一切跟成全有关 | 不重要的事

　　一切跟成全有关。过得去过不去，这个阶段如何过去，下个阶段如何结束。这都跟成全与否，以及跟成全的方式有关联。

　　年少时候大人们教育我，邻居家的女人或者离婚，或者不离婚，咱们都不要多说言语。她承受着男人的出轨或者家暴，忍辱负重养育三个孩子，她的辛苦与受累，这些都不是理由。因为我们不确定到后来某一天，女人是否会反悔，想要回到男人的身边。那时候她的缘由或许是自己无法支撑生活，或者是心软谅解了男人，又或许是自己生了病需要找到一个人照顾。总而言之，你不知道她后来的决定是什么。

　　留些余地好。为别人，也是为自己。

　　成人之后，我将这份教育传承了下来。但凡一个女孩想要分手，或者仅仅只是处在“蠢蠢欲动”的萌芽期，我都提醒自己少安毋躁，不做评价。不推进，也不劝解。因为经历过那样的类似事件——你身边的一位好友，哭闹着要同男友分开；你帮她安顿下来，从工作到居所的过渡；过了一些日子，她说她反悔了。

　　我与她告别，不仅仅是那个阶段的告别，而是这一生永久的别离。在心头划清界限。

　　一些苦恼的日子，是读林清玄先生的文字度过的。再后来听到蔡康永先生说起，“世间最是人心难测，所以冷漠也是一种自我保护，也是一种客观法则。”——这个说法的时候，我才觉得自己又经历了人生的一场清洗，或者叫做生活的狂虐。

　　幸好来得及，我这样安抚自己道。

　　再后来就变得冷漠了起来：向我讨要一些职业建议的，爱情建议的，与原生家庭相关的诸多话题，我都委婉地说上一句——做最坏的打算，然后再去尽己所能吧。哪怕是面对自己亲近的友人，或者晚辈，我的讲述逻辑也是——当我告诉你这一切的时候，意味着你可以当我什么都没说过；择取那些你可以用得上的，然后把我刚刚说的全部忘记。

　　后来奇妙的是，我将这个逻辑延伸到了其他层面。开始进行自我训练：看一本书，一部电影，我不再着急记录，或者需要从中索取什么所谓的收获。我任凭它发生，一本书到了尾声，一个故事走到尽头。我合上书，闭上眼睛，沉静一些时刻。一些平静过后，才展开日记，将一切我所能记起来的，或者综合后自己感受出来的，记录下来。

　　于是终于可以说，这些经验，或者叫做宇宙的真理，可以归我所有了。

　　年少的时候，我还喜欢争斗。不是表面上的争执，而是因为心里不认同某件事的处理方式，某个人的观点。于是我低头埋入夜色中，将我所有的不解与质疑，全部记录下来。一些年岁之后，再跟这些絮絮叨叨重逢，就像是跟年轻一些时候的自己拥抱。

　　我对她说：谢谢你记下来这一切，这意味着你有认真对待过每一个阶段里自己的心境变化；更要谢谢你没有对外开放这部分的质疑——你不进攻，你不撒泼，你不会无理取闹，所以你也没有伤害到别人。

　　但是尽管这样，你还是无法避免自己不被别人伤害——从那些你亲近的人身上的善意施压，到社交媒体上一些声音对你的质疑。这两者之间的伤害领域不同，比重也不尽相同。于是为了应对这部分的冲突，你一而再地需要重塑自己的逻辑、价值体系，以及生存法则。

　　也有想过放弃一切的。我说的是什么都不在乎的那种。但是这个念头只是存在了一些时日。午夜梦回的时候，你还是会从眼前的难处中跳跃出来，想象一下往后的生活：三五年后，更久一些的七年十年后，你在哪里生活，过着怎样的日子。

　　到那个时候，你会幸福吗？

　　——你突然就哭了出来。然后起身，修订计划，解决问题，重新回归现实洪流中，回到滚滚红尘中。

　　这个过程，或者说这样的自我训练次数越多，形成的熟悉感就越沉淀。沉淀下来的东西，荟萃成了某种惯性，是惯性告知我：该如何成全自己的，以你所能够的方式。

　　不要规劝他人离婚，不要规劝他人分手，因为你不知道事件中的男女，他们哪一天会再次重合。他们懊悔当初，他们拥抱，他们展开新的生活。他们再次争吵，他们再次决裂。——他们需要你，可是他们也不需要你。但是他们并不会意识到，这种对你的信任与抛弃之摇摆不定，会对你造成怎样的失望。

　　给别人留些余地，终归是为了给自己留些余地。

　　已经把事情想清楚，并作出了决定的人，其实不需要外力的推动跟安抚。而想不清楚的人，会永远想不清楚下去——无论你怎么推进这件事情，他或者她也无法真正离开。

　　一个人如果不是到了真正的危机时刻，他永远也无法意识到什么对于自己而言才是最重要的。——我常常构建这样的“危机时刻”假设，自己进行演习。我喜欢防患于未然的人生，我喜欢居安思危，我喜欢稳中求胜。

　　这些日子，收到一些身边人的反馈：好像看起来进入了一个更加开放自由的时代，但是回望身边的种种，却发现自己依旧无能为力；无法对自己的事情做好处理，同时也因为无法帮助到一些人，尤其是一些女性朋友而感到愧疚。

　　我答复他们说：先照顾好你自己。

　　这是一句箴言，是给你们的，亦是给我自己的。

　　一方面我们仰仗着，并且期盼着在自己尚且年轻，拥有很多的时候，可以正好赶上一个好一些的时代。这样会幸运一些，也活得舒适一些。但是另一方面，在大环境（趋势）的动荡与推进中，我们也需要自我反思，可以从自己的个体力量中做些什么。

　　从学生族到上班族，从平民百姓到企业家，大多数人都觉得自己遇上了最差的年份。但是退一步来想——既然大家都是一样的，那么这好像最差，也显得没有那么糟糕了？

　　这一天也会过去的，这一生也会过去的。——每当我觉得事情无法进展下去了，就会开启这一句安抚之言。

　　身处动荡阶段，活下来才是最重要的。在平稳时局中，再去谋求发展。我不知道别人如何想法，仅仅就我的个体感受而言，总是需要先做一些“必要之事”，然后再去做“想做之事”的。但是即便如此，我也知道每个人在衡量得失的时候，依旧要经历自己内在世界的煎熬与艰辛。

　　人的命运大有不同，但是在对审视自己的命运这件事上，好像都是需要一些亲力亲为的。这让我想起童年时期，一位老先生跟我说起的一句唠叨：人生当然是不公平的；但是老天爷却是公平的，因为它会让每个人到最后都能求仁得仁。

　　那时候刚学会表达一些字句，开始练习课堂上布置的命题作文。当然不懂得老人随口而出的一句句真理。得是到了后来，才悟出了一些。再经历一些人事，再领悟更多一些。永无止境，学海无涯，而我却偏爱上了这番探索的旅程。

　　在过往的年岁中，学习到了不同的性格造就了不同的人生，不同的思维对于个体自我生活的安排跟想法是不一样的。或者说，有些人根本就毫无想法。这两类分布极端的人，或者是之间有重叠，但是又有所差别的各类人群当中，你很难做出一个客观的评判。

　　最好的裁决就是，午夜梦回的时候问问自己：这样的境况是你喜欢的吗？而距离你想要的生活还有多远？从此地到彼岸，你还能够做些什么？以及，你还想继续进行下去吗？

　　喘不了气的意思，是没有了余地。而喘不了气的另外一个意思，也可以是“我不想让自己彻底松弛下来”。因为一旦我做出了一丝让步，那么生活中就会有其他的人想要插手我的生活——无论他们带着善意或者无意。这里插手一点，那里插手一点，那么这命运就不是我自己的了。

　　我不想要这样的人生。从前不想，往后更不想。

　　希望这世上某个角落里的某个你，也跟我一样，愿意这样替自己想一想。留些余地，成全自己，亦是成全岁月。

　　— END—

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