结婚6年，痛苦不堪，把初恋和丈夫对比1000遍，她终于承认：“没有

　　选择没有错，

　　错的是欲念太多。

　　有个结婚6年的女读者找我倾诉，吐槽她丈夫的问题：

　　懒散，不求上进，不懂沟通，根本抵达不了她内心深处的痛，也给不了她灵魂渴望的爱。

　　每天倾诉的读者都很多。

　　幸好，久经沙场的我，早就练就了一套必杀技：

　　“这么一个一无是处的男人，你当初怎么哭着喊着非要嫁给他？”

　　因为。

　　她回复：

　　“因为，当时谈了5年的男朋友出轨别人，我们分了手。当时年龄大了，特别想成家，他看起来实在，没有花花肠子，工作也算稳定，所以就嫁给了他。”

　　我一听，就替她丈夫憋屈。我一憋屈，说话就有点冲：

　　“你以为你丈夫是孙悟空会七十二变吗？

　　在你渴望稳定的时候，他就应该变身成安稳靠谱的样子，为你受伤的心，提供一个遮风避雨的港湾。

　　等你的伤好了，心又野了，要求又多了，他就应该变身成上进的样子，拼搏的样子，八面玲珑的样子，左右逢源的样子。

　　他要懂你心里的每个小九九，照顾到你情绪的每次波动，在你想要流泪的时候给你递纸巾，在你想要大笑的时候他自己先开头呵呵呵？！

　　但是，他不是孙悟空啊，他一直都是那个沉默淡然、随遇而安的他自己啊。”

　　她沉默了。

　　沉默好一会儿后，她说：

　　“我就是对他不满意。和我的初恋比，他不管是事业心还是共情力，都差好多。”

　　见过我的人都知道，我生活中其实也很温柔的（捂脸）。但硬生生被一些倾诉者，逼成了铁面无私的女包公。

　　所以，我一怒之下，又忍不住拍了桌子：

　　“你初恋那么好，和你谈了5年恋爱后，他怎么还出轨别人？！你老公这么差，他和你结婚6年后，怎么还守在你身边？！

　　是他没人要吗？

　　不！是他更爱你。

　　你这种这山望着那山高的人，不戒掉自己内心的魔，一辈子都不会幸福的！”

　　我怒发冲冠的样子，果然吓住了她。

　　她不再理我了。

　　就在我以为，她因为我的人设崩塌，不会再给我留言时，过了半天，她又说话了：

　　“我希望他优秀，他懂我，我错了吗？”

　　我手头有很多工作要做，但还是耐心给她解释：

　　“亲爱的，你希望他优秀，他懂你，这种期待没有错。

　　但是，这是你自己的期待，所以你要对它负责。

　　这期待如果能实现，你当然是皆大欢喜的。

　　这期待如果不能实现，你也应该去接受的。

　　因为，你当初选择那个人时，看中的就是他的靠谱和平凡，如今，你为何又一再要求他上进和浪漫？

　　你要像最初接受他那样，去接受他是不优秀的，有时也会不懂你的，他是他自己，而不是你幻想的某个男人。

　　只有你看见的不再是不切实际的幻想，而是那个有缺点有长处的男人时，你们之间的关系才有可能缓和。

　　因为，你接受他的不够好，体谅他的孤独，他才会在你的爱和尊重中，把自己的心打开，主动变好。

　　而不是，他把自己弄成更差的自己，以此报复你的牢骚和嫌弃。”

　　我发完这段话后，她又不理我了。

　　我尊重所有乍见之欢的相识，也接受所有渐行渐远的离别。所以，我也没再搭理她，赶紧去忙手头的工作了。

　　两天后的深夜，她给我留言——

　　“我这两天，反复看了咱们俩的聊天记录。我忽然意识到，我对他的嫌弃，才是我们关系的最大障碍。

　　是你的提醒，让我明白，我一直在拿抛弃我的初恋，去套我的老公，觉得他这儿也不好，那儿也不好，他应该这样，应该那么样。

　　他如果不是我想的或要求的样子，我就特别生气。

　　我为什么生气？

　　我现在明白了，我不是生他的气，我是在生我自己的气。生我自己总是想要更多的气，生我自己无法幸福的气。

　　其实，自结婚到现在，老公对我真是一心一意，挣的钱都花在我和孩子身上，自己一直非常节俭。

　　我们结婚6周年时，他还对我说，老婆，我嘴笨，人也不聪明，可能和你心中理想伴侣有距离，但我也在努力，给你和闺女更好的生活。

　　你看，其实他也知道，我一直在拿别的男人比较他。他忍着，没有说破罢了。

　　我这两天好好想了想，觉得我要是嫁给初恋，也未必过得幸福。因为，就算他能力强，挣钱多，会共情，但就凭他花心这一条，我就会痛苦得要死。

　　我要好好接受我老公。因为，接受他，就是接受我们来之不易的生活，接受我自己。这样，我们才能变好啊。”

　　不知道为啥，那天早上，看完这个女读者深夜发来的长留言，我的眼睛竟然有点湿湿的。

　　原来，不是所有人都不识好歹的。原来，很多读者比想象的更懂得反思。

　　原来，我每天忙得团团转，还见缝插针地义务接受读者咨询，也在他们中某个人心头播下了思变的种子。

　　但今天，我写出这场争论，不是为了表白自己的，而是探讨一种困境：

　　什么是最好的选择？

　　半年前，我辞职时，朋友提醒我：

　　“你确定这是最好的选择吗？别看现在纸媒没落了，很多人想进体制还真不容易。

　　何况，你是个有编制的人，这就相当于你穿了一身护身符，你脱下成为自由职业者了，以后别人会看低你一眼的。

　　现在纸媒虽然在走下坡路，但将来有一天，它又辉煌了呢？你确定不会后悔吗？”

　　我理解朋友的好意，但我更清楚：

　　选择没有双全法。

　　我在报社工作16年，写过不少文章，得过一些荣誉，也获得实足成长。我全然投入过，认真追梦过，激情燃烧过，扪心自问，从来没有混过一天日子。

　　正是这种“不愿混”的信仰，让我在工作这么多年后，觉得自己无法成长时，必须离开舒适区，选择在另一个领域探索自己。

　　哪怕，前途是未知的，是混沌的，是不确定的，但我选择了，我就会用一脚一脚的结实，一刨一刨的勤恳，把它走成已知的、清晰的、明朗的。

　　并对原来体制内那个熟悉的、稳定的、干了多年的工作，不再生出一丝一毫的迷恋。

　　这不是绝情，而是选择必然承受的代价。这也算不上果敢，而是绝不贪多的自持。

　　所以，我递交辞呈时，对劝我留下的领导坦言：

　　即走之，则安之。愿报社变好，但我不再回头。

　　我要像《西游记大圣归来》中的孙悟空一样，踏南天，碎凌霄，说一去不回，便一去不回。

　　电影人贾樟柯说，30年前，他决定离开故乡山西汾阳小城，去北京当个北漂，为心中燃烧的电影梦拼搏时，很多人都觉得他疯了，也有人告诫他失败了很难堪。

　　但那一刻，是一个人给了他信念，他小时候的奶妈：

　　奶妈靠在长途汽车站卖茶水，两分钱、三分钱一杯茶，就这样一个人养活三个儿子、两个女儿。

　　她是怎么把孩子养大的？

　　就是认命，接受命运给予的一切，如实去接受它。然后又不认命，不甘于贫困，然后用双手和双脚，一点点把生活过好。

　　“奶妈摆一个茶水摊，可以养活一个家，我不可以养活自己吗？我觉得没有什么生活是我不能过的，是我不可以冒险去做的。

　　在敢于选择的人的字典里，没有失败，只有经历。”

　　贾樟柯说。

　　或许，就是这样的信念，让从黄土高原上走出来的贾樟柯，获得威尼斯电影节金狮奖、戛纳电影节金马车奖、洛迦诺国际电影节终身成就奖，成为中国第六代导演的代表人物之一。

　　生活就是一场又一场选择。

　　勇敢的人，就是在认命的选择里，活成不认命的烟火，在那烟花般的短暂生命里，绽放过，美丽过，实现过，圆满过。

　　如此，便是最好的。

　　常有读者来信，谈到选择的问题：

　　国企和外企两份工作，选择了稳定的，就失去了高薪的；遇见了左先生和右先生，选择了朴厚的，就失去了多金的；想去甲城市和乙城市，选择了远方的，就失去了离家近的。

　　工作看待遇，爱人看品性，城市看前景。

　　除此之外，每个人都要看见的是：

　　这世上，压根儿没有最好的选择。

　　有的是，你看中哪个选择，然后心无旁骛踏入其中，心甘情愿去付出，拼尽全力让它开花结果，枝繁叶茂。

　　待它捱过四季风雨，长得硕果累累，它，就是最好的选择。

　　最怕的是，你明明选择了其中一条，却在不情不愿、不干不做中，满腹牢骚，辗转反侧，时不时还指着另一条路上的风景说：

　　“哎呀，看那里多美，都怪当初，我选择错，不然今天，我将如何如何。”

　　其实，如果真的选择了另一条路，你依然会后悔，会抱怨，会郁郁不得志，会觉得自己选错了。

　　直至最后，你如愿以偿地用戾气和怨气，把这个选择亲手毁成最坏的样子。

　　因为，你一直在后悔，一直在幻想，一直在原地踏步，浑浑噩噩，拧拧巴巴，直至，用光所有好运气。

　　其实啊，哪一种选择都没有错，错的一直是我们欲念太多。

　　人这一生啊，哪有什么最好的选择。

　　有的不过是，不管选择什么，你都能对自己负责。

　　然后，在一路披荆斩棘中，用热望和执着，开出你自己那片百合。

　　 ——结束，是另一种开始——有一种隔屏深爱叫星标闲时花开猜你想看上一篇：家暴中，她举起菜刀，一双儿女哭着说：“妈妈，我们爱你。”推荐篇：离婚前一晚，她端着丈夫做的鸡蛋面说：“我们好好过吧。”闲时花开（）：作者刘娜，80后老女孩，心理咨询师，情感专栏作者，原创爆文写手，能写亲情爱情故事，会写亲子教育热点，被读者称为“能文艺也理性的女中年，敢柔情也死磕的傻大妞”。