与父母和解是我们一生的修行
不是因为电影《囧妈》我才想与父母的关系，而是《囧妈》戳中了心尖上的某个点，让心里的想法不吐不快。为什么过去有一句流行话是:有一种冷叫妈妈让你穿秋裤，有一种吃叫妈妈觉得你饿……
妈妈那种超越边界的爱、无微不至的爱，源自于她心里“我是你妈妈啊，我是为了你好”的坚如磐石的理念。
而，孩子却并不这样认为，他总是认为自己长大了，有了自己的思想，要按照自己的想法做事，要摆脱任何可能的对他的实施控制的人。
这真是一个大问题，农村长大的孩子只有小时候才会被妈妈抱在怀里，长大之后哪里有机会和妈妈拥抱？
就像十年前，母亲来城市里帮着看孩子，在她生日那天，给她买了鲜花，她却生气地说：“还不如买些大白菜回来，不能吃不能穿的，买这些东西干啥？”
第二年，不买花了，带她去饭店吃饭。她却说：“自家人跑那里吃啥饭，有那钱在家里能吃好几顿……”跟她解释说：“今天你生日就不劳动了，啥也不干只吃饭。”她却说：“不想让我干活，你们不会去做饭吗？”
好吧好吧，好好的一顿饭并没有吃出好心情。
所以，后来父母生日的时候，买衣服是标配，虽然不能吃但是能穿啊！母亲还是会说：“花那钱干啥，又不是没衣服穿！”
但慢慢地，他们已经不再排斥去饭店吃饭，因为在城市里住久了，他们知道这才是城市里应该有的生活方式之一。虽然是这样，但像与亲人之间拥抱的方式我们还是陌生的无从谈起。
我是你妈啊，我是为你好
从孩子有了自己的想法开始，就有了抗争与叛离的想法，但每一次将母亲驳的哑口无言时，她总是有句话在那里等着：“我是为你好，当娘的还能害你么？”
那个时候的战争就是一场不对称战争，哪怕你再想逃离，但你也没有那个本事，唯有期待“翅膀硬了”的那一天。所以，我们看身边或者电视剧里的女孩，很多人非要嫁的很远很远，或者男孩一定要考一个离得很远的大学，其实她（他）内心最真实想法却只是想离父母更远一点儿……
当我们成为了父母，却在想：“这孩子如果他再听话一点儿该多好啊，该学习的时候学习，让他玩的时候他才玩，成绩永远都是第一流的……”
岂不知，这个社会之所以进步，正是因为人“下一辈不怎么听上一辈的话”。
这就是一个矛盾，永远无法调和。
因为时代是发展的，下一代人永远不曾经历过上代人曾曾经历过的事，所以年轻的时候永远也不可能真正理解得了上一辈人的期待。我们与父母之间的代沟，是时代的差异和岁月的定型，是不可逆转的历史经济社会造成的烙印。
直到某一天开悟了，才能真正懂得父母之用心良苦，而这种开悟是岁月的累积，是某个节点的突然明白。
一直以来，我都是一个敢于“抗上”的人，曾跟不少的主要领导对着干过，只并且还一直坚持自己是站在正义的一方，只是他们给上一双小鞋就够我穿上一年半载的。
说实话，有些领导的确非常过分，但说句更实在的话，还真轮不到我来教训纠正人家。作为一名下属，对领导并不负有领导责任，但看不惯的事我从来不曾忍过。
这种习惯应该就是来自于从小到大与母亲的“顶嘴”，总是习惯了站在自己的立场上以为看到了全局，而实际上并非这样。
生活和工作中也时常遇到这样的人，他们对下属一般不发脾气，但对上司却容不得上司有污点，凡事都会据理力争，哪怕是没理也要争上三分。如果遇到开明的上司还好，能容人，不然就会慢慢地被边缘化，让你终生郁郁而不得志。
而那些与母亲关系融洽的人，他们一般与任何人、任何事都不较真，因为他们心里没有打不开的心结，没有过不去的疙瘩。
与父母和解，是我们一生的修行
或许，我们终其一生，都是在学着如何与父母相处。
小的时候，我们自我意识还没有觉醒，我们与父母是一体的、依赖的、完全信任的，但当我们心中“我”的意识渐渐觉醒之后，就开始了以自我为中心的思维模式，就开始尝试以各种方式逃离父母的“控制”，矛盾就此开始。
随着自己学识的增长及对外界的了解，你会越来越发现父母“不可理喻”，然后就越来越叛逆，越来越不想跟父母交流，一意孤行地按照自己的思路来处理自己的事，虽然也有在南墙上撞的头破血流的时候，但却从未想过回头。
真的就像那句话所讲：“向着不同方向奔跑的两代人，在彼此的眼里身影越来越模糊”。
而实际上，却是我们不曾看到父母是在什么样的环境下长大，他们受过什么样的委屈、吃过什么样的苦？我们都不知道，或许，他们所有的出发点不过是让我们绕过所有他们曾遇到的那些“坑洼之地”。但我们却执着地认为自己无所不能，至少比父母要“能”。
孩子听不进父母的话，父母看不透孩子在想什么，这是大多数家庭的正常状态。
直到孩子有一天成熟到锐气尽失，开始回顾一生走过的路，发现在成长的路上曾经错失过什么的时候，才会读懂这些年来父母所有的“当初”是为了什么。才会带着一颗行走了半生的心回家，才会有了慈悲、有了宁静。