感情中女人独立固然是好事，但可别把对方该做的都做了！
琦琦和老公是大学同学，他们是班里让人羡慕的一对，因为他们大学一毕业就结婚了，逃过了毕业就分手的魔咒，并且双双进入大公司工作。
结婚两年后，琦琦就怀孕了，这时老公的事业也发展的很好，就叫琦琦辞职在家专心养胎，公公也和琦琦说，家里的事情需要有个人负责，事业就让男人去忙吧。
琦琦也体谅老公工作的辛苦，家里的事情几乎都没有让老公操心过，里里外外什么事情都是自己做，甚至一个人去做产检，等孩子出生之后基本没有让老公帮过什么忙。
琦琦在家附近找了一份休息时间多的工作，为的就是可以更好的照顾好孩子和家庭，家里的事情自己可以做的绝对不会和老公说。
也许是习惯了，老公对琦琦、孩子还有这个家，越来越不上心，经常加班应酬，回到家在沙发上一躺，就什么事情都不用管了。琦琦偶尔叫老公帮忙，老公会说：我都不会做，你一个人可以的。
有一次琦琦在家里发着高烧，全身无力，想打电话给老公回家照顾一下孩子，做点吃的，电话一直打不通，等打通了，老公还没有听琦琦说完话，就匆匆的说：“家里的事情你自己解决吧，我还在陪领导。”这种漠不关心的语气让琦琦彻底寒心了，抱着手机，眼泪不停的流。
回想起结婚的这7年，琦琦感觉自己就像在唱独角戏一样，她一直告诉自己要独立，但是作为家里的独生女，也是从结婚前厨房都没有进过，从连米饭都不会蒸到现在可以做出一大家子的饭菜，到大着个肚子一个人换洗窗帘。
越来越独立的琦琦也没有换来自己想要的幸福婚姻，每次和老公沟通，希望他可以多花点时间在家里，但每次换来的却都是老公拒绝的借口：“我在忙”、“ 下周吧”、“累死了，让我先休息一下吧”。
01这是一个男女平等的时代，女人早就不需要依附男人去生活了，越来越多的女生把独立当成自己的人生追求。独立固然是好的，意味着自由，意味着自我控制，但独立不等于没有依恋需求，再独立的人也会害怕，也会不舍，也会难过，也会渴望爱。一个女生如果做家庭主妇，会被说成不独立；一个女生离不了婚，会被说成不独立；一个女生原谅出轨的老公，会被说成不独立。这些评价对于她们来说，都是不公平的。
独立固然是好的，但独立不代表就可以解决所有感情问题，甚至一部分女生觉得自己又美又独立，又可以挣钱，为什么要好好去和男人沟通？为什么要温柔？还要引导男生经营关系？
这个就好比一个男生说自己独立，挣钱又多，可以照顾好自己，从不缺追求者，为什么还要哄女生？我们会说这样的男生有直男癌。
太过独立，会让我们成为一个没有感情，没有同理心的机器，也会让我们把自私、专横都当成独立。
独立，并不意味着我们不需要关心，更不意味着家里的事情都一个人完成，不管是恋情还是婚姻，本质上都是亲密关系。
亲密关系就是为了克服人类的孤独感，为了让我们可以感觉到彼此的温暖，而绝对不是为了锻炼成一个不需要温度的钢铁战士。
美国心理学家罗伯特·伯恩斯认为：很多时候，人们之所以没有办法获得满意的亲密关系，不是因为我们不够独立，而是因为我们没有学会如何去依赖。因为过分独立者最大的问题是，他们无法与他人建立深刻的连接和长久的关系，对于依赖别人是恐惧的。
独立是自信的表现，但过于独立，只是一种自我保护的表现，保护那颗脆弱不安的内心，但同时又渴望亲密和对方的付出。
02什么是过度独立？
1、拒绝对方的付出。
很多过于独立的女生，之所以会如此独立，是因为内心深处害怕失去自己。她们往往会觉得要是习惯了对方的好，自己就会消失了。
在她们心底里，“自己的形象”是不稳定的，会很容易受到外界的影响，比如对方来接自己下班，她们会担心假如接受了对方的好，自己就会变得软弱了，然后就会找一些理由来把这个害怕的感觉合理化，比如觉得会浪费对方的时间，自己一个人也可以回去，不要浪费车钱等等。
但久而久之，男生也就不在乎了，以为她们真的不需要关心和爱。
其实如果我们是软弱的话，无论接不接受对方的好，我们都是软弱的，如果我们是坚强的话，无论接不接受对方的好，我们都是坚强的。
如此看来，还不如好好接受真实的自己，好好接受对方的爱。
2、 把对方的事情也做了。
感情是两个人的，生活也是两个人的，比如家务事，不管对象挣多少钱，家务事都是可以一起分担的，只是做多做少的问题。
但假如我们把对方的部分都做了，比如对方乱扔的袜子，我们也替他收拾，这样就会很容易培养出对方的过度依赖。
我们可以怎么做呢？比如看到对方乱扔的袜子，我们可以不用去管它，等到对方第二天早上起床的时候，还看到自己丢在地上的袜子，自然就会感到不好意思，自然会捡到洗衣机里面去。
假如对方就一心想着我们去替他收拾，那么我们可以和他坐下来，重新好好谈谈，毕竟大家谁也没有在闲着偷懒，都在为这个家努力，所以属于自己的事情，就尽量自己负责好，这是培养感情的一种重要的方式。
3、 待对方的家人朋友过度的好。过度独立的女生会希望自己能做到最好，甚至对对方的家人和朋友会比对方做的还要好，这个也是有问题的。因为我们的精力是有限的，长期以往，我们就会感到很累，并且对方有可能会觉得我们没事找事。
因为对方不是不能做到像我们这样子的付出，而是不想做到这种程度，也许是因为对方本来就顾自己多一点，也许是因为对方和那个朋友之间本来就存在一些矛盾，所以如果我们比对方还要为那些人操心，对方自然就会觉得那是多余的，或者觉得以后都可以依赖我们了，自己就不用费劲去维护这些关系了。
如果我们像以上3点那样，什么事情都自己搞定，甚至比对方做得还要多的话，对方不但不会感恩我们，反而会觉得很不舒服，甚至想远离我们。
因为我们的表现会把他们的懒惰映照出来，每次看到我们这么努力，好像就显得自己很懒惰一样。
假如对方是一个比较有良知的人，就会感到羞愧，从而多分担一些劳动，减轻我们的压力。
但假如对方是一个比较自私的人，就会感到很烦，然后远离我们，因为他们会觉得，远离我们之后，那个懒惰的自己就会消失了。
所以，我们在拼命付出之前，要先看清楚，对方是一个什么样的人，不然就会起到反效果。
03如何做到适度依赖？我们有时做不到依赖，是因为内心的恐惧。由于害怕被拒绝或者被忽视，所以什么事情不敢麻烦别人，所以想增加一点点依赖的第一步是克服恐惧。
试着从最有安全感的人开始，去尝试表达自己的需求，暴露一下自己的脆弱，或者生活中的不堪，我们只有表达出有需要，才会得到别人的关心和照顾，那么爱意才会在彼此间流动起来。
丽丽下班比大雄要晚很多的，下班的时候都会和大雄说：“你来接我吧，顺便给我买杯奶茶，爱你呦。”
回到家之后，虽然两个人都工作了一天，都很累，但还是会一起做家务。丽丽负责洗衣服，大雄负责晾衣服，然后两个人一边看剧，一边叠衣服，丽丽因为以前在服装店兼职过，所以叠的衣服整齐又好看，也会耐心地教大雄怎么叠，大雄也会在叠好之后得意的向丽丽邀功。
大雄的工作需要经常出差，但是丽丽在大雄出差的时候很少和对方说家里的事情，能做的都自己做，但是像换被套这样的力气活就会等到大雄回来在做。
出差的时候，大雄工作忙，没空陪丽丽，丽丽也会自己安排节目，比如和闺蜜去看电影。
这样的例子在夫妻之间蛮常见的，这样的夫妻关系在告诉我们，独立和依赖是可以共存的，只要不过度，就可以让关系变得更亲密，而又不会迷失自己，让我们可以在有需求的时候请求对方帮助，同时又不会担心麻烦到对方而感到自责。
04如何让伴侣给我们多一点帮助？
有些人会说，我知道不能过于独立了，但不知道要怎么依赖对方，尤其是对方比较被动的时候。小王子里有一段话：如果我们要造一艘船，就不要直接告诉对方，我们需要造一艘船，需要木板，需要水手，而是要激起对方对于征服海洋的渴望。
因为别人是不会纯粹为了我们有需要，就会帮助我们的，只有让对方感受到做这件事情的好处，或者激起对方的好奇心，对方才会愿意做这件事情。
其实我们可以这样理解，对方不是在帮我们做什么，而是在做自己想做的事情，这是共赢。
培养伴侣的独立性也一样，我们不需要教育对方，让他独立，而是通过认可、撒娇、理解和幽默等方式来增加对方想要满足我们需求的冲动。
比如丽丽在让大雄来接自己的最后加一个“爱你呦”，或者在大雄学会叠衣服之后夸赞一下他。
此外，有仪式感的肢体接触也可以增加对方想要为我们做点什么的冲动，比如出门前拥抱一下，逛街时手牵着手，这些都能够让对方感受到我们彼此的关系是很温暖的，是很有爱的。
多一点的仪式，多一点的肢体接触，能够让这段感情更好，感情好了，对方自然就想多为我们付出一点。
伴侣是我们的合作伙伴，我们可以拥有独立的人格和思想，但是恰当的依赖才会让感情走向亲密。两个人在一起，要有一点适度的依赖，才能收获满意的感情。
作者 | 陈乔丹，花镇明星督导师。应用心理学科班出身、《喜马拉雅》app问答嘉宾、《分答》app特约嘉宾、荔枝直播特约讲师、千聊直播特约讲师、花镇app讲师。擅长专业：婚姻修复、长期关系维护、挽回爱情、个人成长等。
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