妈妈的“战争”读后感锦集
《妈妈的“战争”》是一本由Momself / 崔璀 / 李松蔚著作，北京联合出版公司出版的平装图书，本书定价：45，页数：248，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。
《妈妈的“战争”》读后感(一)：《妈妈的“战争”》：那些乘风破浪的妈妈们！
最近读了这本《妈妈的“战争”》，它的封面以浅肤色打底，一个穿着绿裙子的女人抱着自己的孩子，拿着一个铅笔，在我没收到这本书之前，以为是一本描述儿媳和婆婆之间的家庭小说，等收到这本书后，才发现忽略的“副标题”：一份新时代妈妈的成长报告。 我又把这本书翻到了反面，看到了女性和成长的标签，就知道这是一本帮助年轻妈妈快速成长的工具书。 整本《妈妈的“战争”》总共分为五个章节和一个序言，在第一章中，作者并没有让怀孕的妈妈变成书中的主角，而是把视角固定在女性这个角度上，以婚姻里的一地鸡毛为重点，帮助当代女性抛弃之前固有的认知，改变心态，更加积极的面对婚姻里的一系列问题。 在第二章中，作者以母亲这个角色为主题，帮助当代年轻女性，树立对于母亲的新观念，因为在常规想法上，大部分女性都认为母亲是一个为孩子和家庭无私奉献的角色，他们除了家庭之外再无其他，而作者则通过一系列的短篇文章告诉读者，每一个女性在成为年轻的妈妈后，不仅要扮演好母亲的角色，也要拥有自己想过的生活或者是“梦想”。 在现实生活中，只要有了自己的娃，大多数女性都想在任何阶段，扮演好一个母亲的角色，但是作者会告诉你，对于好母亲这一个问题，是没有任何固定答案的，以及通过不同家庭、不同环境中的母亲，给出了一些合适的建议。 在第四章：母亲的方法论中，作者分享了一系列与娃相关的知识点，对于“鸡娃”这个概念，作者也给出了一定的建议，并且作者指出，对于孩子而言，大量的陪伴虽然十分的重要，但更应该努力的去理解孩子的各种想法。 其实无论在任何一个家庭中，平衡家庭与工作，都是任何年轻的父母要解决的问题，作者并没有提，太多关于平衡家庭和工作方面的技巧和建议，而是从心理学和认知角度给出了自己的看法。
当然在这本书的结尾，作者也开放式的聊了一下：当代女性的另一种选择：不生娃，虽然生不生娃都是个人的自由，但是作者觉得，我们不必生活在别人的眼光中，而是积极的对待自己的人生，做出自己认为最正确的决定。 综上所述，整本书的认知类知识大于技巧和方法类知识，很适合年轻的父母当做入门级读物，以及想要生娃的年轻女性来提升认知，做好思想准备，喜欢这本书的小伙伴，建议自己找书来读一读。
《妈妈的“战争”》读后感(二)：《妈妈的“战争”》：先爱自己再爱TA
世界上不会有比妈妈更难的事儿了——事事操心、时时牵挂，自从有了娃，一天能多八百年琐碎繁杂的事儿；世界上也不会有比妈妈更简单的事儿了——给她充足的爱，这就是一个超级合格的妈妈了。
在很多人眼中，我是个自私的妈妈，并不会为了孩子而舍弃漂亮的衣服，也不会为了孩子而放弃自己的社交，但即便如此，当妈的焦虑也时常骚扰我。比如孩子刚学会翻身，一个没瞅见孩子就从床上翻下来，孩子哇哇哭，抱着孩子的我也啪嗒啪嗒直掉泪；比如长大后的孩子无理吵闹，我硬是扛住没答应，孩子在哭累了之后睡着，摸着她眼角的泪水，我也忍不住心疼……
恐怕任何一个妈妈，心都是嫩豆腐做的吧，稍不留神就碎了。（这句成功把感动的泪水憋回去了有没有？）
之前，每当遇到焦虑时刻，都是和孩子爹聊，没心没肺的孩子爹充当垃圾桶非常合适，反正他内心毫无波澜。但之后，我觉得，你可以拿起这本《妈妈的“战争”》来缓解。
这本书里有很多个妈妈的故事，毫不夸张的说，里面的绝大多数故事就像是发生在我身上的一样，这些妈妈的心路历程和我是一模一样的，所以有理由相信，你也能在这里找到自己。
这本书可以作为垃圾桶，通过别人的例子来看看自己，成为自己当下情绪的发泄地，看完别人的故事，相信你自己也会好受很多。除此之外，这本书比老公更有优势，老公除了听你叨叨，恐怕是半句中听有用的话都不会有（不要对男人抱有幻想，这是我婚姻看起来幸福的秘诀），但是这本书就不同了，它还能开解你，告诉你接下来该怎么办？
“原生家庭”的理论相信你也听过吧，任何事任何人都能往上靠的这个歪曲理论，曾经也让我产生很多无端的自责，并且自己的一些陋习也能在他人身上找到原因（可能就是这个理论火的原因——让爹妈背锅）。就是这个理论，害了多少妈妈，让她们背负了无穷无尽的压力。这本书就告诉你，大可不必，快卸下这无谓的包袱，轻装上阵吧。
其实，这本书倡导的“momself”理念，就是让你先做自己，再做妈妈。不要为了“妈妈”这个头衔，去过分改变原本的自己。妈妈们，一起加油吧！
《妈妈的“战争”》读后感(三)：比女性独立更难的，是母亲的独立
在今天谈成为妈妈这件事，似乎不是主流，也多少有点割裂。
一边是推行得如火如荼的三孩政策，一边是女性逐渐走低的结婚和生育意愿，就像是拔河比赛，两边都使劲往相反的方向拉拽。要不要生孩子成了焦点，但妈妈这个身份似乎又成了灯下黑的部分，两边都占不着，好像被关注了但又没有被关注。
不要说没有被关注，就算是被关注但处在育儿、家庭、职场、婚姻的困境之中的也只是妈妈自己，在电影《82年生的金智英》中，金智英这样描述现实：只有我处在战争中。
这部19年大火的电影，是妈妈困境的一种揭露。电影中，金智英有理解她的丈夫、爱她的母亲，不需要面对重返职场的困难、没有婚姻的问题需要处理，但光育儿和婆媳关系这一件事就已经让她精神崩溃。
相比于金智英，现实中的妈妈可能没有那么“幸运”，她们能得到的支持比金智英更少，但困难却复杂得多。总之，现实中的妈妈要难得多。
获得第87届奥斯卡提名的电影《少年时代》中有这样一场对话，身为有两个孩子的单身母亲奥利维亚拒绝了男友外出的邀请，当男友追问原因时，她崩溃地说到：
我也想去看个电影，外出吃个晚餐去酒吧，我都快忘记那种感觉了！但我是个家长，那意味着责任。
奥利维亚在“妈妈”的责任之下，过完了大半个人生，在小儿子即将搬走时，她说：
我意识到我的一生就像是一个个里程碑，结婚、生子、离婚、送你们去上大学，你知道接下来是什么吗？就是我的葬礼！
她前半生一直在孩子间周旋，成为妈妈之后，自己被自己渐渐遗忘，她成了萨曼莎和梅森（片中奥利维亚的女儿和儿子）的妈妈，而不是奥利维亚。
从古至今，成为妈妈似乎同时意味着你会陷入一个「成为隐形人」的困局，就算在女性独立被频频提及、推进的今天，这个问题仍然困扰着绝大部分女性。
在家庭中，女性一旦成为妈妈，自己好像就消失了。从孩子被赐名的那一刻开始，女性就由大大变成了小小的妈妈（将就用这两个名字吧）。在家里，会被老公叫成「孩他妈」；在外遛弯偶遇邻居时，大概「吃了么」的特色问候也会变成「哟，小小妈妈带孩子出来遛弯啦」。
甚至时间久了，女性自己也常常会以「我是小小的妈妈」介绍自己，而不是「我是小小的妈妈大大」，虽然只是省略了一个名字，但介绍的主干已经不同，前者是我是妈妈，而后者是我是自己。我们当然希望妈妈能以后者来做自我介绍，但问题在于大多数情况下，她们会采用前一种方式。更令人遗憾的是，这种行为往往是潜意识的，女性自己可能也没有意识到这是在忽略自己。
这种家庭之中的隐形，被前年大火的电视剧《三十而已》的顾佳以简洁的话讲了出来：在走出医院的那一刻，我感觉顾佳已经死了，活下来的是许子言的妈妈。
其实说来很奇怪，明明是女性创造了孩子，但在孩子出生的那一刻，他就天然凌驾于妈妈之上，甚至还拥有了封建社会中父亲的权力——妈妈的冠姓权。
在今天，社会已不再一味鼓吹“贤妻良母”“为母则刚”，但母亲对养育孩子负有更大的责任、一切要为了孩子的观念仍旧根深蒂固，被母性遮蔽的女性多样化需求重生进程缓慢曲折，消失的母亲距离走出「阴影」大概还有很久的路。
成为母亲，不仅意味着在家庭中走向隐形，也同时需要承受社会上更多的偏见。不管是普通女性还是大众所认知的成功女性，一旦成为母亲，在职场上多少都会遭受偏见。
就普通母亲而言，「怀孕被辞退」、「妈妈回归职场困难」等真实故事经常出现在新闻报道中，就在写这篇文章的时候，热搜就又出现了一个「女子怀孕七个月被公司劝退」的新闻。你看，说不能歧视说了不知道多久，但是歧视仍旧时刻存在。有人说人类文明的延续要靠妈妈，但是创造这种延续的人却要遭受歧视，现实如此矛盾。
大概女性选择成为妈妈的时候，她在职场上遭受歧视的风险就增加了。
这种偏见，就算是那些事业成功的女性也未能幸免。央视前著名主持人张泉灵因为一段访谈视频上过热搜，这段视频甚至创下了短时间内 600多万人次观看的惊人纪录，引发了 8万多人共鸣。事实上，张泉灵也不是第一个被问到这个问题的人。几乎所有成功女性在接受采访时，都会被问及这个问题：如何平衡事业和家庭？
在 1分36秒的采访视频里，张泉灵从一开始就旗帜鲜明地亮出了自己的态度：“我要明确告诉你，我很讨厌这个问题，因为这个问题本身就是对女性的偏见。”紧接着是一连串的灵魂拷问：
这个问题一出，镜头从张泉灵面前挪开，对准了男记者。他错愕地笑了笑说：“也会问。”
“你问过谁？他们是怎么回答的？”张泉灵继续追问，毫不留情。记者只好承认：“嗯……还是母亲居多。” 到这里，会不会问男性如何平衡事业和家庭的答案已经显而易见，社会自觉意识中对女性的偏见也显而易见。访谈最后，张泉灵问了一个让人印象深刻的问题：
如何平衡家庭和事业问题本身没有错，我们每个人的生活都需要平衡感。但问题是为什么社会只关心和要求作为妈妈的女性达到这种“平衡”，而从来不要求男性呢？
你看，倡导女性独立已经很长时间了，但是作为妈妈，社会对她的期待仍然是母性远大于女性需求，哪怕是一个实现了人生价值的女性。
在家庭中，成为妈妈意味着可能失去自我；在社会中，成为妈妈意味着遭受不平等待遇的风险大大增加，这就是在中国妈妈的真实生存现状。在中国，妈妈是一个庞大的群体，但是这个庞大的群体却天然处于弱势的一方，被大大小小的困境裹挟。
这些现实正是《妈妈的“战争”》出现的背景，我们希望妈妈这个群体能被看见被关注，希望女性独立的范围也将妈妈囊括其中，让女性独立不只是选择婚姻的自由，也是成为妈妈也能不丢失自我的可能。
《妈妈的“战争”》的作者Momself是国内著名的女性成长平台，它呼吁关注妈妈群体，并于2020年发起「中国妈妈日」。它致力于为1亿中国妈妈构建一所人生学校，为她们提供解决实际问题的参考坐标，帮助她们打造适合自己的终身成长方案。
《妈妈的“战争”》是Momself的首部文章合集，书中的28篇文章由14位妈妈编著，这些文章中包含了百余个妈妈的真实故事。在这些故事中，有关于成为母亲也成为自己的故事；有被“丧偶式育儿”、“隔代养育”弄得心力交瘁的故事；有在职场和家庭中进退两难的现实……一个妈妈一生中会遇到的所有核心难题几乎都在书中有所体现。
△《妈妈的“战争”》目录
与Momself “我是妈妈，我是我自己” 的口号相应，《妈妈的“战争”》既是一份当代妈妈的成长报告，又是一本给所有妈妈的人生指南。其中的故事不仅映射了当代中国妈妈的生存困境，还摇动着精神独立的旗帜，告诉那些正在隐形的妈妈：妈妈的梦想也是梦想，也很重要；“我”是妈妈，但“我”也想有自己的生活……
△ 她是某人的姐姐/妈妈/女儿/妻子
就像知名记者、电视主持人，同时也是本书的推荐人周轶君所说的：社会分工不断细化的今天，同时成为母亲和成就自我充满可能。这本书试图告诉我们，不要被内心的藩篱束缚。享自由、得自我的女性，能给家庭带来更深远的幸福。希望每一个妈妈都能享受妈妈这个身份，但也不要将自己的生命按下暂停键，不要因为成为妈妈而丢失自己，希望你首先成为自己，其次才是妈妈！
《妈妈的“战争”》读后感(四)：做真实的自己，享选择的自由
身为女性，我们是否真正认真思考过这种性别身份在社会环境和整个人生历程中意味着什么？走入婚姻对女性意味着什么？成为母亲又意味着什么？我们对于身份认同、性别角色、育儿责任、家庭成员角色分工的种种认识或论断，是社会环境和家庭影响潜移默化施加给我们的，还是我们自己通过独立思考所获得的认知？
过去的社会常常将美好的憧憬和婚姻的幻象呈现在女性面前，却忽略现实与想象之间的鸿沟，鲜少有人主动将女性可能遭遇的处境告知她们。又或者，大众对于女性的困境倾向于心照不宣甚至视而不见。
所幸当今的时代在持续进步，人们不再一味地鼓吹“为母则刚”，可以坦然地说出“为母则累”，也不再一味地歌颂“母爱的伟大”，而是可以大方地讨论起“母爱的羁绊”。社交媒体也将更多的目光放在了关注婚姻与生育给女性带来的种种挑战上。
《妈妈的“战争”》一书，扮演的正是带领女性拨开迷雾正视现实的角色。书中精选的文章从各个角度剖析了现代女性可能遭遇的难题与泥沼，这些难题与泥沼，无疑让女性仿佛身处一场场“鏖战”当中。本书为我们呈现出了一份新时代妈妈们的成长报告，为女性如何走出形形色色的困境，建立和维护内心秩序的平和提供了可能的解决方案和参考路径。
挥之不去的刻板印象
大多数女性在成长的过程中多少会被刻板印象和焦虑环绕，其中首当其冲的便是社会文化给女性施加的偏见与束缚。在社会框架之中，社会对性别角色的期待和刻板印象早已渗透进了生活的方方面面，就连我们日常接触的原本无关生理性的产品，也被无形中贴上了区分性别的标签。看一眼汽车产品和高科技产品，几乎都是以男性为目标客户，女性往往只是精心设计的广告中那个给男性客户作陪衬的形象。
人们对于女性的认识常常显得单调而乏味。面对事业做的风生水起的女企业家们，诸多媒体总不忘关心她们是否可以做到事业与家庭的平衡，更有甚者，不忘问上一句，你有没有后悔过自己当初的选择。面对选择不婚不育的女性，总有人要跳出来说如此选择将是一种人生的缺憾甚至失败，仿佛单身女性的最终归宿只有孤独终老一条路。女性若是不结婚，总要被人议论是要求太高找不到对象，要么就是性格或者其它方面存在问题云云，女性结婚不生育，要被说自私，女性一旦离异，风言风语更是不绝于耳。无论如何小心翼翼，女性总是逃不开各种议论与评判。
梁文道在他的谈话节目《角落的夜晚》中屡屡为女性鸣不平：“刚刚开始有互联网讨论的时候，我看节目后面的留言通常都有一个模式。假如那一期的节目里有女嘉宾，大家讨论的都是她好不好看，要不然就是说她为什么总要打断梁文道说话，她以为自己学识很丰富吗？他们会认为一个女嘉宾应该坐在那边甜甜地笑，适时地给予男嘉宾鼓励……观众们的议论总是围绕着女嘉宾的样貌、说话的时机、说话的态度。而这些话是绝对不出现在我们（男嘉宾）身上，大家讨论男嘉宾说话的观点，却讨论女嘉宾说话的姿态，说话的时机，甚至是她该不该说话……”
文道老师所言非虚，虽不能以偏概全，但我确实在他参与的某档节目的评论区曾看到网友们热议女嘉宾的笑声让人觉得不舒服----大笑露齿，不够矜持。你看，哪怕有“知识女性”的标签在身，一旦置身于公众目光的“审视”之下，女性也逃不脱这种极不公平且令人感觉匪夷所思的评判。
当我们把两性角色的对比从社会大环境转入家庭环境中进行观察，我们同样看到了遍布的焦虑。
为什么在一个家庭里最焦虑的往往是女性？因为大多数女性都承担着家庭生活的“精神负荷”。这一概念是指，绝大多数家庭里的女性成员往往还扮演着“家事经理”的角色，她们不仅要干体力活儿，还要操心所有人的日程安排。仅仅是这样似乎还不是真正的问题所在，真正的问题在于，家务劳动似乎已经被默认为是女性的天职，然而女性在家务上的付出却并没有得到社会应有的肯定。
长期从事妇女研究、著有《看不见的女人：家庭事务社会学》一书的英国社会学家安·奥克利认为，女性在家庭中的实际工作被隐藏在她们作为人妻和人母的性别假定面纱之后。据《新京报》对安·奥克利的专访称，进行家务劳动研究时，最让这位学者感到震惊的发现在于：女性从事家务劳动的艰辛是大众所难以想象的。家庭主妇每周的平均工作时间大约在77小时到105小时左右，几乎是现代标准工作时间的两倍。同时，她们对家务劳动自始至终都有很强的使命感。而在家务的性别分工上，男性只需要“帮助”而不需要“承担”，家务责任的概念也让人感到生气。
想起我小时候，爸爸下班回到家的时间比妈妈早，通常都是他做晚饭。那时候每每被问及家里谁做饭，我都会回答，父母都会做，但是平时爸爸做的多。每每听到我如此回答，在场的大人们无一例外会感叹上一句：“是吗？你爸爸真勤快，还会做家务！”彼时的我也因为这样的“称赞”而倍感自豪，想着就是啊，别人的爸爸都不会做家务，我爸爸除了每天工作，还能做饭，多么难得！
三十年后，做家务是女性天经地义的职责这一认知似乎也没有改变多少。尽管在我的家庭中，男性与女性都是共同分担家务，但是我也没少亲眼目睹或者耳闻很多男性在家务劳动上理所应当地化身“甩手掌柜”，下班后往沙发上一躺或者干脆躲进自己的房间，等到晚饭时间再出来，下了桌又继续忙自己的事情。男人们总能找到各种不做家务的理由，其中最经典的莫过于，一个人的精力十分有限，我把精力都花在了工作上，哪里还有时间来分担家务，毕竟我要赚钱养家啊！面对这样的借口，职场女性们或许还可以和男性们抗衡辩驳一番，而已经走入全职妈妈圈子且没有家庭帮手的女性们，对此大多只能保持沉默，默默忍受着冠以“爱”的名义的劳动榨取。
撇开繁琐的家务劳动，女性步入婚姻之后逐渐产生的疲惫感，因为婆媳关系紧张而带来的困境，社交的减少所带来的孤独感也不胜枚举。婚前的浪漫与诗意，随着时间的推移而逐步消解，生活慢慢演变为一地鸡毛，从前的磨合仿佛变成了不和。若是彼此都无力好好沟通，想出解决方案，婚姻关系怕是还可能降至冰点。
全书第一章，用七个故事浓缩了“婚姻中的一地鸡毛”，将它们如实地摆在了读者们的眼前。我相信但凡经历过婚姻的女性，都能从这些故事中窥见自己的影子和心路历程。哪怕从未与人说起过婚姻生活中的不甘，或多或少也体会过陷入不同关系时所遭遇的内心挣扎和彷徨。
母职的焦虑与愧疚
而如果你恰好成为了一位母亲，那么随之而来的焦虑只会有增无减。这其中，有些是自我给予的压力，有些则是因为周围人的议论而产生的，还有些是社会环境对两性角色的期待所带来的----产后的容貌焦虑与身材焦虑、产后抑郁、育儿焦虑、重返职场的焦虑、平衡事业与家庭的焦虑、夫妻关系的焦虑、婆媳关系的焦虑，等等。而男性要面对的焦虑似乎往往只有一种，且婚前婚后始终如一，那就是如何在自己的事业征途中开辟出一片更为广阔的天地。
身处孕期和哺乳期时，女性需要投入大量的时间与精力去抵御伴随着生理和心理变化所产生的焦虑，承受睡眠的大量剥夺。这种焦虑仿佛神话中西西弗斯试图推上山的巨石，每每未及山顶就又滚下山去，前功尽弃，无穷无尽。对于孩子无法睡整觉的焦虑，选择母乳喂养、奶粉喂养、还是混合喂养，孩子的身高体重生长发育状况，孩子吃辅食乃至之后吃饭问题……如此种种，接踵而至或者交织在一起，总有一款焦虑能缠上妈妈们。
许是出于社会历史的原因，作为哺育责任的自然延伸，妈妈们在一边应对抚养责任的同时，还要接过教育孩子的重任。于是我们对这样的场景都不陌生：妈妈们一边从科普文中学习科普知识，了解如何预防和应对孩子的疾病，一边挑灯夜读五花八门的育儿书，甚至报班听课猛补心理学和教育学知识，学习科学的育儿方法。不消说，孩子的睡前时光，也通常是妈妈们来陪伴度过的。如何度过分离焦虑期，是否要上课后兴趣班，上什么样的兴趣班，买什么样的益智玩具，采购孩子们的必需品，往往都是妈妈们来拿主意。日常我们也只会听到诸如“海淀妈妈”，“顺义妈妈”，“朝阳妈妈”这些贴着标签的“妈妈群体”和见到形形色色的妈妈育儿群，而鲜少听到有人以育儿为契机，联结起数量庞大的爸爸们。
某天翻看社交网络，见一位网友深夜写下如此感慨：“娃一岁以后，我的母爱激素明显减退，我不那么爱她了，但出于责任，我又被迫爱她。多么复杂的人类感情。”生孩子前的期待与养孩子后的无奈形成截然对比，矛盾吗？并不。我相信这种看似矛盾的心态和由矛盾衍生出的愧疚感绝大多数身为母亲特别是全职妈妈的女性哪怕没有体会过，也能充分理解。孩子在睡整觉之前每晚的频繁夜醒，哪怕开始睡整觉了，也可能因为长牙不适或其它原因而出现“睡眠倒退”。孩子无比黏妈妈，以至于妈妈去个卫生间，孩子都要守在门口不停地喊“妈妈”，更有甚者，只能抱着孩子上厕所。很多人羞于承认，但是内心不止一次地偷偷后悔和幻想过----要是现在还没生孩子就好了。
身为一位母亲，我太熟悉这样的场景----无数个夜晚，目睹着小朋友旺盛的精力逐渐褪去，最终化为酣眠。在此之后，属于自己的夜晚才算刚刚拉开序幕，时间终于以一种触手可及的方式呈现在了面前。而在孩子熟睡之前，时间仿佛被夺走了一般。
而一同被夺走的，还有曾经的社交欲望。年轻时惬意地泡咖啡馆、书店的时光一去不复返，闺蜜间再要相约逛街聊天，总觉得时间难以对上，并且莫名地产生一种心理上的疲惫。当然，有的人会说，可以将约会变成遛娃之约啊。但是经历过的人都懂得，带不带孩子的约会，那完全是两种状态。有了娃之后的周末要如何度过，并不以自己的需求为主要标准，而是考虑如何给孩子充分放电并让孩子感到快乐。
职场妈妈们除了面对重返职场时潜在的不适应以及职场可能的不公平，更多时候还要跟内心升起的给孩子更多陪伴的渴望抗争。我不止一次地听到职场妈妈们表露自己的“愧疚”，而愧疚产生的缘由无一例外是因为没能给予孩子更多：没时间给孩子读更多绘本，没时间陪孩子玩更多游戏，没时间研究和更新孩子的玩具，没时间参加孩子在学校的活动，甚至没时间给孩子搭配每天要穿的衣服等等。
身为全职妈妈，遭遇的母职困惑和愧疚显然要比职场妈妈们更甚。
一是伴随着经济收入的缺失或低下所衍生出的自卑感和自我价值感的丧失，与此同时还可能产生因为独自带孩子而产生孤独感。二者交织，夫妻关系也可能受影响。就算当初出于自己强烈的愿望选择成为全职妈妈，很多女性在忙碌照料子女的过程中很难找到属于自己的成就感，显然也很难找到自我意识。生活仿佛是发条式地、被动地向前，久而久之会滋生出越来越多的迷茫。
我曾和一位当了多年全职妈妈，之后重返职场的朋友聊天。谈起身为全职妈妈时的煎熬，她仍旧心有余悸。她坦言：我不是社交达人，不习惯于踏入全职妈妈的圈子，穿梭于大大小小看似热闹的聚会，那只会让我感到更身心俱疲。我也不是鸡娃妈妈，佛系的我鲜少参与讨论鸡娃的话题。或许正因为如此，我发现自己逐渐缺乏可以交流的对象，变得有些孤僻。与此同时，在夫妻关系里，我也异常敏感，有事没事会找先生的茬，随后爆发争吵。最典型的争吵往往发生在自己谈论完家事而先生的反应不如自己想象中热烈之后，我整个人立马敏感起来，冲着对方大喊：“我知道，你就是觉得我谈论的话题很无趣！”朋友很清楚，其实对方并非对话题不感兴趣，只是自己内心不时油然而生的自卑感，让自己在夫妻应该平和沟通时，瞬间失去了理智。而这种失控，在全职妈妈群体中并非个例。
二是因为选择全职带孩子，育儿的责任一股脑地全落在了自己的肩头，打从孩子出生伊始，全职妈妈的注意力几乎都放在了孩子身上，从哺乳，到吃辅食，再到睡眠。若要亲力亲为，花费的数不尽的精力和时间。亲子关系如果出现障碍，或者孩子表现出任何“问题”，妈妈首先就会焦虑和愧疚，想着要如何去应付和解决问题。家庭成员们无形中也会给妈妈们施压，认为教育责任的主要肩负者是母亲，尤其当你是一位全职妈妈时，这种责任更甚。《三字经》里虽然写着“养不教，父之过”，但是每每孩子出现教养问题，人们本能地觉得是母亲在教育方面做的有所欠缺。人们仿佛忘记了，一个人的成长，受到的是各方面因素的作用，母亲的影响只是其中之一而已。
而社交媒体不时宣传的“完美妈妈”的形象，也让职场妈妈和全职妈妈们不约而同地陷入了自责和愧疚的泥沼，纠结于如何做才能平衡好对更高的自我价值的探索和寻求以及对培育出更优秀的孩子的渴望，愧疚于自己没有“三头六臂”。
归结起来，一旦踏上了育儿道路，妈妈们就容易撞上一种“母职”所带来的愧疚感。这种愧疚感要么是因为看到了“别人家的妈妈”而自惭形秽，要么是因为看见了“别人家的孩子”而自叹不如。就拿我自己而言，我就曾无数次在对孩子发脾气后陷入深深的自责与愧疚，因为想象中那个“妈妈”的形象，应该是始终温柔而耐心的，理应不会失去理智，对孩子大吼大叫。我猜，这种对于“完美妈妈”的执念，或多或少也曾萦绕在众多妈妈们的心头。
摈弃完美执念，抛开自我设限
好妈妈有一个所谓的“模板”吗？当妈妈的方法论又是什么？众所周知，这世上从来没有一本有关怎么当妈妈的指导手册或说明书。所幸，尽管书中的每一个故事里都有困境，却也都展示了走出困境的方法。本书的第二章至第四章汇总起来，就是在为大家开阔思路。
在崔璀分享的育儿经历中，我们看到她巧妙地将心理学和管理学知识应用于和孩子的相处中。做好课题分离，在看见自己的需求的同时也看见孩子的需求，承认需求之间的冲突，也承认孩子的需求不可能时时全然满足，但是或许彼此可以采用商量的方式，得出一个让彼此都接受并觉得舒服的结果，不用让任何一方感到委屈。总而言之，既然无法面面俱到，我们不如有所取舍，与其在遗憾中痛苦，不如在成全中品味来之不易的幸福感。
育儿这件事，理解比陪伴更重要，且重要的多。秉承了这一信念，或许很多职场妈妈们可以因此纾解自己因为缺少陪伴孩子的时间而产生的愧疚感，因而更珍惜在能够陪伴的时刻里给予孩子们更充分的理解。或者说，让有限的陪伴时间里充满着理解，从而变得更优质与高效。
而全职妈妈们若想远离焦虑，首先要放下的也是对于既渴望蓬勃事业，又想给予孩子无微不至的关怀的这种幻想。正如书中写的一样，所谓真正的平衡，首先是平衡好自己内心的秩序，理性分析，权衡利弊，做出决定，远离纠结。全职妈妈们在日复一日对于孩子的照料中，容易慢慢变得不再关注自己的需求，往往在陷入关系的冲突时，才会想起关心自己。要知道，一个人和周遭世界以及他人的关系，其实是自己和自身关系的映射。因此，若是发现自己在一段关系中显得拧巴而不自在，通常可能是因为自身首先忽略了自身需求，没有照顾好自己的内心世界。于是亲子关系的专家们常有如此告诫：妈妈们首先要捋顺了自己，才可能捋顺亲子关系，这一点当然也适用于妈妈们和其他家庭成员们的关系。
或许只需要我们改变自己的思维，做妈妈即使不能如鱼得水，至少也会让自己卸下不少负担，感觉轻松许多。而要改变思维，首先我们需要接纳自己，接纳自己或许是与生俱来的对“完美”的执念，同时也放下这种执念。与其要竭尽全力去做一个完美的妈妈，倒不如做一个真实的妈妈，真实地表达自己的诉求并寻求帮助，真实地和身边的人沟通，真实地告诉孩子自己的情绪状态，以期慢慢获得孩子的理解。
没有应该，皆是选择
在本书的最后一章中，李松蔚老师的文章鼓励女性挣脱“应该”的枷锁，拥抱“选择”的自由。他写道：“一件事情一旦可以自由选择了，性质就会变得不一样。”换言之，我们曾以为的“必选项”变为“可选项”，让所谓的大家都走的“必然的、正确的”道路，变成前方可走的路径之一，选择或者不选择的人，都拥有各自的自由，做的决定都发自内心，而不用承受来自他人否定的目光甚至遭受非议，也不必怀着“被迫”的心态前行。毕竟，一个人一旦怀着被迫的心态去生活，挫败感和抱怨就会如影随形。
而想要把握这个选择权，首先需要自己从内心去做真实的自己、接纳自己。人生本不存在“应该”如何的说法，女性一旦为自己套上了“应该怎么做”的枷锁，就容易忽略自己的真实需求，陷入满足他人期待的泥潭中而无法自拔。
妻子或是母亲的身份，都绝非一个女性必须拥有的身份，也不具备天然的正确性。只有“自己”这个身份，才天然属于自己，无法割裂。黑塞在《德米安：彷徨少年时》中曾写道：“每个人的生命都是通向自我的征途，是对一条道路的尝试，是一条小径的悄然召唤。”无论是否走入婚姻，是否成为母亲，身为个体的女性自始至终都走在认识自我与构建自我身份的旅程中。结婚生子并非女性最好的归宿和幸福之源，不断的自我成长才是。
感谢这本书，反复阅读它的过程，是完整回顾自己心路历程的过程，也是更坚定未来的路要如何走的过程。社会学家马克斯·韦伯说过：“人是悬挂在自我编织的意义之网上的动物。”身为女性、妻子、母亲究竟意味着什么，或许需要我们通过自己的力量去进行探究与构建，认清自己的需求，坚定自己的选择，而不是迷信谁给予的标准答案。
美国诗人E·E·卡明斯曾写道：“做自己而不是其他任何人，在这个竭尽全力、夜以继日想把你变得和其他人一样的社会里，做回自己意味着你得打一场人类最艰苦的战役，一场永无休止的战役。而保持真实将是我们经历过的最勇敢的战斗之一。” 我是一位女儿，妻子，妈妈，但我首先是自己。在贯穿我们一生的“战斗”中，愿你我都能追求真实，而非正确。共勉。