老公多次出轨，她离婚又复合却痛苦不已：遭遇背叛后怎样修复内心
01
《夫妻的世界》这部讲述婚姻背叛、妻子复仇的韩剧，不久前迎来了大结局，许多人都为艺琳最后的抉择拍手称快。
全职太太艺琳深爱老公济赫，最大的目标是要一个孩子，但济赫不愿意配合，比起家中贤妻，他更向往家外的花花世界。
他和有夫之妇池善雨偷情，又在餐厅里主动勾搭年轻女孩。艺琳不是没有发现老公的花心，济赫出轨后，她考虑到自己没有工作、没有未来，离了婚一无所有，选择了原谅。
她仍然对济赫心存幻想，认为他的出轨只是一时糊涂，直到济赫再次出轨后，她忍无可忍选择离婚。
离了婚该干嘛呢？艺琳原以为自己会迷茫很长时间，没想到离婚后她很快就找回了自我，重新焕发出魅力和吸引力。
离婚后的济赫，却突然意识到了艺琳的好。快餐虽然美味，缺一顿无所谓，米饭一顿没有，人却会很不习惯。为了让生活回归正轨，济赫苦苦追求艺琳，渴望和她复合。
艺琳感到很矛盾，遭遇过背叛的感情，还能回到最初吗？她尝试着给济赫机会，然而只要济赫离开自己视线，艺琳就会怀疑他是否出轨了；只要他拿起手机翻看，她就会怀疑他是否在聊骚。
这样的日子太难熬，艺琳最终选择离开济赫。
爱上一个人很容易，但结束一段感情太难。遭遇背叛之后，所有的委屈、愤怒、失望都一涌而出，这时人们想到“离婚”，往往是出于冲动。
冷静之后，情绪归于平静，所有的不舍、留恋、失望慢慢泛出来，就像白纸上滴下的墨，原以为已经结束的感情，没想却还是泛起波澜。
我的同事文姐刚结束了一段20年婚姻，过去20年，她徘徊在出轨—原谅两端，从未跳出这个死循环。孩子高考结束后，她平静地和老公离了婚。
这本来是一件好事，但渐渐她就感到力不从心：她觉得自己毫无魅力，没有男人会爱她，男人都不能信任，就算有人示好也是骗她的。
第一次发现老公出轨时，她本以为没有比这更坏的事了，但现在发现那种一切燃尽的空洞感，其实比遭遇背叛更要不好受。
一夜之间，她的生活从绝望的黑色变得一片空白，又很快被孤独感和失落感填满，她不明白该如何摆脱这些负面情绪。
她脑子里只有一句话：即使离开了错的人，我也没有得到我想要的生活，那我的离开还有意义吗？
背叛带来的伤害，有时并不会随着时间平复。亲密关系结束了，激烈的情感冲突却没有消失，它们潜伏在意识里，唤醒着人们更深层的负性情绪。
如同一根针，在完整光洁的镜面上越扎越深。女人每天看着镜中的倒影，最后只能看到破裂的自我。
拿起来就破了，放下去就碎了。感情已经回不来了，但充满裂痕的内心，到底该何去何从？
02
上周姐妹聚会，我听来一件特别惨痛的事情：
妻子结婚4年，生有一儿一女，发现丈夫出轨后，她选择原谅，但丈夫没有回头，反而默许小三大着肚子搬过来，三个人同住一个屋檐下。
为了阻止小三进家门，婆婆跪在家门口。妻子和丈夫、小三起了争执，她以跳楼威胁小三，但老公和小三不为所动。
她拉着小三想要跳楼，丈夫救回了小三，她一跃而下，当场死亡。
新闻是前两年发生的事情，但我听得特别感同身受。因出轨离婚、内心饱受创伤的来访者，这两年我身边只增不减。
社会学专业的姐妹感叹说：“雄性动物交媾后会立即与新配偶交媾，这被称为库里奇效应，雌性动物则相反，她们会在交媾后花很长时间孕育新生命。所以经历背叛之后，女性很难保持冷静，她们付出的代价太大了。”
遭遇背叛，女人会被卷入负性情绪。弗兰克·皮特曼在《私立谎言》中试图回答以下问题：
为什么一些理智的人会购买保险，每次用餐后刷牙，但也会被性欲驱使，去伤害生命中最重要的人？”
他认为，背叛可能是经过慎密思考的行为，并非一时冲动。
如果想要从创伤中得到疗愈，女人就要理解信任破裂的不可抗力，修正自己对背叛的看法。
03
导致出轨的原因多样化，人格、父母、社会、家庭都掺杂其中，我们无法像抽丝剥茧一样，得出一个精确完美的答案。
可女人敏感细腻的天性，驱使她们不断寻找唯一“正确”的答案，这让她们很容易钻在牛角尖里出不来，比如非常不甘心，想知道自己到底哪里输给了第三者。
一旦女人执着于答案，就会忽略问题本身，不断为难自己，去找出一个实际上不存在的现实。
她可能会归因于第三者更年轻、更漂亮，也可能归因于自己没魅力、不够温柔，或者归因于丈夫不负责任。
但这些并不是真正的答案，马丁·赛格利曼认为，比起背叛的成因，经历背叛者的内心更值得被关注。
曾经付出的信任被打破，被辜负之后的绝望和无助感，会让女人对异性产生强烈的不信任感，排斥进入下一段亲密关系，对恋人抱有高度警惕。
她们可能很长一段时间无法爱上别人，或者再婚之后却依然饱受多疑的困扰，曾经困扰她们的负性情绪并没有随着时间减弱，反而越来越强。
赛格利曼在《认识自己、接纳自己》中，诠释了对付负面心理症结的方法。其中最适合遭受背叛女性的，是认知疗法，它能改变一个人对失败、打击、失落和无助的有意识思维。
具体怎么操作呢？
首先，学会辨认自己的下意识想法，并且用相反的证据来反驳那些下意识想法。比如：
“老公宁愿出轨也不碰你，你不值得被爱”这个负性想法，来势汹汹且让人无力抵抗，有时女人要用力转移注意力才能摆脱，但很快这种想法又卷土重来。
负性想法并没有消失，比起压抑这些感受，我们更应该收集相反的证据来摆脱它。
比如反复提醒自己：结婚之前我被很多男人追过；常有人夸我的自拍很漂亮；生了孩子之后我依然在保持身材。
其次，学会重新归因，把自己从负面的想法中解决出来。
一个事情只有一种解释方法，人的思维容易“非黑即白”，遭遇背叛后钻进牛角尖，去评判谁对谁错，就是一种“非黑即白”。生活往往没有绝对的对错。
赛格利曼认为，我们应当学会不同的解释方法，比如告诉自己：我刚刚跟他结婚时很幸福，只是最近越来越不幸福，也许我应该剖析这段时间我们的变化；
或者反驳自己解释中不合逻辑的地方：如果我不值得被爱，他为什么会和我结婚呢？如果我毫无魅力，他当初为什么会追求我呢？
一旦负性想法出现，就用重新归因来解释它，这能避免女人陷入“非黑即白”的困境，也能让自己腾出额外的时间精力，思考以后的人生。
最后，学会质疑引发负面的自我假设，建构新的自我认识。
背叛引发的痛楚，会激活我们过去的创伤阴影，有的人会回想起自己同样出轨的父亲、离异后怨天尤人的母亲、以及父母无休止争吵的画面。
但这只会让情况越来越糟，并非过去发生的一切事情都跟现在有关，即使现在搞砸了，也不应该被那些可怕的阴影重新束缚，因此要学会“将现在的归于现在、过去的归于过去”。
“没有爱我活不下去”、“我不能离开他”、“一个人我会十分孤独”、“我不想被抛弃”……这些都是过去的想法，我们要质疑它出现的合理性，它们跟问题本身没什么关系，只不过感受到了熟悉的痛苦情绪，出来露个脸而已。
但这些想法，往往会折磨我们很长一段时间，并且逐渐替代背叛本身造成的心理伤害，成为我们内心创伤的主要折磨源。为此我们需要建构新的自我认识：
“没有爱我也能活的很好”、“我人生很多时候都不需要他”、“我品尝过比这更孤独的时候，它没有把我杀死”、“我没有被抛弃，我只是选择离开一段关系，我也可以再拥有一段关系”……
新的自我认识会逐渐减弱情绪影响，让我们摆脱负面情绪的滤镜，看到事情真实的样子。这个过程或许需要很长时间，但反驳那些负面想法很有趣，因为你以前从未想过，自己能看到世界的另一副样子。
一旦反驳过程熟练了，你就会拥有一种赋予自己能量的魔力，这是一种不被否定、不被打败的力量，它让你无时无刻都会相信：我永远是值得爱的，因为我永远不会放弃爱我自己。
参考文献：
1.《认识自己、接纳自己》马丁。赛格利曼
2.Book Review: Private Lies: and the Betrayal of ，Diana S. R Garland，First Publishe 1, 1991 Book Review，Volume: 88 issue: 3, page(s): 311-312
3.brain act human male ajaculation，Gert Holstege, Janniko R. Georgiadis, Anne M. J. Paans, Linda C. Meiners, Fer H. C. E. van der Graaf and A. A. T. Simone Re
Journal of Neuroscience 8 October 2003, 23 (27) 9185-9193
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