最熟悉的陌生人(2)
太多的记忆，都已随着时间变得模糊不清，但心里的那份感觉，那份留恋，却记忆犹新，仿佛就在眼前。
挥手再见
跟他失去联系的第二年春节，我没有回家过年，和一群同样留守异乡的朋友，在寂寞的都市里度过新春。我想大醉一场，然后将曾经的过往全部抛却。这一切的一切，只有自己的心里才最明白，绝不向任何人诉说。除夕那天，大家聚在一起吃饭，我只喝了一杯酒便醉意深重，也许是因为喝得急，也许是因为第一次喝酒，也许是因为想醉。我的情绪再也不受控制，往日的冷漠早飞到九霄云外，我大哭一场，然后又哭又笑，谁也劝不了我，谁也没再劝我。
醉了，哭了，我能这样忘记一切吗？
如今忆起从前，我仍会泪流满面。有时，我也觉得迷茫，为什么初恋让人如此难忘？却总也想不透彻，到底是因为我还爱着那个人，还是放不下那种执着去爱的感觉？这两者究竟有没有区别？如果有，区别在哪里？
我没想到，十年后，我终于通过无所不在的网络再次面对这段感情，再次邂逅这个人。聊了几次后，他说想来看看我，我思考良久后还是拒绝了，因为不知该如何见他。或许是担心丈夫想歪，也许真的心中有鬼。更重要的是，我不知道该跟他说些什么，我缺乏面对他的勇气。我又说，要不然你带着女朋友来见我，这样会简单一些，他便说没有女朋友，我劝他赶紧去找一个。说来说去，我始终坚持自己的原则，如果他一个人来看我，恕不接待。
一番进退后，他问我，你是不是想歪了。我说也许吧，我是想歪了，但我更怕我的丈夫想歪。说完这些话，也觉得自己太过多心，可是，如果没有准备好，如何在丈夫面前招待一个来自记忆深处的人？肯定会露馅的，我不想为自己制造不必要的麻烦。
唉，人在揣测和恐惧中生存，真的好累。
我一直想问他，那个问题已在脑海中盘旋多年，我想知道，为什么他再也没有给我回信，是因为愤怒，还是根本就不在乎？我也想问他，现在面对我时，他是怎样一种心情。只是，我终究没敢问，也没必要问了。我迷失在自己制造的局里。或许他的好只是我的幻想，对他而言，我不过是某个阶段的某个人。
我不知道自己想得到怎样的答案：他曾经在乎过？爱过？抑或如我一样，始终不能忘怀？
接下来的好几天里，他一直保持沉默，我想，大概他又在酝酿另一次消失。我盼望他的出现，却更盼望他的消失。我知道，错过当年，我们便已错过永远，既知没有可能，不如趁早放下。于我来说，真正要做的是过好自己的生活，完善自己的人生。
相忘于江湖，其实挺好。将曾经的美好与纯真留存于心，如果有缘，来生再见。
作为女人，难免恋旧，难免温情，这些都没关系，重要的是你要拥有掌控情绪的能力。既然往事如烟，既然爱已走远，那就擦肩而过。在某种特殊关系中，做朋友都是种负担，它会让暧昧逐步升级，你看不到结果，反而破坏了心情。如果受不了那种煎熬，那就做回陌生人吧。
有句话说得尤其好：最珍贵的不是曾经拥有的，或者得不到的，而是现在拥有的。
若无缘，风花雪月，只在梦中相见。