“刚结婚2个多月，因为婆婆，我想离婚了”：一个已婚女人的自白
很多女人怀着对婚姻的美好幻想步入婚姻，可没过多久就发现，幻想真的只是幻想，终究是要破灭。
我是18年9月，在一个聚会上认认识我老公的，当时聊的很好，就加了微信。
之后约着吃了几次饭，感觉他很真诚很务实，又对我很好，以后会是一个好爸爸好丈夫，于是就在一起了。
在一起之后我们一直有说不完的话，要多甜蜜有多甜蜜。
关系的转变发生在去年9月我过生日，我们因为生日礼物的事发生了矛盾，分手是他提出来的。
后来婆婆给他做了做思想工作，又让我打电话给我老公，电话里我们没有针对这次矛盾多说什么，他就说我以后不能再有这种事情发生，第二次就不原谅我了。
其实当时我并不觉得是自己的问题，想想都和好了，也没必要斤斤计较，吵架这事也就翻篇了。
今年7月我们结婚了。我们两家经济条件都还算宽裕，再加上除了那次吵架，我们的关系也一直很好。所以我一直认为，我们的婚后会很幸福。
每次吵架老公都会跟婆婆讲，婆婆每次都说我的不是，我特别不开心。
接下来的一个月里，我和老公仍然矛盾不断，每次吵架不是我一边解释他一边说，就是他一边解释我一边说。
感觉就是各说各的，谁也听不进去谁说话。而且每次闹矛盾婆婆都会参与进来。
有一次婆婆把我狠狠骂了一顿，说我不懂事，不让着他儿子，也不管他儿子。
我在家里被宠惯了，哪里受得了这么大的委屈。当天我就收拾东西回娘家了，也没跟老公说。爸妈了解情况之后，也支持我先回来住。
回来的这一个月里，我一直在等老公的电话，等着他跟我道歉。可老公觉得我在他不在家的情况下离家都是我的错，一直不愿意出面解决问题，每次都是婆婆传话。
昨天婆婆又打电话跟我说，对于我这次生气回娘家，老公已经不想跟我说话了。
也因为这件事，老公对婆婆也有了意见。
到底是回家还是离婚，婆婆让我尽快做出决定，说时间长了对谁也没有好处。
彬彬姐，我现在很苦恼，一方面不知道怎么回答婆婆；另一方面，我现在回去没有办法跟我爸妈交待；还有一个问题是，我跟我老公的矛盾，总是婆婆跟我说让我回去，我老公一直也没有表态，一想起这个我就很生气。
最近看你们的文章，我感觉我老公和婆婆是共生关系，我老公的父亲很早就去世了，婆婆的眼里只有我老公，吃饭都是婆婆给老公盛好，还给他夹菜。
而且婆婆给他弄多少，他就吃多少，从来没说过“多了我吃不完”，“太少了不够吃”之类的话，也从来没有自己动手盛饭。
说实话，我有时候都感觉自己是局外人。
总之，我发现我婚姻里的矛盾越来越大了，大到自己没有办法去解决。
我小时候跟爷爷奶奶一起住，跟爷爷关系特别好，以前一有什么事都会跟他讲，爷爷是一个很智慧的人，他总能给我很好的建议。
可现在爷爷年纪大了，我不想因为自己的婚姻问题再去烦他。
我现在思绪很乱，都不知道自己刚刚说了什么。彬彬姐，接下来我该怎么办啊？帮帮我好吗？
【彬彬姐回复】
在大部分人的认知里，结婚代表着美满，是一个美好的happyending，很多影视剧和童话故事也灌输着这样的价值观。
我想你多多少少也受到了这样的影响，才会对婚姻有很多美好幻想。
但事实上，就像你现在感受到的一样，婚姻只是关系的开始，想要修成正果，还需要很多磨合。
下面我通过你的问题说三点：
第一点，吵架是好事，不要因为暂时的和平委屈自己。
夫妻吵架是个技术活，吵对了，非但不伤感情，还能越吵越亲密。换句话说，能吵起来是好事。
婚姻问题专家约翰·戈特曼也支持这个观点，他曾专门对此做过研究，结果发现，伴侣在争吵中经历的“暂时性痛苦”，从长远来看，对两个人的关系是有益的。
我们回过头看你们第一次吵架。经历了一段时间的冷战后你主动联系的你老公。从你老公的态度看来，他觉得完全是你的错，但对于你来说，你并不这么认为。
而你当时认为既然都和好了，就“没必要斤斤计较”。
可事实上，虽然表面上你们和好了，但你们的矛盾显然没有解开。
彬彬姐不能否认你的退让让你们暂时少了很多摩擦，但也正因为你的退让，让你们的关系没有更加深入。
因为吵架的意义就在于，两个人之间的每一次摩擦和痛苦，都是对自我的一次界定和认知。
换句话说，就是两个人经过多次冲突和磨合，这件事情是谁让谁一步，那件事情是谁让谁一步，大家都会很清楚，最终两个人便会达成一致。
而在这个过程中，两个人也会越来越了解和包容对方，关系自然就会不断深入。
而你退让的代价就是，等到你们步入婚姻，你们之间发生了冲突，你的老公也在等你服软。
这是我告诉你的关于吵架的第一点：吵架是好事，不要因为暂时的和平委屈自己。
第二点，直接沟通。
你和老公发生矛盾总是有婆婆的参与，这次回娘家的导火索也是婆婆干预过多，太护着儿子骂了你。
一方面你受了婆婆的气，另一方面老公不体谅，反而认为你不跟他沟通就擅自离家是你的错。
你一直等着老公的电话，期待着把所有不满和委屈说出来。可这里有一个问题，你从来没尝试主动打电话给老公说出自己的委屈。
不管你觉得主动打电话是服软还是什么，结果就是你们没有直接沟通。
你也可能以为老公应该知道自己为什么而生气，假定老公了解自己的思维、感受和需要。
但事实显然是，除非你主动说清楚，不然别人真的很难了解你当下的所有感受和想法。
所以针对你面临的婚姻问题，彬彬姐能够给到你的最切实可行的办法就是直接沟通，而不是任由爱参与你们婚姻生活的婆婆主导。
所谓直接沟通，就是在沟通的时候表达所见、所想、所感和所需。
所见是你观察到的，没有推测，没有结论，你分享的就是一个事实。“这是一支口红”，这就是所见；
所想是你的想法，“把这支口红带回家”，这是你的想法和打算；
“明天早上抹这支口红回头率会很高，一天都会很开心”，这就是所感，是你当下的真实感受，包括你的情绪。就是这个事带给你的情绪是什么；
“我要有能力实现口红自由”，或者说“我要多用方法给自己注入新能量保持状态，比如口红”，那么这其实就是你的所需，就是你真正想要的东西。
那针对你们的矛盾，表达所见所想所感所需的目的，就是你对当前发生的事情，到底有什么不满，这个不满意味着什么，你需要别人做什么。
都跟老公说清楚。这样两个人才能有真正的交流。
第三点我聊聊你文末说的共生关系问题。
彬彬姐觉得你的悟性其实还蛮好。通过看公号文章，就能发现你婆婆和老公的问题所在。
但接下来我要说的，你可要听清楚了：你和你的爷爷在一定程度上也是一种共生关系。
生活中遇到任何问题，你都需要听听爷爷的建议。现在爷爷年纪大了，你不想烦他，当遇到麻烦时，你会发现你没有了解决问题的能力，或者说，你在习惯性的寻求别人的建议。
比如现在，你想要问我“你该怎么办”，想要让我给你指路。
在你信任我，并想要让我给你指路的那一刻，你把你和爷爷的“共生关系”已经转移到了我身上。
再回过头说你老公，其实他也跟你面临着同样的“共生关系”问题。以前你老公有了问题一直是婆婆出面解决，连盛饭也是婆婆解决，现在呢，又多了一个你加入这种关系模式。
你想想，你们第一次吵架，除了你婆婆的作用之外，是不是你主动解决问题了呢？
而这次他也习惯性等着你主动解决，就像你有了不能面对的问题等着老公主动跟你说话，等着爷爷，或等着彬彬姐给你指路是一样的。
所以其实彬彬姐刚刚给你提建议的时候，也会有些犹豫。
因为你现在要面临的，其实是你主动为自己承担责任，而不是想着“没办法和父母交代”“思绪太乱需要彬彬姐给建议，然后按照彬彬姐的建议执行”。
试着问问自己心里真正的想法，要怎么解决。
如果觉得彬彬姐的建议对你有帮助，在做的时候也要告诉自己“这是我决定这么做的，我不需要为任何人交代，我要给自己一个说法，为自己做的事情负责”。
当然啦，你也可以私信我，告诉我你此刻的情感困惑，免费进行一次咨询，我一直都在~
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