希望你伤痕累累但依然闪闪发光

　　一个平时两地分居从来不会联系我，明知我生气了也从不哄我的老公，一回来就要我跟他回他家去(我住娘家）我不跟他回去，我爸骂我，我妈骂我，我奶奶骂我。离婚两边父母都不肯，我真对他一点感情也没有，他若我对我一点感情也不会这样对我吧。人活着真的是有些话不能对任何人说，不说感觉很压抑，哪里有树洞？

　　后来也就变的不爱说话了

　　口无遮拦的毛病也学会收敛了

　　稍微感觉别人的冷淡态度立马就知道退避了

　　可能是怕了吧 最后连主动都不敢了

　　高中时因为没有车费在学校度过周末，醒来看到空荡荡的宿舍莫名的想哭，但想到家里更冷清也就无所谓了。明明害怕孤独，却又拒人于千里之外，明明享受孤独的感觉，却又渴望人群的热闹。

　　我一直是喜欢把自己所有告诉给朋友的人。欢乐，悲伤，通通表达。不知道从什么时候开始，我失去了这个能力。觉得快乐的或许会分享，悲伤却再也不轻易吐露。因为，大家都不容易，谁不想得一些轻松而丢掉包袱呢？于是开始咬牙吞了，除了有点疼，其实也还好。大不了就是痛哭一场。

　　有多少人为了生活说要挣钱，让自己的孩子成了留守儿童，曾经我以为我不会，我还是输给了现实，败给了生活，孩子的每次成长都是通过视频聊天才能见证，当孩子哭的时候，第一反应叫的不是爸爸妈妈，而是正在陪伴他的那个亲人。有多少人能够体会那是何等感受！

　　做了一个噩梦，四点多醒来，再也睡不着。

　　突然想起你来，认识的时间不长，但是你带我体验了许多没有做过的事，还好我什么都不懂，才让你在我记忆里留下这么多美好的回忆，原来电视剧里的剧情都是真的……没有刻意，自然发生，美得像做梦……后来你一个号删掉了我，一个号拉黑了我，我一直以为你拉黑我是为了有朝一日回来，可是聊天框始终是感叹号，也许是我没有耐心吧，几个月以后，我把你拉黑我那个号删除了，我以为我能放下了，可是我还是会不经意间想起你，你拉黑删除我的时候，我偶尔会打开你的朋友圈，我想看看你最近在干嘛，可是我总是看不到，我也有冲动的加了你一次，你说我们回不去了，祝我好之类的话，然后就没有然后了，大学毕业了以后再也没有见过，当时拿毕业证的时候本来有机会见一面的，因为某些原因我没有去，而且想到你也在，我就没有勇气去，就是这样，故意错过吧。有时候想起我们最后一次约饭我故意任性的时候，我挺后悔的，我为什么要有个性，我唯一一次任性居然成了我们故事的句号，其实我也知道，那个并不是我们真正分开的原因，这里面发生了太多的事，太多的细节刺痛了你，你也曾特别的喜欢过我，我能感觉得到，一次整理东西，不经意间发现你以前写给我的信，你吐槽我的各种不好，那个是有一次我们吵架以后你写给我的，你能给我写信，说明你希望我改变，可是我没有变，我还是按照自己的想法走了下去，所以我们最后分开了。我想我以后也许会不经意间想起你吧，就像顾森西想念顾瑶一样，我感觉只有顾森西想念她，其实我想说的是只有我会想念你吧，这不是说你人缘不好，你人缘很好，比我的好太多了，我就想再特别一次。再见了，我的wy，你好像是很多人的，我貌似也没有拥有过你，曾经我们那么近，那么近，没关系，你现在好像过得挺好的，我也挺好的。

　　希望你慢慢学会长大，希望你开始不在意受伤，

　　希望你伤痕累累但依然闪闪发光。