答应妈妈的事儿,就要说到做到(3岁三个月) -------承诺和情感的力
答应妈妈的事儿，就要说到做到，要诚实守信。光说不做表面一套背后一套,就会像”狼来了” 里面的那个孩子,大家不再相信他,也不再帮他,他的羊最后都被狼咬死了.
前一段时间(在儿子三岁的时候),家里来了一个小弟弟希希,是他小姑家的孩子,没人带,他奶奶只能带过来。小希希比波波小一岁五个月,不太懂事,特别喜欢和他抢东西。比如他画了一半的画纸﹑他正在用的画笔﹑他正在骑的小自行车﹑他正在吃的苹果,喝的牛奶；甚至他坐的椅子,希希都要挤着坐上去。这让他极其愤怒。
以前可没有人跟他抢东西。家里所有的东西都是他一个人的,他是家里的核心和重心,我和他爸爸有时都得听他的话。可是现在来了一个小弟弟,不仅和他抢本属于他的东西,而且他爸爸﹑我﹑还有他奶奶,都会把爱分一半给小弟弟,甚至有时因为小希希而听不见他说的话,不管他。
于是,他采用了他自己的方式表达了他的种种不满:经常无缘无故地打小希希﹑咬小希希的手﹑对着他吐口水﹑说不要小希希到我们家,要把小希希打死的话。而且他把这种“仇恨”由小希希扩展到其他人。他对他爸爸﹑我﹑他奶奶,也经常动手打﹑咬﹑对着我们吐口水﹑说要把我们打死的话。
这让他爸爸很生气:这孩子怎么这样不懂事！于是,他爸爸采用了一般家庭最惯用的手段,最直接而简单的暴力方式:打他屁股。可是,这种方式并不奏效,反而更大地激发了他的“仇恨”,往往是他爸爸打过他之后,他边大声喊: “打爸爸”,边动起手来。在他的心里,他自己的爸爸都能因为小希希打他,而且还是小希希不对在先。所以他更讨厌他的爸爸,而“仇恨”小希希了。
我刚开始没太在意这些事儿。因为我觉得孩子还小,相互打打咬咬﹑吐吐口水都很正常,没什么大不了的。
可是,波波的这些行为似乎再被不断强化,并开始要成为“燎原之势”了:我喂他吃饭他不想吃,他就打我手；我不想让他看电视害怕他把眼睛看坏,对他说要把电视卖给别人时,他说要把别人都打死,并且很严肃而狠狠地做了一个打人的手势;我拉他刷牙的时候,他不想刷而吐我口水……
我开始感到了恐惧和害怕:孩子的心里有着怎样的“仇恨”与“恶毒”啊！
由此看来,教育真的是太重要了!如果不管不顾,孩子把这些行为坚持下去并不断强化,是不是也会成为社会的危险分子啊？
于是,我开始认真地重视孩子身上存在的这些问题,并想办法让他纠正这些行为。
我前前后后想了好几种办法:
一是和一般人讲道理一样,站在大人的角度给他讲大道理: “波波,你是不是希希的哥哥呀？哥哥是不是应该爱护小弟弟,而不是打他呀?”他刚开始还点了点头,可是一转身就又去打希希去了。说明这种站在大人角度讲大道理根本对他不起一点作用。
二是站在他的角度,只要他对弟弟稍微好点,我就给他戴高帽,表扬他。比如有次,我跟他一起玩雪花片时,小希希也过来了,我趁他心情好,让他把雪花片也给小希希分两个。他毫不犹豫地给了小希希两个雪花片。我趁热打铁,说: “小希希,看哥哥对你多好啊,给你雪花片玩。你说哥哥对你好不好啊?”波波听了很高兴,当时以大哥哥的口吻对小希希说了一句话: “哥哥给你的两个雪花片拿好了啊,不要弄丢了哦! ”我听了也很高兴,看来他应该是从心底真正认可自己和小希希的兄弟关系了。可是后来小希希抢他东西的时候,他种种恶狠狠的行为又出来了。说明这种戴高帽,表扬他对小希希好的方法,回避了问题的实质,还是不奏效,不能解决打人﹑咬人﹑吐口水的问题。
三是站在他的角度来分析这些问题,给他讲他能听懂的道理: “小希希其实对你挺好的,给你拿山楂片﹑给你吃他的旺仔小馒头﹑给你喝他的奶粉,你自己说小希希对你好不好? ”他想想后点了点头。“假设你想和别人一起玩,可是别人打你咬你吐你口水,你是不是很难受?”我本想着他会回答很难受,可是没想到他却狠狠地说: “别人打我我就把别人打死! ”他又回到了他的惯性思路上。我只能顺着他的思维跟他分析: “你把别人都打死了,谁跟你玩?你为什么时时刻刻想着把别人打死, 为什么就不能和别人好好玩呢?你打别人别人就会打你,打来打去有什么意思.你对别人好,别人不是就会对你好吗?你不是看过歪歪兔故事里面的《找朋友的秘方》吗?我们是不是应该想办法对别人好,别人才会对我们好啊? ”他点点头。我接着说: “那你自己选择,今后是打小希希咬小希希,还是对小希希好,和小希希做好朋友啊? ”他默不作声,我又提醒他一句: “小希希可是对你很好啊,没咬过你。”我看他心里有所变化,就直接帮他做出了选择: “咱是不是要对小希希好,和小希希做好朋友啊?我们大家可都是好朋友! ”他点了点头。经过这次慎重地谈话,波波开始意识到自己打小希希﹑咬小希希﹑吐口水都不好。但这次谈话的作用仅持续了一个晚上。第二天,他的这些行为照旧。说明这些道理对他的震撼作用很有限。
看来,不来点真的,不让他真正难受,他是不会彻底改掉这些坏毛病了。
又来了一次教育的机会。
起因是我在用针缝袜子时他想玩剪刀。我因为担心剪刀戳到他,所以就不允许他拿。可是他偏要拿。我于是把剪刀挪来挪去,他却不放弃地要拿到手。我干脆把剪刀拿在手里不让他拿。他像平时一样打了我一下。以前我只是无意识地说: “不要随便打人,不能打妈妈”或者也打他几下,并说: “你打妈妈,妈妈也要打你。”很显然不奏效。
这次我要借题发挥,通过真生气,动用情感的力量让他意识到问题的严重性,让他充分意识到自己打人是不对的。
我于是假装真的生气了。我大声说: “妈妈真的生气了!你不要找我,不要叫我妈妈!我不想理你!妈妈对你这么好,给你买吃的买喝的,把你养这么大,生病了照顾你,没想到你还要打我!我不想理你,也不想管你。你自己想怎么样就怎么样吧,但是别来找我.你都能打妈妈,我还管你干嘛!你打我,我真的很生气! ”
他这次听到我说的这些话后,再也不像以前一样没什么触动。他缩在一边居然慢慢抽泣起来。我心里一阵惊喜:没想到自己的孩子到底是玲珑心,我一说他即明白了打人是不对的。可我不动声色。他开始哭出声来。我还是不理他。他哭的声音越来越大。我还是决定再等等,让他充分意识到打人的不对。他哭得越来越厉害,并边哭边喊: “妈妈!妈妈! ”
我又等他大哭了一会儿,才决定安慰他: “好了,别哭了。妈妈这次原谅你,但你记好了:无论打谁,不管是妈妈,还是别人,打人都是不对的,打谁谁都会疼,谁都会生气。别人打你你也会疼,也会生气! ”
我顺便把他最近打小希希,咬小希希手的问题一并提出来说。“小希希对你多好啊!你一回家赶紧给你拿柚子吃,小希希打过你一次没有? ”他摇了摇头, “小希希一次也没打过你,可你却一次又一次,一而再,再而三地打他﹑咬他,他疼不疼?别人咬你你疼不疼?凡是要站在别人的角度考虑考虑问题。小希希想跟你玩,你为什么不跟他玩,还要咬他?换作你是小希希,小希希是哥哥你的话,你想跟他玩,可是他不想跟你玩,还咬你手,你疼不疼,你好不好受?咬谁手,谁不疼啊?假设你咬妈妈手,妈妈也会疼的,别人咬你手,你也会疼的!你咬小希希手,小希希就不疼啦?做人要讲点道理,不能乱来,你明白吗? ”我教他换位思考, 学会考虑别人的感受.他点点头, “那以后还能不能打人,咬人啦? ”他摇摇头。“答应妈妈,以后不打人,不咬人,好吗? ”他又点点头。
“答应妈妈的事儿,要说到做到,不能光说不做, 否则就会像”狼来了” 里面的那个孩子,大家不再相信他,也不再帮他,他的羊最后都被狼咬死了.对吗? ” “能不能做到? ”我郑重地问他。他也郑重地点点头。
于是我干脆向他提出更具体的承诺:
“你能答应妈妈不吐口水吗?”他郑重地点点头。
“你能答应妈妈不打人,不咬人吗?”他也郑重地点点头。
“你能答应妈妈不说把别人打死的话吗?你把别人都打死了,把爸爸﹑妈妈﹑奶奶﹑小希希都打死了,就只剩下你一个人了,你就一个人去玩去,一个人在家,没人理你,没人陪你玩。”他又要哭了似的点点头。
我相信这次我的真生气和郑重谈话对他有了真正的震撼!
谈话之后,他与小希希因为画画问题又发生了冲突,他本能地又像以前一样打了他。我说: “你刚才是不是答应妈妈不打人啦?”他点点头。我这次站在公平的立场上说: “小希希抢你东西是他的不对。”我接着把小希希拉过来,郑重地对小希希说: “小希希,你抢哥哥的东西是不对的,知不知道?”小希希当然是似懂非懂。但波波心里很清楚我首先指出了小希希的不对。我接着对波波说: “但你不能打他,你把属于你的东西拿回来就可以了,同时你也可以学会分享，可以邀请小希希和你一起画画，但绝不能打人。”我表示理解他这么对小希希是有原因的,而且尽量做到公平合理对待.他也很高兴我能理解他,于是他按照我说的办法把画纸拿过来而不是像以前一样打小希希,并对小希希说: “小希希,你抢我的东西是你的不对,我打你是我的不对!” 他终于肯承认自己打人是不对的了。
这之后,他基本上不打﹑不咬小希希,同时也基本不吐口水﹑说把别人打死的话了。虽然中间有过一两次的反复,但只要我说答应妈妈的话就要说到做到,不然妈妈就不想相信你了。他就立刻纠正了。
他打人﹑咬人﹑吐口水﹑说把别人打死的话,就这样被我纠正了过来。