在杭州：习惯不稳定，才得自在
文 | 艾明雅
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因为疫情期间，小哥不让上楼，所有的东西堆在快递站需要自己去拿。台风天，只好一手撑着伞，一手推着物业借来的小车车，穿着夹脚拖穿梭往来。粉丝群里的朋友听说我在置办新家，都吵吵要我直播，她们幻想着各类生活博主的香甜画风，估摸想看的是清新自然的小桌布，如何暖暖灯光下的咖啡杯……
然并不是，我累且收快递收到想吐。而且小哥还搞混了我一个单号，现在导致三个千元级的炒锅饭锅煎锅不知去向，使得“碗瓢盆”在寂寞的厨房苦苦等待且只能吃外卖。饭后，我继续在快递站的海量包裹里找我的锅，安慰自己，全当消化。
你看，如此真实不好看，不体面，全都是漏洞，完全没有任何摆拍的欲望。
俨然不记得这是我十年内，多少次从0开始置办一个住所。中介问我要什么房子的时候，经验丰富，短平快地要求：采光，干净，通风，房东坦率。
因为多年租房经验自己明白，表面装修是否豪华根本无所谓，一个房子的气质终究是住房子的人养出来的。
那一刻，我听到自己作为一个“姐姐”的气概。不求表面光鲜，深知时间会腐蚀所有表面的美，留下那些真正有质感的存在。从最开始的广州租房，连个稍微好一点的肥皂盒都舍不得买的日子；走到现在要给厨房配备质感一流的康宁锅，我深知生活没有滤镜，也想不玩虚头巴脑的东西。房子是租来的但生活真不是。生活如今变得如此具体，具体到住房开始格外看重每天使用的茶杯，勺子，靠的沙发垫，只因为它们精良，我就精良。
我出来的时候，长沙的朋友们对我说，以后就没那么方便了哦。是，他们说的方便是衣食住行，比如车被我留在了长沙，而今两三公里的出行都变得格外不便，打车太近走路太远，共享单车裙子不方便。偶尔间隙，也会有点偷偷想念长沙时光——想念那种游刃有余和舒适，想念那种毫无负重的轻松感。然，这却偏偏又是要突破的事情。太游刃有余，担心自己在那种舒适里过于自满而目光短浅。
看我八字的朋友对我说：也难怪，你命宫里有驿马，所以此生会奔走得格外勤快。
无论是否关乎命理，我只觉得生活本就是一边贪恋一边告别，即便在这陌生环境里偶有失落，偶有焦虑，但也因为小事而感到新奇和期盼：一不留神住进了盒马附近，我很快就发现，日日鲜的牛奶配上阿华田的吐司，喜欢简餐的我以后每天都能吃到非常新鲜的混合沙拉菜。
这是人间绝配。我指的不仅仅是沙拉菜和鲜牛奶，而是这一点旧加上一点新，一点惶恐加上一点好奇，一点留恋加上一点舍弃，这构成命运的洪流，送自己去未知。我已经开始慢慢熟悉这个流程，判断人是如何在另一个地方扎下根来的，也许就是从给新房子的床上铺上熟悉的四件套；给餐桌上置办一把新的茶壶；不管走哪里要带上熟悉的香薰机；然后，要能迅速找到附近超市最优良的食品。完全可以因为一份沙拉菜，爱上你的新居所。
人终究要看到生活的正反面，如意与不如意，尽兴与扫兴，稳定与未知，习惯那种不确定就习惯了一切。
这都关乎于心态，没有人逼自己爱上某个地方或留在某个地方，一切关于自己的主动选择：来了，那就坐好。
坐好，那就扎根。
遇到困难，当这是生长期的飘摇，一切不过是时间问题。所以目前，我还拒绝一切来访，一切半生不熟社交，一切玩乐，内心只当自己还是一颗种子刚刚落在杭州这片土地上，我的根系还未伸展，但告诉自己一定会伸展，未来有一天，我会在这个城市，养出如上一个城市长沙那般的游刃有余。带着这样的信念去生活，去宽慰。
想到以前看《迷失东京》，心想，幸好是此年，我的心态和经验已经足够自己应对任何生存形态。不然，也应该会和女主一样，人比烟花寂寞。
写到这里的时候，我发自内心地喜欢上自己。
我发现近几年，已经真真切切变成了一个乐观主义者。开始接受生活没有完美，明白人生的甜总是自己找来的，要看到事情最积极的那一面，接受那些偶尔的不如意。宽容自己，也淡看烦忧，然后包容他人。这便带来认知的升级：总能在任何一种状态，找到最佳生活姿态，总能成为一个，能带点光给他人的人。
顺祝自己杭州生活愉快。
End
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情感：
成年人的情分没有容易二字
我们知道怎么工作，却不知道怎么活着
她也曾有侠女梦
读信：
因为不是公务员，我被男朋友的妈妈嫌弃死了
你不必非要聪明，靠善良豁达也可以过好一生
有些女人从来没索要过幸福，她们要的是自由
●text ╱艾明雅 ●editor╱ 零一
●p ╱
● ╱ Looe
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