十七岁

　　每个人都有属于自己的十七岁，或难忘或珍贵。你还记得十七岁的你是怎么渡过的吗？如果有人问起我，我的十七岁是怎样的。我大概会低头思考五秒钟，然后再慢慢告诉他（她）。

　　十七岁的那一年，是我人生中最大的转折点。如果这一年按我的计划进行下来的话，或许我现在又是另一个人生，可是世事哪里有那么多如果但是，也不可能重来，只能默默地承受与接受它为你“准备”的每一件事情，慢慢推着你改变的每一个变化。

　　我还记得那时还没满十七岁，初中毕业。我满怀着希望等待着高中录取通知书。因为查询过往年的录取分数，又对比了自己的中考成绩，我信心满满地觉得自己一定可以被录取！谁知道等了很久，打电话去高中部问的时候，被老师委婉地告知没被录取。这是我十七岁时第一件伤心事。没被录取也没关系，可以选择读中专，读我自己喜欢的英语专业。我那年想的是，我想要自己独立一点，所以报考了住宿学校。那一年暑假，我催促了爸爸让他和我先去学校报到，老师说了，没有提前报到，学位没法保证。但是爸爸不以为然，因为在他眼里，这些学校只要有钱都是可以进的。是的，我的爸爸从来不管我的学业。暑假期间，我哥得了盲肠炎，需要手术。爸爸把给我攒的学费都拿去给哥哥手术费去了，我心疼我哥的同时，也默默地想着我的学习，这下完了……可是爸爸说了，不怕的，学校认钱不认人的。然后接近开学了，妈妈帮我收拾好行李，爸爸就带着我坐上去往学校的公交车。因为那个时候，从未离开过父母，没有出过远门，所以一路上都在认路。爸爸这一路上也和我说了很多。

　　到了学校，我把录取通知书给教务处老师看，老师说，你的学位已经被早来的学生拿了。今年特别多人来报读，所以没有办法了。我听到这番话，整个人都懵了。爸爸不是说过只要交钱就可以来吗？何况我是真心喜欢这个专业的。我爸可能看出我很失望吧，在教务处求了老师很久，真的是很诚恳的语气，我是第一次看见我爸这个样子。后来有个男老师在他后面撞了他一下，也没有道歉，我爸虽然急性子但是那一刻他竟然也没有发脾气。低着头写着自己的联系方式，为了明年可以通知我过来读……那一刻我强忍着眼眶里的泪水，不让它留下来，因为我怕丢人……后来回来的路上，我一句话也没有说，低着头看路。爸爸时不时地看看我，叹叹气。他说，他从来没有看过我这个样子，还安慰我说，今年读不了，大不了明年再读。我抬头大声对他说，那我今年干什么？那个时候还没有智能手机，信息也没有那么容易获得。所以我所了解的事情并没有很多，很容易产生焦虑情绪，而爸爸又不关心我的学业，只有在交学费的时候才能看到他的积极。可能在他的眼里，他只是把我的学费当作是任务来看待吧。我把在回家路上买了一瓶珠江啤酒，大口大口地灌着。我知道那个时候的他经常说身体不舒服，叫了好多次让他去医院看医生他都没有去他。

　　过了一段时间，我决定了和哥哥读同一所中专。第一学期过去了，很不习惯。但是只能去适应。有一天，姑姑打电话给妈妈说爸爸在外面工作的时候晕倒了，他的员工把他送医院了。我们来到医院，医生第一时间把我们叫到办公室，给了一份病危通知书我们，告知我爸是肺癌晚期。这是什么消息，是搞错了吗？

　　一年后寒假，爸爸去世了。医生说，一般癌症晚期患者不会超过三个月，但是我爸能挺过一年，可想而知他当时相信自己能治好的信念是多么强烈。但是我也很心疼他被痛苦折磨了那么久。那一段时间，我还看到爸爸哭了。十七年来，第一次看到爸爸哭……我的心特别沉重，特别痛。

　　那个时候，学业不是自己喜欢的，爸爸的突然离开，都深深地扎进我的心里，久久无法释怀。我甚至在爸爸离开后的五年，都不敢和身边的任何人说。因为在我的心里，我认为每个孩子，都应该是有爸爸妈妈才完整的。我不能接受自己不完整，所以我不能让别人知道这件事。这是十七岁的我，经历的第二次伤心事。

　　我不敢说别人的十七岁过得比我好，但是我的十七岁却是为数不多的过的比别人承受得多。现在想起来这些事，写着这篇文章，我还是忍不住一边流眼泪一边写完。这是我心里的一个疤，它无法痊愈，即使我已经能接受这个事实。