咨询||我为什么要对你好？不打你？
做的最痛苦的一个情感咨询，接近4个小时，对方一直在数落老公坏话和哭哭啼啼，老公出轨，不管孩子，挣不到钱，对她冷漠，还打过她几次，在这个过程中，我几乎插不进任何一句话。
一般来说，对对方充满怒气的数落，就意味着她没有经过思考，也意味着她并不想做出任何真实的决定。
果然，到最后她告诉我，她老公再差，她也不想离婚，因为她有小孩，舍不得孩子，而且老公是自己的初恋，她爱他。
然后问，何日君，我该怎么办？
很多做咨询的人的想法其实是这样的：
有没有什么办法，让我不用做痛苦选择的基础上，让男人对我好一点？爱我多一点？
也就是说：
我并不想失去他。
我只是想让他变更好点。
...
那我们假设下，假如你是那个语境中的男人，这个女人根本不会离开我，对我造成任何损失，我依然能够享用她现在提供的一切，那我为什么要对她好一点？
对她好一点意味着什么？
爱是什么？
爱是让渡权力。
我给你做一顿饭，就意味着我自己要动手做这一顿饭，我自己不能偷懒了！
我不对你发火，就意味着我要把这口气自己消化掉，憋气的是我自己。
...
既然我无论怎么对你，我都能享受你提供给我的全部好处，那我为什么要在没有损失的情况下，对你好一点？
根据我做几千场咨询的观察，没有自我，胆小怯懦，不敢拒绝，全面对伴侣让步的人，除了运气极好的少数，其余基本上等待他的，就是悲惨命运，沦为爱情奴隶。
人际关系和亲密关系，不是天真的“心换心”，“心换心”都是歌里面唱的，洗脑的。
亲密关系里有一点很关键，叫做“权力”。
这么说吧，只要让一个人发现了“他没有我不行，他会死”，这个人还能对对方的保持一份人格尊重，我都敬他是条汉子！
生活中处处有权力。
你越是对我好，无条件的对我好，我越是要伤害你，反正伤害你，你也不敢对我怎么样。
我吃多了撑得慌？
...
一个人，把自己全身心的托付给另一个人，全面宽容退步导致的最大后果就是：
情感奴隶，一分被他怜悯，九分的看不起和讨厌。
一个女人能忍受出轨，能忍受家暴，能忍受了一切，而且还打都打不走，那她老公为什么要尊重她？
不存在的。
而且吧，这个女人所谓的爱老公，是初恋，舍不得离婚，并不存在这回事。
正常人根本不会爱这种老公。
这个女人的这种感情，与其说是爱，不如说是恐惧。
很多女人对自己男人的那种深深依恋，真的未必是爱情。
更确切地说，那是弱势群体从小经历的恐惧在身体里生根发芽了，打下了深刻的烙印，心理和物质上总是想有强有力的人来支撑她。
她根本不敢想象离婚后的日子该怎么办？怎么去安排小孩？怎么过孤独的日子，怎么面对世俗的眼光，她怕这一切。
日常生活中，你常常会看到一个女人说，他对我好啊，他疼我啊，什么事都可以跟他商量，所以我爱他啊。
这是爱情吗？
不是，这是恐惧。
把“恐惧”当成“爱情”，就类似于把西瓜当成烤鸡一样的滑稽，总有那么一天，你会发现味儿不对了，变质了，于是你大哭，我的爱情呢？为什么它现在那么可怕了？那个人变了啊！
可是，姑娘啊，那本来就不是爱情啊，恐惧就是恐惧啊。
而你在这个误解里，耗尽了你有限的光阴，再发力已经来不及了。
当代女性面临的最大问题依然跟以前千百年来没什么实质性区别：
独立面对世界的时候，她们的内心充满了幼童式的恐惧。
她们需要一种稳定的秩序。
而依照主流看法，这种秩序就是找个男人依靠，什么事情都可以跟亲密的人，有商有量有人分享有人兜底。
这种渴望秩序的心理越急迫，越有可能带来一种自己根本无法承担的混乱，更加摸不着这秩序在哪儿了。
因为你等待别人给你建立秩序，这个建立秩序的人可以随时不尊重秩序，随时改动，你会完全根本找不到规则，怎么办呢？
所以，最紧要的是，请建立自己稳固的内心的一套秩序。
这套秩序教会你判断事态，到底是我自己是错了，还是对方冤枉我了，我是该反省该改进，还是该抽离。
很多女性如幼儿，被男人一骂一发脾气一冷落，就进入惊恐状态，我做的不好，我不对，所以他不喜欢我了。
咨询中常见的：
他说男人没有不出轨的，我是不是小心眼啊？
是不是离开他，我换下一个男人也没有什么区别啊？
我承认我有问题，我平常作，做不到情绪包容男人。
...
这都是典型的婴幼儿式样的女性恐惧。
人活着当然需要秩序。
但是，一定不是这种秩序。
而是建立内心的自我秩序，成人化的秩序。
这跟你单身，恋爱，还是已婚已育都无关，任何处境都要建立这个秩序。
结婚未婚只是一种表象状态，根本不做幸福与否的真正区分。
这个秩序的建立的骨架是勇气见识，血肉是经济保障。
这才是女性努力的方向。