不用牺牲自己，也能增进感情的正反馈机制
一个人生活的时候，挺自律认真，也不太会咄咄逼人。但是有了男朋友，就又爱又怕，既喜欢对方，又担心自己遇人不淑，经常采取一边牺牲自己，一边教育对方这种最不容易培养交情的办法！
牺牲自己，不再考虑争取自己的利益，总觉得谈恋爱得牺牲点什么才象话。我有次帖子里说其实和男人交往根本不用废太多时间，平时自己忙自己的，周末有空出来吃个饭聊个天，或者凑个周末出去晚两天一夜，体验就能杠杠的。不少妹子表示这不可能，平时不互相报备聊天，怎么证明彼此喜欢，万一对方喜欢上别人怎么办？在她们眼里，爱情本身就是以牺牲时间和精力为前提的。不牺牲，没有爱。
然后因为牺牲精力和时间，那么又怕男人没出息。在一起的时候，就把生活上的杂事大包大揽，以男人的“上进”为核心。哪怕还没结婚，找工作都是为了“更好的照顾家庭”，因为女人“总是”要照顾家庭的……仔细想想，有一个长期的高学历专职管家那是豪门才有的待遇，普通的家庭普通的学生，牺牲掉自己的技能培养、风险把控只会增加自身和搭档的风险，并不会把未来的家庭变成“豪门”啊。
一牺牲，当然就怕没有回报。所以这类女孩子一谈恋爱，就发现自己脾气挺糟糕的。明明知道男人不喜欢唠叨，自己也觉得唠叨不好，但感觉就是停不下来，总怕自己不把自己受的风险和委屈说出来，男人就体会不到自己的难处，不为自己着想。
一方面牺牲了自己的时间和精力增加了风险，一方面又通过负面情绪的倾诉拉低了彼此在一起的时间质量。于是谈恋爱就变成了风险大，收获小，得不偿失的事情。
谈恋爱本身的美妙之处，就在于你寻找到了一个搭档。大部分时间只要做自己，就能获得对方的满意。
一个正常成熟的年轻人，本来就不好意思需要弱者牺牲，在乎的是强者的欣赏。
这个强，也是可以多样化的，比如我，从社会角色来看无非就是一个普通的打工仔，但我自认为在情绪控制和欲望控制上，既对得起自己，也不伤害社会。这个平衡点在，我就不会觉得自己弱。
你也许比我有钱，也许比我有权，也许比我有前途，也许专业技能更专业——但是我们之间就是两个平等独立的个体，我不会依附于你，更不会牺牲我自己的前途来依附于你。我自食其力活着，我就人不求人，一般高。
虽然我不依附于你，但是你做了让我也得利的事情，不管你得到的利益是不是比我得到的更大，我都会表达对你的感谢与欣赏。
在感情的积累当中，正反馈机制的建立比毫无意义的牺牲重要多，也简单的多。惠而不费的过日子，也算我这种菜场生活爱好者的恋爱观吧。
不牺牲的前提下彼此要增加感情，就是要把重点放在提升在一起的愉悦感上。我把自己生活打理的井井有条，和你约会也只是一种碎片时间的利用，和看书看电影这种娱乐地位平起平坐没啥额外麻烦，那么心情也就很轻松，夸人也没负担。
许多妹子会说，哎呀如果你老夸男人，他太得意了怎么办。
多虑了多虑了，首先，正反馈机制不是无中生有，找自己不擅长的领域硬夸，而只是在彼此都愉悦的前提下不吝惜肯定的态度而已。比如我就不会硬夸难朋友工作有多努力——因为我又不是他领导，他工作好不好关我什么事情。但是在一起他能吃光我做（或者点）的菜，满足了我某种虚荣心，那么我就会夸对方有眼光啊品味好啊。
有时候男人也反应的过来，你夸来夸去，就是在夸自己。
那当然了我也有眼光啊品味好。
大家相视一乐。
其次，正反馈机制是建立在自身有收益的基础上，得了便宜要卖乖的基础是……得了便宜啊。类似于我本来就想去一个地方，现在有人愿意和你一起拼车，这不就等于节约了自己的成本么？对方做出于我有利的事情，当然的确有可能他自己也有利，但自己多说几句好听的，一路上融洽一点，让对方渐渐明白在一起是既可以自己有利益，又可以得到表扬或者情绪价值的好事，不排斥甚至主动站在你的利益点上考虑问题，那这恋爱……谈的肯定不亏吧。
言语，是非常高性价比的润滑剂；当然言语作为润滑剂的基础，是你掌控自己目前的生活状态，也愿意为自己的生活质量负起责任——反正许多自己生活上的包袱和困难，你就是想丢也丢不掉，妄图转移到每一个靠近自己的人身上去，反而会碰一鼻子灰。
现实一点，就能谈好恋爱。
这个现实不是说嫁个有钱人，而是清醒的认识到，许多该抗的变数和包袱，只能自己扛起——对方也是一样。许多恋爱的苦难，是来自于错误的认为彼此只要互相喜欢，包袱就会轻一点，然后脑细胞和情绪细胞就死在各种包袱的分配上。
君子和而不同，包袱也彼此不同啊。我不抗你的，你也不用抗我的，物质生理上的包袱并不会因为你不愿意抗而消失，但是在愿意主动扛起的一瞬间，心理和精神就能更明亮而轻松。
明亮而轻松的时候，就更容易体会到别人对我们的帮助，也更有积极的正向回馈他们的能力。于是，我们一路背负，一路聊天；我们永远年轻，永远敞亮。