性，无法表达的攻击性会转向自身，以火气和胃酸形式攻击自身，造成胃溃疡。 其他问题 女性性冷淡与女性身份认同、性创伤和糟糕的父女关系有关。极度压抑性欲容易导致偏头痛。心率不齐与极力维持和谐情感有关。 由上述可知，女性身份不被认同时产生的影响是巨大的。 3. 如何完成女性身份认同？ 侯玉珍在《因为我是女性：如何深度疗愈代际创伤》一书里提到，要完成女性身份认同，需要—— 1.接纳自己的不完美，接受自己好的好不好的部分，寻找自己的优势。 2.有意识地不认同父母对自己糟糕的评价。 3.有意识地不完全按父母意愿生活。 4.不受外界评价影响。 实际上做到这些并不容易，因为这需要有反思能力，独立的思想，以此来突破内心的一些自我限制，发展积极、健康、自由的自我。 首先，要与母亲进行心理分离。 随着孩子的成长，孩子需要更多的心理空间成长为自己。因而需要与妈妈心理分离，与妈妈划清心理边界。 书里给出了具体步骤，即觉察、反思、拒绝、表达。 觉察：寻找核心信念体验，觉察哪些是来自妈妈的声音。如果你时常感到焦虑、恐惧、羞耻、害怕分离，很有可能你的妈妈是控制型的、受过虐待的、情绪不稳定的、抑郁的。她会经常批评你、贬低你、指责你、嫌弃你，甚至虐待你或者忽视你。 反思：对自己的感觉、认知和行为进行重新思考，识别出哪些核心信念和感觉影响了自己。 拒绝：有了觉察和反思之后就会拒绝妈妈的无理要求，设立底线保护自我。在人际关系中讨好他人多半是在讨好内在的妈妈。 表达：自我觉醒之后会愤怒，愤怒背后说攻击性的表达。当攻击性的表达发展到一定水平之后，就会温和而坚定地表达自我。 其次，要接纳自己的不完美。 很多时候我们不爱自己是因为我们潜意识里认为自己不够好，不值得被爱。 从自我攻击的模式里走出来，就要接纳自己的不完美，停止使用负面和糟糕的词汇描述自己。 第三，和解。 承认自己不被母亲爱，哀悼自己缺失的母爱。通过审视自己的家族史和父母经历的创伤后，你会发现，妈妈也是一个缺乏母爱的人，她也只是一个受害者而已。甚至妈妈的妈妈也是缺乏母爱的人。这是一种代际创伤。 第四，发展积极自尊、建立自信。 无条件接纳自己，并正视资源取向。 寻找偶像，用冥想接近潜意识，寻找你渴望成为的人的特质，用2-3个深入人心且触动你的词汇，对自己说诸如“我是一个独立的人”“我是一个值得被爱的人”等一类积极的陈述句。时常有意思地对自己说这些话，让它们内化成为自我的一部分。 所谓正视自己的资源取向，一是要接受事物的两面性，进入自我攻击和自我挫败模式时，寻找2-5个积极的部分，刻意训练自己对积极自我的感知、体验和思考，突破自我攻击和挫败模式。二是要专注于想要达到的目标。 分离是为了让自己有独立的心理空间审视和反思自己和妈妈的关系；和解是了解自我攻击的深层原因；接纳自己的不完美是突破局限，发展积极自尊和健康自我的基础。 侯玉珍在《因为我是女性：如何深度疗愈代际创伤》里说：“一个足够好的妈妈，是可以随孩子的成长状态而调整自己的。”在我看来，在成为足够好的妈妈之前，我们需要成为足够好的自己。 这就是我读这本书的意义所在。

　　《因为我是女性》读后感(八)：《都挺好》里苏明玉的自我救赎之道：自我疗愈，阻断代际创伤传递

　　妈妈为什么会重男轻女？

　　妈妈自己也身为女性，反而更是像是重男轻女的始作俑者。现实生活中常是这样，影视题材中，也比比皆是。

　　如前些年大火的《安家》、《都挺好》、《欢乐颂》里面都有一个重男轻女的妈妈。身为同为女性的妈妈，这样的行为，更让人匪夷所思。

　　在《因为我是女性：如何深度疗愈代际创伤》一书中，为我们揭开了迷底。

　　妈妈重男轻女，其实是一种代际创伤的行为。什么是代际创伤？侯玉珍女士在书中这样写到时：一个有过创伤的母亲，她的孩子也会经历创伤，也就是我们说的代际创伤。

　　一个年轻的妈妈，小时候受到过伤害，那么多半她也会伤害到自己的孩子，把创伤进行了一个传递。这也就是我们常听到的说词：幸福的童年治愈一生，而不幸的童年需要一生来治愈。

　　《因为我是女性》一书，主要以原因，方法，获取力量三个部分，来详细阐述女性在受到创伤后，该如何进行自我疗愈，以及怎样获取到力量，阻止代际创伤的传递。

　　今天我们就来聊聊，受到创伤的女性，该如何阻断创伤的再次传递。

　　在电视剧《都挺好》中，观众都特别同情苏明玉。从小不受待见，母亲对她非打即骂，什么好事都论不到她，还要包揽家务。最后连读书的机会都要靠自己去争取，苏明玉甚至怀疑自己是不是亲生的。

　　苏母的这种表现，其实是对苏明玉女性身份的拒绝，从而也就把苏明玉拒于苏母的心门之外了。苏明玉得不到妈妈的认可，疼爱，也会因此被剥夺了很多的权利，比如受到教育，被公平对待的权利。

　　而苏母对于苏明玉女性身份的不认同，其实也是源于自己母亲对自己女性身份的不认同。

　　苏母与苏大强的结合，并非出于本愿，而是被自己的母亲所逼迫的。原因是苏母的妈妈同样很看重儿子，想让苏母与苏大强结婚取得户口后，想办法把儿子弄进城里。可以说苏母也是妈妈重男轻女思想下的牺牲品。

　　后来苏母本来有机会离开她看不起的窝囊的苏大强时，不巧此时刚好怀了苏明玉，让苏母错失了机会，当然苏母就从心底更不待见苏明玉了。

　　很可悲的是，很多女性，因为自己的女儿身不被妈妈所接纳，认为女儿生性向外，终究是别人家的。而到了婆家也会当作是外人。

　　想起苏青在《结婚十年》里写到，自己结婚后，首次回到娘家，妈妈对自己很是客气，那种生疏陌生感，真是不足以外人道。

　　这是普罗大众都比较认同的观念。

　　而过于重男轻女，其本质是对自己女性身份的拒绝。

　　苏母对苏明玉无论她如何优秀努力上进，永远看不见。她的眼里只有儿子。

　　因为苏母经历过同样的重男轻女的创伤。苏母在心理上痛恨女性这个身份，在漫长的时间长河里，埋葬了自己经历的痛苦，以至于变得麻木，所以她看不见苏明玉的痛苦，绝望和愤怒。

　　书中说：创伤会经由母亲或主要养育者的养育方式被我们的身体和大脑所记忆，进而传递给下一代。母亲作为女性，其实也是受害者。

　　要想让“强迫性重复”停止，终止上一代内在的痛苦和关系模式，我们就需要直面代际创伤。

　　在直面这种代际创伤时，女性很容易选择用一生去证明自己的价值。

　　《都挺好》中的苏明玉和苏母都就是这样的表现。苏母为人强势，在家里说一不二，处处压苏大强一头，是想证明自己比男人强。而苏明玉她靠自己努力取得了成就，给母亲办葬礼，直接掏40万；面对苏大强的各种作妖，她也会去收拾烂摊子，她也是要证明自己可以，能行，就是比其他两兄弟强。

　　而当一个女性要努力去证明自己比男人强时，通常也意味着她自己对女性身份的不认同。内心深处也藏着“我不够好”的种子。这时的女性不知道自己真正想要什么，也就无法活出真实的自己。

　　徐志摩的前妻张幼仪的兄弟姊妹众多，共有12个。其中8个男孩和4个女孩。而当别人问起张妈妈家中有几个子女时，张妈妈总是回答说8个。那时候的女人是一文不值的。

　　而最后，张幼仪不仅开办了自己的公司，还开了银行。张幼仪说：“妈妈说女人一文不值时，一半我听进去了，一半我没有听进去。我生在变动的时代，我有两副面孔，一副听从旧言论，一副聆听新言论。我具备女性的内在气质，也拥有男性的气概。"

　　当 我们受到创伤时，没有办法让自己很快就抽离伤痛，但我们要学会慢慢自己疗愈。

　　要先爱自己，接纳自己，接纳自己的所有，包括不完美。

　　当自己感到无力时，不要给自己糟糕的评价和归因：当自己收获时，也请不要认为自己是运气好。

　　因缺失的母爱，很容易让我们认为自己是不够好的，是不值得被爱的。一遇到挫折和失败，就会陷入自我攻击模式。

　　这时我们要带着察觉和反思，找到自己的自我攻击模式。在书中作者说，你可以写下3——5个评价自己特质的负性词汇或是自我攻击模式，然后有意识地进行改变。看自己认为的”事实“是不是真的事实，当下困境，有没有其他可能性。拓展自己的思维，而不是陷于自己的经验范畴。

　　比如，你在辅导孩子作业时，总是爱发脾气，情绪爆躁。当孩子指责你一点也不像别人家的妈妈时，根据以往经验，你可能就会责备自己，是自己做得不够好，管不住自己的情绪。

　　而当你换一种思维思考下，自己情绪爆躁是什么原因导致的？是不是最近自己工作压力太大了？是自己在教育孩子上的无力感导致的吗？那能不能请别人帮忙教育孩子？

　　就这要一步步寻求答案，然后去针对性的作出改变，走出自我攻击的模式。

　　同样，自己取得了成功，要看到自己的努力，而不是陷入”靠运气“的怪圈论。

　　我们常常把定义自我价值的权利交给了别人，就会很痛苦。你常常渴望得到他人的认可和赞扬。

　　希望朋友们都喜欢你，伴侣时刻认同你。

　　事实上，无论你做什么，都不可能让所有人满意。就算是伴侣，也会和你吵架，毕竟是不同的两个人，怎么可能想法看法完全一致？

　　不要太在意他人的看法，勇敢向前，结果往往不是你想象的那样糟糕。

　　设定自己的边界，喜欢就是喜欢，不喜欢就可以拒绝。

　　照顾好自己，关爱自己的身体。

　　如心理学家欧文·亚隆（IrvinYalom）在回忆录《成为我自己》中所说：“你也许不能成为更好的自己，但可以更好地成为自己。”

　　《都挺好》里苏明玉整理苏母遗物时忍不住哭了。随着慢慢从父亲苏大强口中了解到过往的母亲，理解了母亲，与原生家庭达成和解。苏明玉放下了过去，学会拥抱未来。

　　而你是否也是呢？

　　一切的开始都源于希望。

　　我们都想成为更好的自己，成为好妈妈，成为孩子的榜样。也许你不是最完美的，但你可以怀揣希望。这是你给到孩子最好的礼物。

　　罗曼.罗兰说:"世界上只有一种真正的英雄主义，那就是在认清生活的真相后，依然热爱生活。”

　　通过《因为我是女性：如何深度疗愈代际创伤》这本书，你可以做自己的英雄。努力成为更好的自己，疗愈自己，阻断代际创伤传递，也成为你孩子的英雄。

　　《因为我是女性》读后感(九)：《因为我是女性》：直面母婴代际创伤和家庭压力，做个“足够好的妈妈”

　　很多女性将人生中最美好的年华给了婚姻和家庭，放弃了自我做了全职妈妈。如果在某一天被迫离婚时，她们往往不能承受离婚的代价：没有收入和经济保障，很多时候都得不到孩子的抚养权。面对残酷的现实，要么不得已地妥协，要么就像很多带孩子跳楼的妈妈一样，在绝望之后惨烈地反抗。

　　身处职场的妈妈也非常不容易，不仅要照顾家庭和孩子，还要从事一份养家糊口的工作。在工作上经常被边缘化甚至是歧视，而在家庭中，也并不会得到其他家人更多的支持和理解。

　　为什么做妈妈会这么难呢？到底应该怎么做，才能做个让孩子和自己满意的“好妈妈”呢？带着这样的困惑和疑问，我阅读了《因为我是女性：如何深度疗愈代际创伤》（以下简称《因为我是女性》）一书，试图在书中寻找答案和解决方法。

　　本书作者侯玉珍老师为国家二级心理咨询师和中国心理学会注册心理师。从业12年，她致力于“女性”议题的发展和研究，专注于帮助女性实现从内在开始的成长。

　　近代依恋伦理、客体关系和神经心理学研究都认为：母亲对女儿的人格具有决定性影响。女孩的性格、情绪、行为模式、关系模式……方方面面都受到母亲的影响。

　　尽管生儿育女在很多人看来是女性顺理成章的事情，但是很多妈妈会发现自己在承受和放弃很多的同时，并不知道如何做个所谓的“好妈妈”，这种迷茫和挫败又会让妈妈们承受更大的压力。

　　一、很难成为“好妈妈”的原因：做妈妈为什么这么难？

　　第一个压力来源是母婴代际创伤。作者在书中说：一个有过创伤的母亲，她的孩子也会经历创伤，也就是我们说的代际创伤。

　　因为儿时的我经常被父母尤其是妈妈所忽略和伤害，所以经常在心里暗暗发誓：如果我有孩子的话，一定要让给与他更多的爱和关心。但是，当我真正成为妈妈后，我才发现一个残酷的事实：我跟妈妈一样不知道该怎么爱孩子，对孩子也没有足够的耐心。

　　妈妈的忽略让我一直耿耿于怀，但是在无意识里我竟然也开始忽略自己的女儿。我会在劳累的时候对女儿不耐烦，在她偶尔哭闹的时候也没有耐心，对她发脾气甚至对她不管不问。事实上她从小就是个“天使宝宝”，只能说这种潜移默化的代际创伤太可怕了。

　　第二个压力来源是家庭问题。养育孩子是妈妈一个人的事吗？当然不是的，侯玉珍老师就在书中明确指出：养育孩子是非常艰难的过程，妈妈需要另一半和长辈的帮助和支持。

　　但事实上，很多女性在承受生理上的巨大痛苦和压力的同时，精神上也得不到家人的帮助和支持，甚至还需要额外承受许多来自社会和家庭的压力。

　　《82年生的金智英》一书中智英结婚后不到两年，丈夫家中的亲戚就对她还没有怀孕一事指指点点。生完孩子，她被迫成为家庭主妇，明明很辛苦，却总被别人评价“不上班很轻松”。

　　图片来自百度

　　当她把这些委屈和难过跟丈夫代贤倾诉的时候，他只是会点头但根本不能理解，也无法从妻子的角度真正帮助她、支持她。就这样，得不到理解和支持的金智英最终患上了抑郁症。

　　就像侯玉珍老师在《因为我是女性》中说的一样：做妈妈在不断面临丧失，金智英只是千千万万个普通母亲的缩影。养育孩子让我们失去了太多，但是来自家庭社会的理解和支持真的太少。

　　上述两个压力都增加了我们成为“好妈妈”的难度，但无论经历什么，妈妈的内心对孩子的爱都是无私的，也渴望孩子能获得美好和顺畅的人生。尽管很多妈妈在生活的泥泞中艰难挣扎，但是她们依然在奋勇向前，努力做一个“足够好的妈妈”。

　　二、如何直面母婴创伤和家庭压力，学会做“足够好的妈妈”

　　首先解决创伤的根本是直面创伤。直面创伤并不容易，作者也说：为了走出创伤，我们需要直面创伤，让创伤的痛苦体验意识化，来理解自己需要什么、渴望什么、有什么感觉。因为这是解决创伤的根本。

　　在电影《唐山大地震》中，当妈妈在大地震中面临只能救一个孩子的时候，她在崩溃中选择了弟弟方达而放弃了姐姐方登。而方登也幸免于难被人收养过着幸福的生活，但是那场地震和妈妈的选择都像一根刺一样扎在心中难以释怀。

　　当养父问她要不要去唐山找亲人，她搪塞说不记得，不是不记得而是忘不掉，也放不下对妈妈的埋怨和不理解。但是，当汶川大地震发生之后，她选择了直面自己内心的痛苦和伤害去灾区救援，并且偶遇了弟弟方达，最终见到妈妈并与她和解。

　　走出创伤首先需要直面心底的创伤，就像影片中的方登一样，自我折磨了很多年只因为不敢去面对创伤。当她开始直面的时候，动身前往汶川灾区之后才有勇气揭开当年的创伤并最终与母亲弟弟和解。

　　其次应该试着去剖析和母亲的关系，在爱与恨中找到自我。母亲作为女性，其实也是代际创伤的受害者。所以作者说：剖析和母亲的关系，是看见自己、疗愈自己的重要方式。

　　爱和恨就像硬币的两面，我们对孩子又爱又恨，对父母也是如此。我们常常接受爱，却难以接纳恨，这就让我们经常缺失自我的一部分。如果要走出母婴创伤，实现自我救赎，我们就不得不面对早年和母亲的关系，才能在爱与恨中找到真正的自我。

　　最后，放弃追求“完美妈妈”，成为“足够好的妈妈”。过度照顾即“溺爱”孩子的“完美妈妈”会让孩子过度依赖妈妈，无法为自己的人生负责。正如作者所说：“完美妈妈”剥夺了孩子的自我功能，让孩子失去了成长的空间，阻碍了孩子主体的发展。

　　想要释放内心和家庭、社会的各种压力，除了积极寻求家庭成员的帮助，还要告诉自己只要成为“足够好的妈妈”就好，而不要做“有毒”的“完美妈妈”。 “足够好的妈妈”也可以理解为“合格的妈妈”和“60分的妈妈”。我们可以这么做：

　　1、把孩子当作独立的个体：你的孩子就是你的孩子，并不是父母的附庸或是生命的延续。就像纪伯伦诗中说的的那样：你的孩子，其实不是你的孩子。他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子，他们借助你来到这个世界，却非因你而来。他们在你身旁，却并不属于你……

　　2、接纳自己对孩子的“恨”，接纳孩子对自己的“抛弃”：说实话，当我一个人带孩子很累，而孩子依然不懂事很调皮的时候，我对孩子是有反感情绪的，但是血缘和母爱又让我不断调整自己。当孩子逐渐长大独立之后，他们必然会离开家自己去生活和工作，我们也应该能够正视和接受孩子对父母的“抛弃”。

　　3、建立反思性养育方式：作为妈妈，我们也会经常犯错，也有很多不懂的地方。要想成为足够好的妈妈，与孩子一起不断成长和进步是非常有必要的，才能更好地应对育儿路上的筋疲力尽和挫败迷茫。

　　结语：

　　因为我是女性，所以我总是敏感地感受到了母女之间的爱和恨。因为我是女性，所以无论母亲、我还是孩子，都是母婴代际创伤的受害者。在成长过程中，我们遭遇到了哪些伤害和压力，又该如何去直面和疗愈，都可以在《因为我是女性》这本书中去寻找答案和获得启示，期望你与它相遇，更好地成就自己和认识女性，拥有幸福人生。

　　《因为我是女性》读后感(十)：《因为我是女性》：勇敢走出去，为自己而活

　　还记得那位遭受命运不公，勇敢逃离家庭，独自开车去旅行的56岁苏敏阿姨吗？

　　面对压抑的生活，苏敏阿姨选择了“逃离”，她一路随行，看到了山川大海，经历了各种风土人情，大自然成了最好的疗愈。

　　她的故事备受瞩目，也让她接到了商业邀约，和谭卓、傅首尔等明星一同出镜，拍摄主题为鼓励女性独立，敢于活出自己想要的样子。

　　与此同时，她还登上了央视演播厅，接受主持人董卿的采访。

　　在节目中，她朗诵了海子的诗：从明天起，做一个幸福的人，喂马劈柴，周游世界。从明天起，关心粮食和蔬菜。

　　她终于从一个背负万千重担，毫不快乐的女性，变成了一个幸福知足的女性。

　　在这里我们真实为苏阿姨点赞，她一言一行为那些大部分还压抑在生活底层的中国女性，特别是中年女性选择了另一条生活的路。

　　在现实中，大部分的女性内在自由是被束缚的，一个女性在家庭里主要有四个身份，即女儿，母亲，妻子和自己，女儿被要求孝顺听话，母亲需要奉献付出，妻子应该贤淑持家，30多年来苏阿姨都是按照这样角色默默承受着：

　　做女儿时候，家庭的贫困，她要帮助父母照顾家里兄弟，家务活不在话下。

　　工作后，要把自己的工资全部交给父母，供3个弟弟读书使用；

　　23岁后，经人介绍认识现在的老公，然后结婚，成为一名妻子，又开始为家庭付出，照顾老公，照顾孩子。

　　可以说苏阿姨前半生都在为别人而活，从来没有为自己活过，她无私地为家人奉献自己的力量，让他们过上舒服安逸的生活，哪怕女儿已经结婚生子，她也没有停下来喘口气，而是继续照顾女儿的家庭。

　　忙碌了大半生，她忽然想换种活法，开始为自驾游做准备，等待可以上路的那一天。

　　开启自驾游之后，苏敏阿姨才感觉到为自己而活的乐趣，这一刻，她不再是谁的女儿，不是谁的妻子，不是谁的妈妈，她只是她自己。

　　而从苏阿姨成为独立而自由的女性过程来看，一个女性要了解自己和男性一样，自己也有实现追求自我的需要，并且这种需要跟年龄无关，任何时候我们都可以勇于走出来，活出一个不一样的人生，而如果你还在被自己身份所定义，不知道如何活出自我，那么这本书《因为我是女性--如何深度疗愈代际创伤》也许可以带领你找到答案，引领你一步步走出自我设限的“命运轮回”。

　　本书的作者侯玉珍， 国家二级心理咨询师，中国心理学会注册心理师……从业12年，拥有丰富的临床咨询经验，她一直致力于“女性”议题的发展和研究，专注于帮助女性实现从内在开始的成长。

　　而这本书也是侯老师结合自身经历，讲述自我从自卑到成长蜕变的过程。那么现在我们就来看看面对原生家庭，我们该如何走出自己人生“低谷”，迎接新的人生。

　　每个人心里都住着一个妈妈，我们可以把她叫作内在妈妈。在成长的过程里，妈妈对待我们的方式会被我们内化到心里，成为人格的一部分。

　　前面我们说过苏阿姨家庭贫困，父母的身体都不好，从小就被父母要求照顾家庭，照顾弟弟，可以工作后，被要求挣钱给弟弟读书，从小苏阿姨就逆来顺受，从小就被忽视情感，她已经习惯性付出，所以当她从原生家庭出来，通过相亲遇到现在的老公，组建了自己家庭，即使后来发现这个家庭并不幸福，但是为了给予孩子完成的家，她选择了沉默，继续为了这个家，照顾老公，照顾孩子，照顾孩子的孩子。

　　一连重复3遍的“压力”，真的是发自骨子里的呐喊。这三个”压力“的呐喊，是苏阿姨直面现实，对自我最真实情感的认同，一直以为她的情绪从来都没有被关怀，在父母那里没有，在丈夫那里没有，因为从来的情感都被忽视，她一直感觉自己不够好，其实她大半辈的逆来顺受，不断的付出，就是为了获得认同，但是并没有得到。

　　而在觉察和反思了自己行为，苏阿姨终于在女儿结婚，外孙上幼儿园后，选择了用自己的方式“逃跑”，她去学驾驶，开着首付3万的车，备上了简单的行李，一路自驾去海南，一路上她还用视频记录自己的旅途中的点滴，而这就是要与内心的妈妈，内心的自我分离，学会拒绝，给自己的心理的设定边界。

　　苏阿姨已经跑遍了大半个中国，她代表着一大部分为了家庭牺牲奉献的家庭妇女们，她做了她们想做却不敢做的事情，真正为自己活了一回。这个行为就是苏阿姨走出内在妈妈对自我控制，并且对自己过去情感被忽视，不被父母，丈夫所接纳而心态自己，真正从新面对自己真实情感，不再为了谁而忽视内在自我，别人不疼，自己要学会疼爱自己。

　　电影《囧妈》前半部分徐伊万和他母亲卢小花在前晚莫斯科的绿皮火车的车厢内，共处了五天六夜，虽然整个旅程是“鸡飞狗跳”，但是也就在这样一谈就崩的沟通中，徐伊万从一开始对母亲密不透风的控制表示愤怒，然后也对自己缺失的母爱，童年等表达哀伤。

　　但是在相处过程中，特别是在看到母亲为了实现年轻时候的梦想，执意要前万莫斯科，不畏艰难的决心时候，自己从嘲笑不屑到拼尽全力帮助母亲实现梦想的过程中，这对母子情感已经开始接纳彼此，认识到孩子有孩子的世界，母亲也有她的焦虑，谁都不需要去改变谁，特别是在母亲以为熊就要伤害儿子时候，勇敢做出了牺牲保护，并且对儿子进行了道歉，伊万和母亲终于理解了彼此，母子关系柳暗花明。

　　《囧妈》中伊万刚开始也忽视了母亲为家庭的付出，忽视了母亲从文艺青年到家庭主妇的转变，直到看到母亲登台唱歌，才意识到卢小花除了是他的妈妈，更是一个有梦想的个体。他也开始真正地认同了母亲。

　　这就是健康母子关系的重建，开始彼此把对方当做独立的个体来看点，学会了保持双方的边界，建立彼此尊重的界限，放下期待，真正做回自己。

　　还有记得曾经热播剧《小欢喜》的英子，考了年级第二，可是她的妈妈还是不满意，觉得她还可以考地更好，更加努力，在经历了母女关系间的愤怒，哀伤后，英子真正需要的接纳现在自己，竟然无法改变妈妈，那么就学会坦然接受。

　　侯老师建议如果你的妈妈无法和你分离，总想控制你、影响你，就像电视剧《小欢喜》中英子的妈妈，那么你的唯一出路就是坚定地设立底线、建立边界，并且放下对妈妈的期待，做回自己。

　　如果你感到很难让妈妈尊重你的独立性，侯老师也建议你和妈妈保持一定的空间距离，比如尽量不要和妈妈住在一起，或在一段时间内不跟妈妈接触，这样就可以让你获得更多成长的时间和空间。当然，让自己保持经济独立也至关重要。

　　接纳了不完美的自己，认识到真实自己。知道了自己是一个什么样的人，想要成为什么样的人，或者知道自己喜欢什么，不喜欢什么，更重要的是可以随性，自由去做真正的自己。

　　而做到真正自己，需要经历三个阶段

　　自我认同是个人成长过程中非常重要的部分，而人要获得完整的自我认同，就需要接纳不完美的自己，同时去寻找自己优势。

　　理想自我就是理想中的自己，那么如何实现理想自我呢？一个方面就是发展积极自尊，建立一个自信的我，其次为自己负责，突破自我限定。

　　竟然我们已经完全接纳了不完美的自己，那么就寻找一个令你共鸣的偶像，把他作为你一个理想的自我。

　　你也可以通过冥想去接近自己的潜意识，找到你想成为的人的特质。然后，找2～3个能深入你的内心、让你有所触动的词。最后，形成一个自我陈述句：“我是一个……的人。”比如“我是一个可爱而独立的人”。在之后的成长岁月里，你要常常有意识地确认、感受、实践这个句子，让它逐渐成为你内在自我的一部分。

　　突破自我限定必须学会自我负责。人生没有“如果”，无论是成长中的创伤，还是现实人生的不如意，我们都不可能重新来过。突破自我限定需要倾听潜意识的声音，寻找自我限定，然后有意识地改变它、突破它。

　　母亲一直是女性最重要的身份之一，甚至决定了女性的一部分价值。而在女性的独立中，它不仅强调经济的独立，但是很多传统观念，仍然认为怀了孩子的女性，更应该要做的是在家相夫教子，经济完全无法独立，并且在养育子女的过程中自我价值被弱化，被认为只有男子在外挣钱才对家庭的最大贡献。

　　曾经热播的电影《82年出生的金智英》中金智英曾经也是对自己事业有抱负、有理想的有位女性，但是却因为传统观念生了孩子，只能在家照顾孩子，随着孩子长大，她一直想努力再出去工作，虽然老公没有阻止，但是婆婆或是家人却一直让这个决定迟迟无法实现，而金智英之所以会患上抑郁症，更是对这个社会对女性身份的一种控诉，所以对于女性来说经济独立才是精神独立的基础与根本。

　　另外女性所追求自由呢？侯老师说自由是相对，强调是一种内在自由。

　　能够和内在父母和解，放下过去，接纳自我，这是不被过去束缚的自由。

　　能够突破自我限定，摆脱外界的束缚和影响，能够面对外界的质疑之声，这是不被自我束缚的自由。

　　能够带着活力、喜悦和自发性，去深刻体验生命中真实的感受，勇敢地表达自我，这是让我们的情感流动、表达自我的自由。

　　成为独立而自由的女性是一个持续追求的过程。独立和自由没有绝对的达成标准，更多的是个性化的定义。

　　就如前面说的56岁苏阿姨，就是一个最好的独立而只有的女性例证，当她从家庭里走出来，走进更广袤的世界里，她感受到了活着的快乐，感受到人生的精彩。

　　电影《你好，李焕英》中，有这样一句话说得好：

　　现在身为女性的我们，身为妈妈的我们，还记得曾经说出的“来一个想走就走的旅行吗？”，有时候顾忌太多，那踏出的脚步就会变得无比沉重，好好学会拥抱自己，向自己请个假，向生活请个假，不为柴米油盐转，不被生活琐事所束缚，去看看外面的世界，找到自己快乐的模样。

　　突破自我，这一次就来个“想走就走”的洒脱！