清风如梦：忆往昔，思教育，谈放下，迎未来
提笔于2020年元月十八号
只是鼠年的这个寒假正式休假的第一天，整个人好像卸了气的皮球，提不起精神。早上睡得昏天暗地，起床还需要发个朋友圈，喊个口号才能实现。虽说我并不是拥有远大理想抱负，对生活也是得过且过的人，但总觉得哪里不够妥当，大底是因为我天生多愁善感，柔弱的躯壳里又有些不甘屈服的灵魂在躁动的原因吧……
简单的弄了口吃的填饱肚皮，显然我自己也弄不清，吃的是早餐还是午饭！总的来说没让该饿的人饿着即是。饭后烤着暖炉，刻不容缓的将自己浸泡在了网络的世界……抖音、微信、腾讯、QQ、各类购物APP都看了个遍。只是每点进去一个，翻看不到5分钟就自觉的退了出来。有人说:“抖音是鸦片能让人上瘾，一不小心一两个小时就耗在里面了，”有人说:“购物APP，能让人手残，一不小心会让你“吃土”几个月，”可我是怎么回事，从什么时候起，居然对年轻人的爱好那么不在意？细思我不感兴趣的事挺多，比如不玩游戏对网络不沉迷、不喜聚会对打麻将不感兴趣、也不爱逛街购物、更不善烫电话粥、就连亲情都是淡淡的……是我不够世故不够有人情味儿吗？我该用点时间深究一下。
有人说我应该写点东西，可他不明白，写东西却不是我擅长之处！不过今天我想动动笔！不是我有信心能够写好了，而是我真的有所感叹！也想追本溯源的爱一回自己！
我出生在这座名叫‘安康’的小城市。很多人都喜欢这里，不仅源于“她”好听的名字，还因为她适合人居住的气候环境。她是温柔的，不似北方冻得人龇牙咧嘴，也不似南方热的人毫无保留，说她是“小江南”我自认为不过分，一切也将从这诗一般的地方开始……
说到教育，我总觉得一个人成年后生活怎样，是受从小的环境影响的，一部分是基因天分，一部分是父母亲人给于的爱，这就是人们常说的原生家庭对一个人一生的影响吧！而我在矛盾中成长，这很有点故事的意思，需要慢慢的讲……我的父亲是个忠厚老实做事任劳任怨为人乐观善良的人，年轻时好口酒，酒后力大无穷又是个直性子的话痨，家境并不富裕。用我母亲的话来说，是我姥爷的固执己见逼迫她嫁给我父亲，从此也害了她，这应该就是我姥爷去世时她没有那么难过的原因吧！再来说说我母亲，他性格倔强，从不轻易服输，聪明灵性是个过日子的好手，想一想傲娇的母亲嫁给老实巴交不懂变通的父亲，一生不华山论剑才怪，事实也确实如此！我母亲这辈子还有一个伤痛之处，那就是她虽出生在书香人家，但兄弟姊妹五人，却唯独她没读上书，这大底就是命吧！这命运后来却也影响了她的一生，同样也波及到了我……
人所经历的一切既靠天分化解，也是从被爱到懂爱的过程。我的天分就是从父亲哪儿遗传的善良与包容，从母亲哪儿遗传的倔强与不服输。天分是父母给的我总算也不差。值得一说的是，我是在冰与火，刚与柔的爱中冶炼铸造的，整整31年我慢慢的体会着它，最终成为了现在的自己。小时候亲人给于的爱确也不少，但那爱不是来自父母，在我一岁时因为父母忙碌没时间照顾，我被送到了姥姥家生活，姥姥姥爷是教师给了我很好的启蒙教育，加之舅舅姨姨们宠爱，五岁之前我总有点像蜜罐里泡出来的孩子，自然所有人对我的期望也是最高的！但故事往往不会按照人们所期望的情节发展，偏偏到我这，改为公主变灰姑娘的情节，五岁之后我被接回父母身边上学，随即也掉进了冰窟，虽说天下没有不爱子女的父母，但他们婚姻的不幸以及错误的教育方式。悄无声息影响着我，孩子的坏习惯养成是非常快的！而亲人们还停留在塑造美好孩子的幻想中，她们的期望值没有随着环境的变更而减弱反而是更强烈，在那个教育理念模糊的年代没有人过多的注意孩子的心里变化，自卑心里就像魔鬼一般无法消散。
家对当时的我来说是压抑而又无法割舍的亲情，我既同情父亲也憎恨他，我不理解母亲却又不得不依赖她，对于教育女儿她是粗心的，母亲的心思多用在壮大家业上无暇顾及孩子，我第一次来月经她不知道，是我跟同村女孩学着处理的，我差点被同村坏男孩欺负她也不知道，依稀记得过了很久我才告诉她。这到不是说父母对我疏于管教，相反家教是极严的，母亲虽未读过书，但性强的她却有着望女成凤的理想！现在想来我很佩服她[捂脸]，她没想过用什么科学的策略也没有更多的时间和精力，却敢用棍棒式的教育方法试图完成伟大的理想！怎叫人不感叹不佩服？所以成人后的我是故步自封的更不知道如何与人相处的，只能自己蠢笨的摸索尝试。
结果可想而知，当然我觉得她该庆幸我没有成为一棵歪脖子树[捂脸]。如今的母亲总感慨，我不像别家女儿跟家人亲密，想来一切的根源就在这里吧！难过也好痛苦也罢，早已学会淡淡处理不殃及池鱼……也许有人会悲悯我童年过的一言难尽，但我知道我并不是不爱他们，只是在我们彼此都需要培养感情的岁月里，却与美好擦肩而过了！
记忆中，跟父母的相处只有小学六年和初中三年，实际初中时我已经开始住校，后来上学离家就更远了，直到毕业实习遇到结婚的对象，真正的苦果也来了，没有人支持我远嫁但我却义无反顾，也许有逃离的意思，也许是少不更事，直至今日我才明白当时的自己其实什么也不懂。远嫁之时母亲的反应最甚，她连反抗都那么与众不同，并不是对我不理不睬而是言语讽刺，大过年专程打电话数落我一通，那一年的春节看着人家万家灯火其乐融融，自己却泪湿枕巾。我不怨她，因为她也是苦了一辈子却始终没有找到出路的人，我只希望她能把爱我的方式换一换仅此而已……
过往的错爱不可延续……所以现在才没有深究到底谁对谁错，但我也不奉行自己的选择，跪着也得走完的愚蠢行径，往后余生做喜欢的事为之奋斗，善学善思少走弯路……爱我的不爱我的都无妨，我已懂得爱自己，过去勿念未来暖迎……