暗恋是一个人的独角戏

　　你身上挟裹着万丈光芒自那人群中走出，犹如那九天之上下凡的神明仙子，我曾尝试过很多种办法靠近你与你并肩，可哪怕是有条件与你并肩时，依旧觉得自己很暗淡，后来我前往那人群中寻找答案，才发现那人群中每个平淡奇奇的人，在别人眼中也与你在我眼中一样散发着光，原来你身上散发的其实是我眼中的光，我并没有再原路返回找你，毕竟在我心中的你依旧是那个你。

　　我初中喜欢我的班长，那时候我成绩中游偶尔偏上，他成绩一向稳定在上游。

　　那个时候他有女朋友，我也就什么也没说，一直藏着。

　　一直暗恋了两年，初中毕业，他也和他女朋友分手了。

　　中考之后，他志愿理所应当的报了我们市里最好的高中二中，我爸妈和老师都让我报一中，比二中差一点，我打听到了他报了二中之后也改了志愿报了二中，好在上天眷顾，我和他都被录取了，然后我又开始了我苦逼的暗恋，我教室一楼，他在二楼，偶尔能隔空看见他，也能在食堂，超市或者路上偶遇，偶见一次，能高兴好几天。

　　或许大多暗恋都是这样，暗恋的人总是很卑微，他一笑你能高兴好多天。

　　一次社会性考试，好像是公务员考试，我们学校设为考场，我们所有的书都要搬回寝室，高中的书总是很多，我来来回回搬了三次，最后一次的时候，他从楼上下来，我在转角处，他没看见我，我抱着一摞书，鼓起勇气正准备打招呼，然后从楼上跑下来一个女生，巧笑倩兮和他说这话，然后他很自然的接过女生手里的书，一路上两人有说有笑的走，我抱着书隔着一小段距离走在他们后面，瞬间觉得那摞书是真的重，重的我都差点抱不动都想哭了。

　　在无意也刻意的打听下，我知道了，他和他班上的一个女生谈恋爱了，那瞬间我是自我厌弃的，总觉得我要是鼓起勇气怎么样怎么样就好了，是不是我也有机会。但终究也只是想想。

　　高三的时候，我整个人是灰暗的，学业上的压力，父母过高的期盼和他的事情压得我喘不过气来，学校里面有学生熬不过压力跳河了，我脑袋里总是会有要不我也死了算了的念头，好在我的好朋友发现我的异常，那段时候走哪都带着我，后来我没忍住，在教学楼天台上抱着她哭的死去回来，哭我的压力，哭我的委屈，也哭我无疾而终，始终都触碰不到的他。她陪着我翘掉了一整晚的晚自习，一直在听我哭诉，给我开导。那晚过后我想要慢慢走出来。事实证明，谁也不会因为没了谁而活不下去。

　　高三的时候听说高考之后成绩出来，很意外的，我的成绩比他好的多，我也知道他报考的学校，我好朋友问我要不要和他报考一个学校。我想开始新的生活，我不想大学四年还要围着他活，他的人生里面没有我，我为什么要插足进去。我选和他同在一个城市的学校，这城市不大，但是大学四年我和他完全没遇见过，我刻意的忘记不联系，大学四年里，我们互相躺在对方的好友列表里没联系过，连节假日的群发祝福我都避开了他。他可能根本就不记得我，毕竟在他印象里或许我只是他的一个初中同学高中校友。

　　大学毕业之后，一日我正被工作折磨得烦死，他的消息发了过来，不得不说我是震惊的。

　　刚刚毕业工作，迷茫，公司的压榨租房压力堆在一起，也可能是孤独寂寞，两个人也陆陆续续的聊着，他也会在一个人的时候给我打电话，联系也多了起来。不得不说，年少时的心动，即使沉寂了那么久，也经不起一丝火星的撩拨便开始复燃，年少时心动一辈子心动？

　　我不知道，他陪我玩游戏，陪我聊天，我不知道这是他无聊时的消遣还是把我当备胎，但是我承认我慢慢开始死灰复燃了，是的，我平静了四年的心又开始活跃起来了。后来玩游戏的时候，我和我大学的室友一起玩的，他也在，游戏里面他爱和我室友说话，之前没和我室友一起玩的时候，就算两个人跳伞跳远了，他装备都没有也要大老远跑过来我身边挨着我，后来我室友加入之后，变成了我和他无话可说了，麦开着，听他们两个调侃。

　　后来他说他朋友对我室友感兴趣，问能不能要我室友微信，我不知道是他要，还是真的是他朋友要，但他都开口了，获得我室友同意之后，把我室友微信推给了他。我以为是他以朋友为借口要的微信，但是后来他说他没加，直接转给了他朋友。至于是不是真的我不得而知。他不经意的举动也还是会撩拨到我，但他对其他女生玩世不恭的调侃我也会很在意。我知道我有时候很矫情做作，有点犯贱。但是一遇见他我就毫无办法。或许我用整个青春写了一本狗血剧，而我不是女主。要不是发生在我自己身上，我都不知道我能有毅力那么长时间坚持一件事呢。2020年已经24岁的我，真的太茫然了。

　　暗恋一个人真的好累。害怕自己的某一句话对他会有什么不好的感觉，便小心翼翼。明明说好的不喜欢，可心里还是有那个他的位置。真的真的好累。

　　我等你，等你爱我。我等你，等你向我说你喜欢我。我等你，我等你向我倾诉心事。我等你，我等你向我表白。我等你，我等你等到下个世纪。我等你，我等你走过来和我走在一起。我等你，我等你走过来和我拥抱在一起。我等你，等你走过来将我的手牵着一起散步在大街小巷上。

　　暗恋是一个人的独角戏。