对老公不满，40、50岁大姐姐撩成功男人找补：男老厉害，女老糊涂

　　倾诉者三：练姐，40岁

　　1

　　我 40 岁，跟老公是大学校园认识的。我们都是农村考出来的，相同的生活经历，让我们很自然地走到了一起。

　　其实那时也有条件好的城里男生追我，但可能是自卑心理作祟吧，最后我还是选择了跟自己经历差不多的老公。

　　毕业后就结婚，他家没有彩礼，婚后还要每个月给他父母 1000 元生活费。好在我们的工资不低，加上做点儿私活，结婚三年后，我们终于搬出了阴暗有老鼠的地下室，付首付买了房，然后生了女儿。

　　后来，我们又换了大房子，买了车。我跳了槽，职务升了一级，工资涨了一倍，老公也做到了公司中层，貌似苦尽甘来，终于迈入了所谓的中产阶级行列。

　　我有点要强，不管是做工作，还是做妻子，都想做到最好。

　　他也一直说，娶到我是他的福气，他有多么多么爱我。

　　但他还是出轨了，出轨对象是他单位的女下属。

　　发现他出轨的过程很简单。有一回我大姨妈过后，他没有急着跟我亲热，让我心生警觉，于是偷偷查他手机，然后发现他跟女下属的聊天记录，什么“我好想你”、“你身上真白”之类，红果果的内容，一目了然。

　　我质问他，他抵赖不掉，承认了。然后拼命表现，说他只爱我，都是那个女人勾引他，并当我面把对方的 QQ 删了。

　　见老公一点也没有维护那个女人的意思，我不禁想冷笑，什么狗屁婚外情，禁不起一点磨难，全 TM 是苟且。

　　说实话，如果他维护那个女人，我或许还会对他有几分敬佩，相信他们是真爱。但他这样的表现，我只会为那个女人悲哀：遇到这么个男人，没一点担当，遇到事就往女人身上推。

　　当然，我更为自己悲哀，因为这个没担当的男人，是我自己选的，是我曾经全心付出的老公。

　　冷静后稍稍分析了下，我就得出结论，他不会跟我离婚，我也不想离婚。主要考虑到三个方面：

　　一是经济方面，虽然我的工资不低，维持生活绰绰有余，但老公的收入比我高一点，孩子教育、换房换车、每年旅游，他的经济收益我不能忽略；二是社会形象方面，有个稳定的家庭，对我的职业发展、我的父母都有利无害；三是家庭方面，毕竟有孩子。

　　但不离婚的前提是，他不能继续婚外有人。为了彻底斩断他们之间的联系，我托人打听到那个女人的老公的联系方式，又查到邮箱，把他俩的聊天记录截屏打包发了过去。没几天，就听说那个女人离职了。

　　老公的表现也非常“好”，没对女下属的离职表现出任何情绪，做家务，管孩子，重活脏活抢着干，一副赎罪的架势。但我知道，我再也不会像过去那样爱他、对他好了。

　　2

　　出轨事件解决，但我终究意难平。我开始觉得人生虚幻。

　　什么是情？他和女下属滚在一起的时候，总要有几分感情吧？那我们这些年的感情呢？

　　什么是事业？职场上的风浪我也见过一些，那些坐上高位的人，外表风光，但内心的幸福指数，恐怕不比我们普通人高。

　　什么是成功？有自行车的想汽车，有汽车的想豪车；租房的想有房，有房的想大房，有两套房的想三套……

　　人生百年，不过大梦一场。

　　哈，经历老公出轨，我几乎成了哲学家。

　　人生如此，我为什么要委屈自己跟这个没担当的男人一辈子？我为什么不能试试更高质量的人生？我开始也想找个情人。

　　我找情人的标准，有以下几个：

　　一是经济条件。物质基础决定上层建筑，我不想靠他捞钱，也不想让他帮我买车买房，但吃饭开房总要花钱吧？情人节，生日，包包化妆品，这点小钱，他总要有所表示吧？太小气抠门的男人，只会给自己堵心。

　　二是过得去的外表和有趣的灵魂。不求他帅，至少抱着时肉体要有愉悦感。有趣的灵魂，交往时才会有愉悦感。不愉悦，找情人干嘛？

　　三是个人能力。至少要保证我的安全，我不会去打扰他的家庭，他也别让他的家庭打扰到我。我老公的女下属就是前车之鉴，我可不想被人知道我是人人喊打的小三。更要保证身体的安全，私生活不能太滥，万一染点病就糟了。这是底线。

　　对照这几条，我把撩我的几个男人过了一遍，却很悲哀地发现，几乎没一个合适的。

　　A 是我的部门领导，虽然他很想，很有诚意，但算了吧，如卯叔所说，找同事做情人最是上床容易下床难。

　　是个大学教授，总爱跟我在 QQ 、微信上探讨诗词歌赋人生哲学，但就在我有点动心的时候，有一次几个人吃饭，中间他接了老婆的电话，唯唯诺诺的样子，让我顿时没了兴趣。

　　C 是某公司经理，看起来挺有钱，长得还行，但抠门起来实在看不过去，罢罢罢。

　　D 是体制内小领导，就更一言难尽了，有一次吃完饭送我回家，一路上愤世嫉俗，说的全是社会黑暗不公。在我看来，这个社会固然有这样那样的问题，但总归比以前进步了不少，而且这些黑暗不公，光说有毛用？我看不上只会宣泄情绪的男人。

　　3

　　我知道我矫情，但矫情的女人也有春天。去年，我认识了 乔 。

　　乔是我们这儿一所很有名气的学校的副校长，我表姐的女儿想进去，我托关系约他出来吃了顿饭。他也没说太多话，我们加了微信，眼神相对，竟都有点异样的感觉。

　　刚吃完饭回到家，我就收到了他的微信：出其东门，有女如云。我迅速百度《诗经》，回了一句：既见君子，云胡不喜？接下来我们聊了很久，就是很投缘的感觉。

　　之后每天都要在微信上聊，社会政治，天文地理，热点事件、诗词……他见解独特，我很喜欢听他说话。有时我也把单位的事儿说给他听，他的建议总让我有茅塞顿开的感觉。

　　就这样一个多月后，表姐的女儿如愿入学。我打电话请他吃饭表示感谢，他问去哪儿，我说随他定。他又问都有谁，我反问，你想还有谁？他说，就单独我俩吧！我当时就心跳如鼓。

　　他定的地方，环境很好，最后他偷偷提前结了账。吃饭时，几次目光对视，相对一笑竟有莫逆于心之感。

　　吃完饭，他提议散散步，我当然求之不得。看得出来，他很注重锻炼，身材保持得不错。

　　我们还去喝了咖啡。聊到家庭，我说老公人还不错，日子还能过。又特意问起他的老婆，他说，作为妻子，她完全及格，但是……他稍作停顿，接着说：我想试试 90 分的人生。

　　他说，离婚不现实，但如果这样过下去，总觉得这辈子有很大的缺憾。我顿时有遇到知音的感觉，不停点头。

　　期间他老婆打电话来，他也没避讳我，很正常地接听，说：“在外面约人吃饭，吃完就回去。”好像是家里什么东西坏了，等他回去修。他无奈地看着我，说：“过日子就是这样，有的东西修修还能用，但总用修补的，未免无趣。”很惆怅的样子。

　　最后，他替我叫了车，看我上车才走，还贴心地把车钱先付了。

　　第二次吃饭，我抢先付了饭钱， 680 。回去后他转给我 880 ，还说：“不要跟男人抢着付钱。”想到他的样子，我就很甜。

　　我觉得， 乔完全符合我对情人的几条标准：谈得来，不小气，也能处理家里的关系。所以后来有一次吃完饭，他说吃完饭找个地方休息一下，我默认了。

　　床上我们很合拍，他总能带给我很爽的感受。过后他在床上抱着我，轻声跟我说话的时候，我甚至想，要是时光能停留就好了！

　　4

　　一开始，我也尽量让自己做个 90 分的高质量情人。我几乎从不打扰他，都是等他主动来联系我。我不贪钱，但他情人节过生日的礼物我都很乐意地收下，然后回送他价值稍低一点的礼物。

　　我也给他提供情感价值，他母亲生病去世，他情绪很低落，有几次约我出来，我都一点点地开解安慰他，他紧紧抱住我，我们就那样躺一会儿。

　　他说，有很多话，他只愿意、也只能跟我一个人说。我相信这是真的。

　　但是，我没想到，随着在一起日久，我的心态发生了改变。我开始变“贪”了。

　　前一段我想换辆车，还差三万块，我跟他说了，他说：“你再等一段儿时间，钱够了再说。”我很不高兴。明明以前我不想要他的钱。

　　疫情期间他天天在家，我知道他很忙，他们校长要退休了，他很有希望接替。但想到他天天跟老婆在一起，就有点酸溜溜的感觉。我知道这种感觉不对，努力克制，但克制的过程很辛苦。我找情人的目的，不就是为了愉悦吗？怎么辛苦起来了？

　　我希望他能经常说“我爱你”，希望老了还和他在一起，照顾他。我甚至多次幻想，我俩要是结婚，在一起生活，一定很幸福。这是个危险的信号。

　　我知道，我开始用情，开始贪心，这段婚外情的质量变低了。

　　我强迫自己将精力放在工作和教育女儿上，却还是忍不住想他想他。一面是情不自禁，一面是理性约束，我都快要分裂了。

　　叔，您能不能帮我分析一下，是不是女人天生在情感方面容易陷进去？如果是，为什么呢？难道女人在情感方面先天性弱势？

　　倾诉者四：静姐，50 岁

　　1

　　我老公是 80 年代的大学生，毕业后分配到我所在的国营工厂。当时的大学生很少，所以他的光环很快就吸引了我这个学渣，我高中毕业，是沾老爸的光才进这个厂的。

　　刚开始我妈不同意，嫌他是农村出身。但他和我谈朋友时充分发挥了农村孩子的优势，朴实有力气，我家的重活脏活他都干。并且那时他已是我们单位的技术员了，有大好前程，在我家却毫无怨言，干着本该是我哥我弟干的活儿。

　　总之他一套操作下来，不但感动了我妈，更感动了我爸，家里人都对他交口称赞，觉得这人长得虽不是很帅，个子也不算太高， 他 175 的身高跟我 168 的身高差不算太完美，但胜在可靠踏实肯吃苦，可以考虑下嫁。

　　顺理成章地，我跟他结婚了。

　　那时候我对他还是比较满意的，虽然有各种问题，但他脾气好听话。

　　问题是从千禧年开始出现，并逐渐恶化。那时他进入了单位核心，收入水涨船高，人也跟着膨胀，在家说话有时还打官腔。更过分的是，逢年过节我们回他老家，他都一副财大气粗衣锦还乡的嘴脸。

　　爆发点是在 2016 年春天，清明放假我们驱车五百多公里回老家给他父亲上坟。上完坟他带我们到一片开阔处，牛逼哄哄指点江山：“看见眼前这一大块地没有？十亩！我买了三十年的产权！”

　　我一听有些懵逼，有些不敢相信，这么大的事你也不跟我商量下？

　　因为在他家亲戚面前我不便发作，忍着气问他：这片地你打算干什么？

　　我忍着：你也不跟我商量商量，这片地南边是山，有些背阴，又在一个大路口。风口上，你种樱桃树，就得种大棚樱桃，否则春天来个倒春寒，北风一吹，樱桃花受损，你绝对颗粒无收。建大棚，不是个小动静，虽然我们在十八线小县城有几套房产，但这十几亩地没个几百万你是建不起来钢架大棚的，你想过没有？我想我们还没这么有钱吧？

　　经我这一说，他，还有跟他串通一气的亲戚谁也不吱声了。

　　回来老宅我还是气不过，伤心地跟他说：我真跟你过够了，这几年你拿我当透明的，什么也不告诉我。

　　老公生怕在自家亲戚面前丢了面子，他嚣张地直接怼我：我也跟你早过够了，一个老娘们儿，除了我，谁还肯要你！

　　他说我没人要彻底激起了我的怒火。

　　你懒，我忍了，没品味没仪式感，我忍了，不知道心疼我、两个孩子的成长从来不搭把手，我都忍了。特么说我没人要，叔可忍婶不可忍！当初是谁要死要活追我的？我倒要看看老娘到底有没有人要。

　　2

　　假期结束回到家，我就打开手机扒拉通讯录，找到了苏 ，主动给他打了个招呼。

　　苏是多年之前我一个同事的情人，他们好的时候我和她俩一起吃过饭。我的微信也是他再三要求我的同事，我同意后才给他的。我知道他也想撩我，但我那时整个身心都在孩子身上，对他的撩拨无感，并且还有些反感，所以表现很冷淡。

　　没想到这次我主动和他打招呼，他马上回复了我。于是，受了刺激的我带着报复的快感跟他聊起了对老公的不满。

　　他的反应也特别快，没过两天，我就收到了他送的一束玫瑰。

　　我现在还记得送鲜花的小哥见到我时诧异的样子，也许在他的认知里，只有年轻貌美的女孩才配收到玫瑰。望着火一样的红玫瑰，我的眼睛有些湿润，活了半辈子，第一次收到异性送的花。

　　刚好当时他因工作缘故要到我老家的城市出差，所以我们约定见一面。那一天，我带着行李和当时 6 岁的二宝，在一座靠海的星级酒店里见到了他。他风度翩翩，丝毫没有中年男人的油腻。

　　晚餐后我们带着二宝一起在酒店的海边漫步，那一刻，我觉得特别浪漫，特别爽特别解气，我心里对老公说：你不说我没人要吗？现在就有一个比你帅一百倍的男人陪在我身边。

　　他给我另开了一间房。各自回房后，没多久我就收到他的微信，问我二宝睡了吗，我答睡了。他问我去不去他的房间，我告诉他，我不是矫情也不是来跟他的，我就是出来散散心。

　　他有些霸道地责问：“那你到底过不过来？”

　　我心一横，心想，我若不同意，他还敢强上不成？

　　我去了隔壁他的房间，他刚洗过澡，穿着酒店白色宽大的浴袍，含情脉脉地看着我，显得特别性感。

　　那一刻我有些目眩，慌乱的不敢直视他，就近坐在床角再次重申：“我不是来跟你的。”

　　见我排斥，他并未表现得急切，只说：“那我们抱抱吧。”

　　我犹豫了一下，往后戒备地撅着屁股松松地抱了一下。

　　隔着他的浴袍，我脱口而出：“你好瘦啊！”然后迅速抽身并告诉他，我该回我房间了，二宝睡不实醒了见不到我会哭的。

　　第二天一早，吃完自助餐，在我提议下我们又去海边散了散步。

　　那天他跟我家二宝在海边嬉戏，他穿一件白色带细蓝条的衬衣，洗白的蓝牛仔裤，加上他天生皮肤白，特别的干净清爽，朝阳均匀地撒在沙滩上，我呆呆地看着这一幕，暗想：我去，这才是我理想伴侣该有的样子啊！

　　3

　　回来后我们继续在微信上聊天，话题也有所推进。

　　他在香港总部工作，已是公司中层。2016 年 6 月，他约我去香港玩儿，我无比激动地答应了。我带着二宝，离开了还在冷战的老公，义无反顾地飞去深圳，他捧着一大束鲜花迎接了我。

　　那年他的女儿在美国读书，老婆在内地没有回港，所以当时我带着二宝住在他家。

　　这一次该发生的都发生了。关于性我不想多加描述，总之他给我开启了一扇不一样的大门。

　　动情处，他反复问我，为什么你不是我的老婆？那时的我听了，总是开心得像个傻子一样。

　　不是没考虑过跟老公离婚，但婚姻这棵大树不是说舍弃就能舍弃的，结婚二十几年，树大根粗，有孩子，还有各种亲戚错综复杂，真的很难。

　　我前后去了香港三次，那时候他对我是真的好，带我走遍了香港的各大著名景点，尝遍各种美食。

　　他陪我走著名的麦理浩径，偷偷陪我去澳门赌场，给我买周生生首饰，用他的话说，“真金白银才能代表我的心”。

　　为给我买一双合适码数的鞋子，他几乎跑遍香港的专柜。

　　我的生日，我们第一次见面纪念日，情人节，我总会收到他订的玫瑰和巧克力。

　　我也会在我承受能力范围内给他买相应礼物，价格不菲的衬衣、领带什么的。

　　我们像两个快乐的孩子，共同在蚂蚁森林合种了爱情树，每天我会偷他能量。

　　偶尔他来内地出差，我就打着各种幌子跟他约会。这一切丝毫没引起我老公的怀疑，也许他还是觉得我一个老娘们没人要吧。

　　可以说，他满足了我对另一半的所有幻想，跟老公没有经历的恋爱过程跟他都经历了一遍，我开始将整个身心都放在他身上，对他非常着迷。

　　4

　　但是，随着交往时间变长，我们的情感轨迹走向开始变得不同。

　　一开始，我们有争吵，气急了我会把他删除，他都会很有耐心地哄我。可慢慢地，他就失去了耐心。

　　去年 6 月份，我们又因琐事吵架，互不理睬，这次他没有主动示好。但我们仍在为蚂蚁森林爱情树浇水。

　　等能量终于攒到能种成一棵真正的胡杨时，他退出了我们的合种。我的心瞬间空了，却也咬牙不理他。

　　一个周末，我主动给他发微信，他半天不回，我爆发了，追问他是不是不喜欢我了，不喜欢可以直说，不要模棱两可不敞亮。

　　面对我的咄咄逼人，他承认不喜欢我了。

　　当晚，我辗转反侧，心痛得不能自已，疯了似的给他 QQ 发信息，说了许多过分的话。第二天我后悔莫及，但发出去的信息收不回了。

　　几天后，他很震怒地告诉我，我在拿刀子捅他的心，而且是他信任的人。

　　这一次我感觉彻底把他推远了。

　　三天后，我发了条朋友圈，在西瓜做成的心形上叉了把叉子，发文：扎心了。

　　不知是他看了朋友圈，还是消气了，他给我蚂蚁森林浇了最上限的水。

　　我又忍不住给他留言，又一次和好。

　　之后像是陷入这种恶性循环，争吵又和好，反反复复，每一次都会消耗掉很多的感情。

　　疫情期间，老公不上班呆在家，我们之间爆发了几年来不曾有过的战争，而这时我跟苏也已一天说不了几句话了。想起之前的情深意浓，再看看现在苏的冷漠，老公的冷暴力，我不由给苏发了条微信：你不是我的良人，我老公也不是，但我仍相信爱情，在我 60 岁的时候也许就会遇到我的真爱。

　　他一看我的信息马上火了，他祝我早日找到良人，并说了再见。

　　之后我们没有联系。

　　12 天后，他突然发给我两张照片，一张是我们在香港曾一起吃过饭的小饭馆，一张是我们徒步时走过的路标，我的心马上变得柔软如一滩泥一朵云。

　　打开他的朋友圈，九宫格照片，全是我们一起走过的地方，我眼睛一酸，打开相册也发了相同的照片，并设置他一人能见。

　　就这样，我们又一次和好。我沉浸在失而复得的喜悦中。

　　5

　　然而这种喜悦并没持续多久。

　　一次，我无意中打开他的蚂蚁森林，发现有人给他留言：经常来看我，是不是喜欢我？有蚂蚁森林的人都知道，这是给对方浇水，对方给你发弹幕的内容。

　　我截屏问他，能否截屏让我看看他的支付宝好友。

　　他拒绝了，并说连他老婆都不看他的手机。

　　我瞬间明白，之前的各种猜测，他的各种反复忽冷忽热也都有了答案。

　　我提出分手，并干脆利落地删除了他所有的联系方式，狠心结束这段虐恋。

　　可我显然高估了自己的能力。前两天还没什么，第三天当我发现他支付宝微信都拉黑了我时，我的心才后知后觉地痛起来。

　　我忍不住加他另一个微信号并责问他，有了新欢为什么瞒着我，并且还发那样的照片撩我？信息发出去，他没回，不一会我发现这个号也被拉黑。

　　我瞬间崩溃，给他手机发短信，哀求他加回我。而且我传达的信息也很明确，我不是要复合，我是要过度。

　　我以为自己做好了分开的准备，其实并没有，我也没想到会这么痛，更可怕的是这种痛不知要持续多久。

　　况且这事还不能跟任何人讲，我总不能告诉别人，我爱上一个婚内男人，结果他又劈腿，所以我失恋了，我很痛苦。

　　这岂不贻笑大方，让人笑掉大牙？

　　本来我就是小偷，哪有资本去指责另一个小偷？

　　所以我内心特别煎熬，那种痛苦无以言表。每一分，每一秒，好像你身体里面的血肉被人掏走了一样撕心裂肺。

　　我也想体面地、姿态好看地华丽转身，但实际操作起来，真是好难。我真的鄙视自己，一把年纪了，在深夜哭得鼻涕眼泪的像个可怜虫。

　　最近我看到一句话：其实， 33 岁失恋并没有比 23 岁失恋少痛一点。我深以为然，不管年龄多大，恋爱、失恋的幸福和痛苦是同样的。

　　我奉劝没出轨的，或者想出轨的妹子，没有强大的心脏和厚颜无耻的观念还是不要轻易尝试吧。因为那点甜，你要用好几倍的苦来偿还，这是来自一个老阿姨的肺腑之言。